Notdrinkers

Привет всем, меня зовут Евгения, 42, стаж употребления алкоголя 29 лет.

В индуистской философии есть такое понятие прарабдха-карма, т. е. проявленная карма, последствия прошлых поступков, которые проявились. Субъективно воспринимается как судьба – тело, ум, время, место и обстоятельства рождения.

В моей прарабдха-карма мне досталось тело с неспецифической реакцией на алкоголь (врожденным алкоголизмом), а также, место, время и обстоятельства рождения, наиболее благоприятные для его (алкоголизма) развития: 90-е годы, маленький город за Уралом.

Первый раз я попробовала спиртное в 14 лет, сразу крепкое и сразу в большом количестве. На следующий день после употребления спиртного мне было очень плохо, было чувство стыда. Эти два факта неизменно сопровождали весь мой путь употребления алкоголя, хотя, логично было бы отказаться от вещества, приносящего мне духовный и физический вред, но, когда алкоголизм сотрудничал с логикой?! Начался мой долгий и мучительный путь употребления, сначала с одноклассниками, друзьями, потом с одногруппниками в институте, никогда я не могла пить в меру, для удовольствия – всегда получался бардак, отвратительное поведение, ужасные последствия. Но всё моё окружение, включая родителей, жило плюс-минус так же, и казалось, что это такой вариант нормы. Немного притормозила со спиртным я лишь только после свадьбы: беременность, рождение двоих детей, кормление – всё это для меня являлось табу по отношению к спиртному м мне удавалось не пить в эти периоды достаточно долго, порой перерывы в возлияниях составляли два-три года. Наверное, в эти вынужденные периоды без употребления я впервые почувствовала, как это жить чистой и трезвой жизнью. Однако заканчивался период кормления ребенка, и я снова возвращалась к бутылке, и, как мне казалось, относительно контролируемому употреблению спиртного, поскольку была работа, семья. Как и многие из моего окружения, я пила по праздникам, в конце недели (в пятницу начинала, в выходные продолжала), потом, к пятнице и праздникам добавилась среда, «экватор недели». Для меня рабочая неделя была: дотерпеть до пятницы, и «отдыхать» все выходные! Так протекало моё «тихое семейное пьянство», вместе с мужем, и я уже краем сознания начинала понимать, что это ненормально.

Начались мучительные годы, когда я пыталась контролировать употребление алкоголя: известные многим пьяницам классические торги с алкоголем, разные комбинации напитков, доз, крепости, попытки отказа на какое-то время от употребления спиртного… но, финал тоже не был неожиданным: все попытки контроля привели меня к ежедневному употреблению спиртного. Казалось, что косвенно повлияли тяжелые жизненные обстоятельства, но причиной, естественно, была моя болезнь – алкоголизм!

Последний год употребления являлся серым и однообразным алкогольным болотом: я уже поняла, что проиграла, уже приняла, что пить мне совсем не следует, нисколько, но бросить пить уже тоже сил не было. Всем, я думаю, знакомая ситуация: утром, трясущееся и испуганное существо клянётся себе, что все: «баста, ни-ни!»; а вечером – опять пьяная. Снова и снова, каждый день я пыталась зацепиться за трезвость: выделяла в настенном календаре дни на неделе, когда точно-преточно я не употребляю алкоголь, ездила в безалкогольные туры, участвовала в разных «энергетических практиках» с целью установления намерения жить трезво, молилась в храмах, в святых местах...

Тем не менее, результата не было, а присутствовало ощущение, что ничего уже не поможет, что переступила уже черту какую-то, и вернуться в нормальную, трезвую жизнь уже не смогу. Было страшно жить, страшно просыпаться, делать свои обязательные рабочие и домашние дела, при этом в голове, безумной бегущей строкой всегда шла трансляция: сколько, чего и где я куплю сегодня выпить.

Сейчас, оглядываясь в прошлое, я думаю, моя ошибка была в убеждении, что трезвая жизнь должна снизойти на меня свыше, как будто я проснусь, а навязчивого желания выпить у меня как по волшебству нет. Я мечтала об этом, надеялась и ждала.  Как оказалось, это возможно, но без всякого волшебства. Как и для достижения удачного результата во многих вопросах, требуется кропотливая ежедневная работа. У меня эта работа началась, как говорят алкаши, с того, что я «достигла своего дна», смысла нет описывать комплекс моих проблем, связанных с алкоголем на тот момент, поскольку у всех алкоголиков он примерно одинаков. Мои проблемы со спиртным тяготили меня настолько, что каким-то чудом я смогла остановить своё пьянство, и начать изучать проблему собственного алкоголизма. На 4 день, мне повезло, я нашла чат в Telegram, где такие же алкоголики, как и я, делились своими успехами в многолетнем преодолении болезни, оставаясь трезвыми. Я была в таком удручающем состоянии, что просто начала выполнять все рекомендации участников, насколько бы нелепыми они мне не казались на тот момент. Все упражнения, техники, каждый день, каждый час, руководствуясь принципом — делай, делай, делай, а думать будешь потом! Я приняла сердцем тот факт, что я болею, болезнь у меня смертельная, прогрессирующая и неизлечимая, и день за днем я «прописывала» себе лечение, такое, какое рекомендовали для меня выздоравливающие алкоголики из чата.

Я и сегодня, каждый день забочусь о своей трезвости, не забываю, что заболевание у меня неизлечимое, и мне нужно каждый день настраивать своё мышление таким образом, чтобы избежать рецидива и продолжить выздоровление. Хочу поддержать всех тех, кто только в начале пути в трезвость, пожалуйста, не сдавайтесь, все получится, если выполнять каждый день определенные правила! Сегодня у меня 408 дней трезвости, и я планирую сделать всё от меня зависящее, чтобы эта цифра никогда не обнулилась!

Личный опыт участницы чата.

Мой алкогольный стаж, если считать с момента первого употребления, двадцать лет. Из них последние два года, практически ежедневное употребление. Таков мой опыт, и я благодарен за него. Благодарен за болезнь, которая сидит во мне и за то, что единственным лекарством от неё является моя Вера. Для меня единственным, так как методы и попытки контроля разбились о полное бессилие. Желал ли я не пить? Нет. Я хотел контроля, всю свою алкогольную жизнь, не только употребления, но и контроля самой жизни. Почему-то считая, что мне это дано по праву. Долгое время, веря в своё всесилие, я превращал свою жизнь в деятельность бездушного, бездонного контейнера, потребляющего жизнь, ради собственного удовольствия. Но, управлять тем, что создано не мной, стараясь навязать свои правила, оказалось плохой затеей, что удачно доказало мою неспособность в качестве управляющего своей вселенной, которая со временем сузилась до размеров дна бутылки. И только, испытав свою полную недееспособность, я сдался. Тем самым дав себе шанс попробовать жить иначе.

Сейчас, спустя три года с моего последнего употребления алкоголя, я понимаю, что ни секунды в своей жизни, не находился в Его отсутствии, настолько привык жить в Его любви всю мою жизнь, что стал считать это обыденностью, закономерностью и обязательным течением жизни. Постепенно отдаляясь от Него в глубину удовольствий животного мира, погружаясь в философию потребления я забывал свою духовную составляющую, свою частичку Бога во мне. Однако забыть то, что является основной существования невозможно, но я пытался, используя для этого алкоголь. Тем самым, создав противостояние, борьбу внутри себя между добром и не добром.
В борьбе, где победитель и проигравший один и тот же фигурант, исход очевиден. Признав капитуляцию и бессилие, доказательством которого, является опустошение и безнадёга, мне дан был шанс вернуть себя к Нему.
Сейчас, я понимаю, что вопрос: "за что" — это всё же человеческое, земное понятие, поскольку моё восприятие ограничено временем и желанием комфортного результата. Но, я не могу увидеть всего хитросплетения Его Воли, а уж тем более всего того, от чего Он меня уберёг, а чему научил, что подарил, а что во благо не дал, от кого увёл, а кого послал для вразумления и заботы. Перечислить всё не получится, потому что мой мозг для этого не предусмотрен.
Чем я обязан такой заботой и любви, чем я могу оплатить всё это? Только любовью без условий, а большего себе и представить сложно.
Сегодня трезв, благодаря Богу и вам, Иван алкоголик.