ЁПЭРЭСЭТЭ или какая связь между алкоголем и матом?
Доброго времени суток, уважаемые! Сегодня я хочу предложить вам поразмышлять на одну обыденную, но весьма злободневную тему и дать ответ на вопрос - существует ли связь между употреблением алкоголя и матом? Приятного чтения!
Я не могу утверждать наверняка с какого времени, но уже несколько лет я не использую в своем повседневном лексиконе матерные слова от слова "совсем". Причем, в последние годы употребления алкоголя мат "проскакивал" при сильном опьянении, когда буквально "себя не помнишь" или при случайном ударе молотком по пальцу, например. В "трезвые годы" его просто нет, причем для этого мне не приходится предпринимать абсолютно никаких усилий.
Однако, так было не всегда... Примерно на "экваторе" моего употребления алкоголя (речь про "стаж"), когда организм ещё более-менее безболезненно "вывозил" последствия возросшей толерантности к алкоголю и его неумеренного потребления, у меня "по-пьяни", что ли "фишка" такая была - я часто и много рассказывал в компаниях матерные анекдоты...
Да и "в порядке вещей" было и так просто под рюмку "ввернуть крепкое словцо". При этом, в трезвом уме и здравой памяти это происходило крайне редко - по жизни я "не быдлячил"... Более того, к незнакомым людям предпочитал обращаться на "вы".
Казалось бы, рядовая ситуация - выпил, мозг стал мене управляемым, как и язык, что тут такого? Да и вокруг все матерятся! Не будешь же среди них "сидеть белой вороной"? Однако, когда я стал "приглядываться к себе со стороны" с духовной точки зрения, мое мнение несколько изменилось... И вот почему!
Как-то я без какой-либо цели "зависал" в интернете за просмотром видео. И мне попались несколько материалов, сделанных в православных храмах, на которых во время "отчитки" бесноватых они орут и матерятся, как обезумевшие. Жутковатое я вам скажу зрелище! Я стал искать информацию на эту тему, и практически везде "натыкался" на мысль о том, что матерные слова так или иначе связаны с потусторонним миром и всякой "нечистью". Неслучайно эти выражения именуются - инфернальными...
Более того, в медицинской практике описаны случаи, когда при полном параличе человек, который не может сказать ни "да", ни "нет", произносит целые фразы, состоящие исключительно из матерных слов.
Для атеистически настроенной части аудитории приведу в пример научные исследования, которые доказывают, что нецензурная брань способна вызвать мутации, схожие воздействию радиации. Например, в ходе ряда экспериментов было доказано, что воздействие мата равносильно облучению от 10 до 40 тысяч рентген, при котором распадаются хромосомы и рвутся цепочки ДНК (кому интересно, можете поинтересоваться на эту тему отдельно).
Я никого не призываю верить ни в эти опыты, ни в упомянутые выше "отчитки" бесноватых и сопровождающую их матерную брань. Однако, по моему глубокому убеждению и жизненному опыту скажу, что одна "дурная привычка" непременно идет "рука об руку" с прочими, в то время, как и отказ от одной помогает в борьбе и с другими. Ведь для того, чтобы распутать даже самый обыкновенный клубок ниток или шерсти, нужно потянуть сначала за одну нитку, потом за другую и так далее...
В заключении хочу привести выражение Святителя Иоанна Златоуста:
"Диавол ничего так не любит, как роскошь и пьянство, поскольку никто так не исполняет его воли, как пьяница"
Как бросить бить не бросая пить?
Доброго всем времени суток!
Данный пост с просьбой о помощи. Но немного отличается от типичных в данном сообществе.
Страдаю пивным алкоголизмом. Каждый день после работы выпиваю 1-2 "полторашки" и так уже почти год. Живу один, пообщаться не с кем, да и желания знакомится с кем-то нет. Как прихожу домой становится просто очень скучно, и почему бы не выпить пивка под сериальчик/фильм/ютуб. В говно не накидываюсь, так со стороны никто и не подумает, что я пьян, на утро тоже с похмелья не болею. И такой вот день сурка. Каждый день одно и то же. В выходные езжу к семе (работаю в другом городе), тогда ещё более-менее.
И собственно главный вопрос который и отличается от типичных просьб в сообществе, как говорил выше. Как бросить бить не бросая пить? Не ставлю себе цель полного отказа от алкоголя. Цель перестать пить каждый день, особенно в будни. Желаемая норма 1 раз в неделю, в баньке, под шашлычок. Но ещё боюсь таки вот этот день может каждый раз запустить этот же день сурка по новой.
ДЕНЬ СУРКА или почему рано или поздно вам надоест пить?
Приветствую вас, уважаемые леди и джентльмены! Всех читающих эти строки можно смело назвать везунчиками, так как вы находитесь на правильном пути - на пути к трезвости. Ведь в конечном итоге пить бросят АБСОЛЮТНО все, вот только некоторые успеют это сделать ещё при жизни... Именно поэтому я хочу предложить вашему вниманию множество различных статей и очерков, посвященных комфортному отказу от употребления алкоголя. И я искренне буду рад, если мой опыт и мои умозаключения окажут вам в этом деле посильную помощь. В данном очерке я попытаюсь донести одну простую мысль - почему вам рано или поздно надоест пить! Приятного чтения...
Ответьте самому себе на вопрос - получаете ли вы удовольствие от употребления алкоголя? Только искренне, откинув привычные стереотипы о том, что алкоголь расслабляет, раскрепощает и прочее бла-бла-бла... Если вы считаете, что до сих пор получаете от употребления спиртного удовольствие, то у меня для вас неважные новости - вероятность обретения КОМФОРТНОЙ трезвости у вас весьма невысокая (мое личное мнение, не претендую на "истину в последней инстанции").
Если же вы готовы себе признаться в том, что давно не испытываете той эйфории, как в самом начале употребления, то вас можно поздравить с большой работой, проделанной в собственной голове. Более подробно я рассмотрел этот нюанс в статье "КАЙФУЕМ или почему алкоголь больше не приносит удовольствие?" Однако, попробуем пойти немного дальше...
Помните, как Верещагин из фильма "Белое солнце пустыни" воротил лицо от одного только вида икры, которую он должен был есть практически ежедневно? А теперь, уважаемая публика, ответьте ещё на один вопросик - а не надоело ли вам пить? Уверен, что на этот вопрос положительно ответят даже те, кто ещё считает, что употребление доставляет удовольствие...
Лично я "словил себя на мысли", что все мои пьянки не только перестали доставлять "кайф", но банально НА-ДО-ЕЛИ! Какой-то постоянный день сурка, честное слово:
· Утро. Просыпаешься с мутной головой и помятой рожей, со страхом о том, что половину "вечера" и не помнишь, в кошелек, на исходящие вызовы в телефоне и в глаза жене стыдно смотреть...
· День. На работе боишься "лишний раз рта открыть" из-за боязни, что "унюхают". Время тянется, как резина. Кидает "то в жар, то в холод". Сердце "буквально выскакивает из груди", а ты ему ещё сигаретами помогаешь...
· Вечер. Голова более-менее "приходит в норму", какие-то обрывки воспоминаний всплывают в памяти, но никак не складываются в общую мозаику. Глаза "начинают слипаться" часов в семь, но буквально на пять-десять минут, потом все повторяется...
· Ночь. Здесь, как повезет... Можешь и проспать часов до четырех утра, а можешь и ворочаться "с боку на бок", ненадолго погружаясь в забытье (сном это назвать "язык не поворачивается").
А далее есть варианты, но их всего два. В первом случае, продолжается употребление (утром, днем или вечером, по ситуации) и "день сурка" повторяется на следующий же день, во втором - он наступает через несколько дней или недель (все зависит от того, сколько было выпито в предыдущий раз).
В конце концов, движение по замкнутому кругу просто надоело! Если в начале употребления в "день сурка" вносили разнообразие какие-то "приключения" (на первых порах они нас даже забавляли) и пьяные "невинные" дурачества, то потом единственным разнообразием стала "тяжесть пьяных косяков".
Недоверчивый читатель может возразить, мол, если автору надоело, то это не означает, что рано или поздно надоест всем... "Собака зарыта" в механизме формирования зависимости человеческого организма от употребления алкоголя, а он ОДИНАКОВ для всех!
Если кратко, то сначала человек пьет вино, потом вино пьет вино, потом вино пьет человека... На каком этапе надоест пить лично вам?
Пить бросаешь и жизнь налаживается?
Ну вот смотри ты говоришь, что жизнь налаживается, продуктивность, деньги, жить интереснее. Всё хорошо! Правда же? А потом ты выпиваешь и проваливаешься в.... То есть плохо становится. Зачем ты выпиваешь? Зачем, если всё хорошо?! Вопрос честности перед собой. Очень сложно себе признаться в истинных причинах. Это как: я так хорошо себя чувствую, просто обалденно, пока не ударяю себя киянкой по голове. Как ударю - всё ужасно становится.
Отсюда вопрос: Зачем бьешь? Нафига? Возможно это вопрос психиатрии?
Я принял тот факт, что я алкоголик и никогда и ни при каких обстоятельствах не смогу без последствий выпить спиртного. Но у меня проблема с неумением жить в трезвости. Страхи, неудовлетворение, раздражение, серость, напряжение, неуверенность, самоконцентрация – это всё и многое другое мешает мне чувствовать себя комфортно в трезвости. Мне плохо в трезвости в этом мире. Все вокруг идиоты и всё не так как надо. А вот когда выпью, то чувствую себя хорошо и сразу вписываюсь в эту жизнь. Сразу уверенно и круто себя чувствую! Алкоголь это моё лекарство от трезвости! Это следствие моей больной головы. Надо учиться жить комфортно в трезвости. Ну и честность перед собой – самое главное. Возможно, не так хорошо всё в трезвости у тебя, если есть желание долбануть себя киянкой?
(личный опыт)
Из переписки участников чата "Трезвость без границ".
Месяц трезвости
И так, сегодня уже месяц.
Если честно ,то месяц прошел относительно быстро,ожидал худшего. Не скажу,что было прям легко и меня совсем не коробило,но повторюсь,думал что будет полный пиздец и не вывезу.
Организм и его мысли по этому поводу.
На удивление, жёстких ломок не было,бывало организм начинал хуебурить и выдумывать поводы,подкидывая то симптомы простуды,то плохой сон,разбитость,адскую лень,панические натахи и ТД.
Так сказать выпрашивал выпить для оздоровления и наладки процессов.
Но об этом я знал и был готов к таким выкрутасам, поэтому не прокатило,плюс от этих мыслей спасала работа, которой забил все освободившееся время.
На второй недели после сдачи тяжёлого проекта,посетила мысль,что я так уже молодец,рекорд побит и можно выпить,нет не выпить,а вьебать,да бутылку водочки,да под стейк и салатик.Но после того,как приготовил мясо и съел его,понял,что допинг и не нужен был вовсе и правильно поступил,что не повелся на поводу у этих грязных мыслей.
Ещё был забавный случай,на 25 день приснилось ,что пью коньяк с горла,а после меня ним же и тошнит,сон на столько был реален,что утром проснулся с коротким,но реальным чувством похмелья. Самое интересное,что в эти дни даже не думал об алкоголе,так как работал по 12-15 часов в сутки,банально не было времени на это.
Друзья и я в их компании.
За месяц несколько раз с друзьями выбирался на пиво,проверял себя на прочность. Пока друзья пили обычное ,я пил безалкашное,так было в первые два раза,потом понял,что можно обойтись и пить квас или лимонад,или кушать мороженое. Быть в компании тех же друзей которые употребляют уже не пиво,а что то покрепче ещё не пробовал,немного боязно. Ссылаюсь на занятость по работе,хотя знаю что упрашивать меня никто из не будет,так как с пониманием отнеслись и наоборот поддерживают. Но боюсь пока что себя.
Общее самочувствие.
Не скажу ,что прям стал охуевертительно выглядеть или теперь полон сил,но самочувствие действительно стало лучше,пропала утренняя тошнота,одышка гораздо меньше,но она у меня ещё и за лишнего веса.
Пропали мешки под глазами, значительно сокращается количество треснувших капилляров на щеках. Давление не устраивает качели, нормализуется потихоньку.
Изменился сон,хоть иногда и подкидывает ночью,но в общем и целом стал спать крепче и сны все теперь только цветные.
Вес скорее всего остался прежним,все никак не куплю себе весы. О весе в следующем пункте.
Вышла ли экономия?
Самое обидное,что талия не стала худеть,а кошелек толстеть,так как обратил внимание ,что даже в маленьком продуктовом магазине,есть большой выбор всяких вкусностей,фрукты,мороженки,орешки всевозможные, семечки,хрустики всякие,стал много употреблять молочки,кефиры,ряженки,йогурты-хуйогурты и тд. Вспомнил что люблю я это дело.
Экономить вышло только на сигаретах,начал курить значительно меньше,раньше 2 пачки хватало максимум на 2 дня и то с натяжкой,сейчас двух пачек хватает на 3 дня,бывает и остаётся чуток на четвертый день.
Что в итоге,продолжаем?
А в итоге то ,что пока мне все нравится,мне нравится быть трезвым, "дышать стало легче" ,голова светлее,рабочие проекты рождаются быстрее,а не в творческих муках.
Так ,что однозначно продолжению моей трезвой жизни быть.
Следующая планка два месяца.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
История одного алкоголизма: все ли прощает молодость?
Доброго времени суток. Меня зовут Лена, мне 23 года и я алкоголичка. Как так, спросите вы? Ведь у большинства в этом возрасте жизнь бьет ключом: институт, друзья, вечеринки, прогулки до утра и прочий драйв. Может быть, все не так уж плохо и ты преувеличиваешь? Рассказываю.
До недавнего времени слово «алкоголик» ассоциировалось у меня с насмешкой и обзывательством, я никогда не пыталась раскрыть для себя его суть. Оказалось, что алкоголик - это человек, который болен алкоголизмом, а алкоголизм(алкогольная зависимость) - хроническое смертельное прогрессирующее заболевание, при котором человек становится психологически и физически зависим от алкоголя. И дело обстоит так, что болезнь эту не волнует сколько тебе лет, какие у тебя планы на будущее, о чем ты мечтаешь, как ты выглядишь и далее по списку.
Я начала пить в 15. У меня не было периода «розового употребления» (это когда подбухиваешь без каких-либо последствий и тебя все устраивает), очень быстро настал день, в который я напилась до потери памяти, когда мы с подругой решили по взрослому помянуть погибшую в автокатастрофе приятельницу. Естественно, я не планировала такого исхода событий. Напугало ли это меня? Безусловно. Как обухом по голове. Но остановило ли? Нет. Все заретушировалось смехом. Сейчас я понимаю, что тогда в моей голове будто что-то перещёлкнуло. Моя зависимая личность обрела пристанище. С той минуты вся моя жизнь стала крутиться вокруг алкоголя. Сначала я романтизировала алкоголь, приятно было находиться в этой атмосфере «свободного подростка», а позже я уже не могла представить любое событие без распития напитков. Плохо? - нужно выпить. Радостно - тем более нужно выпить. Скучно? - время пить. Боль, страх и нежелание жить во мне нарастали. Я не пила каждый раз до отключки, но такие эпизоды стали происходить все чаще, а последствия пьянок переживать стало все сложнее и сложнее. Бесконечный стыд и адские душевные терзания под маской девочки, делающей вид, что все нормально - вот во что превратилась моя так называемая жизнь к 18 годам.
Конечно же, у меня были друзья, вечеринки и ночные прогулки, но все это было окутано флером алкоголя и ,следовательно, счастью и настоящим эмоциям там не было места. Я не пошла в институт под соусом «сейчас годик поработаю и поступлю». Когда годик прошел у меня появилась откорячка «я работаю, потому что маме нужна помощь». Это было оправдательной ложью для отведения глаз. Воронка самообмана нескончаемо разрасталась. Все анти-нормы стали моей реальностью. Я уже не жила жизнь, а существовала в ловушке.
Зависимость выдергивает тебя из реальности. Я не понимала того, что у меня огромные проблемы. В голове приоисходит жутчайшая путаница. Я была убеждена, что ВСЕ пьют и у ВСЕХ случаются неприятности из-за выпивки. «С кем не бывает» - лучшее, что я могла услышать после пьянки. И продолжала бухать. Однако узелок за моей спиной становился все больше и тяжелее. Не осталось ни одного человека в моём окружении, перед которым я в пьяном состоянии не сотворила что-то эдакое. Я начала пить в одиночку и все равно творила дичь. Бывали периоды , когда я выпивала «в меру», но в конечном итоге всегда наступал день Х, в который я напивалась до чертиков. Я много раз оказывалась на «физическом дне», просыпаясь не помня феерического пиздеца, который случился днём ранее. Отсчитывала удары сердца, в ужасе понимая, что следующий вполне может стать последним. Выхаживалась и продолжала побег от внятного осознания того, что что-то не так. Я убегала к маме, к друзьям, в отношения, не понимая, что мой алкоголизм хитрее, умнее, сильнее остатков моих здравых мыслей. От него невозможно убежать и с ним бесполезно бороться. В последствии я оказывалась в одной и той же точке - находила себя в одиночестве лежащим телом с опухшей рожей, прилагающимся амбрэ, тахикардией, полным отсутствием воспоминаний прошедшей пьянки, мыслями о суициде и огромным чувством вины и стыда.
И вот мне 23, я живу с хорошим парнем, мы делаем ремонт в квартире, строим планы на будущее. Одним словом у меня все в порядке, если посмотреть со стороны. Но то, что творилось у меня в душе очень трудно описать словами. Я стала очень сильно бояться людей: казалось, что каждый в городе видел меня в невминозе, а я этого просто не помню. Фантазия рисовала ужасные картины того, как и что могло происходить, отвратительная паранойя. Я ненавидела себя, в голове постоянно был шквал тревожных мыслей. Постоянные панические атаки, полное отсутствие понимания кто я такая, ужасные зарисовки перед глазами накануне сна ежедневно. Вздрагивания от звонков с незнакомых номеров, все соц сети закрыты, аватарки без лица и страницы без имени. Понимание того, что у меня огромные проблемы с памятью - я совершенно не помнила довольно значимых ситуаций, которые произошли пару лет назад, флешбеки из пьяного угара смешались с моими догадками о том, как закончилась та или иная «вечеринка». Пугающее осознание того, что невозможно даже примерно подсчитать сколько времени за всю свою недолгую жизнь я провела в алкогольном беспамятстве. Шрамы на руках, возникнувшие в следствии пьяных страданий, замаскированные татуировками. Я все ещё пыталась делать вид, что все нормально,
и вместе с тем варилась в безумии.
Эгоцентричная параноидальная шиза с припиской «я знаю, что я конченная, отвратная и мерзкая. и это знают все вокруг или вот-вот узнают». Единственным способом снятия себя с этих состояний мне казался алкоголь. Но через время он перестал работать. Я пила, а мне не становилось лучше, мир просто окрашивался в черный.
Помню осенний эпизод своего одиночного употребления. После работы в пятницу я купила бутылку вина, которую мне посоветовали и начала распивать ее под сериал и рисование по номерам. Мч пришёл с работы, покушал и лёг спать, так как ему нужно было идти на работу в субботу. Допив бутылку во мне проснулась непреодолимая тяга продолжения банкета, я вспомнила, что в холодильнике стоит ещё одна бутылка противного винища, которое я собиралась вылить в раковину. Я стала разбавлять его водой и продолжила пить. Эта жижа не лезла в меня, но я не перестала заливать ее в себя. Конечно, тогда мне уже стало неинтересно ни рисовать, ни смотреть сериал. Я, давясь пойлом, начала писать в личку незнакомым мне людям из рандомного чата о том, как у меня все плохо и я не знаю что мне с этим делать. Когда сие напиток закончился, я спрятала пустую бутылку от глаз мч и взгляд мой пал на не менее «вкусную» перцовую настойку. Рюмка, вторая, третья, четвертая, пятая. Удержать все это внутри своего организма не представилось возможным. Туалет, колени, прочищение желудка, мою и ставлю рюмку на место в шкафчик, ложусь спать. А начиналось так красиво… Открыв глаза с похмелья, в моей голове стремительно пронеслись флешбеки вчерашнего времяпрепровождения. Судорожно беру телефон и удаляю те переписки с незнакомыми людьми. Поднимаюсь с постели, чтобы попить воды и покурить и замечаю на кухне, что холст картины испачкан винными разводами, внутри меня мерзкий ком отвращения к самой себе и нулевая энергия, не могу находиться даже в положении сидя, мутит. Вечером мч приходит с работы, видит меня лежащей пластом в кровати и интересуется, зачем же я вчера пила ту настойку? Приступ тревоги. Значит, он слышал, как я блевала и заметил убавление жидкости в той бутылке. А я ведь ещё и спрятала другую пустую. Понимает ли он, что я ещё и ее выдула? Господи, что вообще происходит? Я начала прятать бутылки, это разве адекватно? «Не знаю»,- отвечаю я. Я правда не знала почему все так вышло, но теперь мне не получалось развидеть весь масштаб положения, в котором я оказалась. Я поняла тогда, что внешняя обертка моего благополучия никак не помогла мне вылезти из адского круга употребления. Пить я уже не могла. Но я не могла и не пить.
В ноябре во мне опять что-то щёлкнуло. Все, что я так старалась затолкать в себя поглубже и закопать, неожиданно вырвалось наружу, когда я была на работе. Открыв заметки, я напечатала огромный текст, в котором впервые призналась себе в алкоголизме и излила все свои чувства. Тогда я ещё не понимала, что мне делать с этим осознанием. Но я вдруг поняла, что хочу жить, а то, что сейчас со мной происходит больше походит на медленное мучительное самоубийство.
Мне нужна помощь. Я стала гуглить фразы по типу «не контролирую себя, когда пью, что делать», чтобы найти похожие на мою ситуацию истории. И в один из дней наткнулась на пост девушки, которая не пьет уже три года, благодаря чату в телеграме под названием «Трезвый дом». Я вступила и написала свою историю. К тому моменту я иллюзорно верила, что каким-то образом повыпиваю, контролируя себя, до нового года. А там и начну трезветь. Люди в чате объяснили мне, что я на стадии торгов. Фраза «ну если у тебя понос от зелёных помидор, ты же не продолжаешь кушать их до послезавтра» особенно вернула меня в реальность. Посоветовали прочесть книгу Олега Стеценко «как не пить». Было очень страшно шагать в неизвестность, но я послушала этих людей, потому что у них было то, чего не было у меня - они были алкоголиками, но они не пили.
Сегодня моей трезвости полгода. Оказывается, можно жить по-другому. Самое главное, что теперь я знаю - выход есть. И он не в бутылке. Хочу сказать, что нет волшебной таблетки, приняв которую можно избавиться от алкоголизма. Это хроническое заболевание, с которым я существовала в употреблении и теперь учусь жить в ремиссии. Но для этого мне необходимо делать определённые практические действия, менять своё мышление, жить на новой основе. Обо всем этом я узнала в чате. Я написала этот пост, потому что подобный когда-то привёл меня в сегодняшние 6 месяцев трезвости. Я буду очень рада, если данный текст поможет кому-то ступить на тропу новой жизни. Благодарю вас 🤍