Notdrinkers

Notdrinkers

Канал об отказе от алкоголя. Наш телеграмм чат t.me/notdrinkers (или в поиске телеграмм «Трезвость без границ») - поддержка для тех, кто решил стать трезвым
На Пикабу
Дата рождения: 22 марта 1985
поставил 14 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
3451 рейтинг 36 подписчиков 8 подписок 37 постов 20 в горячем

Хочешь выпить, чтобы что?

У тебя же срок больше года, а хочешь выпить? Задавал себе этот вопрос? Я задаю. Вот промелькнёт мысль, что сейчас бы выпить и спрашиваю себя, хочу выпить, чтобы что? Всегда ответ – расслабиться, сняться с напряга, отдохнуть. Это первое, что приходит мне в голову, в виде ответа. И я снова себя говорю: ну так расслабься, отдохни, сними напряжение, ведь есть море способов, ведь если я напьюсь, я вроде как разрешаю себе на все забить и ничего не делать, ни о чем не думать, теперь я разрешаю себе это трезвой, бросить всё и делать то, что мне приятно, но без пойла и это оказывается очень интересно, узнавать себя и то, что тебе интересно и нравится. Проблемы, дела и раньше ждали, когда я пила, и сейчас, тем более подождут... А пойло, что мне даст, там нет ничего нового, ничего интересного, там все исхожено по адскому кругу.

Из переписки участников чата

Тихое семейное пьянство

Привет всем, меня зовут Евгения, 42, стаж употребления алкоголя 29 лет.

В индуистской философии есть такое понятие прарабдха-карма, т. е. проявленная карма, последствия прошлых поступков, которые проявились. Субъективно воспринимается как судьба – тело, ум, время, место и обстоятельства рождения.

В моей прарабдха-карма мне досталось тело с неспецифической реакцией на алкоголь (врожденным алкоголизмом), а также, место, время и обстоятельства рождения, наиболее благоприятные для его (алкоголизма) развития: 90-е годы, маленький город за Уралом.

Первый раз я попробовала спиртное в 14 лет, сразу крепкое и сразу в большом количестве. На следующий день после употребления спиртного мне было очень плохо, было чувство стыда. Эти два факта неизменно сопровождали весь мой путь употребления алкоголя, хотя, логично было бы отказаться от вещества, приносящего мне духовный и физический вред, но, когда алкоголизм сотрудничал с логикой?! Начался мой долгий и мучительный путь употребления, сначала с одноклассниками, друзьями, потом с одногруппниками в институте, никогда я не могла пить в меру, для удовольствия – всегда получался бардак, отвратительное поведение, ужасные последствия. Но всё моё окружение, включая родителей, жило плюс-минус так же, и казалось, что это такой вариант нормы. Немного притормозила со спиртным я лишь только после свадьбы: беременность, рождение двоих детей, кормление – всё это для меня являлось табу по отношению к спиртному м мне удавалось не пить в эти периоды достаточно долго, порой перерывы в возлияниях составляли два-три года. Наверное, в эти вынужденные периоды без употребления я впервые почувствовала, как это жить чистой и трезвой жизнью. Однако заканчивался период кормления ребенка, и я снова возвращалась к бутылке, и, как мне казалось, относительно контролируемому употреблению спиртного, поскольку была работа, семья. Как и многие из моего окружения, я пила по праздникам, в конце недели (в пятницу начинала, в выходные продолжала), потом, к пятнице и праздникам добавилась среда, «экватор недели». Для меня рабочая неделя была: дотерпеть до пятницы, и «отдыхать» все выходные! Так протекало моё «тихое семейное пьянство», вместе с мужем, и я уже краем сознания начинала понимать, что это ненормально.

Начались мучительные годы, когда я пыталась контролировать употребление алкоголя: известные многим пьяницам классические торги с алкоголем, разные комбинации напитков, доз, крепости, попытки отказа на какое-то время от употребления спиртного… но, финал тоже не был неожиданным: все попытки контроля привели меня к ежедневному употреблению спиртного. Казалось, что косвенно повлияли тяжелые жизненные обстоятельства, но причиной, естественно, была моя болезнь – алкоголизм!

Последний год употребления являлся серым и однообразным алкогольным болотом: я уже поняла, что проиграла, уже приняла, что пить мне совсем не следует, нисколько, но бросить пить уже тоже сил не было. Всем, я думаю, знакомая ситуация: утром, трясущееся и испуганное существо клянётся себе, что все: «баста, ни-ни!»; а вечером – опять пьяная. Снова и снова, каждый день я пыталась зацепиться за трезвость: выделяла в настенном календаре дни на неделе, когда точно-преточно я не употребляю алкоголь, ездила в безалкогольные туры, участвовала в разных «энергетических практиках» с целью установления намерения жить трезво, молилась в храмах, в святых местах...

Тем не менее, результата не было, а присутствовало ощущение, что ничего уже не поможет, что переступила уже черту какую-то, и вернуться в нормальную, трезвую жизнь уже не смогу. Было страшно жить, страшно просыпаться, делать свои обязательные рабочие и домашние дела, при этом в голове, безумной бегущей строкой всегда шла трансляция: сколько, чего и где я куплю сегодня выпить.

Сейчас, оглядываясь в прошлое, я думаю, моя ошибка была в убеждении, что трезвая жизнь должна снизойти на меня свыше, как будто я проснусь, а навязчивого желания выпить у меня как по волшебству нет. Я мечтала об этом, надеялась и ждала.  Как оказалось, это возможно, но без всякого волшебства. Как и для достижения удачного результата во многих вопросах, требуется кропотливая ежедневная работа. У меня эта работа началась, как говорят алкаши, с того, что я «достигла своего дна», смысла нет описывать комплекс моих проблем, связанных с алкоголем на тот момент, поскольку у всех алкоголиков он примерно одинаков. Мои проблемы со спиртным тяготили меня настолько, что каким-то чудом я смогла остановить своё пьянство, и начать изучать проблему собственного алкоголизма. На 4 день, мне повезло, я нашла чат в Telegram, где такие же алкоголики, как и я, делились своими успехами в многолетнем преодолении болезни, оставаясь трезвыми. Я была в таком удручающем состоянии, что просто начала выполнять все рекомендации участников, насколько бы нелепыми они мне не казались на тот момент. Все упражнения, техники, каждый день, каждый час, руководствуясь принципом — делай, делай, делай, а думать будешь потом! Я приняла сердцем тот факт, что я болею, болезнь у меня смертельная, прогрессирующая и неизлечимая, и день за днем я «прописывала» себе лечение, такое, какое рекомендовали для меня выздоравливающие алкоголики из чата.

Я и сегодня, каждый день забочусь о своей трезвости, не забываю, что заболевание у меня неизлечимое, и мне нужно каждый день настраивать своё мышление таким образом, чтобы избежать рецидива и продолжить выздоровление. Хочу поддержать всех тех, кто только в начале пути в трезвость, пожалуйста, не сдавайтесь, все получится, если выполнять каждый день определенные правила! Сегодня у меня 408 дней трезвости, и я планирую сделать всё от меня зависящее, чтобы эта цифра никогда не обнулилась!

Тихое семейное пьянство Зависимость, Трезвость, Борьба с алкоголизмом, Вредные привычки, Алкоголизм, Длиннопост

Личный опыт участницы чата.

Показать полностью 1

Начались сомнения, торги – всё, проиграл

И помню как самоуговоры вёл. Торги. Всегда чувствовал, что неправильно поступаю, но логически все было чётко – повод, смысл выпивки всегда находились. Помню как у магазина стоял в сомнениях, трезвый уже неделю и думал, что "Щас-то можно, чё бы нет". Сейчас понимаю, что пустоту заливал. Зависимость всегда побеждает, есть только видимость честных торгов в эти моменты. Начались сомнения, торги – всё, проиграл. Просто ты сам себя обманешь в очередной раз, докажешь себе, что всё хорошо и на пользу и попытаешься изобразить веру в это. Но кошки скребут...

Личный опыт участника чата.

Про эмоциональную незрелость алкоголика

... Он говорил следующее: «Трудно взрослеть в этом мире. Тебя будут пинать, толкать и грузить всякой дрянью. От тебя потребуется знать то, чего ты не знаешь. Ты будешь вынужден преодолевать конфликтные ситуации, с которыми ты не знаком. Это тяжело. А мы ведь часто даже не подозреваем, что целью всех этих заморочек является достижение эмоциональной зрелости. Некоторые достигают её в 50, другие – в 16… Но алкоголики практически никогда не достигают её». Я спросил: «Почему?» И он ответил: «Потому что где-то по пути, когда нам нужно было иметь дело с какой-то трудной ситуацией или с какими-то болезненными чувствами, мы обнаружили, что можем залить эти проблемы алкоголем. За вас, мои финансы! За тебя, стерва! Ты мне всё равно никогда не нравилась! Эй, мистер Шеф, возьмите-ка вы эту работу и засуньте себе в какое-нибудь отверстие! И это работает. Я так делал много раз. Но каждый раз, когда мы это делаем, где-то глубоко в нашей психике словно оседает холодный шар. И таких со временем набирается всё больше и больше. Мы не испытываем из-за них особых неудобств до тех пор, пока не бросаем пить. Но когда мы бросаем, эти шары начинают нагреваться. И это только вопрос времени, прежде чем что-то доведёт их до точки кипения. Этому может послужить любая домашняя ситуация или происшествие на улице, или случай на работе»...

"Город выздоровления", Клэнси И.

Брошу пить. А что будет с друзьями...?

Те, кто действительно мои друзья, те рады, что я больше не пью, т.к. они устали смотреть, как я себя убивал. А те, кто не хочет со мной общаться потому что я не пью, пусть идут своей дорогой. Они мою жизнь потом ремонтировать не будут, и мою семью содержать не будут, после того как я с ними выпью. Я когда пил, мне было вообще по барабану на чьё-либо мнение. Так почему же сейчас, когда я трезвый, я должен париться из-за того, что обо мне подумает кто-то. Да пусть думают, что хотят. Я жив, я трезв – это самое главное! Самое интересное в этом всем то, что обо мне никто и никогда ничего не подумает. Я привык так считать,что весь мир только на меня и смотрит, а на деле всем абсолютно все равно что я делаю и как. Эго раздутое до размеров вселенной.

Личный опыт участника чата.

История Нины. Трезвая полгода

История Нины. Трезвая полгода Трезвость, Зависимость, Борьба с алкоголизмом, Алкоголизм, Вредные привычки, ЗОЖ, Длиннопост

Привет! Я Нина алкоголичка, трезвая ПОЛГОДА.

Сегодня я могу с полной уверенностью говорить, что я счастлива. Я хочу с вами поделиться тем, как поменялась моя жизнь за эти полгода. 

Сразу скажу: просто не было вообще, но сейчас легче. В первый месяц была эйфория и радость, думала, что горы сверну (пп, спорт), но вовремя остановилась благодаря опыту участников чата, не торопиться с одной зависимости в другие. Первое время много спала, ела сладкое и отдыхала, если сильно устала.
Я поняла, что смысл трезвости не в отказе от вещества и борьбе с ним, а в действиях.  Слушала спикерские, читала литературу и опыт впередиидущих.
Трезвой и счастливой меня делают действия. По этой причине я начала работать над собой, и мало-помалу жизнь становилась лучше, а состояние легче. Стала получать подарки трезвости, которые показывали мне, что я могу получить от этого. 

Я перестала чувствовать себя одинокой. У меня достаточно сильно поменялось окружение, я сблизилась со старыми знакомыми, которые поддерживают меня и мою трезвость.
Я поняла, что нет и не может быть никакой близости в употреблении, в трезвости отношения с людьми и близость с ними обрели смысл. Я стала отдавать людям, и это очень наполняет мою пустоту. Без этой поддержки мне было бы в разы тяжелее, потому что в трудные моменты и в моменты тяги они помогали мне вспомнить, зачем я это всё делаю. 

Я признала своё бессилие. Не только перед алкоголем, но и перед почти всеми вещами в мире. Поняла, что я оказывается эгоистка такая!!!
От меня вообще мало чего зависит, и принятие своего бессилия исцеляет. Это позволило мне просто начать делать действия и не впадать в отчаяние, когда я что-то не могу контролировать. Мне стало легче, когда я перестала пытаться контролировать всё на свете и сосредоточилась только на том, что зависит от меня. 

Я стала заботиться о себе.  Регулярно кормлю своё тело, когда была в употреблении вообще не ела. В употреблении я не соблюдала даже элементарную гигиену. И моему телу стало легче, потому что я стала слушать его потребности. Оно и его здоровье получило ценность в моей голове. Мы с ним теперь отлично уживаемся🤗

Так же забота о себе появилась с ментальной точки зрения. Я не хожу туда, где мне будет некомфортно, я отстаиваю свои границы, я делаю всё, чтобы я по максимуму была в порядке, поддерживаю своё умиротворенное состояние.

Я научилась отдыхать, проводить время с собой и другими людьми. Мне приходилось учиться делать заново многие вещи, даже чувствовать я училась будто с нуля. Наладились отношения с моими детьми, старший сын сказал, что гордится мной, это очень для меня ценно!
И это всё показало мне настоящие эмоции. И я ни за что не променяю их на алкогольные.

А ещё в моей жизни появилась благодарность. Это стало ответом на многие вопросы. Я не понимала, почему я несчастна, почему я чувствую себя одинокой, почему мне всё время плохо? Я не была благодарной. Я не ценила те хорошие вещи, что были у меня в жизни. Я не ценила многих людей. Я не ценила события. Я не ценила ничего. Были только я и моё большое эго. Сейчас я благодарна даже за дождливую погоду, и вместе с благодарностью я стала чувствовать любовь. В моей жизни, оказывается, не было полноценной любви, и с её появлением я стала счастлива. Не эйфорически, а спокойно так. Любовь наполняет всю мою жизнь сейчас, и это невероятно. 

За эти полгода я стала в разы спокойнее, а ещё я чувствую радость и счастье от каждого дня, хотя бывает и штормит знатно. Но мне очень помогает наше правило: не быть голодной, злой, одинокой и уставшей.


Спасибо вам всем ❤️ вы стали моими лучшими друзьями, дорогие алкоголики.

История участницы чата

Показать полностью

Всем привет, меня зовут Иван и я алкоголик

Мой алкогольный стаж, если считать с момента первого употребления, двадцать лет. Из них последние два года, практически ежедневное употребление. Таков мой опыт, и я благодарен за него. Благодарен за болезнь, которая сидит во мне и за то, что единственным лекарством от неё является моя Вера. Для меня единственным, так как методы и попытки контроля разбились о полное бессилие. Желал ли я не пить? Нет. Я хотел контроля, всю свою алкогольную жизнь, не только употребления, но и контроля самой жизни. Почему-то считая, что мне это дано по праву. Долгое время, веря в своё всесилие, я превращал свою жизнь в деятельность бездушного, бездонного контейнера, потребляющего жизнь, ради собственного удовольствия. Но, управлять тем, что создано не мной, стараясь навязать свои правила, оказалось плохой затеей, что удачно доказало мою неспособность в качестве управляющего своей вселенной, которая со временем сузилась до размеров дна бутылки. И только, испытав свою полную недееспособность, я сдался. Тем самым дав себе шанс попробовать жить иначе.

Сейчас, спустя три года с моего последнего употребления алкоголя, я понимаю, что ни секунды в своей жизни, не находился в Его отсутствии, настолько привык жить в Его любви всю мою жизнь, что стал считать это обыденностью, закономерностью и обязательным течением жизни. Постепенно отдаляясь от Него в глубину удовольствий животного мира, погружаясь в философию потребления я забывал свою духовную составляющую, свою частичку Бога во мне. Однако забыть то, что является основной существования невозможно, но я пытался, используя для этого алкоголь. Тем самым, создав противостояние, борьбу внутри себя между добром и не добром.
В борьбе, где победитель и проигравший один и тот же фигурант, исход очевиден. Признав капитуляцию и бессилие, доказательством которого, является опустошение и безнадёга, мне дан был шанс вернуть себя к Нему.
Сейчас, я понимаю, что вопрос: "за что" — это всё же человеческое, земное понятие, поскольку моё восприятие ограничено временем и желанием комфортного результата. Но, я не могу увидеть всего хитросплетения Его Воли, а уж тем более всего того, от чего Он меня уберёг, а чему научил, что подарил, а что во благо не дал, от кого увёл, а кого послал для вразумления и заботы. Перечислить всё не получится, потому что мой мозг для этого не предусмотрен.
Чем я обязан такой заботой и любви, чем я могу оплатить всё это? Только любовью без условий, а большего себе и представить сложно.
Сегодня трезв, благодаря Богу и вам, Иван алкоголик.

Всем привет, меня зовут Иван и я алкоголик Зависимость, Борьба с алкоголизмом, Вредные привычки, Алкоголизм, Трезвость, Длиннопост
Показать полностью 1

Трезв 1000 дней!

Трезв 1000 дней! Зависимость, Борьба с алкоголизмом, Вредные привычки, Алкоголизм, Трезвость, Наркология, Наркомания, Алкоголики

Я Дмитрий, 41 год, алкоголик, 1000 дней трезвости. Захотелось мне поделиться некоторыми наблюдениями за своим психологическим состоянием за этот период.

Первичную мотивацию к завершению своего алкашества я наверно однозначно назвать не смогу. Просто в очередной раз попал в местную наркологию, потому что физически не смог похмелиться, и от работы отмахнуться официально не было уже возможности и фантазии... Также маячавшая на горизонте белочка несколько настораживала... О полном отказе от алкоголя, мысль начала возникать через дней 10 проведенных в наркологии, как я понимаю мозг начал что-то подозревать))). По этому считаю принятие полного отказа лучше отложить на некоторое время, у всех по разному я принял абсолютную трезвость где-то через год.

Мне возможно повезло, после 3х недель лечебного заведения у меня был плановый отпуск... Многие пишут и говорят что одиночество это плохо [по мне главное не чувствовать себя одиноким]. К тому моменту я был уже разведен и все проблемы брака остались в прошлом. В общем я находился в квартире один на один со своей болезнью... На тот момент посетил несколько раз живую группу при наркологии и почему-то (наверно уже сыграла деградация мозга) последовал совету - пока не думай, просто делай.

Первые три месяца прошли в сером тумане, жутковатом, без цели (просто вода, просто воздух, просто иду, просто живу). Как сейчас понимаю, именно так к жизни, в тот период, и стоило относится.

Следующая сотня дней протекала под лозунгом "давай, хорошь уже, можешь же не пить, так что можно и выпить" ....была стадия торгов (ходил на группу 3 раза в неделю, это и не давало вернуться в алкоАД). Начали формироваться причины употребления. С которыми проделывалась работа, кропотливая, маленькими шажками, мне тяжело было... появлялись новые, иные ценности.

Очень интересным было время после полугода трезвости, время поиска, сравнения, оценки своих возможностей. Я учился жить трезвым в нашем разнообразном мире. В общем в первый год было три периода, с абсолютно разным состоянием, разными реакциями на происходящее))), до сих пор изредка взглянув на счетчик трезвости отмечаю для себя прошедшую сотню (дней).

Второй год трезвости прошел как-то легко... Я не ходил на группы, не читал никакие чаты, изредка общался со старыми знакомыми (трезвыми алкоголиками). Я почувствовал что в настоящем, формула я + алкоголь больше не существует. Это было для меня очень важно, это была свобода... но не все так просто)))......

Произошло это к концу второго года трезвости. Зашел в магазин... Прошел мимо водочной витрины, заметил алкоголь который пил, улыбнулся... В голове сразу песня... Вечно молодой... Мысли про возраст... Дальше интересную логику прокрутила голова... Это не из-за возраста, это со мной (алкоголем) тебе хорошо было... Наблюдаю за своими мыслями как бы со стороны, сам понимаю🤬 что происходит... Мысли круто так выстроились за секунды в череду воспоминаний о всяких лихих проделках... Чувство эйфории от них накатило четкое 🤔... Дальше мне стало очень неуютно в своей голове..., пообщался со своими "коллегами" из живой группы, в общем отлегло. К чему я описал эту ситуацию....., тогда я понял, что про свой алкоголизм нельзя ЗАБЫВАТЬ нельзя!!! Полазил по интернету и наткнулся на чат ТБГ. Информация из чата и общение с алкоголиками, вне моей домашней живой группы, дополнило картину происходящего. Благодарю всех поддерживающих общение.

Как я уже писал ранее: трезвость подарила новый мир, в котором интересно жить. Свобода от зависимости делает мою жизнь полной обдуманных решений и действий. Счастливая трезвость возможна.

Личная история участника чата

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!