Я очень люблю свой канал. Я люблю писать. Я люблю то, как я меняюсь вместе с ним. Люблю то, как подписчики реагируют и мне становится тепло и не одиноко. Для меня он стал отдушиной всей жизни.

Я мечтала жить правильно! Я заводила дневники настроения и достижений. Бумажные и электронные. Скачивала специальные программы. Но я все бросала, ничего не выходило.

Я знаю столько техник и лайфхаков: из психологии и нлп. Знаю, как можно сделать жизнь хоть на 1% лучше, но не делала! И я тут такая не одна, я знаю, кто обещает себе жить с понедельника!

Сейчас я запускаю типо Челлендж или Марафон, называйте как хотите: присоединяйтесь или ведите свои дневники, или забейте на это, вы абсолютно вправе.

Одно из важных КПТ изменений происходят при ежедневной практике «достижений». И это может быть что угодно, от «помыл голову» в депрессии, или «закрыл отчетный период» в норме.

Мой психотерапевт говорил, что для достижения эффекта достаточно фотографировать 5 значимых событий в сегодняшнем дне. Но как по мне: лучше одно, чем ноль. Буду выкладывать в Телеге.

@bardak_Ann

Мне 28 лет, меня зовут Аня.
Все чаще я читаю истории про диагностированных 20 летних, да и 17 летних молодых людях. Они уже знают, что такое Кветиапин, как выражается мания, во сколько у них это началось и где искать помощи.
В свои 17 я беспробудно бухала, трахалась и думала, что я перерождение дьявола. Я рыдала на детских площадках, думала, что смогу сама раскрыть преступную группировку и жутко боялась своего коридора.
В 14 - я верила, что могу читать мысли, гордилась тем, что могу не спать по четверо суток и по много дней не могла встать с кровати.
К 20 годам у меня был ребенок, ушла с учебы и вернулась. Ушла из дома и вернулась. Потеряла смысл к существованию и снова нашла его. С позором была уволена с работы и с почетом устроена на другую. Была в запое и вышла из запоя. Успела потерять всех друзей и находить новых. Я успела побывать в раю и много раз оказывалась в аду…

Впервые, в 21 год, я окончательно сходила с ума. Я вызывала сама себе скорую, я звонила в ПНД и просила забрать меня, я говорила, что я опасна. Но меня не хотели забирать. Почти все свободное время я проводила на полу в ванной. Это был не первый раз, когда я была готова умереть, но тогда, как бы я не хотела, я не могла.
Я не знала, что со мной происходит и никто не знал. Я не знала, где мне простить помощи, ведь даже ПНД мне отказал. Сказать, что у меня не было сил на борьбу - ничего не сказать. Да я и до сих пор не знаю где их брать.

Прошло 7 лет, прежде чем я до конца осознала, что со мной происходит. Чем это чревато, что меня ждет в будущем. Семь лет непрекращающейся борьбы, чтобы моя жизнь стала чуть больше похожа на жизнь счастливого здорового человека. Семь лет, чтобы научиться жить с этим. Семь лет, чтобы наладить жизнь. Но каждый год, все шло по пизде, снова и снова. Семь лет прошло прежде чем я… сдалась и нашла силы на еще один рывок.

Я так и не зажила нормально, я так и не стала счастлива. Не стала успешна, и здорова тоже не стала. Не научилась с этим жить, не приняла неизбежное, не научилась убеждать себя, что депрессия это временно, а гипомания это опасно. За семь лет я не успела пожить вдоволь, избегая режим и алкоголь.

Зато я успела натворить глупостей, потратить примерно 300 тысяч на психотерапию, остаться одной, растолстеть на 15 кг за пару месяцев и долгие два года бороться с этим, дважды лежать в псих больнице, а так же сильно поднасрать своему здоровью.

Сейчас я уже не тот человек, что и 7 лет назад. Но я и не тот человек, кем я желала стать. Но я не жалею, я не почти не ругаю себя. Я избавилась от планок, которые выстроило мне общество. Я даже избавилась от планок, которые выставила себе сама. Я взяла огромный отпуск от всех достижений, от работы и учебы, чтобы потихоньку снова внедрить их в свою жизнь. Я так и сказала себе: «Ой, да похуй!» И это сработало, впервые, но качественно.

Доброго времени суток!
Никакого нытья, только грязные факты. Покопаемся в грязном белье моего сознания.

Доказанный факт, что абсолютно у всех людей при эмоциональном чувстве отверженности, (расставания например), все испытывают боль равной физической боли, от пролитого на себя горячего кофе. Расскажу что такое прл и эмоциональная боль.

Кто-нибудь проходил такую процедуру как гастроскопию? Помните этот ужасный процесс? Чувство безвыходности, удушья, что в вас физически толкают шланг и раздувают желудок воздухом? Нет? Просто представьте.

Сама процедура длиться 2 минуты плюс минус. Вас держит медсестра, вставляют штуку в рот, болезненно царапая губы и десна. И вот процедура началась. Шланг пихают в горло, насильно, быстро. Слезы, рвотный рефлекс, руки непроизвольно дергаются, но вы обездвижены, мозгом стараешься выдержать, принять факт неизбежного, просто расслабиться. Шланг проходит дальше пищевод, чувствительно, заполняя грудь тяжестью и ошкщением инородного тела. Ты почти не можешь дышать, слезы льются ручьём, вот так с соплями, ты весь в соплях. Дышать нет сил, время замедлилось на целую вечность, и ты просто стараешься забыться, прожить заполненность твоего тела чем то инородным. Врачи успокаивают тебя и держат. Они пытаются понять, но их поддержка не облегчает тяжесть ситуации. Дышать больно, тяжело, между рвотными позывами. Время остановилось. Шланг раздувает пищевод. Ты больше не дёргаешься, просто продолжаешь конвульсивно отрыгивать этот шланг, застрявший где то в горле, в груди. Дышать нет сил, ты просто замираешь, ждешь, принимаешь все. Две минуты превратились в физическое бесконечное насилие, когда ты не можешь пошевелится. Ты пытаешься контролировать себя, чтобы не сделать больно медсестре. Ты позволяешь этому случиться….

Я ощущаю это, когда ем, когда веду машину, сижу на работе, смотрю сериал, когда пишу вам. Эмоциональное страдание для меня похоже на гастроскопию. Неизбежность, эмоции становятся шлангом, который проникает в меня, беспощадно. А я позволяю этому случиться, не дыша, сдерживая рвотные позывы, думая о других, сдерживая ор и желание врезать и убежать.

Я бы врезала, знай я, что из меня вытащат этот эмоциональный шланг. Но он часть меня, а я годами учусь принимать его.

Чувствую это, когда рядом со мной молчат, когда кричат, от громких звуков на улице, от ссор, даже когда мне не говорят привет - бывает.

Я не уникальна в этом, я не прошу особого отношения, я просто хочу делиться этим, чтобы те, кто ощущают нечто такое же, знали, что они не одни.
С этим можно научиться жить, просто принять эту вечность, будто заключенную в двух минутах.

❤️❤️❤️

Это они еще не проводили исследования на БАРсиках в мании или гипомании.

А если еще это одинокий БАРсик мужчина, то все, да здравствуют бессмысленные тонны ненужного хлама.

При плотном общении с людьми, имеющими тоже расстройство, я удивилась на сколько сильно мы похожи. Иногда становится трудно отличить где заканчиваюсь я, а где начинается БАР.

Но одно я знаю точно, БАРсики прячут кредитки при приближающейся мании, отдают их родным, блокируют в конце концов!

Да-да, пережившие это однажды, трижды, да что уж там, все раз двадцать - знают однозначно, деньги прочь из рук, иначе выйдя из мании можно не узнать свою комнату, заставленную например игрушечными лошадками; или имея на руках невыигрышные лотерейные билеты на 50 тысяч; или билеты в Антарктику.
Хз, тут на что у кого фантазии хватит.

А как вы контролируете свои расходы?

Здравствуйте. Я не знаю что делать.

Женат год, расписались на эйфории, фонтан эмоций и всё такое. На данный момент жена съезжает с катушек. Ест не каждый день, живёт на энергетиках, ( сейчас 5 банок по 0.5 в день) и сигаретах, почти не спит. Истерики на ровном месте,  -- диалог на рандомную тему, не согласился с мнением или что-то не понравилось в ответе, до рвоты и/или обморока. Кричит, оскорбляет, бывает бросается драться. Про БАР давно спрашивал, мелькала такая мысль, - "у меня бывают депрессивные эпизоды". Искал инфу везде где возможно, максимально похоже на истории людей с БАР.

До брака рассказала что СДВГ и РПП, плюсом износ в детстве отцом. Работает дистанционно, от психиатра отказывается под предлогом невозможности работать месяц при начале терапии "И вообще будет хуже." После очередного скандала, две недели назад, озвучила что хочет развод и сняла кольцо. Сказала что поедет к маме. Считаю что мама доведет до суицида, предложил жить как соседи пока не решит вопрос съёма, она со мной согласилась.

На днях опять был скандал ( не так посмотрел ) Максимально старался держать себя в руках, утром ушел на сутки на работу с мыслью что это надо прекращать, пусть живёт где хочет и как хочет. Чуть подостыл на работе, посидел подумал, а вдруг реально БАР или что-то подобное? Тогда бросить без помощи не вариант, я чувствую ответственность. Не смотря на выжженную пустыню внутри, не смотря на оскорбления которые звучат в моей голове.

Вспомнил про бабушку с деменцией, плевалась, швырялась предметами и оскорбляла. От понимания что это болезнь легче не было, но и избавиться не было мысли.

Я очень устал, сам не самый здоровый человек и ментально и физически.

#comment_256749157 Ссылка на коммент
@VicShihovec, @PeopleHuman, вы в телике

И так, приветствую вас, дорогие пикабушники.
У меня есть вопросик: если ли среди вас люди с бар заболеванием? как именно вам диагностировали расстройство?
С 2019 года поменяла 3 врачей.
Начну издалека, как вообще к ним пришла. В мае месяце 18 года не стало матери, и меня стало крыть, крыть ни от смерти, а того, что все так переживают, все так стрёмно к этому относятся. У меня то мысль "человек отмучался. наконецто не будет страдать" (онкология с метостазами), умерла у меня на руках.
Так вот, на похоронах я не смогла заплакать. Отнеслась ко всему спокойно. Думала, что защитная реакция мозга.
Отца нет. Остался младший брат, которого взяла на попечительство. Заканчиваю с доками и в июне месяце еду делать первую татуху. В тот же месяц вторую. В июле ещё три.
В сентябре собираюсь и сваливаю в Питер к незнакомым людям. Тусуюсь с ними 3 дня, пробую впервые крек, возвращаюсь обратно. Куча знакомств (хотя та ещё мизантропка), нахожу парня, всё, любовь, никто не нужен. Повернулась на нем, зациклилась. Всё вроде ок.
В 19 году понимаю, что от каждой ссоры выхожу из себя. Чрезмерно его контролю. Хочу чтобы был только со мной. Не осознаю, что это созависимость, как и то, что я его морально душу, не давая жизни.
Постоянные истерики, вплоть до манипуляциями "я покончу с собой".
Говорит пора лечиться. Тащит к врачу.
Первый был в ПНД, совсем не поговорив, не выслушав, врач посмотрела на меня, заявила, что у меня депрессия, и решила лечить атараксом. Я разочаровавшись вернулась домой, забила, и спокойно продолжила снимать моральную боль физической (на тот момент изрезая ноги).
Второй врач в клинике, с заключением "предварительный диагноз - БАР2". Т.к врач был в другом городе, и дальнейшее наблюдение было невозможно, сказал обратиться и понаблюдаться у себя.
Ну ок, подумала я, и вернулась к психичке для которой я депрессивная.
Рассказала о посещение другого специалиста, поболтали, выписала золофт, ксанакс и какой-то дневной транк (точно уже не вспомню).
Посещение этих специалистов было с огромным интервалом, т.к кушать таблетки я совсем не хотела, а вот страдать - за милую душу.
В какой-то момент обстоятельва жизни очень подкосили. Всё это время качели и необдуманные действия. Полностью меняю ФИО. Продолжаю изводить окружение. Парень не выдержав ушёл, и меня стало крыть мыслями, что я не очень то хочу жить. Никому я не нужна. Я ничтожество. Вечные слезы, не могу встать с постели. Думаю, ок, рецепт есть, может уже пора попробовать.
Беру золофт, пью первые несколько дней (осознавая о накопительном), на третий день просыпаюсь с желанием выпилиться, сожусь на окно, свешиваю ноги и размышляю о том, как некрасив будет мой труп, а вдруг не труп вовсе, а останусь инвалидом. Слезаю и иду травиться уксусом), считая, что просто наглотаться таблеток недостачно, а так хотя бы накажу себя ещё и болью, пока будет прожегать желудок (попытка оказалось неудачной, просто проблювалась кровью).
Бросаю ад.
Какое-то время ещё пожила овощем (не хотелось ничего, просто лежать 24/7, ну или сдохнуть).
В какой-то день проснувшись меня будто заменили. Такой прелив, что не описать словами. Парила будто на наркоте. И тут то началось веселье, которое я не хотела, чтобы когда либо закончилось. Я же бог, я самая лучшая, жизнь одна - кайфуйте. Искренне удивляясь, почему люди ходят с кислыми рожами, когда есть столько возможностей, когда столько всего можно познать. В общем, где-то пол года из своей жизни я сейчас с трудом вспомню, т.к в моей жизни появились наркотики, которые срочно нужно было попробовать, как и другой пиздец, который не пробовался ранее. К тому же помирилась с бывшим. Всё вообще прекрасно. Другие не нужны, пора приземлиться, остепениться.
Ни с того ни с сего снова начинаю страдать и заменять моральную физической. Снова тащит к врачу. Прихожу. В регистратуре говорят, что она месяц как умерла. Думаю, збс. Что делать? Иду к другой. Очень мило и много беседуем, вплоть о "расскажи о том, что беспокоит прям с детства". Говорит, что нужно пройти консилиум, и точно поставить/подтвердить диагноз. Вставать на учёт я не хочу. Прошлая не ставила. Эта хочет. Говорит, пока мол вот тебе рецепт на ад, вот тебе на ламотриджин, вот на всякий ещё клоназепам. Беру рецепты и лист с числом и временем, когда могу явиться на консилиум. Обнимаю её нахера то, ухожу.
Еду беру препы, начинаю лечиться, и все так ок, все так прелестно. Нах то и не нужен уже консилиум. Мне же хорошо. Ничего не беспокоит. Я вполне здорова. Меня ничего не тревожит.
Проходит год, с постоянными качелями. В августе последний раз пришла к ней, стоя в очереди очень бесилась от каждого стука, каждого вздоха, каждого мать его человека. Захожу в кабинет, сажусь, начинаю реветь, умоляю её снова назначить консилиум. Выписывает ад, выписывает клон. Немножко разговариваем, предлогает лечь на дневной. Отказываюсь, успокаиваюсь, беру рецепты, ухожу.
Золофт найти не смогла, перешла на асентру. И тут поняла, что золофт то и не помогал. Я просто могла делать обычные дела. Просто могла встать. Просто существовала. От асентры стало крыть. Кажется, гипо. Пью вторую неделю. Подумываю сходить снова к врачу. Но это только подумываю. И т.к мне слишком охеренно, не хочу терять это блаженное ощущение.
Короче, не знаю, что со мной. Не знаю, что будет на консилиуме. Не знаю, точный ли диагноз мне смогут поставить. Не знаю, хочу ли я этого вообще. Пост должен был получиться в нескольких строках "у кого бар, и как диагностировали" и на этом вроде все, но меня снова несёт, потому извините