Профессиональный подход
В компании, где я как-то работал, начальник почему-то требовал, чтобы все его коллеги друг с другом обращались на "Вы". Почему это ему было нужно, никто не знал. Все попытки "тыкать" тут же пресекались и позиционировались как "непрофессиональный подход".
Как-то он сам же притащил вечером в офис ящик пива и предложил посидеть нас с коллегами в баню.
И вот, сидим мы, голые и потные, с кружками пива в руках. Ржём с анекдотов, обсуждаем девушек, семьи и политику. И все на "Вы".
Ближневосточные вахтенные истории ч.2
Неплохо зашла первая подборка рассказов про вахтенной жизни,
Поэтому продолжаем со второй.
Костик и баня
По настоянию общественности привезли в кемп контейнезированную русскую баню. И она сразу же стала неотъемлемой частью нашей вахтовой жизни. Каждому департаменту был выделен отдельный день в бане – 5 дней, один день – женский, и один для руководства. И даже время до отъезда домой измерядось именно банями, часто в разговоре можно было услышать «еще разок в баню и домой!». Домашние вкусняшки и деликатесы, привезенные со всего мира, также береглись именно для банного дня: манго из Малайзии, испанский хамон, алматинские казы, острая колбаса и сыры из Венгрии и Австрии – каждый пытался удивить друзей и тащил лучшее из своего региона. Полагаю, теперь вы понимаете, что банный день для вахтового персонала был некой вехой, завершением очередной недели, и местом психологической разгрузки
А в самом начале после установки бани еще не было ни шапочек, ни веников, ни масел, ни прочих привычных атрибутов русской бани. Все было на минималках.
Ребята набились в парилку, изредка подливая воды из ковшика на электрическую печку с камнями, уворачиваясь от вырывающегося пара. Тут и появился Костик со своим вечным «А я вам сейчас покажу, как надо делать правильно»! Забирает ковш, куда-то бежит, не закрывая парилку, возвращается с маленькой пластиковой бутылкой воды. Ошалело крутит головой пытаясь найти что-нибудь острое чтобы сделать дырки в крышке. Понимает, что в бане вряд ли найдет шило, он начинает импровизировать – немного откручивает крышку, чтобы вода могла просачиваться при надавливании наружу, наклоняет бутылку над печкой и начинает выдавливать на нее воду.
И тут все просто как в замедленном кино наблюдают, как при очередном массажированные бутылочки, полу открученная пластиковая крышечка отлетает и падает прямо на раскалённые камни.
Зловонных запах паленого пластика за пару секунд наполняет парилку, и уже через минуту все спешно эвакуируются из бани на свежий воздух. Говорят, что следующие два дня, пока баня не работала, Костик практически не вылазил их своего контейнера, боявшись быть побитым ногами.
Костик и наушники
Работал у нас мой тезка – Санек, кстати тоже в качестве диспетчера в операторной, как и Костик. Но был полностью его противоположностью. Саня невысокий, жилистый, уверенный в себе, немногословный с пронзительными темными глазами. Когда что-либо говорил, то разговор был ровный, уверенный и убедительный. Так говорят люди, которыми чужда проблема выбора. Так вот, купил Санек себе финдебоберный плейер, вроде бы Hi Res качества со специальными наушниками, нарочно выбранными в проводном исполнении, дабы качество звука не терялось при передаче по этим ваших блютузам.
Пришло время лететь домой. Санек спокойно откинулся на удобном кресле катарских авиалиний, напялил наушники и включил свой любимый американский рок середины второй половины прошлого столетия. Плеер он закинул в кармашке кресла впереди себя и закрыл глаза, в предвкушении комфортного полета.
Забыл он правда учесть один возмущающий фактор – Костика, который уселся с ним на рядом, у окна. Срез минут 10 после набора высоты включился сигнал, что ремни можно отстегнуть. Чем Костик незамедлительно и воспользовался. Ведь ему обязательно надо было куда-то бежать. Уже не суть, то ли проведать соседей по самолету, которых не видел уже полчаса, то ли в туалет, то ли выклянчить немного еды у стюардесс (Костя очень любит покушать) – не суть. Почему-то он думал, что сможет пролезть мимо дремающего Санька, не потревожив того. Да и не важно, как он думал, но совершенно неаккуратно от протиснул свои сто кило между Саньком и сиденьем впереди. Резко рванув в проход, навстречу новым приключениям, Костик увлек за собой вырванный с корнями провод от наушников.
Пока Саня вдуплялся в произошедшее, Костя понимал, что шансы быть побитым ногами резко возрастают. Ситуация могла бы закончиться для него плохо, но он нашелся – подобрал бесплатные наушники, которые предоставляла авиакомпания и протянул ошалелому Саньку со словами «на, эти пока послушай». До конца полета Костик уже отсиживался на задних сиденьях самолета.
Алексей и праведный образ жизни
Лешка из Сибири. С очень спокойной речью, добрым юмором, плохим английским и уверенностью в своих действиях. Еще Лешка бесконфликтный. Работая еще на РЖД, послали Лешку как супервайзера по строительству в Ливию, что было как раз за полгода до начала всего этого хаоса.
Неплохо устроившись в кэмпе, и познакомившись с местным арабистом, Лешка перво-наперво выслушал cultural behavioral induction course, то бишь общее введение в особености местной жизни. И решив, что уже полностью освоился в арабском мире, решил Алексей прогуляться в ближайших магазинчик дабы прикупить рыльномыльных принадлежностей и пополнить запас сигарет. Уговорил он-таки арабиста прогуляться и нам для поддержки штанов, по пути выспрашивая его основные фразы на арабском языке, дабы быстрее интегрироваться в среду, где ему предстояло пробыть по контракту пару лет. Таким макаром подходя к местному магазину-землянке ему были скормлены базовые слова как «Салам алейкум», «Шукран», «Ауфан» и «Хабиби».
Переводчик остался покурить снаружи, а Алексей ловко заскочил в тесную лавку, стараясь сориентироваться в новом для себя окружении. За прилавком полусидя полулежа удобно расположился сморщенный сириец, который смотрел очередной сопливый египетский сериал по подвешенному в противоположном углу телевизору, и из рядом стоящей запотевшей бутылки неспеша попивал холодную ракию.
Улыбчиво кивнув вошедшему гостю, старик приподнялся, и немного помутневшим от алкоголя взглядом выказал желание всячески помочь чужестранцу. Алексей поздоровался, как ему показалось. Далее началась форменная вакханалия: старик резко вскочил на ноги, отшвырнул бутылку ракии в угол, посмотрел протрезвевши на Алексея начал неистово молиться.
Алексей вылетел наружу, сразу же вываливая на переводчика все что сейчас произошло. Озадаченный арабист нырнул в магазинчик и через минут десять вышел наружу загадочно улыбаясь.
Алексей, вместо приветствия «Салам алейкум» ляпнул продавцу другую фразу, которая приходит на ум почти каждому русскому человеку, испорченному американскими фильмами - «Аллах Акбар».
Дословно означая «Аллах велик», или «Всемогущ», в контексте произошедшего было продавцом интерпретировано как «Аллах всевидящий, и он видит, как ты тут водку хлещешь. Да воздастся тебе, грешник!». А если учесть, что это было сказано еще иностранцем-кафиром, то странно как старика вообще кондратий не хватил.
С помощью арабиста недопонимание уладили, полагаю, что старик в итоге бросил пить. А Алексей разжился новой историей, которую и поведал нам в бане.
Стартап!
Каждую пятницу мы с друзьями ходим в баню. В нормальную общественную баню с хорошей парилкой.
Раньше перед входом в баню торговал вениками один мужик, но потом он пропал. Видимо, отогнали сотрудники бани левого конкурента.
В этот раз, а было это пару месяцев назад, когда мы с товарищем уже подходили к двери бани, к нам мелким бесом подскочил, невесть откуда взявшийся, мужичок средне-бывалых лет несколько потрёпанной наружности. На плече у него висела большая спортивная сумка, а в каждой руке было по банному венику:
- Венички! Венички! Берите венички, - скороговоркой затараторил он, - по двадцать рублей венички отдаю! Дубовые, берёзовые, все по двадцать рублей.
Веники нам были не нужны, но цена меня очень удивила. Я остановился и присмотрелся к товару.
«Венички» были очень похожи на плохие мётлы - голые, ломанные прутья с жалкими остатками битых листьев. Очень они напоминали отработанные веники, которыми всегда были заполнены два больших пластиковых ведра в предбаннике перед входом в парилку.
Я удивлённо посмотрел на предпринимателя:
- Слушай, ты что, бэушные веники продаёшь? Использованные?!
- А что такого? – Бизнесмен посмотрел на меня без малейшей тени смущения. – Нормальные ещё венички, вполне себе попариться можно.
- С помойки? – я всё еще не мог поверить.
- Так ведь по двадцатке всего отдаю, – парировал вениковый магнат и, потрясая теряющими последние листья мётлами, добавил с профессиональной гордостью. – Хорошие! Я же выбираю!
Два таланта - Зощенко и Ильинский - про баню))) Получите удовольствие!
В поддержку отмечаемого сегодня Международного банного дня предлагаю послушать рассказ Михаила Зощенко "Баня" в исполнении великолепного актёра Игоря Ильинского. Наслаждайтесь!
ТО Экран, 1974 г. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Крушение надежд
Телеграм - Три мема внутривенно
Ответ на пост «Когда ты некромант и возродил старого друга»
фотка напомнила мне один случай.
как-то по студенчеству, шли мы с друзьями вечером из бани, красномордые и пьяненькие.
видим - идёт знакомый паренёк - учился в нашем вузе на пару курсов младше. поздоровались, смотрим - он грустный какой-то. предложили присоединиться к нам, так как мы собирались усугубить коньяком на квартире, которую вскладчину снимали. он согласился.
за посиделками выяснилось, что он поругался с мамой (с которой жил без отца) и вроде как ушел из дому.
пили мы в тот вечер очень много, и паренёк этот - назовём его боря - от нас, на удивленье, не отставал. а "на удивленье" потому, что он был немного необычным парнем: весу в нём, по его же словам было ровно 45 килограмм. по сравнению с ним, тот чувак с фото из соседнего поста - просто жиртрест.
в тот вечер борис не пропустил ни одной рюмки и даже ходил с нами курить, хоть и был некурящим.
наутро у всех было только одно желание - сдохнуть. видимо поэтому, собравшись на кухне, чтобы обсудить, у кого больше причин двинуть кони прямо щас, мы не сразу заметили отсутствие бори.
и тут кто-то вспомнил.
- он вообще живой? - мы с ужасом переглянулись, и, в момент забыв о том, что от любого движения желание сдохнуть только усиливается, разошлись по комнатам искать бориса.
вернувшись на кухню ни с чем, мы стали вспоминать вчерашние события, и пришли к выводу, что, по крайней мере, пока последний из нас был в сознании, борис был с нами.
номера его телефона у нас не было, где он живёт мы не знали. в институте он на следующий день не появился. и через день. и ещё через день.
и когда мы уже хотели идти сдаваться в милицию с тем, что из-за нашей безответственности погиб человек, он объявился, как ни в чём не бывало. ну да, - говорит, - поболел после пьянки знатно.
больше мы его пить не звали.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.