Говорите правильно
Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» — сексистское.
Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» — сексистское.
Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
16 лет назад, я начал употреблять алкоголь. Что для подростков моего времени было достаточно поздно. Пить пиво обычно начинали лет в 13-14, я же начал в 16. До того момента я даже не представлял, как можно выпивать эту гадость. Меня часто просили покупать алкоголь мои друзья, которые были младше меня на год или два, я стоял с ними, но мне настолько было безынтересно, что я даже не задумывался о том, чтобы попробовать пить пиво с ними тоже. Собственно говоря, с сигаретами была такая же история. Но сейчас не об этом. В какой-то день, я все же решил попробовать. Как сейчас помню, это была бутылка «жигулевского» и стоила она в местном ларьке ровно 11 рублей. Деньги не великие, но все же на нее пришлось складываться. Мы сложились втроем и выпили. Я и раньше знал какое пиво на вкус, не знаю, откуда у меня это знание, но вкус меня не удивил, я к нему был готов. Меня мучил вопрос насчет похмелья. Я выпил, наверное, граммов 100, может даже меньше, и обратился к товарищу, который уже пил пиво несколько раз. Он ответил, что с моей дозы, похмелья у меня не будет, а вот с его – больше полбутылки – скорей всего будет. Мне не понравился тогда алкоголь, но в тот момент произошло важное событие в корне, изменившее мою жизнь. Алкоголь меня не оттолкнул, а я переступил черту.
Буквально через пару месяцев я уже пил пиво в полторашках с бывшим одноклассником (мы выпустились из школы в тот год). И мне настолько нравились ощущения, я был просто от них без ума. Мне казалось, что до этого, я был несвободен, а сейчас для меня не существует границ. Алкоголь раскрепощал, и даже в незнакомых компания (а они потом будут) я чувствовал себя уверенно и непринуждённо. Поистине я имел два лица. Одно – зажатый и до одури стеснительный парень, не решающийся даже заговорить с продавцом дисков. Другое – душа компании, веселый чувак с большим количеством улетных идей. Мне настолько нравилось, что ко мне тянутся люди, ко мне прислушиваются, меня уважают. Что я считал, что это мое подлинное лицо, которое просто раскрывает алкоголь. Мне нравилось мое преображение, ведь с алкоголем я становлюсь настоящим.
Эпоха беззаботного студенчества закончилась, и теперь мне предстояло оправдывать свое употребление. Потому, что из-за него начинали появляться первые проблемы в жизни. Проблемы с работой, с родителями. Я не знаю в какой момент у меня появилась зависимость, но чувствую, что в этот период много чего выходило из-под контроля.
Я искал оправдания своему алкоголизму, и сам верил в них. Я сегодня выпил, потому что устал на работе. Я сегодня не пойду на работу и выпью, а завтра обязательно выйду, мне простят. Да прощали, прощали много раз. Но никогда не знаешь, какой из них будет последний. Я женился, развелся, сменил несколько работ. И меньше всего повезло моей второй супруге. Мы с ней расписались семь лет назад, и это были семь лет её личного вулкана. Спустя время мои «Лица» изменились. И, разумеется, изменились в плохую сторону. Когда я не пью, я полноценный член общества, хожу на работу, на работе делаю успехи, меня ценит начальство. В семье тоже полный порядок, есть гармония и взаимопонимание. Но я ведь алкоголик, меня не устраивает это спокойствие, меня не устраивает моя трезвость. И я срываюсь. Сорвавшись, я превращаюсь в совершенно безответственное, крайне скотинистое лицо. Становлюсь редкостной мразотой, которой наплевать на окружающих и их мнение. Для меня по-прежнему не существует границ, только если я раньше их использовал для того, чтобы самореализовываться и поднимать свою самооценку, то сейчас у меня самооценка и самореализация уже подняты до небес, я хочу большего, я хочу ВЛАСТИ! и все вокруг – жалкие, пустые люди, которые ничего не добились в этой жизни, и поэтому меня не понимают.
И моя жена, разумеется, никогда не знала с каким лицом встретится вечером.
Прощала.
Я разрушал всё, терял работы, дом, семью. Выходя из своего запоя, я все восстанавливал, меня прощали на работе, прощали дома, прощали окружающие. Но я знаю, что с каждым разом мой кредитный рейтинг падает. И когда-нибудь настанет день, когда я потеряю все.
Это был мой ответ на вопрос «Как я оказался здесь?» - Первое задание, которое мне дали в реабилитационном центре.
Разумеется, это день настал. Я потерял все кроме семьи, но и она висела на волоске.
Разумеется, я знал о своей проблеме, и, как мне казалось, я боролся с ней. Несколько кодировок, препараты и прочее совсем мне не помогали. За этим всегда следовал срыв. Рано или поздно, но он происходил. Мой максимальный срок трезвости за эти 16 лет – 2 месяца и 14 дней. Я понимал, что страдаю алкоголизмом и что моя проблема в голове. Я уже не мог не пить, и пить я не мог тоже. Трясущимися руками я наливал рюмку, у меня обжигало пищевод и была боль в животе, но я не мог без этого. О, какими тяжелыми были мои выходы из запоя. Это два – три дня без сна, в аду. Меня постоянно мучали панические атаки, было ощущение, что сейчас произойдет, что-то настолько плохое, что я умру, или хуже того, умрет кто-то близкий. И причем у нормальных людей, такие панические атаки могли начаться, только после длительного употребление, у меня же чаще всего на второй день. Разумеется, меня не интересовала никакая работа, ничего. Моей целью становилось избавиться от этих ощущений, и я избавлялся. С помощью водки. Со второй рюмки мне становилось легче, но сил и энергии это уже не придавало, была какая-то вынужденность. Я пил и поддерживал свое состояние, потом спал, потом опять пил. Дни смешивались с ночью. Так меня встретило моё «Дно». И как бы это странно не звучало, но моя борьба началась с моей капитуляции. Я оказался реабилитационном центре.
А меня там точно прокапают, я же могу сегодня пить – доставал я жену вопросами. Удовольствие нахождения в реабилитационном центре было недешевое. Мы собрали родителей супруги и моих, они сказали, что помогут. Потому, что у нас своих денег уже не было.
Мне не терпелось оказаться в центре, ведь там мне должно стать лучше, там я наконец освобожусь от алкогольных оков, размышлял я, наливая себе рюмку.
Скорее бы уже.
Меня отвезли в центр в субботу. Путь был нестерпимо долгим. Я не мог уже дождаться, когда мы туда приедем. Меня прокапают, и психологи займутся мои лечением. А я буду просто лежать и отвечать на вопросы. А потом буду ходить на тренинги и занятия, и все будет хорошо. Там есть сауна и большой сад, четырехразовое питание и вообще все выглядит как санаторий. Там мне точно помогут.
Приехали. Я отлично помню, как старался выглядеть максимально плохо. Почему-то в голову приходила мысль, что на меня посмотрят – скажут, так он у вас нормальный и отправят домой. А домой я не хотел.
Центр представляет из себя достаточно большой дом из красного кирпича. Он находился в небольшой поселке, и выглядел в целом как обычный коттедж. Ни надписей, ни табличек.
Нас встретил лысый мужик лет 40. Он спросил у моей жены, вы же экскурсию хотите? И как мне показалось, тон у него был достаточно грубый, что совершенно не вязалось с тем приятным голосом психолога в трубке, когда я звонил, выбирая центр. Жена ответила да, и он кивнул – нужно немного подождать, сейчас все выйдут из помещения, у нас анонимное сообщество, люди разные – есть и депутаты. Через пару минут из центра вышел парень и сказал, что все внизу – можно заходить.
Пока жена ходила по дому, я сидел внизу за столом. Хотелось бы побыстрее это все закончить и пойти прокапываться. Потому, что уже было предчувствие панических атак, они были уже близко.
После экскурсии мы сели в комнате под название «Консультантская» и там психолог, задав пару вопросов, рассказала, что теперь увидимся мы только после окончания лечения, а первый звонок можно будет сделать только через месяц. Меня тогда интересовали только два вопроса – можно ли электронную книгу – сказали да, и как обстоят дела с перекурами. Мне показали на график на стене там было 9 перекуров по времени. Сказали, что если мне нужно будет больше перекуров пока я отхожу, то будет больше. И пока меня поднимут наверх, где я буду отходить от употребления и отдыхать, как только я буду готов – меня спустят в группу.
В голове у меня мелькали картинки с одинарными кроватями, которые были на сайте. Мы быстро попрощались с женой, к этому моменту затрясло и её тоже. Видимо ей все-таки не наплевать на меня подумал я прощаясь. Я совсем не думал, о том, какие чувства она испытывает в этот момент. И меня повели наверх. Парень, который меня вел, заглянул на кухню и сказал – два сладких чая. Я в голове возмутился, мне капельницу нужно, а не чай. С этого началось моей пребывание в центре.
(Эта история - личная история выздоровления, с неким художественным оттенком. Все имена и события происходящие здесь художественный вымысел, все совпадения с реальным - случайны)
Всем привет. Хочу поделиться с коллегами по цеху своей алкоисторией. Я алкоголик, алкоголик со стажем, опытный, на мякине меня не проведешь. Хочу поделиться парой забавных моментов с вами, может развлеку вас или заставлю задуматься. И то и другое хорошо.
Лет 20 назад я понял, что люблю вино. Ну просто обожаю. Начинал я с криковских вин, жил в Москве и Негру де Пуркарем закупался в ароматном мире, они тогда были крупным дистром криковы. Именно в молдавских винах я поймал ощущение теплой согревающей волны, которая каждую твою клеточку обращает к солнцу и наполняет теплом. Мне казалось, я в раю))
После молдавских вин, я начал присматриваться, и понемногу пробовать французские. К 2008 году я уже хорошо разбирался в вине. Работала винотека Ашан в европарке на рублевке, можно было купить ящик того, что нравится в симпле, друзья присылали из Франции и Испании. Жизнь была медом, мне казалось, я оказался в раю.
Несколько раз я ездил отдыхать во Францию, мы с женой всегда составляли маршрут по нескольким городам, брали машину и почти всегда, за редким исключением, каждую ночь мы встречали в новом городе. И каждый день мы гуляли, изучали новые города, оказывались в каких то удивительных местах, и каждый день пили вино, много нового вина. Я выпивал где то по 2 бутылки в день в каждой поездке. Никакого похмелья, отличное самочувствие каждый день, утром за руль и в новый город . Дома конечно я столько не пил, 1-2 бутылки вина в неделю, возможно многим это покажется большой дозой. Мне было нормально.
И вот лет 5 назад я начал пробовать коньяк. Стыдно сказать, знакомство начинал со старейшины)) выискивал там нотки вкуса по описаниям алкоблоггеров😂😂😂😂💩🤓 Потом наверно стандартный как у всех путь. А не попробовать ли мне что о из 4ки, Реми, Хеннесси, вот же акция как раз. Восторгаюсь VSками. Ну понятно, после старейшины то. Потом смелею, пробую вещи посерьезней. Сейчас, за эти 5 лет, я могу сказать, что неплохо разбираюсь в коньяке. Перепробовал основные интересные штуки. Еще многое предстоит продегустировать.
Странно, но от вина как отшептало. Серьезные, интересные вина, проходят мимо. Пробую сейчас, и все что слышу в аромате, это дрожжи и брагу. Вот не могу объяснить, просто совершенно невкусно. Стал фанатом коньяка.
Нравится как напиток действует, как он согревает, вкус, аромат. Могу его смаковать.
Водку терпеть не могу, не пью совсем. Остальные напитки- ром, текила, джин, мимо.
Недавно попробовал виски, лагавулин. Не ожидал, показалось даже интересней чем коньяк.
Зачем написал этот пост. Коньяк перестает радовать, последние несколько дегустаций не вызвали радости , которая была раньше. Происходит то, что произошло с вином.. Видимо уйду в мир любителей виски или брошу бухать! Всем любви и беспохмельного утра! Кто нибудь из братьев алкашей испытывал что нибудь подобное?
Winston pepper - имперский стаут, сваренный коллаборацией LaBEERint Brewery и F&S Brewery в день рождения одного из самых грандиозных политиков 20 века - сэра Уинстона Черчилля, герцога Мальборо - известного любителя крепких напитков и сигар. Стаут получился под стать своему тезке. Запоминающийся мощный пряный аромат, плотное тело с многогранным послевкусием отлично маскируют высокую крепость напитка.
Стоимость банки объемом 0,33 литра в местной разливайке стоит 290 рублей.
Плотность сусла в 28%, содержанием алкоголя 13%.
Состав: солод ячменный светлый/темный, хмель, вода, дрожжи.
Достав пиво из холодильника, прогрел его примерно градусов до 18. Высокая карбонизация, Пенная шапка кремового цвета очень плотная и долго не опадает.
Сам напиток тягучий. Что первое во вкусе ощущается, это горький кофейный вкус и перец. Но перец совсем не жгучий, а пряная паприка. Алкоголь совсем не скрыт и хорошо дает по мозгам. Послевкусие длительное, горечь сменяется на карамельную сладость. В самом конце дубовая бочка.
Алкоголь быстро накрывает и так же быстро отпускает.
Хороший, стандартный имперец, без всяких неожиданностей. Попробовать стоило, но повторять не буду.
Winston pepper от меня получает семь из десяти (7/10)
Всем привет, я Ольга и я совсем не пью алкоголь уже почти 3 года. Сейчас я попробую описать СВОЁ отношение к таким понятиям, как мотивация и сила воли в отношении трезвости. Уточню, что это только малая часть (деталь пазла) от общей картины. Чуть подробнее о моём опыте можно узнать в предыдущих постах Почему я спивалась и Алкоголик это не то, что думала
Мне 37 лет, сколько себя помню, я постоянно веду активный образ жизни, спорт (занятия в тренажерном зале, пробежки, бассейн, походы) с разной интенсивностью. Это я к тому, что я очень падкая на мотивацию, «есть цель, нет преград» и пр. А если моих внутренних ресурсов не хватает, то обязательно надо создать ситуацию, когда меня обижают, тогда уже именно обида дает энергию (мотивацию) достигнуть цели, расти. Так и жила на этих «качелях» мотивация < - > откат, пока не задолбалась от себя самой :) Потому что любая мотивация работает, когда есть и видна цель, а потом она куда-то предательски исчезает. Алкоголь был верным спутником всю сознательную жизнь. Но это был постоянный жёсткий контроль, т.к. буквально с первой рюмки я поняла, что «выпей бокальчик и поставь бутылочку в холодильник» это не про меня. Вынужденные периоды трезвости на силе воли всегда были инструментом в достижении каких-то целей (похорошеть, похудеть, подлечиться) и жить в эти периоды ожидания «праздника» было совершенно отвратительно. Сила воли как раз для таких случаев, для тех, кто не уверен в том, что он делает, не честен с собой, но этот ресурс быстро заканчивается. Все изменилось, когда однажды меня посетила светлая мысль о том, что может попробовать вообще не пить, чем постоянно контролировать этот процесс силой воли? И, не умея по-другому, я отнеслась к этому своему решению, как к новому проекту: мотивация, цель, задачи, инструменты... Но в скором времени я потеряла мотивацию, потому что цели как таковой то и нет. Всё, я теперь буду трезвой всегда. Куда мне надо гнаться? Что достигать тут? Т.е. трезвость, как инструмент достижения какой-то другой цели, долго не работает, т.к. силы воли никогда не хватит делать то, что не по зову сердца. И мотивации к трезвости нет, т.к. трезвость, как цель, очень размытое (не конечное) понятие. Для того чтобы жить нам же, вроде как, не нужна мотивация...? Когда алкоголь ушел из жизни, то вылезли все внутренние проблемы, которые он решал или анестезировал. Но возвращаться обратно в контроль употребления было страшно (это был мой персональный ад), потому что я уже успела попробовать жизнь без зависимости. Я начала искать информацию в интернете, на форумах и нашла чат «Трезвость без границ» в Telegram. В чате от ребят я уяснила один важный момент: чтобы не было желания вернуться обратно в употребление, надо радостно и комфортно жить в трезвости, мне надо заиметь в трезвости то, что давала мне бутылка. Это так просто для моего уровня гениальности!)) Я же ждала волшебную таблетку - вечную мотивацию!) Трезвость это не цель, трезвость это процесс, конца у которого нет. Приходится учиться жить по-новому, учиться жить трезво, получать удовольствие от процесса и не ждать результата, тогда ни мотивация, ни сила воли не нужны. Чат в Telegram "Трезвость без границ" продолжает существовать, где ребята искренне делятся своим опытом выздоровления от зависимости.
Один товарищ пьет, и ничего не видит вокруг, живет в иллюзиях шо песец. А бухнет, в такого тупорылого бесячего дауна первоплощается. Зубов нет уже лет 5-6, ну а ули, пить не мешают... Вот его цитата, к примеру: "Звучит правдоподобно но совсем не совсем так.или не совсем совсем" - его ответ на любую предъяву, что он что-нибудь разбил/потерял/подруге голову пробил, все вокруг виноваты... Кроме него. А память у него реально как у рыбы, по трезвому лучше, но все же. Никогда ничего не помнит и придумывает какие-то оправдания.
Мать его жалко, да и его тоже. Трезвый -то нормальный (часов 10 в неделю). Но о том чтобы не пить, даже мысли нет, фантастика, сюрреализм, не жизнь. Ну я думаю многие с этим сталкиваются с разных фронтов, единицы осознают всю серьезность проблемы, т.к. это зависимость - болезнь, к сожалению неизлечимая.
Живут они крайне не богато. Посоветуйте не дорогую реабилитацию в Тверской области, адекватную, не мотивашку, не религиозную, где помогут осознать человеку, откуда все дерьмо в его жизни. Но и не для гламурных пирожков, чтоб не сюсюкались там с ним. Месяцев 6 ему надо минимум, учитывая его деградацию, тупить он будет месяца полтора-два.
На счёт государственной, если кто знает, отпишитесь пожалуйста тоже. Ему похер на права, оружие и прочее, у него билет.
Заранее благодарен.
Товарищ мой, тег [мое]