Иностранный "специалист" по дороге на работу
Из серии: Суровые будни в Москвабаде
Из серии: Суровые будни в Москвабаде
Семь раз больной - второй день давящая боль желудке. Я зело мнительный, но будучи человеком здравомыслящим понимаю, что все будет по Гоголю:
«Артемий Филиппович. О! насчет врачеванья мы с Христианом Ивановичем взяли свои меры: чем ближе к натуре, тем лучше, — лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрет, то и так умрет; если выздоровеет, то и так выздоровеет. Да и Христиану Ивановичу затруднительно было б с ними изъясняться: он по-русски ни слова не знает».
Как у меня заведено лег в люлю в три утра. Проснулся в 4 и больше глаз не сомкнул. И брюхо не сильно ноет, а уснуть не могу хоть и узбогоительное пил. Промаялся до семи и токмо тогда меня свалило. В десять часов встал оделся и погреб в лечебницу.
Второго дня был лютый ветер с морозом. В хате 15С я разгуляться не пошел весь день печку дровами топил, а днесь потеплело, но 2С и метель света белого не видно.
В лечебнице меня ужалили Милдронатом. Спросил медработницу не нашелся ли Кортексин для меня. Нет, его не прислали. Она сказала, что повторную заявку отправила. Ну в добрый путь, если доживу, то желаю проколоться Кортексином.
После лечебницы погреб в офис Корякэнерго. Там в фойе елочка стоит. Меня минут 10 искали по компьютеру бо отбился от коллектива. Я пробовал платить за услуги Корякэнерго онлайн. У меня карта Сбера, других банков на севере Камчаточки нет. А у Корякэнерго счет в ВТБ и Сбер берет 1% суммы за перевод, а это 50 рублей. Гроши, а жалко терять. Два раза просился в ВТБ чтобы пенсию туда перевести. Не берут - надо лично прийти в офис. А как я из Пахачей в Петропавловск на инвалидную пенсию приеду?
Дамы конечно на меня косо смотрели – мало приятного, когда босота позорная в приличное место приходит. Если бы не сей процент платил бы через интернет и не делал бы людям нервы. Отдал 10 500 за ноябрь и декабрь. Когда вышел из конторы почувствовал себя как в анекдоте.
- Габинович говогят шо ви стали-таки импотент?
- Таки да…
- И таки как это ощущается?
- Гоа с плеч!
Потом погреб в лабаз. Надо сказать, что я заказал респиратор КN95 на Озон. Да печалька вышла. После вскрытия пакета я обнаружил внутри две коробки с фильтрами для чаши Аквофор, зубную щетку, а также порванный фасовочный пакет внутри которого находился вскрытый пластиковый пакет, на котором были штрих коды с надписями Респиратор KN95 30 шт. черный. В нем находилось 11 респираторов в пакетиках. Мне должны были отправить не вскрытую упаковку с респираторами, а не порванную в которой находится треть от заказанного.
Я написал в поддержку, прислал фотографии и оне предложили мне вернуть деньги за 19 респираторов в сумме 380 рублей. Я согласился. Мне пришел на почту чек об операции, а сами деньги должны прийти от 2 до 10 дней.
Сам респиратор хороший лицо плотно облегает на голове не болтается. Дышать в нем не сказать, чтобы легко, но через клапан все одно легче чем через маску. Однако несмотря на то что респиратор плотно прилегает к носу теплый воздух от дыхания пробивается и очки запотевают и на улице, и в помещении. И так ничего не вижу, а в маске очки покрываются испариной.
В лабазе купил кило говядины 950 рублей. Замороженные овощи кило 450 руб. Банку горошка Бондюэль 400 г. 225 рублей. Вертел галеты, но решил отказаться от мучного хотя мне это категорически не нравится.
«— Я понимаю, — изливался фельдкурат, — если человек пьет благородные напитки, допустим, арак, мараскин или коньяк, а ведь я вчера пил можжевеловку. Удивляюсь, как я мог ее пить? Вкус отвратительный! Хоть бы это вишневка была. Выдумывают люди всякую мерзость и пьют, как воду. У этой можжевеловки ни вкуса, ни цвета, только горло дерет. Была бы хоть настоящая можжевеловая настойка, какую я однажды пил в Моравии. А ведь вчерашнюю сделали на каком-то древесном спирту или деревянном масле... Посмотрите, что за отрыжка! Водка — яд, — решительно заявил он. — Водка должна быть натуральной, настоящей, а ни в коем случае не состряпанной евреями холодным способом на фабрике. В этом отношении с водкой дело обстоит, как с ромом, а хороший ром— редкость... Была бы под рукой настоящая ореховая настойка, — вздохнул он, — она бы мне наладила желудок. Такая ореховая настойка, как у капитана Шнабеля в Бруске». (Я. Гашек Глава X. Швейк в денщиках у фельдкурата)
Вот и я подумал, что возможно Малкинская наладила бы мне желудок. Стоила она 180 рублей за полуторалитровую сиську рядом же стояли сиськи Камчатки и Малки по 170 руб. Решил сэкономить взял Малки. Дома открутил крышку закинулся и понял, что оплошал – давно не брал и забыл, что Малки обычная вода от обиды что я по-глупому и деньги потерял и тушку не полечил желудок разболелся пуще прежнего. Так целый день и провел – желудок ноет, глаза слипаются. Выглянул за борт – темень, метет. Сие зело хорошо – надоел гололед.
13 лет назад работал я в магазине инженерной сантехники.
Находился он в Санкт-Петербурге на Петроградской стороне.
Местные жители знают, что особенность Петроградки в том, что горячей воды здесь нет и у всех стоят либо газовые колонки, либо бойлеры.
Так вот приходит к нам как то раз мужик и просит продать ему насос повысительный и бак на 200 литров. Рассказывает что живет в соседнем доме с нашим магазином на пятом этаже, и воды у него нет от слова совсем. Точнее она есть пока кто то из соседей снизу не откроет кран. После этого давление в трубах отсутствует. Мы с напарником, как люди приличные, предлагаем ему на тратить 30к денег (напоминаю что это 2008 год) а обратиться к нашему знакомому сантехнику из аварийной службы ЖЭК. Может быть он что то посоветует. Дали телефон и забыли. Проходит пару дней, приходит наш сантехник. Рассказывает что в доме новый стояк на воду сделали из полипропилена. И когда паяли всё это дело, слишком нагрели и криво совместили соединения. В итоге пластик замялся и получилось что вода текла через отверстие в пару миллиметров. Вишенкой на торте стало то, что данное соединение находилось в помещении магазина на первом этаже. Сантехник договорился с магазином, переделал всё и взял за это 6 тысяч рублей.
Прошло пару дней и к нам явился "благодарный" заказчик. С кислой миной нам сообщили что проблему конечно решили, но денег взять могли бы и поменьше. После этого не менее кисло нас спросили пьем ли мы пиво. Мы с напарником сказали что нам лучше фруктов. Полезнее будет.
Собственно история на этом кончилась, а фруктов мы так и не увидели. Хотя не особо то и ожидали.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Передовики
История произошла в конце 2000-х.
Работал в аварийной службе ЖКХ. Рядом с нашим предприятием располагался продуктовый магазин, бар-разливайка, несколько трёхэтажных домов, чуть подальше в другом квадрате - опорный пункт милиции и вытрезвитель.
Приходим в 8 на работу, один из слесарей с похмелья. Заявок утром не было. Сидел грустный где-то до 11-ти. Я решил сходить в магазин за пирожками, их после 11 привозили. Сказал ребятам, что иду. Этот слесарь решил вместе со мной идти. Только он не в левую дверь магазина, а в правую- в бар. Пока я ходил по магазину он выпил 150 водки и кружку пива.
Вышли на крыльцо магазина, решили покурить, потом идти на работу. После сигаретки его приспичило сходить в туалет по-маленькому (пиво сделало своё дело). До работы идти не более пяти минут, но слесарь принял решение побрызгать на угол дома. Только начался процесс - идут два милиционера, видят слесаря и говорят "Наш клиент!"
Подзывают его к себе, он начинает оправдываться, но его уже хотят уводить в вытрезвитель. Он соглашается идти, но перед этим говорит, что сначала надо ему штаны поправить. Делает шаг назад, разворачивается, прыгает в большую лужу и ложится в её центр сначала на живот, потом на спину. Лужа неглубокая, воды сантиметров 10-15 в глубину, но в диаметре метров 7-8. Пересыхала она только в сильную жару летом.
Лежит он значит в луже и зовёт милиционеров: "Сдаюсь, забирайте!" Те переглянулись между собой и говорят "Пусть лежит, а то потом форму опять стирать." А сами смотрят и не торопятся уйти. Постояли, посмотрели и пошли дальше. Слесарь полежал после их ухода еще пару минут и пошёл на работу.
Приходит он, его диспетчер спрашивает, почему он такой грязный? Отвечает что споткнулся и в лужу упал. Подходит к своему шкафу в раздевалку, берёт запасной комплект одежды и идёт в душ. Грязную одежду постирал в установленной на работе стиральной машине.
Морали нет.
Работаю с утра с толпой в техэтаже
Двенадцатиэтажной каменной громады
Чуть ниже копошаться слесаря
Как мушруши в каком-то древнем зиккурате
Работаю в ЖКХ и строительстве много лет и есть парочка интересных историй.
В прошлую пятницу было.
Приходит в контору мастер участка. Весёлый такой. "Сейчас"- говорит - "Я вам такое покажу. Только тихо!" И выкладывает на стол свой смартфон.
В конторе тусуюсь я, двое диспетчеров, мастер плотников и кладовщик. Время начало пятого- все на расслабонах пьют кофе, чай и калякают о своём.
Мастер участка набирает на смартфоне номер, включает громкую связь и кричит в трубку:
-Привет, Максим, я в машине на громкой связи, куда подъезжать то, я понять не могу?
Из смартфона раздаётся пьяный голос слесаря Максима:
-Да я тут стою уже полчаса, подъезжай к ффф-хххпшшш, понятно?
-Нет, связь плохая, Макс, скажи ещё раз адрес.
-Я стою у пшшш-ффф-хххх! Замёрз уже весь, мать твою!
Все присутствующие зажимают рот руками и ползают по полу от смеха.
Суть в том, что вот эти помехи- пшшш-ффф-хххпшшш- слесарь Максим, мужчина пятидесяти с небольшим лет, отец двоих детей, издаёт ртом. То есть это не помехи, не ветер, не статика- это Максим шипит и фыхает в трубку.
Делает это он очень глупо и откровенно коряво, отчего слушать сие смешно.
Мастер участка кричит что сейчас Максиму перезвонит диспетчер, а то непонятно ничего, и спектакль продолжается уже с мобилы Елены.
Всё тоже самое, ничего нового:
-Максим Иванович, это Елена, мастер не может понять где вы, что то со связью. Скажите ещё раз, он вас найти не может.
-Лена, ёкарный бабай, я у пшшш-ффф-хкхх стою, прямо на крыльце.
Послесловие.
Максим нарисовался во вторник с трогательной историей о том как он с корешом уехал на рыбалку, УАЗик сломался, они застряли в снегу, их вызволяли МЧС и менты, достали только в понедельник к вечеру, поэтому позвонить не мог- связи в лесу нет, да и не до того было. Кореш Лёшка обоморозился сильно. Сейчас в больнице лежит. Если надо доказательства, то прямо сейчас можем ему позвонить- он всё подтвердит.
По поводу выкрутасов в пятницу пояснить не может. Утверждает что отработал весь день и всё было нормально.
Короче уволили Макса.
Сегодня приходил пьяный - требовал расчётные.
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Работаю в ЖКХ и строительстве много лет и есть парочка интересных историй.
Случай уже стал притчей во языцех, во всяком случае в моём городе, но хочу всё же рассказать.
Может кто ещё не слышал эту историю, ставшую байкой.
Сразу скажу на обвинения в выдуманности- доказательств у меня нет (естественно) кроме того что я лично знаком с героями рассказа, и один из участников описываемых мною действий подтвердит мои слова в конце.
Значит так. Слесарь Виктор Андреевич пришёл на работу с похмелья. Чего то там он отмечал накануне. То ли день рождения друга случился во вторник, то ли сосед машину купил в понедельник, не суть.
Суть в том что в четверг Витя заявился в офис слегка мутноватым.
Мастер сжалился над ним, всё таки как сантехник Виктор был действительно профи, выдал ему одну единственную заявку с наказом после выполнения идти домой и не пить, что самое главное.
Заявка была "платная", то есть жилец оплатил в контору выполнение каких то работ в своей квартире. Работа была несложная, как говорят- около часа на выполнение, так что Виктору повезло сильно.
Ну он является на заявку, а там дама лет за пятьдесят (нашему герою чуть больше сорока), одинокая, завитая, с котами и говорливая.
Она состояние Виктора срисовала сразу, но тот успокоил её- тремор, мол, работе не помеха, сделаю всё как себе, а с лёгкого похмелья у нас в стране даже хирурги работают. И всё такое.
Приступил к работе. Чего то там на кухне разобрал, собрал и спустя минут сорок закончил. Женщина проверила всё, ей понравилось, расписалась в акте приёмки и попросила "заодно посмотреть чего то в ванной там вода шипит и иногда мокро".
Андреич посмотрел. Оценил работы в две тысячи рублей, сказал что может всё исправить немедленно, что у него даже материал имеется, правда не весь. Нужна ещё прокладка (а может заглушка, я тут не силён в сантех-терминах, а потому напишу "прокладка")
Что работа займёт пару часов, а вы, мол, пока сходите и купите эту прокладку, но обязательно чтоб из резины была и наша отечественная!
Написал хозяйке название прокладки и приступил к работе.
Ирина Николаевна (хозяйка-заказчица) пошла в магазин.
В одном таких прокладок не оказалось вообще, во втором оказались но не такого размера, в третьем прокладки были китайские, и лишь добежав в соседний район в большой супермаркет нашла искомое.
Продавец, услышав требования "только наши, только резиновые", проникся к Ирине уважением и сообщил ей что видать хороший мастер ей посоветовал купить именно это, так как всем пофиг, берут что подешевле, а потом маются.
Николаевна испытала оргазм благодарность к слесарю, и решила купить ему бутылочку вина в качестве бонуса.
Для этого она зашла в ближайший продуктовый, откуда выперлась с двумя полными баулами еды. Ну вы знаете как женщины ходят по продуктовым "только масла купить".
Взглянув на часы хозяйка пришла в ужас- вместо часа (как планировалось) она проходила больше трёх, а ещё до дома минут пятнадцать идти!
Побежала бегом, на ходу успокаивая себя тем что когда выдаст бонус, то слесарь ругаться не будет точно, а она его ещё и покормит.
Воображение, кстати, призрачно рисовало сцены после распития вина и приёма вкусной еды, и сцены эти происходили преимущественно в спальне и около...
Короче, господа, прибежала Ирина домой, и приговаривая "сейчас сейчас уже уже", вставила ключ в дверь, пытаясь её открыть.
Замок открылся, а вот дверь отказалась, ибо с другой стороны была закрыта на защёлку.
Николаевна дёргала дверь.
Звонила в звонок.
Стучала в дверь ногами и кулаками.
Громко кричала "Виктор! Виииктор!"
Звонила своей маме, подруге и сослуживцу.
Однако ничего из вышеперечисленного не помогло. В квартире стояла могильная тишина и именно слово "могильная" в этом словосочетании пугало неимоверно.
К тому же мама предположила по телефону что мастер умер. Вариант- не выдержало сердце с похмелья.
Диагноз подтвердила и подруга (продавец в магните), и сослуживец (трудовик), который с грустью сказал что "вполне реально, Ирочка, из запоя нельзя выходить резко, по себе знаю"
Воображение рисовала Ирочке разлагающееся тело в ванной, ей стало жалко слесаря, его знакомых и родных, но особенно сильно стало жалко недавно сделанный ремонт в ванной комнате, и вообще квартиру, ведь её (несомненно) придётся продать.
Жить в этом месте после такого она точно не будет.
На крики и шум выбежали соседи, среди которых оказались разумные люди, посоветовавшие позвонить в управляющую компанию и вызвать МЧС.
Звонок в УК не дал никакой конкретики, кроме того что на место срочно вышел мастер участка, а вот МЧС отреагировало более чётко.
Они приехали и стали вскрывать дверь.
Спустя пять минут дверь была открыта и в квартиру аккуратно вошли МЧСники, за ними плачущая хозяйка, после матерящийся мастер участка, желающий забрать конторский инструмент из рук трупа, а шествие замыкали соседи, сгорающие от любопытства.
Мертвеца в ванной не было.
На кухне и в коридоре тоже.
МЧСник прошёл в комнату. остановился в дверях и позвал хозяйку растерянным голосом.
Та, зажмурившись, сделала шаг, а когда открыла глаза, то была настолько удивлена, что ещё минуты три открывала их и закрывала, одновременно держа открытой свою ротовую полость.
В комнате стоял диван. Диван был расправлен. На диване лежал слесарь, наполовину зарывшись в простыню. Рядом с ним лежал ещё один человек, откровенно женского пола.
В комнате стоял устойчивый запах алкоголя, секса и радости.
Придя в себя Ирина закричала, стащила простыню на пол (слесарь под ней был голый, правда в носках) и стала тащить за руку лежащую женщину.
Виктор открыл глаза. Медленно встал с дивана. Мутными взглядом обвёл всех присутствующих. Сделал удивлённое лицо, а затем громко, чётко и внятно послал всех на хер.
Вы ваще кто, мля?- спросил Андреич,- вы совсем что ль ёкнулись? Свалили нахер из хаты.
Его голая спутница села на диване и капризным тоном попросила Виктора "выгнать всех в жопу и принести ещё водки".
Короче Витю и его спутницу увезли в милицию (тогда ещё милицию, да), после чего уволили.
Хотя Ирина Николаевна зла не держала, и даже заявление в милицию не писала.
Что же случилось в то ненастное утро?
После ухода хозяйки слесарь доделал работу, дальше оставалось установить деталь за которой была послана хозяйка, и скучая смотрел в окно, отпиваясь чайным грибом.
В окно он увидел свою знакомую, с которой иногда спал, крикнул её (скучно же) и вышел пообщаться с ней на площадку.
С собой у знакомой была бутылка водки.
Выпили чуток на лестнице. Потом зашли в прихожую (если что- ты моя сестра, принесла мне разводной ключ), потом переместились на кухню, а уже после кухни Витя помнит весьма смутно.
Честно говоря Виктору никогда не нужно было много алкоголя для выхода в космос, а уж тем более "на старые дрожжи" развезло его ещё быстрее.
В какой то момент стало ему казаться будто он в гостях у своей знакомой, поэтому он закрыл дверь на защёлку, расправил диван, и стал предаваться свальному греху.
После греха они заснули, читай- вырубились напрочь.
Таким образом объясняется вспышка агрессии Виктора и его спутницы в момент обнаружения людей в форме у дивана, и его дезориентация в пространственно временном континууме.
Без работы проходил он недолго. Мастер то хороший. У Ирины доделал начатую работу, и ходят слухи даже какое то время жил с ней.
п.с. Подтверждаю всё вышенаписанное. Всё реально было, пацаны. Я Витя. Слесарь. Ванны под ключ. Недорого. Мой телефон 8950...