Продолжение поста «Травмы детства, которые влияют на нашу жизнь»
Пока я скрывала отчаяние боль и мысли про Роскомнадзор внутри себя, приклеив маску "а мне отлично", то мой "бывший брат" решил сделать ещё одну подлянку - отключил мою сим-карту!) она у меня была 100500 лет, да он её когда-то оформил на себя по причине того, что мне ещё не было 18) и вот, у меня оборвались последние связи со всеми из прошлой жизни) оно и к лучшему. Почему-то я не плакала, а громко смеялась в тот момент) может это уже истерика была, но я точно помню, как на работе все спрашивали, "что там у тебя за анекдот или мем в телефоне", а у меня в руках был по-сути кирпич)
Мне всё сложнее было бороться с собой, я даже стала ловить себя на том, как пытаюсь себе навредить. Это было на уровне того, как будто я выключаюсь, а потом обнаруживаю себя в процессе. Это очень страшно. Я стала заниматься неоправданным риском, ну потому что у меня исчезло чувство страха и тем более страха за жизнь, которую моё подсознание пытается прервать) у меня даже были весьма странные приключения с одним очень жутким типом, но это отдельно можно рассказать постом)
Вот, очередной взаимный лайк на тиндер. Приятный мужчина за 40. "У меня есть развлечение на вечер", - подумала я. Обычная встреча, выставка, прогулка, и внезапно, даже не замечая как, наши разговоры стали более личными, чем я позволяла себе на свидании с разнообразными одноразовыми элементами. Каким-то, как мне тогда казалось, волшебным способом, мой кавалер пробивал мою броню. "Неужели я ему сказала это? Да как он это делает?" - меня это стало даже пугать и раздражать, но маску снимать я не планировала. И вот, уже под утро, мы сели пить кофе в Макдональдс (эх, были времена), мой спутник говорит мне о том, что я очень классная, красивая, добрая и... Что мне нужна помощь. Эти слова для меня прозвучали, как удар в печень. "В смысле мне нужна помощь? Да кто ты такой, чтобы такое мне говорить?.. Да как ты это понял?... " - пронеслось в моей голове, но я, с моей дежурной Есенинской улыбкой сказала лишь: "хихи, с чего вы это взяли") он лишь улыбнулся в ответ и мы ещё какое-то время болтали ни о чем и о чём-то. Он довёз меня до дома. Ещё минут 10 мы молчали в машине.
За окном уже стало совсем светло и люди шли куда-то по тропинкам.Я смотрела в окно и чувствовала, как на моих глазах появляются слезы...я решила, что нужно идти, ведь никто не должен видеть моих слез. Я же сильная. Я сказала спутнику о том, что мне пора и, совершенно неожиданно для меня, когда я открыла дверь на улицу, он вышел вместе со мной. Я думала, "неужели хочет поцеловать, я ж намеков не давала"). А он подошёл, протянул мне карточку с телефоном и надписью "Клиника неврозов"... Я хотела было рассердится или высказать ему, как он мог так подумать, но он обнял меня и я стала реветь. На людях, на плече незнакомого человека. Но мне в тот момент так этого хотелось, так меня достала эта маска, так надоело всё, такой ливень был у меня... Он молча стоял и ждал, пока моя косметика измажет его белый пиджак) когда я выплакала мою боль, стоявшую месяцами в горле, он произнёс "ты не одна. Не бойся просить помощи". Я молча ушла. Тогда я была ещё не готова к тому, чтобы этой помощи искать...
Продолжение поста «Травмы детства, которые влияют на нашу жизнь»
После этого внезапного поворота в моей судьбе я, конечно, ещё старалась держаться. После того, как любезный Макс (пусть будет это имя), мой названный брат, признался мне в чувствах и не получил ожидаемой реакции, раздув из этого плач Ярославны на всю нашу общую аудиторию, я, как взрослый и адекватный человек, хотела обсудить с ним это.
Мне пришлось выкраивать время между реанимацией папы, мамой в депрессии и, наконец то, получением ключей от моей, пока первой и единственной квартиры.
Поскольку я везде у него была в чс, то мне не оставалось ничего, кроме как прямо из больницы отправится к его маме, в надежде, что он ещё там. Сообщения в личку о том, что "он там из-за меня может роскомнадзорнуться и я буду виновата", от доброжелателей, добавляли мне невроза, ведь я не хотела ему зла.
Встреча с его мамой была фееричной, ведь она меня унижала всеми словами, которые, наверно, все эти 18 лет готовила) я узнала, что никогда ей не нравилась, что я никому никогда не буду нужна с таким здоровьем и вообще я глупая, я "сиротка Энни" и тд) в этот момент у меня, если честно, уже не было слез и не было сил что-то объяснять, что-то доказывать, как-то спорить. Просто я поняла, что Макса там нет, что он уже улетел, а значит всё нормально.
Еще пару дней, в моей совершенно пустой квартире, где были матрас, книги и плита с холодосом, по вечерам или во времена, пока я имела время на это, я отстреливалась в интернете... А потом... Устала. Я удалила свои аккаунты. Отовсюду. Это было, как вырвать гнилой зуб. Жаль, конечно, ведь это зуб, а новый не вырастит, но боль была слишком сильной, чтобы терпеть.
Следующее время я посвящала помощи папе, маме, пыталась что-то сделать с квартирой. Новая квартира, моя, а удовольствия 0) так бывает. Разумеется, те, с кем я обещалась в реальной жизни мне звонили, писали. Мне не хотелось никого видеть, но, я собирала всё, что внутри оставалось доброго и вечного и шла на встречи при параде, с улыбкой. Я никому не говорила свой новый адрес, как-то подсознательно не хотела, чтобы кто-то знал... И не зря. Ведь все разговоры рано или поздно сводились к Максу и тому, что я не права. Мне пересказывали и рассказывали его новые посты, мне говорили, "поговори с ним, он же там страдает"... Ага, он страдает, а я кайфую, как будто))) в моей голове иногда стали проскакивать страшные мысли... Как бы всё это закончить... Я от них отбивалась.
Когда папа окончательно перешёл на попечения своей невесты и стал в состоянии сам за собой делать бытовые дела, то я решила, что меня тут больше ничего не держит. Я просто собрала один портфель шмотья и уехала в другой город, в котором, к слову, раньше не бывала))) просто вот дружила я с одной семейной парой оттуда и решила, а что б нет)
В моей голове всё чаще звучали те мысли, хотя я думала, что сменив место они меня оставят. Я устроилась на новую весёлую и интересную работу. Я постоянно улыбалась, шутила, флиртовала, казалась уверенной и счастливой, а как только оставалась одна... Мысли звучали все громче.
В этот период за мной ухаживали разные парни, новый круг общения знакомил меня с красивыми местами, классными идеями... А я.. Приходила вечером домой и ревела в ванной, чтоб никто не видел. Я ревела, потому что все мои эмоции были фальшь. Я перестала чувствовать счастье, удовольствие хоть от чего-то. Я не чувствовала радости, даже от того, от чего кайфовала раньше... Но более всего пугала мысль, которая терзала снова и снова.
Я поняла, что всё это на меня так падает, когда я совсем одна и решила по-максимуму одна не оставаться. Благо был уже был тиндер)))
В свободное от работы время я развлекала себя свиданиями. Разумеется у свиданий не было цели найти интим (многих это огорчало, но увы и ах), потому что когда тебе так погано на душе от одной мысли про соитие начинает воротить. Но мои ухажеры не знали, что у меня на душе, ведь перед ними весёлая, лёгкая и воздушная, немного с завихрами в мозгах девица, которая хочет побегать босиком по мостовой, покормить диких котов и залезть на крышу... Лишь бы что-то почувствовать, что-то, кроме пустоты.
Прогулки, музеи, кино, бары, что угодно, лишь бы не быть наедине со страшной мыслью. Какое-то время это действительно спасало.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Продолжение поста «Травмы детства, которые влияют на нашу жизнь»
Бабушка умерла и мама впала в отчаяние, депрессию и совершенно пасивное состояние. Она плакала и более ничего не могла делать. А мне предстояло воевать с больницей и похоронкой, а ещё найти деньги на похороны, так как мои были уже все выжиты на покупку квартиры)))
сложности похорон познаются, только когда их пытаешься организовать. Маме было очень важно, чтобы бабушка лежала рядом, с почившим много лет назад дедом, на семейном участке. Оказалось, что вырывать яму на семейном участке это в разы дороже, чем просто вырыть яму и что доказать, что люди могут лежать в одной земле значительно сложнее, когда давным давно утеряны свидетельства о браке) архивы и деньги, чтобы в них найти всё что нужно - вот единственное решение в такой ситуации) учитывая, что это были праздничные дни, то это удорожает и усложняет подготовку к погребению.
Уставала в эти дни, как собака, но вроде справлялась. Однако, как известно, беда не приходит одна. Мой папа (отчим) попадает в аварию. Всё серьёзно. Начинается второй фронт моей войны с проблемами. Паники добавляет то, что приходится оттягивать покупку кв, ведь у меня нет времени, чтобы разорваться во все стороны.
На фоне этого давления со всех сторон, проходят похороны бабули и, наконец, глоток свежего воздуха - приезжает мой брательник(p.s. это тот еврейский мальчик с которым я подружилась в детстве и дружила все эти годы), чтобы меня спасти и поддержать. Ну это я в тот момент так думала) и реально пару дней так и было, а потом не побоюсь этого слова, самый важный в моей жизни человек, на фоне Армагеддона творящегося в тот момент разрушил нашу дружбу - решил, что мы должны быть не друзьями, а больше чем друзьями...За эти годы никаких намёков на это не было! Бам и 18 лет дружбы, понимания и поддержки умерли за пару дней. Это был прям фаталити, прям на смерть.
Его обида на мой отказ, полетела на всеобщее обозрение, повлекла за собой огромные волны хейта, которые старательно топили мой хрупкий плод надежды в океане негатива... Знаете эти пожалейки о тех, кто во френдзоне (при этом не было никакой френдзоны, мы миллион лет дружили и никаких намёков), некоторые и вовсе думали, что я его бросила и мы были до этого вместе, а уж его родня и все люди из сообщества меня начали осуждать и выражать недовольство. Блеск. Стоит учитывать, что у меня был активный аккаунт, где я находила клиентов, где была куча людей, которые меня и не знали, как человека, но всякие рандомные и шапочно знакомые личности писали в личку осуждения.
Началась депрессия, из которой я уже не смогла выбраться сама.
Ну раз пошла такая пьянка или немного о наболевшем
Заходит чел на Пикабу, хочет посмеяться, прочитать что-то интересное или посмотреть смешное.
Открывает "Горячее".
А там одни анекдоты из сборника "Хиханьки да хаханьки"!!
Пикабу, ну что же с тобой стало? Все теги теперь забиты баянами, сменявками из одноклассников, а теперь ещё и анекдотами.
В комментариях, что меня ещё больше поражает, на посты от которых воняет второсортностью и баянистостью - люди пишут какую-то чушь, одобряя контент.
Вот серьезно, что произошло? Старых пикабушников забанили? Или все резко постарели и начали реагировать на все как наши предки в одноклассниках? Что дальше? Какой следующий этап? В ленте появятся гифки с блёстками и танцующими котами напоминающими нам что сегодня "день мокрого асфальта"??
Простите, высказался.
Только вышла!! Ой у меня уже есть
Пришел к другу за играми , а он накидал ярлыков.
Потеря семейного архива
Читал много постов, где люди пишут, что родители выкидывает их коллекции, ценные предметы из детства. У меня так выкинули Сегу, с играми, книжками и т д. До сих пор иногда по ночам сниться, как я это нашёл, играю в свои любимые игры и радуюсь) Но пост не об этом. Моя тётя выкинули три маленькие видеокассеты, где был наш семейный видео архив, на съёмке мне лет 7-10. Там бабушка и дедушка молодые и живые, дверь в прошлое. Я хотел их оцифровать, тянул долго. Вот результат. Я не знаю, что в башке у моей тётушки. Она сказала, что эти кассеты места много занимали. МЕСТА. Она живёт в 4х комнатной квартире со своим мужиком, которая досталась ей от тех самых бабушки и дедушки. В зале, блядь, стоит надутая надувная, ебать её, лодка! Потому что мужик говорит, что если эту лодку хранить гараже, она портится. С этими кассетами хранились моя коллекция фильмов с Джетом Ли, места занимало где-то половину полки шкафа. Картинка кассеты из интернета. Если интересно, могу ещё одну историю про эту тётю рассказать, полный пиздец, даже хуже чем эта.