Почему я спивалась? История выздоровления Ольги⁠⁠

Ничего необычного со мной не происходило. У меня были (есть) прекрасные родители. Потом появился замечательный муж, чудесные дети, хорошая работа. Но почему тогда алкоголь так прочно обосновался в моей жизни? Современному человеку главное же всё расколдовать :)

С самого детства у меня было чувство непохожести на всех. Другие книги, другая музыка и прочие "не такие" увлечения. А значит, что-то со мной не так. Я хоть и была душой компании всегда (мне так казалось), но внутри постоянно присутствовало глубокое чувство одиночества. Я не любила, не принимала людей, а самое главное – не принимала себя. Постоянное недовольство, постоянная борьба с собой и с миром, нетерпимость. Медали в школе, дипломы в ВУЗе, доска почета на работе, ничто меня не удовлетворяло, что-то всегда было «как-то не так». И мне приходилось дальше бороться и добиваться. Вся жизнь выматывающая борьба! Я была толстой, худой, с волосами розового цвета... но только не собой. Если я буду собой, я вам не понравлюсь, вы не будете меня хвалить, а я от этого очень завишу.

Вот, имея такую кашу в голове и дыру в душе, я познакомилась с алкоголем. И он чудесным образом стал решать все эти мои внутренние проблемы. Хлоп! И дайте Оскар этой Богине! Мгновенно меняется угол обзора на себя и на этот враждебный мир. Мне не могло это не понравиться. В голове буквально сразу появилось параллельное радио с мыслями об употреблении. Считаю, что это из-за предрасположенности. Мне нравилось пить. Тут даже лукавить не буду.

Зачем разбираться в себе, если есть волшебная, условно бесплатная таблетка?

Но платить, все таки, пришлось. Алкоголь - это наркотический яд со своим механизмом действий на организм (мой организм). В какой-то момент я поняла, что вообще не могу не думать о нём. Я еще могла не пить регулярно, но не думать уже не могла. Жила с постоянной тягой, постоянно приходилось напрягать силу воли, чтобы не пить, жить в ожидании награды. И моя жизнь завертелась вокруг бутылки: либо ожидание и подготовка к выпивке, либо отходники. Хотя (далее стандартная фраза всех алкоголиков) в социальном плане у меня было все стабильно и замечательно. Но я прекрасно понимала, что теряю контроль, еще один шаг был бы шагом в бездну. Далее, когда я уже начала что-то подозревать, меня не обошел классический этап торга. Я ставила себе разные условия (только не в компании, только не при детях и пр.), я перебирала разные алкогольные напитки и их миксы, определенные дни недели, сезоны для употребления, положение звезд :)

К 35 годам я ужасно устала от такого контроля и бессмысленной борьбы с бутылкой. Тем более я прекрасно видела, что результат все равно не в мою пользу. Дозы растут, периодичность увеличивается, удовольствия все меньше, похмелье все мучительнее. Я качусь все ниже и ниже, теряю себя, свои амбиции.

"...Из-за всего этого мне становилось все труднее поддерживать перед окружающими свой имидж выдающегося и респектабельного человека. Я прикладывала для этого значительные усилия, и моя личность разрывалась на части; передо мной замаячила шизофрения...".

2020 год - год моей капитуляции. Я сдалась. Я искренне приняла, что проблема есть и решиться она может только одним способом - полным отказом от алкоголя, потому что контролировать я попробовала и у меня не получилось. До сих пор меня до мурашек восхищает осознание (это было для меня настоящим откровением), что может быть мне будет легче вообще бросить пить, чем пытаться все время контролировать этот процесс? Я решила попробовать. Это была исключительно мотивация, желание стать лучшей версией себя, повысить качество своей жизни. Трезвость была нужна мне как средство достижения этих целей. Но примерно к 5 месяцам трезвости моя мотивация закончилась (она всегда заканчивается), стратегия целей провалилась. Я начала терять веру и убежденность, что смогу и дальше оставаться трезвой. Это было чудо, что я вовремя наткнулась на чат в Telegram: "Трезвость без границ" , и именно с того момента, я считаю и началась моя осознанная трезвость. Принципиально другой подход к трезвости, изменение мышления, ценностей, убеждений. Все это время я много читала, изучала зависимость, но только личный опыт трезвых ребят и девчат этого чата, их заоблачные сроки трезвости и то как они искренне и с душой этим делятся вдохнули в меня новые силы. Я увидела только там, что трезвая жизнь вообще возможна, т.к. в моём окружении не было убежденных трезвенников.

Будучи уже в трезвости я осознала насколько глубоко и прочно алкоголь пророс во все сферы моей жизни. Поняла, в какой яме я находилась. Т.е. всю глубину своего дна я увидела, когда отошла от него подальше. Я не умела расслабляться после сложной рабочей недели, я не умела "выпускать пар" после конфликтов, я просто не умела жить трезво. Но и мои внутренние проблемы никуда ведь не ушли (смотри выше), у меня просто не стало теперь алкоголя, как таблетки от них. Именно с этим и разбираюсь, бонусом мне удается оставаться трезвой и все чаще счастливой. И эта работа на всю жизнь. Но это очень интересная работа, путь к себе настоящей.

Продолжаем!

Спасибо тем кто дочитал до конца. Больше личных историй выздоровления от алкоголизма участников чата, живое общение и помощь можно найти и получить в нашей группе в Telegram: "Трезвость без границ"

До новых встреч друзья!