Сегодня очень важный пост. Тема - "Аренда хаты". Квартиры, если по-нормальному. Возможно, ты будешь снимать хатку и читать этот пост, чтобы сделать все по красоте.
Я снимал ебучую квартиру уже раз 9. Это без преувеличений. Я расскажу тебе, как снять без наебалова и при этом пиздатую квартирку, из которой сучки не захотят выползать.
1. Начнём с очевидного.
Никаких, мазафака, предоплат риэлторам. Ни при каких обстоятельствах. Если квартира очень ахуенная и вам говорят, что дадут адрес, только после того, как заплатите риэлтору - наеб. Да даже если не очень.
Запомни. Это ты. Возможно. Разводишь людей на предоплату и наоборот быть не должно. Я так попался один раз в 16 лет. Плачу деньги, приезжаю на адрес, а там знаете что? Ничего. Трубку не берет владелец, подождал два часа и поехал к маме((
2. Нашёл ты "нормального" риэлтера.
Этот тип наеба уже красивее. Ты находишь квартиру, звонишь, договариваешься о просмотре. Тебя запускают в хатку, тебе все нравится. Потом говорят, что владелец сейчас в отъезде, но доверяет нам ключи, ведь мы такие классные и блаблабла.
Здесь тебя просят оставить залог, что ты точно снимешь завтра. Мол никаких предоплат и все такое. Теперь уже они тебя ставят в проигрышное положение. Дали пощупать и забирают. Здесь нужно иметь яйца и сказать, что заплатишь после заселения. А вообще. Говори это сразу. Мол оплата после получения ключей и подписание договора.
3. Наебывает не риэлтор, а владелец.
Здесь все изи. Проси документы на хату и документы якобы владельца (паспорт). Как я захожу смотреть квартиру, то сразу: "Где документы?!", как Бэтмен про детонатор. Они сразу понимают, что к чему. И если это наеб, то они начнут мазаться и сливаться. Но могут сказать, мол давай квартиру сначала посмотришь. И это нормально. Вдруг не понравится тебе, а паспорт всем раздавать не хочется. Особенно молодому пиздюку в золоте, маске и дредах. Вдруг, какую-нибудь палку регнет или оформит аккаунт у посредника, чтобы шипать шмотки? :)
Эта та причина, по которой я снимаю через риэлторской агенство. У нормальных агенств, договор полностью на твоей стороне. То есть в нем прописано все, чтобы тебя владелец не выкинул со шмотками в коридор. Его блядь крайне важно прочитать. Если что-то не понимаешь или не устраивает, то спрашивай и вноси изменения. Не стесняйся. Все таки ты платишь деньги, и владельцу, и риэлтору. Пускай работают.
У нас недавно произошёл случай, что владелец резко захотел приехать. Сказал, мол буду через пять минут. А у нас 8 полных пакетов с мусором, куча бульбиков, немытая посуда, полы не мыли полтора месяца, курили на кухне (а нельзя), воняет...
Не, мне по кайфу так жить, как и Святому. Но владелец был в ахуе. Мы даже прибрались как могли за 5 минут, и для нас было очень даже чисто, а он все равно в ахуе. Говорил, мол вы съезжаете сейчас или платите мне ещё 10к. Если денег не будет и не съедите, то приеду с мужиками и вас нахуй выселю. И здесь в помощь договор. Там было прописано, что выселить он может только предупредив за месяц. Да, он сказал, что ему похуй, но это только слова. Слова уебка (да, он выбесил меня, как сказал, что приедет с мужиками двух пюздюков щемить. Конченный.) Но здесь все таки договор зарешал. Я сказал, что вызову полицию и все им объясню, и ты будешь неправ. В итоге, договорились, что съезжаем после окончания действия договора.
Читай договор.
Проверь всё в квартире. Мои пункты:
1. Душ. Какой напор и как долго нужно ждать, чтобы вода прогрелась. Если нужно вообще. Очень важный пункт для меня.
2. Сейчас зима, так что разденься, чтобы заценить температуру. Ибо если холодно, то сам понимаешь.
3. Проверь все раковины на предмет их засорения. Один раз снял квартиру, а там раковина была засорена. Пришлось вызывать мастера и башлять за это самому.
4. Как сильно скрипит кровать. Это покажется смешно, но действительно важно. Особенно, если с кем-то снимаешь. Другу не особо будет приятно это слышать. А такие звуки, как скрип кровати, очень легко проникают через стены и не дают уснуть. Как проверять - решать тебе))
5. Попроси кого-нибудь поорать в квартире и выйди, чтобы заценить звукоизоляцию. Но лучше телевизор включи на полную, ибо после таких действий и просьб, можешь сойти за больного на голову и тебе не сдадут квартиру.
6. Проверь всю электронику. Лампочки, плиту, микроволновку, холодильник, телевизор (для приставки, разумеется. Нахуй телевидение.)
7. Проверь как закрываются все двери, шкафы.
8. Розетки, очень важная хуйня. Особенно, если нет рядом с кроватью. Удлинитель в помощь, кстати.
9. Попроси владельца рассказать о косяках, чтобы потом он их тебе не предъявлял. Такие как: обои немного потрепаны где-то, где-то угол плинтуса разбит. Мелочи такие.