Записки из психбольницы. Бред изнутри
Мой путь от лечения в частной клинике до попадания в Ташкентскую городскую психиатрическую больницу описан в предыдущем посте. А теперь же речь пойдёт о моих переживаниях уже в самой больнице. Об условиях в ней и о том, что происходило в моей больной голове. К слову мне 27, одинокий сыч. (от одиночества тоже сходят с ума, да).
В ночь перед больницей я успел поддаться одной из своих самых сильных маниакальных мыслей - что ядерная война уже наступила и люди теперь разгребают её последствия.
В ту ночь я испытывал сильное чувство отравления, что и дало импульс для таких бредовых мыслей, а так же новостная повестка в те дни сильно нагнетала соответствующие переживания.
Когда меня привезли в больницу я едва мог ходить и говорить, настолько я был слаб. Всё это произошло на фоне того, как меня сильно напугали предыдущим днём и отняли таблетки, что мне назначил врач в частной клинике. Из-за чего я как раз таки и почувствовал себя плохо и ещё сильней поддался маниакальным мыслям о ядерной войне. Когда я вышел из скорой и огляделся на зелень вокруг, то сначала решил что попал в некий санаторий для лечения пострадавших от радиации. Но когда меня отвели уже в само отделение для душевнобольных то я быстро понял как же ошибался...
Попав в конкретное отделение первым делом я решил что оказался в неком чистилище для умерших, так как я тоже погиб в следствие радиации на всей земле.
Ведь почему бы чистилищу не выглядеть как больнице, где потрёпанные за земную жизнь души сначала просто приходят в себя и собираются по кусочкам? В моей вариации этого места мне казалось что у всех душ есть светлая сторона и именно только эта сторона и попадает в чистилище, чтобы восстановиться до полноценной личности и уже потом перейти в некий рай за пределами больницы.
Первым делом в этом "чистилище" я встретил своего отца! Я подбежал к нему и обнял его со словами "Прости меня, папа"! На что он так же ответил "И ты меня прости". (да, нам было за что друг перед другом извиняться).
Думаете это была галлюцинация? А вот и нет ) Как я потом осознал, это просто был пациент очень и очень похожий на моего отца и примерно того же возраста. Да и выглядел он бледно, как будто только недавно из могилы вылез. Почему же он сказал "И ты меня прости" ? А вот фиг его знает, может из-за того что он был слаб и зеркалил эмоции других людей. Я не знаю... Но эмоции в тот момент я испытал яркие.
Далее меня накрыло немного иначе. Надо вообще отметить что первая неделя была самая тяжёлая... В какой то момент я подумал что выгляжу в своей одежде дьявольски красив, именно как дьявол, в плохом смысле этого слова. Так что я избавился от неё и оделся в больничную зелёную застиранную футболку и штаны. Решил что это некий этап очищения души. Хотя я на самом деле не религиозен, но та религия, что закладывала в меня мама в детстве начала просачиваться через детские воспоминания.
Первые дни в больнице я даже не мог смотреться в зеркало, так как мне казалось что я могу в него провалиться или сам стать дьяволом. Я начинал физически ощущать напряжение и тревогу, если засматривался в зеркало. Один раз мне показалось что из головы начинают расти рога, когда ощупывал её рукой перед зеркалом. Но я успел вовремя отвернуться.
Я боялся смотреть другим людям в глаза больше секунды, так как считал что могу нанести им вред "плохой" энергией, которую надо было рассеивать по чуть чуть, а не в одного человека сразу. (А вот зачем санитары сами быстро отводили от меня взгляд, я не понимал уже тогда. Подыгрывали так, или пытались этим показать абсурдность моих действий, непонятно).
Ещё забыл упомянуть что один лысый мужчина в возрасте показался мне живым воплощением дьявола. Который теперь ходит среди повреждённых душ и пытаться кого то из них доломать окончательно, чтобы нечего было спасать. Всерьёз опасался я его где то месяц из двух, проведённых в больнице. И меня ничуть не смущало что с ним взаимодействуют санитары, ведь для них он был не опасен. В общем этот мужик безобидный вполне оказался. Даже делал потом мне ремонт на одной из квартир.
Спустя неделю в одну из прогулок в маленьком дворике я увидел сильно "повреждённую" девушку. Эта душа была искалечена следом сильного шрама на шее. Человек с таким шрамом явно не мог выжить, уверен был я. Это точно очередная погибшая душа. Когда я попробовал обнять её, то санитары предупредили меня что я могу разговаривать с ней, но нельзя её трогать. Я решил что это из-за её сильного повреждения души в виду самоубийства.
Потом я конечно выяснил что это обычный трансгендер, который пытался покончить с собой. На самом деле не могу назвать его плохим человеком. Просто несколько мрачным. Но голос и внешность нехило смахивали на женские, ввиду чего я просто поверить не мог что это был парень.
Далее опишу самый жуткий эпизод, когда я ментально сам себе наносил вред.
В какой то из своих идей я решил что настолько хорошо синхронизировался с мультивселенной, что случайно получил нелегальный доступ к её настройкам.
И как же я решил проверить эту идею? Конечно же я решил запустить "Каскадный резонанс"! (Спасибо Half Life!)
В тот момент, когда я мысленно произнёс фразу "каскадный резонанс" меня как будто на секунду опустили в омут ужаса и боли. Как будто связь мозга и сердца на миг прервалась и оно перестало биться. Я испытал такой леденящий ужас, какого не припомню никогда в жизни. Он был настолько сильным что отзывался болью в сердце. Я физически ощущал как причиняю вред своему сердцу и психике.
И что же вы думаете я сделал потом? Запустил "каскадный резонанс" снова чтобы убедиться что эта фраза реально имеет на моё сознание сильное воздействие. Чистое любопытство. Не понятно каким образом, но эта фраза заставляла меня на секунду пропускать через себя волну ужаса, которая расходилась где то в груди.
Я две недели мучал себя этим "каскадным резонансом" потому что просто не мог остановиться. Это как люди с болячкой на теле чешут её и не дают ей нормально зажить, так и я теребил эту ментальную болячку и усугублял своё состояние. Я понимал что это дорога в бездну, но не понимал как это прекратить.
В какой то из дней я увидел что после каждого моего "каскадного резонанса" кран в туалете на первом этаже деформируется всё сильнее и в один день был сломан окончательно и понял что реальность начинает рушиться для меня. Тогда же я решил что надо любыми усилиями прекратить запускать "каскадные резонансы", иначе скоро я умру. И у меня получилось, пусть и с большим трудом. Сердцу стало легче.
Как я потом услышал со стороны, кран деформировал один из больных. Но делал он это почему то только в первые две недели, как раз когда я игрался с "каскадными резонансами". Так уж совпало.
Кстати у меня потом ещё болело несколько дней сердце немного. Я не знал что делать и в один момент решил снять резиновые тапочки и походить по холодному полу босиком. Реально помогло, потом стал всегда так делать, когда испытывал ноющее чувство в груди.
Должен сказать что врачам я о своих переживаниях вообще ничего не говорил, так как считал что они и так всё понимают. И мне было даже страшно иногда что меня побьют за "каскадные резонансы", которые плохо влияют на больных людей.
А в какой то из первых дней я искал среди больных "крота". Врача в образе больного, который следит за всеми "изнутри". Когда меня повели на приём к лечащему врачу, тот спросил меня чем я вообще занимаюсь. Я ответил с улыбкой на лице что пытаюсь вычислить "крота" среди больных. На что врач закономерно спросил "с чего я вообще взял что у них есть крот"? . Надо сказать после этого вопроса эта идея меня сразу отпустила. Я перестал искать крота.
Был ещё жуткий для меня случай когда в конце первого месяца пребывания в больнице я услышал от "новенького" что кто-то там помешался на математике и сошёл с ума. Когда я услышал что можно "заболеть" математикой, то будто бы сам заразился этим.
Целый месяц в больнице я не парился на счёт цифр вообще, но как только услышал что можно помешаться на математике, то тут же сам стал ей болеть. Я стал всё считать и искать хорошие цифры (тройки) и плохие (двойки), которые старался избегать. Двойки пугали меня тем, что надо выбрать одно из двух, а с выбором из двух вещей у меня было плохо в больном состоянии. Я метался между двумя вариантами, да так и не мог выбрать. Тройки мне нравились возможностью выбрать золотую середину, или конец - саму цифру 3.
Потом меня перевели в палату номер 11, было это в отделении номер 11. Четыре единицы или две двойки! Жутко. А ещё в этой палате вместе со мной получалось четверо больных. Я решил что меня поместили в такую нехорошую палату из-за моего вреда другим больным, что я давлю на них своей плохой энергетикой и каскадными резонансами. (в плохую энергетику я вообще то не верю, но там "убедился на практике").
Хуже всего из-за временного помешательства на цифрах мне стало когда в один из дней при входе врача в палату из четверых пациентов двое встали для встречи врача а двое остались сидеть. Две двойки! Почему два и два? Почему так получилось что двое встали (я и один больной), а двое других остались сидеть?? О боже, как же я хотел в эти дни оказаться в палате на троих человек! Тогда бы получилось что людей трое, а 3 на 2 не делиться. И двойка может быть только одна. Я мучился пол дня, мне даже составил кампанию один из больных чтобы помочь мне отвлечься, но я не мог! В один момент я настолько зациклился на мысли "почему 2 и 2" что прям начался некий приступ. Казалось вот вот я сойду с ума полностью или остановиться сердце и я умру! Я просто стал уже отвлекаться на всё подряд чтобы разрядить голову. Стал осматривать и щупать стены, ходить по коридору из палаты в палату и фух - меня потихоньку отпустило. Я наконец то смог смириться с этой ситуацией. Двое встало а двое осталось сидеть? Да пофиг! Двойка это просто двойка. Но я смог ещё больше себя успокоить когда додумался что в палате вместе с врачом стояло трое людей, а не двое! А 2 + 3 это 5 - хорошая цифра )
В общем за несколько дней эта болезнь меня потихоньку отпустила. Голова не лопнула, ура ура.
Правда я всё равно потом считал вещи и садился на третье кресло и трёх. Но это уже на меня не давило. Кстати тот больной что частенько составлял мне кампанию и веселил, всё время любил говорить что у меня тяжёлый случай. Настолько часто, что меня это начало просто бесить блин.
Немного об условиях в Ташкентской больнице.
Не так давно в ней сделали капитальный ремонт, но максимально дешёвый. Сами здания ещё ничего, но вот лапочки например в палатах просто кошмар. Все мерцают и везде по разному. По началу я думал что эти лампочки как то специально моргают, программируя больных на выздоровление. Батареи везде новые, но греют совсем слабо.
Кормят кстати хорошо, я там набрал весу, хоть и дрыщ по своей природе. К моему облегчению после больницы я опять пришёл в норму, хоть и стал не такой худой как раньше, но лицо теперь хотя бы не пухлое, как в больнице, да и живот почти ушёл.
Встретил одного больного парня из Белгорода, который лежал в Белгородской больнице, потом к приехал к нам в Ташкент и опять попал в больницу. Поехала психика у него на фоне постоянных обстрелов недалеко от его дома. По его словам в нашей больнице условия лучше, чем в Российской. У них там в Белгороде на принятие душа дают 3 минуты и ничего толком не успеваешь, у нас же можно мыться хоть целых 15 минут и два раза в неделю вместо одного. Больше ничего из его рассказов про больницу не помню.
Был день когда один из санитаров в нашей больнице вёл себя агрессивно. На врачебном обходе я упомянул про это. Врач спросила - "вы увидели что он злой, или почувствовали?" Я ответил что почувствовал. Больше я этого санитара не видел в отделении весь остаток срока, что находился там.
Это пока все эпизоды что я вспомнил, если что вспомню ещё отпишусь наверно в комментариях.
Как же я чувствовал себя после больницы? Очень слабым. Таблетки вызывали очень большую слабость. И я ещё месяца два после больницы приходил в себя окончательно, хоть мне после больницы и не назначали уже никаких лекарств.
Но ещё одна жуткая вещь осталась напоследок. Когда уже будучи дома я начинал засыпать и почти проваливался в сон, то иногда меня как будто подхватывали за руки и ноги, и пытались выкинуть с постели. То есть мои конечности как будто сами по себе начинали подниматься в воздух, пытаясь вытащить меня из кровати. От такой чертовщины я знатно прихерел, честно говоря, сердце колотилось как бешенное. К моему облегчению это прошло через несколько дней.
Ещё в одну из первых ночей дома после больницы, когда я уже спал, то в один момент мысль сна как будто ушла куда то не туда. Будто бы во сне в какой то момент моим дремлющим сознанием была затронута ещё не зажившая, повреждённая область мозга. В этот момент я испытал чувство, как будто в работающий механизм шестерёнок засунули металлическую палку, полностью его заклинив. Я испытал некую механическую боль, будто мозг болезненно заклинило во сне. Конечно от такого ощущения я моментально проснулся и было страшно засыпать снова, беспокоясь о том, что такое может повториться в другую ночь. К счастью это был разовый эпизод и надеюсь больше никогда этого не испытаю...
На сегодняшний день я чувствую себя стабильно уже пол года как и продолжаю работать на своей старой работе на конюшне коноводом. Вот только депрессивная составляющая моей болезни никуда не делась и давит потихоньку. Один раз я попробовал пожаловаться на это врачам в психдиспансере, где теперь должен наблюдаться каждый месяц. Сообщил что состояние своё ощущаю как депрессивное, плюс сильная слабость. На что врач сказал мне что лучше он запишет с моего согласия что жалоб нет, и от таблеток мне стоит отказаться, так как они вызывают ещё большую слабость. Почему мне нельзя подобрать более щадящие лекарства спросить у такого врача я не решился, да и мне это показалось бесполезным делом, учитывая как ему было безразлично.
Ещё в психдиспансере спрашивали не беспокоят ли меня голоса в голове. Да вот только они и не беспокоили никогда. Помню что до больницы я наоборот хотел себе выдумать голос в голове, от одиночества. И ещё я сам себе придумал диагноз "скрытая шизофрения" и пытался найти голос в голове, так как по моему убеждению на тот момент, у такого больного обязан иметься голос в голове. Но сколько я не искал, посторонний голос в голове найти так и не смог.
Может мои мысли о голосе в голове как то просочились в реальную речь, когда я поступил в больницу в бреду, и их интерпретировали неправильно.
Опять идти в частную клинику к другому врачу теперь страшно. Да и нет денег пока что. В первый раз на меня их лекарства подействовали странно, а после всего пережитого я боюсь что лекарства подействуют ещё более непредсказуемо. Но не идти тоже плохо, есть чувство что что-то надо с этим делать. При этом я уже потерял надежду что мою депрессию можно вылечить до конца без попадания в состояние бредовых мыслей.
А кстати, хотите знать мой диагноз? Его я не знаю. Мне не говорят, сказали врачебная тайна, даже от меня самого. Чтоб не накручивал себя наверное. Как то так, всем добра.
Сходил я тут к психиатру. В общем - неудачно вышло
Расскажу вам небольшую историю о неудачном лечении, а ещё как вам бонусом могут вставлять палки в колёса сами родственники. Место действия Ташкент, мне 27 лет, русский, работаю коноводом, люблю лошадей. Всё это было год назад.
Сейчас не хочется расписывать все предпосылки и переживания, и так много текста выйдет. Начну сразу про визит к врачу. Врача я подбирал в интернете долго и нерешительно. Причём именно женщину (с ними мне казалось будет проще открыться и не будут осуждать сильно) и желательно кореянку, уж нравятся мне кореянки, что поделать. Но и на опыт врача и отзывы я тоже обращал пристальное внимание.
В общем когда по нервам и отчаянию совсем припёрло в один день, я наконец пошёл к выбранному врачу в частную клинику, так как в гос секторе на мой взгляд вообще мрак и уныние, не будет нормальный специалист работать за копейки. К тому же я один раз сам пришёл по наводке уролога в психиатрическую городскую больницу, 3 года назад. Тогда вышла одна из врачей, сказала что у меня лёгкая депрессия и мне надо к психологу. А на психолога у меня тогда денег не было.
Теперь к более актуальным событиям годом ранее: Зашёл я к выбранному заранее врачу, высказал что на душе лежит, при этом меня трясло от выхода эмоций и голос сбивался, и сказали мне что имеет место быть тревожно - депрессивное расстройство и немного маниакальные мысли. Я же начитавшись всяких болезней в интернете и примерив их на себя решил что у меня чё-то по серьёзнее, но просто врач меня бережёт и не хочет пугать. (Кстати не советую больным людям вообще лезть в психиатрию самим и что то про болезни читать или слушать — чревато). После сеанса выписали мне колёса и бонусом назначили капельницы в их дневном стационаре, ложиться на совсем в клинику мне не хотелось, да и дороже это. Ходил я исправно каждый день. По началу всё шло вроде бы неплохо и на вторую неделю я даже стал нравится себе в зеркале и не стыдится перед самим собой пританцовывать под музыку в своей комнате, отпустило чувство отчаяния, перестал заниматься самобичеванием.
Только вот параллельно докучали странные мысли или состояния. Как только я начал принимать лекарства появилось ощущение что я уже не первый раз в жизни пытаюсь пересоздать свою личность с удачными параметрами. Плюс в течении пары дней я будто бы заново постигал все человеческие эмоции и чувства с нуля. Так и шли дни, я ещё периодически стабильно поддавался маниакальным мыслям, но так же стабильно их и отвергал потом. В принципе мысли эти все были безобидные по моим меркам и я заранее дал себе настройку никаким бредовым идеям не поддаваться и активных действий не принимать на период лечения (ага, как же).
В основном по маниакальным мыслям получилось так: я просто стал сам "расследовать" свою болезнь, думая что у меня особый случай и вот уже якобы целая больница ломает голову что это такое и как я так быстро и успешно из этой болезни выбираюсь. В какой то момент я даже грел себе душу идеей что врачи в городе за мной присматривают когда я гуляю. Меня это не пугало, а наоборот было приятно что обо мне так заботятся. В какой то момент была даже идея что уже врачи с разных стран приезжают в город чтобы со стороны в общественных местах посмотреть на мой уникальный случай в психиатрии и как я успешно преодолеваю свою болезнь. Ввиду этого в один из дней я просто наблюдал за людьми в кафе и пытался угадать кто из людей врач, меня это забавляло. Потом это всё отпустило.
Здесь надо отметить что во время лечения я ничего почти не говорил лечащему врачу о своих мыслях и переживаниях, так как был уверен что врач досконально знает через что я должен пройти в своей голове. Ей я стал описывать своё состояние за день краткими фразами, которые на мой взгляд должны были дать врачу всю полноту картины.
Не знаю как бы пошло дальше, мне кажется что всё таки к лучшему, но тут вмешалась мама и её финансы. Она с самого начала считала что таблетки это ерунда и надо просто терпеть, тогда как сама она не раз лежала в психиатрической больнице, но в отличии от меня, таблетки она всегда пить отказывалась. А когда заметного улучшения за две недели она не увидела, то ещё больше убедилась в бесполезности таблеток, к тому же я стал странноватым по её мнению. Деньги на частную клинику давала она мне из хороших запасов, с выгодной продажи квартиры (продали старую застройщикам, купили новую и осталось 17 тыс $ сдачи). Своей зарплаты мне бы никак на лечение не хватило (300$ в месяц, да вот только я ж ещё на время лечения взял неоплачиваемый отпуск). Так что в плане лечения я целиком зависел от выделяемых на это мамой средств. Больше брать негде. К концу второй недели лечения мама стала давить ещё больше на мои шаткие нервы резкими наездами о том, что бесполезное лечение надо кончать и перестать транжирить семейную заначку, которую она хочет куда-нибудь вложить. Деньги беспокоили её больше всего, хотя нам есть на что жить (сдаём однушку в аренду за 400$).
По итогу случился роковой день когда мама поставила мне ультиматум — или я договариваюсь с врачом о прекращении лечения, или она идёт разбираться с ней сама. Мне очень не хотелось видеть этого позора, как мама ругается с врачом, я вообще стесняюсь её на людях, так что я сделал вид что договорюсь, а сам пошёл пешком прогуляться в сторону клиники на очередную капельницу, получение таблеток и осмотр. Заодно по пути я пытался справится с переживанием что делать дальше и как объяснить всё врачу, мне было стыдно сказать что у меня больше нет денег на лечение.
Придя в клинику и встретив своего врача я снова выдал обобщающую фразу о своём состоянии. О проблемах финансовых и давлении мамы я хотел сказать позже. На вопрос "Как вы, Александр?" Я ответил ей — "Кажется, я побеждаю". И в ответ услышал самую неожиданную и самую пугающую для меня фразу в своей жизни. Она спросила - "Александр, ну вы осознаете что вы В Начале Пути?" — в этот момент мне показалось я подвис, а моё сознание как будто пронзила глубокая трещина. "Начало Пути" - это то, что я ожидал услышать в последнюю очередь, ведь я шёл к этому лечению годами. Я ощутил себя напрочь сломленным. Меня напугала эта фраза как раз потому, что я очень долго решался пойти к психиатру и у меня уже заканчивались деньги, плюс сильно давила мама. Врач увидела что мне стало плохо и без лишних слов отправила сразу на капельницу. Но уже под капельницей я вновь поддался маниакальным мыслям, хотя буквально утром я считал что наконец все их преодолел.
В этот раз маниакальная мысль была про возможную ядерную войну и её последствия, об этом я думал не в первый раз. Только теперь к маниакальной мысли что ядерная война всё же началась и до нашей страны дошла радиация добавилось ещё и ощущение привкуса металла во рту. Я очень люблю следить за ситуацией в мире и давненько поддался нервозности что ядерная война вполне возможна (а тут ещё Тайвань с Китаем), и думал что хоть по нам и не ударят, но сама радиация до нас дойдёт. В общем ребятушки, если вы нервный человек, не стоит мониторить новости каждый день, хотя в моем случае соблазн был слишком велик, я не мог удержатся, новости для меня как одно из средств отвлечения от собственной никчёмной жизни и я это прекрасно осознаю.
Этим же днём, после клиники и фразы о "Начале пути", которая по ощущениям буквально меня сломала, меня встретил друг, который увидел что мне нехорошо и я чутка брежу о том, что ядерные реакторы после войны надо отключать плавно. Он отвёл меня домой, а мама, посмотрев на меня решила отобрать все таблетки, решив что от них мне теперь становится хуже, да только вечером без таблеток мне лучше не стало, а стало прям плохо, в первый раз я такое испытывал — появилось чувство что у меня сильная интоксикация, как будто реально я испытываю радиационное отравление. Мысли о ядерной войне то отбрасывались как бред, то снова находили под собой веское обоснование из-за ощущении отравления. В какой то момент уже ночью я не мог уснуть и представил что мама и бабушка уже умерли от радиации и они просто мне мерещатся. Тогда я решил что дома с гниющими трупами помирать стрёмно и решил прогуляться по району ночью в сторону второй квартиры, где надеялся что мне станет или по легче, так как нет рядом облучённых радиацией трупов, или хотя бы умру в приятной обстановке, ведь на второй квартире я делал ремонт на свой вкус и чувствовал там себя очень уютно, вдали и тишине от назойливых мамы с бабушкой.
Прогулявшись до квартиры мне стало по легче, но на мой скромный стук в дверь квартирантка мне не открыла, и я подумал что она вряд ли хочет чтобы её беспокоили ночью и наверно тоже хочет помирать в спокойном одиночестве. Я до последнего не хотел умирать, но появился интерес посмотреть вид с крыши и представить хватит ли у меня духу вообще прыгнуть, как у других. Поднявшись на девятый этаж я был раздосадован тем, что вход на крышу закрыт, но тут же решил что для моего состояния оно и к лучшему. Я всё ещё допускал что могу ошибаться в своих выводах. Посидев немного на лестнице я стал подмерзать и хоть мне очень не хотелось, но я решил пойти домой и выспаться. В очередной раз отбросив свои мысли как бредовые. По пути мне ещё позвонила мама, и я окончательно убедился что просто поддался маниакальным мыслям.
Вернувшись домой я лёг спать, а на утро мама спросила вызвать ли мне скорую, и я согласился, так как мне было плохо физически и я не знал что делать На скорой меня привезли в псих диспансер, была дикая слабость, я отключался в машине, а из машины еле вышел на своих ногах. В диспансере на вопрос есть ли плохие мысли меня понесло и я только и мог что повторять фразу "плохие мысли, плохие мысли, плохие мысли". Посмотрев на меня в диспансере врачи направили в психиатрическую больницу, которая хоть и оказалась с комфортной обстановкой, и кормят ничё так, но внутри себя я переживал настоящий ад, находясь в ней, больше всего давило ограничение свободы конечно. В больнице я провёл 2 месяца. И я не ощутил чтобы она как то исправила моё депрессивное состояние или тревогу. Но от лёгкого бреда и жуткой слабости после резкого отъёма таблеток откачали, да. Ещё я там отъел бока и щёки, а так я стабильно худоват (63 кг при росте 186).
Кстати время проведённое в больнице это целое приключение, заслуживающее отдельного рассказа. Там я иногда удивлял даже врачей и санитаров. Но об этом как нибудь в другой раз. Не болейте и берегите психику. Всем добра 👍
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Больница
Шаттл причалил к крыльцу учреждения и в кабине засуетились помощники коммандора. Меня вывели из капсулы, - сам я не мог даже спуститься со ступенек из-за тяжёлого неудобного скафандра.
Светлое чистое помещение карантинного отсека встретило тишиной и спокойствием. Мы прилетели ночью.
Офицер, принимающий вновь прибывших, улыбнулся, предложил снять шлем и задал несколько вопросов о причине визита. Ответы давались с большим трудом, - перелёты не даются легко.
После распросов меня отправили в душ, переодели в новый комбинезон и отправили в жилой отсек. Оставалось 6 часов для сна.
Сон не шёл, мышцы переодически скручивало в спазмах, в голове продолжала играть музыка, звучавшая всё время перелёта, а внутренние органы сжимались от непривычных условий. Это пройдёт, но нужно время. У всех проходит, просто за разное время: алкогольные перелёты - за 1-2 суток, у наркоманов этот период может растягиваться до недели.
Я приехал лечиться, или хотя бы снять алкогольную интоксикацию.
Утром мне поставили капельницу, уже после неё шум в голове пропал, а судороги сошли на нет. Уснул. Разбудили на завтрак.
Ковыляя на ослабших ногах в столовую, рассматриваю новых соседей:
Лариса, женщина лет сорока, бывшая судья (потом рассказали). Ходит по коридору и выпрашивает туалетную бумагу у всех. Она берёт рулон и по кусочку бросает в унитаз, с радостью наблюдая намокающую бумагу. Потом увижу, как она кинется на санитара, который отберёт у неё очередной рулон, её привяжут к кровати на полдня и напичкают лекарствами...
Рома, наркоман со стажем в 25 лет. Выпил ящик крепкого пива и вмазался наркотиками. Через полчаса его уже ловили санитары скорой помощи. Белая горячка длилась два дня, - два дня Рома разговаривал с эльфами, которых набилась целая палата...
Егор, студент, отпраздновал совершеннолетие. Друзья влили ему в пиво наркотик ради шутки. Потом Егор, тоже ради шутки, ударил ножом двоих друзей и четырёх прохожих. В больницу его привезли на медосвидетельствование.
Алёнка, прикольная девчонка 25 лет, долго и безуспешно пытается научиться запоминать. Она помнит детство, поступление в ВУЗ, но не помнит, была ли сегодня прогулка. Уже год катается по разным больницам, есть небольшие подвижки, - иногда память проясняется. Но впереди ещё очень много больничных дней, таблеток и уколов.
Саша, парень лет 20-25, судя по всему, получивший укол Модитен Депо ("Мадам Депо"). Всё время в коляске, привязанный по рукам и ногам. Произносит два слова: "Пиать" и "Каать". Укол сделали месяца 4 назад, поэтому Саша постепенно отходит, начинает махать руками, может ходить.
.... В отделении находились порядка 20-ти человек с текучкой 3-5 человек в неделю.
Преподаватель информатики, профессор истории, крановщица, которая пила 8 месяцев, умудрившись не потерять семью, но заработав психоз...
Это контингент. Пару слов о сотрудниках:
В смене медсестра, процедурная медсестра, санитар и стажёр на должность санитара. В ночь остаются медсестра и санитар.
Все санитары - здоровенные мужики с добродушными улыбками и плюшевыми характерами. Они все даже вяжут буйных, улыбаясь и ласково успокаивая. От медсестры больше грубости можно услышать. Я всегда помогал мужикам прибираться, мыл полы, протирал поверхности - необходимо было движение, а заодно и благодарность за доброе отношение. Парни помогали как могли, угостили сигаретой, по тихому достали чай/кофе, за что могли получить по голове от руководства (тонизирующие напитки по умолчанию запрещены в больнице по понятным причинам - на психические расстройства они негативно влияют).
Пока всё. Посмотрю по реакции Пикабу, прежде чем решусь продолжить.
Текст набил скорее для себя, чтобы сохранить память. Ну, может кому и интересно было, что такое ПНД...
Белая горячка
Это острый алкогольный психоз с помрачением сознания. Он возникает у лиц, злоупотребляющих алкоголем долгие годы, причем в тот момент, когда человек отказывается от спиртного. Специалисты отмечают, что «белочка» почти в 4 раза чаще навещает мужчин, чем женщин.
Ковидобоязнь
На волне Омикрон.
Вчера шел по переходу метро, приспустив маску на подбородок, т.к.социальная дистанция в принципе соблюдается ,и народу немного. Запершило в горле,и я ф закашлялся. Впереди шла женщина, так она отпрыгнула от меня метра на 1,5 со скоростью Усэйна Болта. Посмотрев на мое удивлённое лицо она прошипела - сидеть дома надо!- и быстро ушла. Честно говоря, даже не нашелся что сказать от удивления .
Ковидлом не болел, хотя много общался и общаюсь с людьми. Вакцинировался полгода назад, на всякий случай.
Позоже,не зря многие психологи говорят про психозы в связи со страхом заражения Ковид.
Всем здоровья !
Психически больная Государыня
Подданным Российской империи не повезло с последней императрицей, Николаю II не повезло с женой, а царским детям не повезло с матерью — она была ненормальной, психически и нервнобольной:
Источник: Михаил Свѣчин. "Записки стараго генерала о былом." Ницца. 1964 г.
Источник: белоэмигрантский сборник "Архив русской революции", том XVII. Издательство "Слово". Берлин. 1926 г.
Источник: Г. П. (Полк. Г. Г. Перетцъ). "Въ цитадели русской революцiи. Записки Коменданта Таврическаго Дворца 27 февраля — 23 марта 1917 г." Типо-лит. Акц. О-ва "Просвѣщенiе". Петроградъ. Забалканскiй пр., д. № 75. 1917 г.
Источник: Графъ С. Ю. Витте. "Воспоминанiя. Царствованiе Николая II." Томъ II. Книгоиздательство "Слово". Берлинъ. 1922 г. [Данная книга была написана в 1907-1912 г.]
Источник: Графъ С. Ю. Витте. "Воспоминанiя. Царствованiе Николая II". Томъ I. Книгоиздательство "Слово". Берлинъ. 1922 г. [Данная книга была написана в 1907-1912 г.]
Источник: Ген. П. И. Залѣсскiй. "Возмездiе. (Причины русской катастрофы)." Берлинъ. 1925 г. Печатано въ типографiи Об-ва "PRESSE". Berlin, Leipzigerstr. 59.
Источник: [Обнинский В. П.]. "Послѣдниiй Самодержецъ. Очеркъ жизни и царствованiя императора Россiи Николая II-го." Eberhard Frowein Verlag - Berlin. [1912 г.].
Источник: А. Бубнов. "В царской Ставке". Воспоминания адмирала Бубнова. Издательство имени Чехова. Нью-Йорк. 1955 г.
Источник: Борисъ Алмазовъ. "Распутинъ и Россiя." Прага. Типографiя "Грюнхутъ", Praha V., Maiselova ul. č 17. 1922 г.