Клизма
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Дали мне для прохождения практики двоих курсантов 2 курса, вышли мы в море, потихоньку учу их уму разуму, да специальности. Изредка покрикивая и показывая что военно-морской ум в тупик никогда не заходит, а особенно в плане озадачивания задачами.
А на нашем корабле предусмотрена штатная парилка, да не просто парилка, да еще бассейн с морской водой. Ну и в предбаннике столик со скамейками. В саму парилку больше 4 да и не помещается, поэтому экипаж делится на группы 4-5 человек и в течении суток ходит попарится.
И вот в банный день курсанты дождавшись своей очереди в первые побежали парится в море, да на корабле. Ну я и решил чуть позже проведать их.
Спускаюсь минут через 30, батюшки, да у них поляна я за каплея меньше накрывал, торт наполеон, сгущенка, колбаса, рыба, чипсы, сыры, салаты, только вместо водки с пивом кола с фантой. Сидят атакуют стол с двух сторон.
А сами сухие.
Я с удивлением, спрашиваю, а чего вы еще не парились?
В ответ: ой, а мы забыли))
Ну я был бы не я если б не подколол бы их: сказал давайте быстрее в бассейн пока вода не остыла (вода Забортная 5-6 градусов). Ну они с удивлением и попрыгали. А я довольно гыгыкая под их удивление крики пошел дальше по своим делам.
Всем хорошей молодости) спасибо за прочтение котоламповой истории)
Говорят, что в конце 80-х - начале 90-х годов советскому актёру Василию Ливанову, известному всему миру по роли знаменитого детектива Шерлока Холмса, приезжавшему на гастроли а Англию, на полном серьёзе предлагали отказаться от советского, тогда ещё, гражданства, и остаться на ПМЖ в Британии. "Ну что вам там делать? Вы отличный актёр будете у нас как сыр в масле кататься".
Ливанов выслушав людей в дорогих костюмах промолчал а те восприняли это как сигнал. На время гастролей сняли для Василия Борисовича шикарный номер в дорогом лондонском отеле. Такой в котором какой то там герцог Мальборо жил - с бесплатными обедами, шоколадкой на кровати каждое утро и улыбающимися в любое время дня и ночи горничными. За десять дней Ливанов сводил туда на смотрины всю актёрскую труппу с которой работал.
Когда пришло время уезжать люди в дорогих костюмах с изумлением увидели собравшегося с чемоданами Ливанова у зеркала времён Елизаветы I. От тщательно расчёсывал свою шевелюру.
- Так вы намерены принять наше предложение?
- Нет. Я еду домой в СССР.
- Так вы просто жулик! Пожили в роскоши, а теперь бежите! Что же вы за Шерлок Холмс такой?! Ответьте?!
Ливанов одарил британцев самой обаятельной улыбкой и произнёс:
- Элементарно. Во-первых, я вас ни о чём не просил и ни с чем не соглашался. Просто принял ваше гостеприимство. Во-вторых, я такой Шерлок Холмс которого дома ждут дети, любимая супруга, кстати, великолепно умеющая жарить мясо (не то что ваши вечно непрожареные стейки), такса Тоня с которой мы бегаем по набережной каждое утро, старшая по подъезду баба Клава больше похожая на доктора Ватсона и парад по телевизору по всем каналам 9 мая. А в третьих, я не бегу, я беру чемоданы, машу вам рукой на прощание и спокойно спускаюсь на лифте на первый этаж...
Промашечка вышла. А ведь внизу Ливанова ждала группа британских журналистов готовая запечатлеть на камеру и фото его предательство. И заголовки газет уже набраны были: Крысы бегут с тонущего корабля".
Как-то уже после Отечественной войны 1812 года Дениса Давыдова, уже в звании генерала, пригласили на званный ужин во Французском посольстве. Отношения тогда с французами были хорошие и посчитали, что ничего такого нет, если противники встретятся за общим праздничным столом. Конечно противники не в прямом смысле слова, ибо даже их толерантность имела предел. Произошла путаница думали, что пригласили генерала Петра Давыдова из штаба, а пришёл Денис Давыдов из кавалерии.
Невысокий, скромный герой участия в общем разговоре почти не принимал, сидел тихо в уголке думая о делах своих сердечных. Давыдов был тот ещё сердцеед и любитель "клубнички".
Однако за столом между французами, которых возглавлял степенный, седой генерал Монперанс раздухарился, приняв на грудь лишнего, и начал рассказывать всем, что Россия дескать конечно страна замечательная, армия большая, солдаты сильные, но в 1812 году русским просто повезло. Да ещё мороз помог.
Давыдов вздыхая ковырял тарелку вилкой, слушал и не слышал, пока к нему не обратился наш русский посол граф Петлюгин, которому французские сказки уже вот где сидели.
- Денис Васильевич, а правда говорят, что вы предложили Кутузову идею армейских партизанских отрядов?
- Правда, - тихо произнёс генерал.
- А не врут, что находясь в Москве армия Наполеона теряла ежедневно от рук партизан полторы тысячи человек?
- Не врут, - подтвердил герой.
- А чтобы вы сказали об подготовке французских драгун и гусар с которыми встречались под Москвой?
- Ничего.
- Почему? - удивился дипломат.
- Так экзамены мне им устраивать было некогда. Налетели, порубили в куски, да в лес. Только чаще бывало по-другому.
Лица французов вытянулись и побелели, ибо они поняли что за Давыдов перед ними сидел.
- Как по другому? - подмигнул нашим Петлюгин.
- Господа французы увидев нас предпочитали бежать, а не уровни свои демонстрировать.
Рассказывают, что в лихой 1612 год когда Россия раздиралась на части поляками, литовцами, шведами и другими охотниками до чужого добра, отряд состоявший из "вольных стрелков" и европейских наёмников, голодранцев называвших себя польской шляхтой и остатков "тушинцев" (мародёров и насильников служивших раньше в разгромленном войске Лжедмитрия II) решился на небывалый поход. Узнав о богатствах Урала и Сибири возмечтала весёлая братия разжиться пушниной (мягким золотом) которою в Европах "дюже любили", а ещё лучше покупали. От влажных фантазий о будущих барышах чуть с ума не сошли.
В общем, собравшись и посовещавшись, "цивилизаторы" решили добраться до Сибири и силой забрать у какой-нибудь охотничьей артели добытое за год, а то и за два шкурное изобилие. Не пешком, конечно. Не дураки были. Часть пути они должны были проделать по рекам на зафрахтованных кораблях и только прибыв на место спешится.
Спросите сколько охотников до чужого добра намылилось в легендарную Siberia? Да немало. От четырёх до шести тысяч душ.
Наверное думаете я сейчас расскажу вам историю сражения жадных наёмников с храбрыми русскими охотниками? Нет, не расскажу. В том то и дело, что отряд этот сразу же после высадки на сушу бесследно исчез. Вот так! Все тыщи и без следа. Достоверно известно, что домой никто из фантазёров не вернулся.
Просто земли в Сибири много, а все живущие там были ребятами опытными, тёртыми имевшими не по одной пищали в доме. Под каким кустом или деревцем прикопали европейцев мы не знаем, но на вопрос об исчезнувшем войске мужики дружно разводили руками и говорили так:
"Да не было никого! Враки это всё!"
В 18 году, ближе к осени, примерно на четвертый месяц рейса вышел на вахту (тогда еще я работал на палубе) и увидел полную луну. От нечего делать задрал подбородок и завыл. Следующим на палубу вышел Саня и незамедлительно присоединился. Платон также поддержал инициативу, Андрюха тоже. Старый морской волк Сан Саныч, покрутил пальцем у виска, улыбнулся, пошевелил усами и сел управлять лебедкой. Концерт прекратили, отработали вахту, повторили на следующий день, потом еще через месяц.
22-й год, НИС «Аурелия», Карское море, четвертый месяц рейса.
Работаем в три вахты по двое. Вышел помочь вахте, в составе которой была девушка-гидрографиня Аня и геолог Василий. Пока ковырялись с оборудованием увидел полную луну. Рассказал Василию о случае из 18-го года. Рассказ Василию понравился.
На другой день поднимаем оборудование, Анна на лебедке метрах в 3-4, работает вперед-назад-стоп. Луна…
Василий спрашивает: «Выть-то будем?», «Давай» - говорю.
Завыли, Анька тормозит лебедку, прибегает с круглыми глазами.
– Что стряслось?
– Да ничего особо – луна вон…
– Дебилы!
До сих пор не понятно, почему дебилы-то? Луна же
Как-то товарищ Тарасов - ответственный за выпуск автоматического стрелкового оружия для фронта находился на приёме в кабинете у товарища И.В. Сталина. Там же в углу на диване положив ногу на ногу сидел товарищ Лаврентий Павлович Берия.
Тарасов недавно вернувшийся из инспекционной поездки по производствам эмоционально размахивая руками говорил:
- Товарищ Сталин, можно, я верю можно увеличить поставку стрелкового оружия на фронт! Оно так нужно сейчас нашим бойцам!
Сталин выдыхая плотное облачко табачного дыма:
- Мне кажется вы преувеличиваете товарищ Тарасов, люди и так делают всё что могут.
Тарасов покраснев от возбуждения:
- А я вот уверен, что нет! Ленятся сукины дети! Не все конечно, но это факт!
Берия с дивана нарочито ледяным тоном:
- Что конкретно вы предлагаете?
Разгорячившийся и не спавший вторые сутки Тарасов брякнул:
- Расстреливать сукиных детей по законам военного времени! Чего с ними миндальничать?
Сталин уставившись на потухшую трубку:
- Вы серьёзно?
Тарасов закусив удила:
- Конечно серьёзно!
Сталин и Берия переглянулись. Иосиф Виссарионович пряча улыбку в усах:
- Что ж, если вы так считаете... я доверяю вашему опыту товарищ Тарасов и немедленно выпишу бумагу которая наделит вас чрезвычайными полномочиями.
Сталин берёт перо, лист и начинает что-то писать.
Тарасов прокручивая в голове услышанное замолкает и начинает бледнеть.
Берия из угла подливает масла в огонь:
- Только прошу вас, товарищ Тарасов не более десяти человек за раз.
Тарасов икает, понимая что наболтал лишнего, хватается за воротник и хлопается в обморок.
Сталин и Берия переглянувшись начинают хохотать. Вызванный врач приводит Тарасова в чувство и тот получив от Сталина бумагу покидает кабинет на деревянных ногах. Бумага гласит:
Распоряжение
Немедленно предоставить товарищу Тарасову И.И. четыре дня отпуска.
Товарищ Сталин И.В.
21.12.1942 г.
И Сталин и Берия прекрасно знали какие слухи ходили о них. Зачастую даже потворствовали им и троллили подчинённых. Думали, что всё для дела, всё для победы, а глупые выдумки болтунов со временем исчезнут сами. Правда себе дорогу пробьёт. Если бы они только знали, что не исчезнут, а наоборот будут раздуты, сняты в фильмах и записаны в школьные учебники.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Говорят как-то на съёмках фильма про Великую Отечественную войну советский актёр и режиссёр Владимир Басов для сцены в фильме заказал себе команду взрывотехников которые должны были сотворить маленькое чудо - сделать так чтобы в кадре грузовичок с манекенами изображавшими немецких солдат от взрыва перевернулся в воздухе. Вот только взрывотехники подвели. То ли запили после получения премии, то ли просто проспали. В общем сроки горят, погода портится и окно натурных съёмок вот-вот закроется. И весь график пойдёт крахом.
На помощь пришёл консультирующий фильм генерал Н.Н. Смирнов, который просто взял и вызвал на съёмочную площадку настоящий миномётный расчёт. Садить решили боевыми. Но тут была ещё одна проблемка - грузовичок который надо было уничтожить взрывом был в единственном экземпляре, а Басов настаивал на том, чтобы он обязательно перевернулся в воздухе и никак иначе.
Миномётчики заявили, что с первого раза это сделать практически не возможно и от гарантий отказались.
- Да и условия для огня не идеальные!
Генерал пошёл на попятную платить из своих средств за уничтожения реквизита, увольте. Тогда дело в свои руки взял сам режиссёр.
Со словами: "Да что там ваши условия. График горит, актёры ждут", - Владимир Павлович осмотрел миномёт, боеприпасы, сбегал на место где стоял грузовичок, а потом зычным голосом начал отдавать команды, да так грамотно и властно, что возражать ему солдатики не посмели. Цель была поражена с первого раза.
- Ювелир блядь! - только и произнёс Смирнов уставившись на Владимира Павловича и сдвинув фуражку на затылок.
Он просто не знал, что актёр и режиссёр Басов прошёл нелёгкий военный путь от лейтенанта интендантской службы в 1941 году до заместителя начальника оперативного отдела артиллерийской дивизии в звании майора в 1946-м, а тяжёлую контузию и награды боевые, в том числе и Орден Красной звезды, получил будучи командиром миномётной батареи.