Любовь или болезнь?
Любовь стабильна. В ней отсутствуют резкие перепады.
То люблю, то ненавижу - это детская история. именно у ребенка от любви до ненависти один шаг. Это 100% зависимые отношения. Если вы сегодня хотите быть рядом с кем-то, а завтра сомневаетесь в этом, то это точно не любовь.
Стабильность, постоянство эмоций и чувств - это про любовь. Учитесь сохранять постоянство изо дня в день. Это основа для успеха во всех областях жизни — в любовных отношениях, на работе.
Любовь спокойно переживает короткую и длительную разлуку.
Зависимость далеко не всегда.
«Между нашими встречами мне хватает 2-3 дня быть спокойной, а потом начинается не пойми что. Почему не пишет, не звонит? Нужна ли ему?»
Любя, человек не разрушает границы своей личности, он прекрасно воспринимает себя и свои потребности.
В любви невозможно потерять себя. Это ребенок может заиграться так, что забудет про туалет и сходит в штанишки. Растворяясь в другом, он напрочь забывает о своих потребностях. Во взрослой любви партнер не становится единственным смыслом жизни и причиной хорошего настроения. Человек же, растворившийся в партнере, не различает своих желаний и желаний другого человека.
Зацикленность на ваших отношениях отсекает от вас окружающий мир. Вы забываете о своих привычных делах.
Всегда помните о своих жизненных целях и задачах. Цените их. Не стремитесь слиться с партнером.
Между людьми, любящими друг друга, всегда сохраняется некоторая дистанция.
Сохраняется индивидуальность личности. Зависимые же люди стремятся полностью слиться, стереть личные границы.
Учитесь здоровой отстраненности.
В любви партнер не воспринимается как часть себя.
Партнер — это самостоятельная личность со своими увлечениями, планами. В зависимом союзе отношение к другому как к части себя: "Как так ему хорошо там, где нет меня? Значит, не любит" - так говорят некоторые и женщины, и порой мужчины. Вам нужно научиться воспринимать другого как отдельную от вас личность.
По-настоящему любящие партнеры помогают друг другу реализоваться в жизни.
В союзе, где любовь, царит процветание обоих партнеров. Зависимые же в итоге уничтожают друг друга, тормозят личностное развитие. А скандалы, ссоры отнимают все их силы.
Учитесь воспринимать человека, а не то, как он к вам относится.
По-настоящему любящая женщина не строит ожиданий насчет мужчины. Она его принимает таким, какой есть. Да, и у истинно влюбленных людей бывают периоды охлаждения, и их нужно уметь переживать без горечи и претензий. Если мужчина чуть отдалился от вас, он же не перестал быть тем же самым, кого вы любите. Ну а если вы любите его отношение к вам, то пора взрослеть и выходить из детской истории отношений, по детскому сценарию.
Из зависимых отношений крайне сложно выходить.
При расставании женщина не чувствует себя в безопасности, это абсолютно иррациональное чувство. Но присутствие хоть какого-то мужчины ее успокаивает. Здоровая любовь: "Я тебя люблю, но я смогу без тебя жить". Детская: "Я тебя так люблю, что не могу жить без тебя".
Взрослая женщина всегда выберет свое внутреннее состояние, а не зависимые отношения.
Расставание — это всегда беда. Это больно. Однако, любя, вы способны принять факт расставания и продолжить свой путь дальше, ваш мир не исчезает, жизнь не кажется остановившейся. Теряют же человека. В зависимом союзе жизнь без другого невозможна. Если он уходит, то все теряет смысл.
Учитесь счастливо жизнь сама по себе, без оглядки на поступки, слова мужчины. Нельзя построить отношения на "мне пора замуж, пойду за того, кто первым позовет". Ваша радость в жизни и хорошее настроение не должны зависеть от него. Сделайте свою жизнь максимально интересной, наполненной увлечениями, общением. Не возводите отношения на пъедестал единственной цели и смысла жизни.
Зависимость очень эмоциональна.
Это страсти, скандалы, расставания и примирения... — то жар, то холод. И ссорясь, люди стремятся эмоционально уничтожить друг друга, задеть максимально больно. Любовь же умиротворенна. Это не значит, что пара не ругается. Просто партнеры умеют в любых ситуациях сохранять уважение, нежность друг к другу. Любовь излучает тепло и неподвластна злобе. Она живет внутри вас, даже при обиде или боли.
Вам нужно уметь усмирять свои эмоции и потоки чувств. Не выплескивайте немедленно на партнера весь свой негатив, исходя из эмоций. Учитесь иногда сдерживать себя, принимать боль, а затем... когда эмоции успокоятся, идите на конструктивный диалог. На это способна только взрослая женщина.
Зависимость всегда разрушительна. Она уничтожает отношения, губит людей. Любовь же несет мир.
Как найти в себе то, что не может дать мужчина
Если мужчина не дает то, в чем мы нуждаемся, то как найти внутренний ресурс получить это, как стать автономной? Как перестать зависеть от мужчины, от его любви и внимания?
Рассказываю в видео ниже.
Жду обратной связи от вас в комментариях!
Отвернулся и заснул
Знаю как часто бывает, что ругаясь перед сном вы вся такая взбудораженная пытаетесь что-то ему доказать, а он спокойненько ложиться спать и через 5 минут вы слышите его храп. Вы не понимаете – как можно спать? Вы волнуетесь, переживаете, не можете спать. А он спит, вам кажется что ему по барабану. Почему так происходит? Смотрите мое видео.
Если для женщины имеют значение деньги мужчины, то отношения с ней невозможны
Немного поясню этот заголовок. Имею в виду психологически здоровые отношения. Какие-то отношения можно строить с любым человеком. С финансово заинтересованной женщиной можно строить бизнес-отношения (ты мне, я тебе) со всеми вытекающими последствиями (отсутствие любви). Даже если женщина ставит какие-то "вменяемые" требования к мужчине, например "не ниже средней зарплаты по стране", то все равно она для отношений не подходит. (В последствии ее требования могут возрасти и скорей всего так и будет). Почему так? Потому что отношения - это про взаимодействие людей, а деньги это - про выгоду и использование. Сделаю еще одно пояснение. Зеркальное утверждение, про финансово заинтересованного мужчину так же справедливо, но т.к. оно в разы реже встречается, то обсуждать не будем.
Я разбирал очень много семейных кейсов и в каждом, где у женщины был финансовый мотив, никаких глубоких чувств не присутствовало. Одна клиентка сформулировала шикарную фразу: "Прошлого мужчину я любила и мне было все равно сколько у него денег, а этого я не люблю, так пускай хоть обеспечивает". И я сейчас попрошу вас вспомнить. Было ли у вас так, что вы любили (или ценили или уважали) кого-то и вам было принципиально количество денег этого человека? Найдутся ли у вас такие примеры?
Давайте рассмотрим дружбу двух мужчин. Вася с Петей - друганы. Настоящие! И вдруг у Васи на работе случается сокращение и денег у Васи становится меньше. Если Вася станет не так модно одеваться и поменяет машину на более дешевую, то перестанет ли Петя пить с ним пиво по пятницам? Если да, то они очевидно не друзья. А можно ли сравнивать один тип отношений с другим? Конечно можно. Тем более что в любви есть немалый компонент дружбы.
С детско-родительскими отношениями то же самое. Ребенок любит родителя с любым количеством денег, родитель ребенка не всегда. Но если и в эти отношения вписать финансовый мотив, например, родитель растит ребенка, что бы тот помог ему в старости. Это уже не любовь.
Возникает печальная мысль. А сколько же тогда женщин (в процентном соотношении), которые готовы воспринимать мужчину, как человека, личность? Невероятно мало, но они есть. Среди тех, кто прошел личную психотерапию процент высок. И отношений нормальных очень мало. Часто хочется опускать руки от того, что в происходит в большинстве пар.
Коротко о том, откуда у женщин этот мотив. От психологической незрелости. Когда один взрослый человек не может обеспечить себе свои потребности и хочет перекинуть это на другого взрослого человека - это просто инфантильность. У женщин возникает дилемма. Либо признать свою незрелость, что автоматически влечет за собой необходимость развития (а это тяжело), либо уйти в необоснованное требование к окружающему миру "мужик мне должен дать". Ну понятное дело что тут не просто дать, а завуалированно продать. Да да, это оно самое. Секс за деньги. Это именно массовая завуалированная проституция.
«За что мне это?» или как рождается измена
Произошла измена. Предательство, как и любая боль, которую мы можем получать в отношениях от мужчины – эти чувства, страдания приходят к нам для того, чтобы душа начала свой путь развития.
Я глубоко убеждена, что мы приходим на землю для решения двух важных задач: найти свое предназначение, реализовав свои способности и таланты, и научиться любить.
Измена — это та боль, которая помогает нам начать путь к истинной любви. Когда мужчина изменяет, случается разный исход. Мужчина изменил, вы узнали, и он ушел к другой, причем очень быстро. У вас не было этапа качелей – то ли он с вами, то ли нет. А может быть по-другому: вы узнали об измене, он говорит «да, я собирался тебе сказать» разворачивается и уходит.
Вы не варились в ситуации борьбы с соперницей. Он ушел, сделав свой выбор, и вы остались перед фактом.
Я вам сейчас буду говорить вещи, основанные только на моих личных наблюдениях, на моем опыте и опыте работы психологом – около 20-ти лет. Это не научные данные, статистика или утверждение. Это сугубо мое личное наблюдение.
Когда случаются такие вещи – женщина не попадает в треугольник и быстро расстается с мужчиной – это невыносимая боль! То есть боль невыносима в любом случае, но здесь это шок, стресс, как холодный душ, полная неожиданность!
Девочки, если вы сейчас в такой ситуации – я говорю вам не для обвинения, чтобы вы бросались себя винить и пытаться его вернуть! Не надо никого возвращать, но становиться другой нужно и никогда не поздно!
И все же я придерживаюсь мнения, что вы в отношениях с ним в чем-то достаточно сильно перегнули палку. А в чем именно – попробуем разобраться.
Вы в чем-то перестарались, и на это были причины.Где-то было ваше неуважение к нему как к личности (по какой-то причине), определенное отношение просто переполнило границы дозволенного. Возможно, в какой-то момент вы слишком сильно восприняли его как часть себя. А мужчина был достаточно терпеливым, и вы, относясь к нему как к собственности, которая никуда не денется, позволяли себе все, что угодно. Причем вы видели в нем недостатки, которые вас бесили и раздражали.
Что это за недостатки?
Повторюсь: мужчина зеркалит наши внутренние части, которые живут в бессознательном.
Если вы никак не могли принять в нем определенные черты, как бы странно ни звучало, это имеет отношение к вам, к той части, которая вытеснена где-то глубоко в душе. Но вы ее вытеснили, а боль и другие чувства той части не прожили. И мужчина, проявляя что-то похожее, вызывал ваше раздражение и непрожитые чувства.
Отношение к мужчине в стиле «качели».Почему еще мы видим в партнере то классного мужчину, то слабака? Это проявление гордыни.
Гордыня – это расщепленная часть «я грандиозная – я ущербная».
Когда мы видим в мужчине отголоски нашей ущербной части, он тоже начинает раздражать и бесить. Через стресс от измены проламывая защиты, мы попадаем в историю этих двух частей. Грандиозная – это социальная маска, наше внешнее «я», но она прирастает к нам и становится нашей сутью. Попадая в бессознательное, мы знакомимся с противоположной частью. Проживая переживания вытесненной части, конфликт гордыни с расщепленным «я» уходит. Полярность двух наших частей, с совершенно противоположными чувствами и поведением исчезает.
В чем заключается внутренняя работа?Она будет заключаться в погружение в свое бессознательное. Стресс от ухода мужчины пробивает ваши защиты моментально! И вы попадаете в непрожитые болевые чувства. На этот процесс пробивания защит в психотерапии уходит от года до двух лет, когда мы аккуратно расшатываем защиты и они впускают вас в эту область.
Итак, мы попали в детскую историю. Открывается возможность познакомиться с вытесненными частями. Как только нам откроется доступ к проживанию чувств этих частей, наше привычное отношение к мужчине изменится в корне. Проживание дает возможность при следующей встрече с отражением вытесненных частей в других людях не испытывать раздражение и непринятие. Вместо этого будут сочувствие и сострадание! Любовь! Мы будем знать, как в такой вот ситуации думать, чувствовать и делать.
Сочувствие и сострадание – это не значит жалость!
Например, мы все это достали, прожили, и мужчина может прийти похожий на первого, но ваше отношение к нему будет другим. Вы уже знаете, что стоит за таким поведением, какой-то слабостью. Вам знакома какая-то ваша часть со своими чувствами и переживаниями, и это уже не раздражает.
Надеюсь, эта статья была полезна для вас.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Нужен совет
Как побороть ревность к девушке, когда ты доверяешь ей абсолютного всем , при условии что она работает с парнем с которым у них было в период нашего расставания(год).
Подскажите пожалуйста что мне может помочь :3