Плохая, неблагодарная, подлая, свинья, и куча других подобных эпитетов.
Мне чуть за 20. Когда я родилась, мать с отцом уже развелись по настоянию бабушки. Конечно, мать утверждает, что это было по ее инициативе и убеждает в этом саму себя, но тем, кто хоть немного знаком с нашей семьей ясно, что на самом деле это вряд ли так. Развелись да развелись, у половины страны так, скажете вы, но нет.
Самая первая эмоция, как только я себя помню - это тревога. Страх. Страх сделать что-то не так. Ощущение, что я ничего не могу контролировать и в любой момент на меня накинется злая бабушка с кулаками.
Однако это не особо мешало мне быть достаточно активным ребёнком. Трудно представить, как это сочетается, но да. Если я улавливала связь, за что бабушка меня в этот раз отпиздила, я сделаю так ещё раз. В слезах, соплях, глядя ей в глаза. Зная, что она снова меня побьет. Снова и снова. Была в детском мозгу какая то мысль, показать ей, что своими побоями она меня не проймет.
И сколько я себя помню, я слышала от неё те вещи, которых особо не понимала в силу возраста. Вспомнив это в более взрослом возрасте, поняла, что это был пиздец говорить так ребёнку, который просто этого ещё не понимает и явно не заслуживает.
«Ты точно такая же мразь, как твой отец», «ты сука, проститутка, даже глазами и рожей похожая на папашу», «твой отец не был создан для семьи и вообще чего-то хорошего, и ты такая же». Все эти фразы я слышала, когда была в начальной школе.
Да, мой отец не идеален и мы с ним очень похожи внешне и характером. У нас есть свои недостатки и во многом они похожи. Он не идеальный отец, муж, зять. Как и я не идеальная во всем.
Вышеописанная тревога не могла пройти бесследно для детского организма и психики в целом, и за пару лет перед школой это вылезло. У меня начались навязчивые мысли и движения. Бабушка, обосравшись, что на улице на неё будут тыкать пальцем и говорить, что я ненормальная, повела меня к неврологу. Невролог поставила диагноз «моторный тик» и прописала фенибут и какие то ещё ноотропы. Не помогло. После этого было ещё много лекарств, которые также не особо помогали. Невролог не нашла ничего лучше, как ебануть сонапакса ребёнку первокласснику.
Не понимаю, как врачу не пришло в голову, что что-то не так в семье и проблема не в физическом плане. Тем более, что бабушка кричала на меня и замахивалась, даже когда мы находились на приёме.
Когда перестал помогать и сонапакс, начали искать физическую проблему. Куча мрт, кт, ээг и прочих процедур, которые не показывали ровным счётом ничего. Я была здорова. Физически. Пожимали плечами, и назначали новые лекарства. Ставили какие то невозможные диагнозы «риск перехода состояния в синдром туретта» и тд. Спасибо, что хоть не в синдром дауна.
И апогеем этого «лечения» стало назначение галоперидола и клоназепама. Напоминаю, что на этот момент мне было лет максимум 12, а может и меньше. Тики прошли. Бабушка не могла нахвалить подобное лечение, таскала врачу конфетки, радовалась, ой, как прекрасно, она не дёргается.
А я не помню того периода, когда мне назначили эти препараты. Только обрывками. То, как бабушка хвалила лечение, пару приемов у врача и все. Пелена.
Училась я кстати хорошо, была отличница. До назначения этих препаратов. После них мне учеба не была интересна, как и все вокруг.
И про учебу отдельная история. Бабушка не отпускала меня ни на шаг, когда мы делали уроки, она могла резко ударить меня по спине и начать бить головой об стол за «плохой почерк». Также резко могла начать орать мне в ухо на всю громкость, от чего я вздрагивала.
Бить она меня перестала только в тот момент, когда я встала и дала ей затрещину в ответ. Не помню, сколько лет мне тогда было. Но в те редкие разы, когда она решалась меня побить после этого, она получала сдачи. За что рассказывала всем родственникам, что я мразота, что надо сдать меня в приют, что я вырасту уголовницей.
Когда мне было лет 15, таблетки я решила убрать. Сама. Тогда же начался переломный момент в моем взрослении. Не подпускала бабушку к себе, своим делам. Завела друзей. Сама стала ходить к врачу. Сходила, рассказали, как плавно снизить дозировку и убрать их.
Тогда же я приняла инициативу моего отца общаться со мной. И стала окончательной мразью.
Каждый раз, когда я уезжала к нему, когда ходила с ним гулять, бабушка строчила мне гневные сообщения, поливая нас грязью. Но тогда я уже не особо ее боялась, больше ненавидела. И к тому же отец уже мог за меня постоять.
Но поняв, что отпиздить меня как в детстве уже давно не выходит, бабушка стала подкармливать меня деньгами. Пытаться купить. К слову, человек она очень обеспеченный: большая пенсия, дивиденды, много квартир. Параллельно мне денег давал отец. Каюсь, брала у обоих. Успокаивала себя тем, что это небольшая компенсация за испорченную наглухо психику.
И снова о психике: читая статьи по психиатрии, я поняла, что со мной творилось все эти годы. Обсессивно-компульсивное расстройство. Я собиралась пойти с ним к психиатру, но бабушка вновь стала поливать меня грязью и пользоваться тем, что я хочу поступить в медицинский: мол, если я побываю у психиатра, меня туда не возьмут и вообще это позор.
В посте я почти не упомянула других родственников, словно росла я в детстве только с бабушкой. По сути, так и было. Все они ее жутко боялись: и дед, и мама и тетя. Она командовала всеми. Дочерей своих пиздила с самого детства, как и меня. Только они так и не давали ей сдачи и выросли безропотными и до сих пор ей подчиняются.
Я люблю своего деда. Но не могу простить то, что все происходило с его молчаливого согласия. Как и маму и тетю. Понимаю, что им всем доставалось, но от этого не легче.
Я поступила учиться, уехала, живу с 18 лет отдельно от них, обеспечиваю себя сама. В этом году вся семья переехала жить в мой город. Я их к себе не звала и общаюсь только с мамой.
Две недели назад дедушку увезли в больницу с инсультом. Из разговора с врачами ясно, что у него произошло когнитивные изменения, он агрессивен, проблемы с координацией и прочим, за ним будет требоваться постоянный уход.
Бабушка в свои 75 здоровее меня в мои годы. Она не понимает, за что ей это и начинает обрабатывать маму, чтобы она переезжала к ним за тем, чтобы ухаживать за дедом. И строят планы на меня.
Я не собираюсь находиться физически рядом с бабулей, хоть мне и жаль деда. Я не представляю, как мне быть сейчас и предвкушаю, какой ушат дерьма выльется на меня, как только я откажусь ухаживать за ним.
Я херовая и неблагодарная внучка.