Католический священник получил выговор после того, как ошарашил своих прихожан заявлением, что у Иисуса Христа была эрекция, когда он умер на кресте.
Отец Томас МакХейл, священник церкви Пресвятой Девы Непорочной в Блэкхилле, Консет, графство Дарем, выступил с проповедью как обычно в Страстную пятницу.
Однако, 53-летний мужчина, родом из Америки, как сообщается, сказал прихожанам, около 100 католиков, что кровь прилила к нижней части тела Иисуса в результате жестокого метода казни через распятие.
Один из прихожан рассказал The Times: "Он сказал людям, что Иисус умер с эрекцией. Церковь была в шоке. Там были молодые семьи."
Известно, что отец МакХейл не потерял свою работу, несмотря на жалобы прихожан на "вульгарную" проповедь в пасхальные выходные.
Представитель епархии Хексем и Ньюкасл рассказал изданию: "Была получена жалоба, и она была рассмотрена в соответствии с нашей политикой по жалобам. Расследование было недавно завершено, и жалоба удовлетворена."
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Не называйте Соединенное Королевство Англией. Официальное полное название Великобритании — Соединенное Королевство Великобритании и Северной Ирландии. В его состав входят 4 страны – Шотландия, Англия, Северная Ирландия и Уэльс. Более того, каждая страна имеет свою собственную самобытную культуру, национальную идентичность и правительство. Для коренного шотландца нет ничего более неприятного, чем слышать, как кто-то говорит, как прекрасна Англия, стоя перед озером Лох-Несс в Шотландии.
2. Будьте готовы к странным приветствиям. За пределами Лондона вы можете рассчитывать на уникальный прием при встрече с местными жителями. В Ньюкасле вам могут сказать «хорошо, питомец»; «эй, уточка» — стандартное приветствие в Дерби, а «привет» — неформальное приветствие, используемое по всей стране.
3. Никогда не пытайтесь пролезть куда-то без очереди. Британцы ненавидят стоять в очередях, но вынуждены иногда делать это. И если стоите в очереди, совсем необязательно дышать в затылок человеку, который перед вами. Просто запомните его и отойдите в сторону.
4. Светская беседа. Когда кто-то спрашивает: «Как дела?», это не повод рассказать ему о своей истории болезни и о том, что творится в вашей семье или на работе. Британцев на самом деле не волнует, как у вас идут дела. Об этом спрашивают из вежливости. Правильный ответ на этот вопрос: «Хорошо, спасибо. Как дела у вас?» После этого британец запросто переведет разговор на другую тему, например, на погоду.
5. Отказ от чашки чая – это немыслимо. Предложить кому-то чашку чая, когда человек приходит к вам в гости, — это жест приветствия. Отказ от чашки чая говорит хозяину, что вы не чувствуете себя желанным гостем в его доме, и это может быть расценено как грубость.
6. «Извини» — не всегда извинение. Слово «прости меня/извини» имеет в Англии много значений. Традиционно его используют, чтобы извиниться перед кем-то, но его также используют, если кто-то проталкивается мимо и хочет, чтобы вы ушли с дороги, или когда кто-то не услышал, что вы сказали, и хочет, чтобы вы повторили свое предложение.
7. В Лондоне никогда не смотрите в глаза. Независимо от того, насколько переполнен поезд или странна ситуация, лондонцы будут упорно игнорировать зрительный контакт любой ценой. Завязать разговор с незнакомцем в общественном транспорте практически неслыханно. Это верх невоспитанности.
8. Не стойте возле больших луж. Возможно, дождь и прекратился, но это не значит, что вы больше не промокнете! В центре Лондона часто образуются большие лужи после сильного ливня, а таксисты, водители автобусов и просто автомобилисты имеют привычку проезжать по ним и мочить застигнутых врасплох пешеходов! Они считают, что это очень забавно. Если вы видите большую лужу, держитесь от нее подальше, если не хотите испортить одежду.
9. Не купайтесь в Темзе. Когда светит солнце, Темза выглядит красиво, а когда в городе жарко, у вас может возникнуть соблазн окунуться в нее! На самом деле река грязная, и купаться в ней не рекомендуется.
10. Не оставляйте свои сумки без присмотра. Мало того, что их могут украсть, но если вы оставите свои вещи без присмотра в общественном транспорте или в аэропорту, могут подумать, что в них бомба, и вызвать полицию. Потом вам придется объясняться с властями.
11. Не стойте на эскалаторе с левой стороны. Лондонские правила гласят, что левая сторона предназначена для людей, желающих подняться или спуститься по лестнице эскалатора пешком. И лондонцы очень серьезно относятся к этому правилу, поэтому, если вы поднимаетесь или спускаетесь на эскалаторе, стойте справа.
12. Не оставляйте чаевые, если плата за обслуживание уже включена в счет. Просто внимательно посмотрите, за что вы платите.
13. Назвать кого-то «толстым» здесь не принято. И дело даже не в том, что это нетактично. В Великобритании слово «толстый» означает совсем другое. Это жаргонное слово, обозначающее человека с низким интеллектом!
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Ах, эти первые месяцы в Англии! Глаза жадно пожирают все эти пасторальные пейзажи, знаменитые поля для гольфа (где, кажется, каждый кустик подстрижен королевским садовником), идиллические деревушки, словно сошедшие с открыток... И конечно, эти вездесущие надписи "PRIVATE", охраняющие покой английской элиты от любопытных туристов.
И вот, в один прекрасный день, судьба улыбнулась нам: открытые ворота без противной таблички! "Удача!" - воскликнули мы, словно нашли секретный уровень в любимой видеоигре.
Пустынные улочки, тишина, нарушаемая лишь пением птиц ,которые, казалось, наблюдали за нами с подозрением, идеальные домики, словно сошедшие с картинки... Но что-то было не так. "Странное ощущение," - сказала я мужу, - "Как будто мы попали в фильм ужасов категории "B". Где сейчас из-за угла выскочит зомби с клюшкой для гольфа".
Время тянулось, словно старая жвачка, и даже солнце, казалось, светило как-то лениво и устало. Мы обменялись тревожными взглядами. "Поехали отсюда," - произнесли мы в унисон, словно два персонажа из плохо дублированного фильма.
И тут, как по заказу, финальный аккорд: в окне одного из домов мелькнуло лицо старушки, бледное, как выцветшая гардина. Полный набор клише дешевого ужастика!
"Бежим!!!" - заорал мой внутренний киноман.
Но тут на помощь пришел всемогущий Google. Оказалось, что мы попали не в логово вампиров, а в богадельню.
Место тихое, спокойное, идеальное... для последних дней жизни.
Ну ладно, преувеличиваю, судя по комплектации этой деревеньки, умирать там никто не торопится, там есть две церкви, музей, сельская ратуша, магазин и почтовое отделение, прачечная самообслуживания, благотворительный магазин, библиотека, терапевтический бассейн, кафе, площадки для игры в мини гольф и боулинг, гольф-клуб, а так же парки, сады и озера. И кажется футбольное поле там тоже есть) Ну или что-то очень похожее.
Эти милые домики проектировал известный архитектор Реджинальд Бломфилдом, как-то глупо становится памятником в памятнике архитектуры. Тем более это благотворительная деревня. За всю это пенсионерскую тусовку более ста лет назад заплатил Уильям Уайтли. Так что последние дни жизни могут спокойно продолжаться десятилетиями...
И что я хочу сказать, потом уже пересматривая фотографии, я поняла, вот, это же план на старость. Когда мы станем совсем немощными, и если к тому времени нас не смоет волной на яхте ( это тоже часть плана «Дряхлое утро»), будем проситься в эту деревню.
Откроем там гончарную мастерскую и будем там всем коллективом лепить уродливые горшки и продавать их толстосумам из соседней деревни за сто тыщ денег. И наконец-то я буду петь. Пусть это будут хоралы, или как называются церковные песенки? Петь я всю жизнь мечтала, но вот со слухом и голосом я меня прям все совсем печально, а тут кто осудит старушку, которая старается, и еще такие уродские горшки втюхивает? Богачи, рыдая от умиления и страха, будут выстраиваться в очередь за этими "артефактами", шепча: "Какая экспрессия! Какой талант! А эти помятые бока- это метафора жизни! И буду заваливать меня заказами, лишь бы я не пела, их деревня близко, а пою я громко...
А что? План отличный! Мне нравится. Осталось полюбить херес или шерри... а то виски или совиньон как-то не вписывается в идеальную картину , ну или плевать.
Последнее фото не мое, добавлю для понимания масштаба деревни.