Начинаем новый день
В продолжение вчерашнего Есть тут кто, кто бухает в одно лицо?
В продолжение вчерашнего Есть тут кто, кто бухает в одно лицо?
Всем привет, я люблю раз, два в неделю злоупотребить спиртными напитками, да ещё и в одиночестве. После сорока уже не особо нужна компания, для получения удовольствия от спиртного. Считаю ли я себя алкоголиком, наверное да. Но есть четкие критерии за которые я не перешёл, я никогда не похмеляюсь, я никогда не употребляю алкоголь раньше 18 часов, я чётко знаю, какое количество мне брать, если я хоть на миллилитр выпью больше, то похмелья не избежать. Я отказался от крепких спиртных напитков, употребляю только пиво, мало того, я пью пиво только одного производителя и одного вида. Не знаю с чем это связано, если, выпью другого, я утром умираю, по тем же причинам отказался от крепкого алкоголя. Раньше я иногда эксперементировал, брал пиво других производителей, но неизменно я болел от него, ну или меня донимала дикая изжога.
Я не пропагандирую алкоголь, это плохо, но я уже сформировашаяся личность, и по другому я не могу расслабиться, я очень завидую тем людям, которые могут веселиться без него, но мой опыт говорит, что таких людей очень мало. Пиво мне помогает раслабиться после тяжёлых смен.
Я осознанный алкоголик, стараюсь, чтоб моя привычка не отражалась на моей семье и работе. Раньше я считал что, пьют в одиночестве, только ущербные люди. Но со временем, я им стал. Причины, на самом деле их много, одному комфортно, расслабленно повтыкать в телефон, посмотреть тик ток, хороший фильм в разы интересней когда ты слегка пьяненький, музыку послушать. Ещё одно условие, пить пиво на голодный желудок, и не чем его не закусывать, пивного живота не будет, лишнего веса не имею. Местом моего досуга является гараж, святое для меня место, здесь я предаюсь своему недугу, чтоб не кто меня не видел , доза алкоголя подобрана ювелирно, так что, не кто из домашних не заподозрил меня в пьянстве, но чтоб и утром был свеж и бодр. Конечно, бывают и проколы.
Если есть такие как я , ставьте плюсы.
"Жизнь - она не сказка, как известно. Кому-то, конечно, повезло вытянуть счастливый билет при рождении: они здоровы, от природы красивы, у них обеспеченные родители и эти люди никогда ни в чем не нуждались и вряд-ли будут бедствовать в дальнейшем. А кто-то постоянно разгребает вокруг себя говно в попытке высунуть голову повыше и вдохнуть чуть менее вонючий воздух и задержаться на поверхности подольше. Как я например: от начала и до сегодняшнего дня мое существование - мрачный и не прекращающийся пиздец. В нем был лишь один лучик света - моя жена. К сожалению, неделю назад она от меня ушла." Так бы я сказал, если бы... Я не был причиной разрыва наших отношений.
Пишу я это потому, что я стал себя ненавидеть как никогда ранее. Мне нужно выговориться, так я хоть немного сброшу груз с души. Вы, кто прочтете это, имеете полное право: осуждать меня, обкладывать матом и самыми последними словами, унижать и потешаться. Я этого вполне заслуживаю. Меня все равно уже ничто не ранит сильнее, чем расставание с ней. Сейчас во мне бурлит такой коктейль эмоций, что только держись: жгучий стыд и холодная ненависть к самому себе за слабость, полная пустота , страх и переживания за нее. Мне не нужны пожалейки и советы, я все переживу самостоятельно, просто нужно время.
Мы были вместе 8 лет, в браке с 2018 года. С ее слов все было хорошо лет 5-6. Но потом я сломался, я перегорел. Происходило все постепенно, потихоньку-помаленьку. Меня доканала работа, проблемы с деньгами, бытовуха. Просто день сурка какой-то. В какой-то момент я понял, что приспособился к таким условиям постоянного пиздеца, не сопротивлялся и все глубже погружался в теплую, призывно побулькивающую, всем известную массу. А потом у меня умер отец. И я скатился в алкоголизм с такой силой, стараясь запить проблемы и забыться, что самому страшно вспоминать. Выпивал я и раньше, но масштаб трагедии был не такой критичный. На тот момент моя жена уже хотела меня бросить, как я узнал позже. Но пожалела. С одной стороны зря, а с другой... Я не знаю, что бы стало со мной в тот момент. Вполне бы смог на себя руки наложить, если бы не боялся смерти. А дальше для нее настали годы терпения.
Наши проблемы в семье мы пытались решать, говорили друг с другом и вроде все налаживалось. Но ненадолго. Я все рушил. Давал обещания, которые не смог сдержать. Иногда наставали времена скандалов, сперва не часто. Потом накал только усиливался. И вот настал момент, когда она призналась мне, что больше меня не любит, не хочет. Что уже давно хотела уйти. Подыскивала квартиру, хотела съехать в отпуске, откладывала деньги.
Меня словно ударило током. Я очнулся и понял, что все кончено. Сперва пытался вывести на разговор, все замять. Я и правда хотел начать менять нашу жизнь к лучшему, но она не поверила. Уговоры были бесполезны - она проявила твердость характера. Молодец, я столько времени учил ее не давать себя в обиду и не давать собой пользоваться. Моя любимая девочки повзрослела и стала сильной женщиной. Получилось так, что я создал "монстра", который в конце концов стер меня в порошок.
В тот день я не спал до 4 часов утра, в голове роились мысли о том, как мы будем с ней жить порознь. После было принятие и понимание, что нам будет вместе только хуже. Я не хочу, чтобы она и дальше терпела наши токсичные отношения. Самому больно от ее слов, но не могу ее больше мучить. Был разговор после которого, как мне казалось, нам обоим стало легче, мы все решили в плане имущества, которое вместе нажили, как и что будем делить.
А потом случился скандал, и я ее выгнал. Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что не мог поднять на нее руку в попытке защититься. Она проронила слезы только тогда, когда звонила подруге, ища ночлег. Видимо для самой себя поставила желанную точку в наших отношениях. Собрала какие-то вещи и ушла. С тех пор я ее не видел. Скупое общение в "телеге" по делу можно не считать.
Подводя итог, так сказать. Жалею-ли я о содеянном? Да. Скучаю? Очень. Больше всего на свете я хочу ее увидеть, обнять и попросить прощения. Я очень сильно переживаю за нее. Но обратной дороги уже нет, не прокатит - все решено. Я не надеюсь, что она все стерпит опять и вернется. Просто переживаю очень сильно. На носу развод, жду.
Что до меня, то я заглянул в зеркало и увидел убитого жизнью старика. Нервы никому не на пользу. Сменил образ, сбрил свою постоянную бороду, перестал заливаться алкоголем, как не в себя и немного занялся спортом, ушел с головой в работу. и стало немного легче. Но все равно каждую свободную минуту думаю о ней. Писать и звонить не хочу, я ей отвратителен, не хочу чтобы она обо мне думала. Пусть у нее все будет хорошо без меня.
Больно это все, не повторяйте моих ошибок. Любите, говорите и слушайте друг-друга, это очень важно.
Товарищи, поздравляю всех вас с наступающим новым годом! Желаю вам удачи, здоровья и благополучия! Пусть будет хоть не хуже чем в уходящем году. Сам планирую отправиться в трёхдневный запой. Если есть кто из Калуги, может что-нибудь придумаем?
Не хотите читать нытье - листайте дальше. Не хочу видеть комментарии: "Мне б твои проблемы". Мне, по правде говоря, непросто сейчас. Если бы вы увидели меня и мою жизнь вживую, вы бы никогда бы не подумали что мне тяжело. Относительно здорова? Уже счастлива должна быть.
У меня есть родитель с алкогольной зависимостью, но я не буду биться в любые двери фондов и лечебных центров, лишь бы вернуть человека. Это сложная история. Пусть меня считают неблагодарной тварью, мне все равно. Я уже ни во что не верю. Я потерялась. Прочитала сегодня свой первый пост и поняла что мало что изменилось. Я не ценю возможности, я их не вижу. Я знаю что многое упускаю из виду, намеренно ограничиваю себя в каких-то действиях. Все потому что мне очень страшно. Страшно ошибиться, страшно добиться успеха. Не могу объяснить это противоречие, я живу в нем всю жизнь. Часто думаю зачем я вообще живу. Я бесполезна. Всем было бы лучше, если бы меня не было. У меня абсолютно нет знакомых, друзей, партнера. Я в поиске профессии вот уже четвертый год, если не больше. Мало да помалу, коплю деньги на курсы. Боюсь, что не осилю первые шаги в освоении профессии, мне далеко не 16 лет. Поддержки моральной совершенно нет. Живу в тишине, нет никого рядом кто-бы пошутил, подколол. С кем можно было бы обсудить новости. Считаю себя полным гавном с какого ракурса ни посмотри. Так живу сколько себя помню. Вижу что через 20 лет буду работать на полставки в забегаловке рядом с алкоголиками, стану злой одинокой бездетной старой мымрой неухоженной, буду жалеть о прошлом. Не смогу накопить на квартиру, повезет если не заболею чем-то серьезным, на что будут нужны бешеные деньги. Буду досматривать больного родителя, все больше ненавидеть несправедливую жизнь. Повезет если меня не изобьют и не изнасилуют. Умру от голода, от крохотной пенсии. Обо мне забудут за секунду, словно меня никогда не было. Повезет, если похоронят по человечески.
Однако надежда умирает последней. У меня есть самая заветная, самая смелая мечта. Я боюсь ее и трепетаю каждый раз, когда представляю как она исполнится. Я знаю что недостойна этой мечты. Я вообще ничего и никого не достойна. Я недостойна счастья. Я не заслужила благополучия. Может, только благодаря этой мечте, этому бреду я продолжаю волочить свое бренное тело на работу каждое утро. Не знаю. Я забыла как я живу. Я забыла что такое шутить и чувствовать. Мечта - это внести свой вклад в нечто большее. Имею в виду, поучаствовать в каком-то крупном творческом проекте с интересными людьми. И потом вспоминать эти года с гордостью.
Я не мечтаю о доме, семье, детях, успешной карьере, муже, любовниках, дорогой тачке, куче денег, путешествиях, молодости. Как и все я хочу быть здоровой. Не хочу голодать. Боюсь до жути мигрени, урологов, проктологов и гастроэнтерологов. Кроме заветной, есть приземленная мечта - найти надежное место работы и посвятить ей все время до пенсии. Чтобы эта работа, не сложная с физической и интелектуальной стороны, кормила меня и я была уверена в своем работодателе всю жизнь. Чтоб я хотя-бы не ненавидела всем сердцем эту работу, а просто бы смирилась. А на пенсии не работать, не голодать. Дожить дни в этом тлене и умереть без боли, никому не мешая. Мне больше нечего сказать. Знаю, что впереди, за поворотом меня ждет много боли, разочарований и депрессии. Я просто стою в страхе и смиренно жду ударов судьбы...
Не знаю зачем вы прочитали это. Жду оскорблений в комментариях. На большее я не гожусь, я знаю. Я дерьмо и мне очень страшно от жизни. Я опустила руки давно. У меня нет сил. До встречи
Я не пью уже 10 лет. Когда мне было 20 за новогодним столом просто поставил бокал с шампанским обратно на стол и сказал себе "Мне это не нужно". И все. До этого выпивал часто, весело проводил время в компании, собирались куда-то. По нелепой случайности пьяного задержали в компании распивающих и где-то в 17-18 лет поставили на учет в наркодиспансере. Никакого эффекта он на меня не произвел. Алкоголиком не был. В результате, спустя 10 лет, мне соответственно 30 (хотя еще очень молод душой и телом, получаю 2 образование, работаю, семьи нет) и что имею:
Потерял старых друзей-собутыльников. Потерял возможность собираться и весело, громко, без тормозов отдыхать. С новыми знакомыми не интересно и сложно сблизиться - их досуг часто с бутылкой, за компьютерными играми, отдых семьями (куда я не вписываюсь). До последнего времени меня все устраивало и я даже гордился тем, что не пью (считаю, что это помогает сильно сохранять молодость и здоровье), но череда неудач, стресса, сложностей на личном плане, нагрузка (работа, учеба, тренировки по боксу), сносит крышу. Психологическое состояние шаткое, частые сильные перепады настроения, напряжен, зол, держу себя в тонусе, боевой готовности, ничего толком, продолжительно, не расслабляет и не отпускает. Не курю сигареты, да и вообще. От такой жизни трезвость- боль. Как поет Макс Корж "от трезвой жизни еще больше подрывает чердак". Помню то состояние: расслабленность (психически и физически), общительность, море по колено. И мне этого сейчас очень не хватает. Последний разрыв с девушкой сильно подкосил и я не знаю, как выбираться из ямы, иногда накатывает до слез. Счастье всегда так рядом, но ускользает. Пробовал себя в роли отца для сынишки крайней девушки, ощутил, что такое семья и теперь без этого не могу. Одиночество убивает. Временно нашел одно средство - убиваюсь кальяном, прихожу домой, накуриваюсь и просто валяюсь под музыку. Устал. Быть может выпивая я бы снялся с якоря, послал все к черту и поплыл дальше. Может бы ходил по барам, клубам, имел бы дополнительные возможности для знакомств, досуга, отдыха. Мог бы периодически отвести душу с товарищами. Подруга на работе иногда подливает себе в кофе коньяк и по виду ее отпускают проблемы, пускай временно. Так что, пишу вам с той стороны и не знаю даже, где лучше. И так и эдак проблем хватает. Уже несколько месяцев посещают мысли начать выпивать, другого заменителя не вижу. Тренировки помогают, но не надолго. Сплю, питаюсь хорошо, здоров как бык, щитовидка в норме. Руки опускаются, подавленное состояние, хорошего происходит мало. Я понимаю, что таким настроением, состоянием я только усугубляю и еще больше притягиваю к себе негатив, проблемы, неудачи. Не могу вырваться из этого круга. Что посоветуете?
Жили-были Василий и Светлана (например, имена всегда меняю). Он одинокий пьющий. Она такая же. Шабашили вместе по разным подработкам, потом неделями калдырили и приводили собутыльников в квартиру. Василий поддавал сколько себя помнит: из семьи пошло, отец сиделец и добра там не было. А Света начала после развода. Очень мужа любила и для неё ударом стал их разрыв. Она сильно опустилась.
И вот случилась беременность. И могло быть два исхода: аборт, либо рождение маргинала (уж простите, синонимы подберите какие Вам по душе).
А произошел третий вариант.
Вася и Света решили менять жизнь. Вася закодировался. Света держалась как могла и все советы врачей соблюдала, но женский алкоголизм, говорят сильнее и бывали срывы на пивко, винца глоток, портвейн....
Оба пошли на постоянную работу: он водитель на завод, она в тсж. Квартиру привели в порядок. Загулы с "друзьями" мало-по-мало сошли на нет. Родилась девочка. Катя.
Катя стала их смыслом жизни! Всё для дочери.
Света периодически выпивала всё-равно, но потаясь ребенка. Через несколько лет и Вася опять начал и все выходные спал пьяный, а со Светой у них договоренность была, что если пьют они сильно, то не одновременно, чтоб один трезвый родитель был всегда.
У Катя было всё: самые красивые наряды, самые новые игрушки. Это вызывало зависть: ребёнку алкашей даётся то, что не могут позволить себе другие родители.
А у Кати было счастливое детство с игрушками, добрыми родителями и прогулками с кафешками. Училась она хорошо и никаких нареканий ни она, ни её семья не вызывали.
Когда Кате было лет 16, её мама "пожелтела" печень-таки не выдержала и потом другие органы отказались нормально работать.
Василий ушел в запой со смертью Светы, чуть работы не лишился. Катя отца в чувства привела.
Села к нему за стол и налила себе стопку: Если ты пьёшь, то и я буду!
Рюмку подняла уже и получила сильную пощечину от отца. Из-за стола вылетела, такой сильный удар был. А отец схватил её и кричал: Не смей! Не смей!
Потом начал плакать. Так они и стояли в кухне, обнимались и рыдали...
Кате сейчас сорок лет. Она недавно похоронила отца. И вспоминает свою семью только добром, потому что два "слабых" никому не нужных человека были одни, а сделали невозможное - воспитали счастливого человека.
Я некоторое время работала в детдомах, приютах с детьми-отказниками, с детьми наркоманов, алкоголиков... и примеров добрых, как с Катей у меня нет. Так или иначе, а дети пробовали то же, что и родители, начинали воровать, врали как дышали... И хотя были и есть те, кто хочет нормальной жизни и стремится к ней, сложностей на этом пути множество: от привычек, до людей вокруг, которые толкают их обратно в маргинальную среду.
Есть у нас соседи алкаши с тремя детьми. Мать одна, отцы разные, отчимы меняются как цветочки в поле на разный сезон. Мои сыновья с этими детьми сдружились, в гости водили, я периодически им вещи штопала-стирала. Дети как дети. Они знают только то, что видят и учатся на примерах. Сейчас-то взрослые и меня из больницы пришли встречать как свои, родные. Ребята смогли обойти стезю воровства, алкоголя и более-менее стать на ноги (а ситуации были и такие, с постановкой на учет). Но они сами взялись за ум. Я и ещё некоторые люди им помогали, но если б у них не было желания жить иначе - ничего бы не вышло!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Моя любимая рубрика хуйлуши из тиндера
что конечно же до пизды субъективно
ибо королева хуйлуш – это я)
Любой хуйлуша подтвердит, что как раз я и исполняю
что ожидаемо опровергну я
И пруфом послужит то, что в гетконтакте стремных тэгов у меня нет)
что естественно знак качества))
Я, если че, один лишь раз опустилась до переименования некоего мистера «Вэ» в упоротого
И далее начнется сказ
Дело было зимним вечером
Мой на тот момент избранник, длинной в пару недель
неожиданно и неприятно остался у меня на день (да, да, хуевая идея, долбоеб я)
Тем временем я пошла на работку, на госслужбу
Это важное уточнение, чтоб было понимание уровня заебанности к концу рабочего дня
Пиздую я знач домой
Чувствую, что-то пошло не так
Делаю прозвон уточнить , все ли хорошо, и не опустел ли холодильник
В шутошной форме мне поясняют, что ничего из харчей не уцелело)
Хохочу не могу)
Что ж
зайду в ленту, постою в очереди, не обосрусь
Оказываюсь дома
Хорошая новость – хату не вынесли злые люди
Я, будучи капельку заебанной и замерзшей, с порога прошу оставить меня в тишине на 15 минут, дабы успеть сходить в душ и вернуться в ресурсное состояние)))) (Конечно не для этого, проораться там хочу)
Появляюсь обновленная
И слышу неожиданно и неприятно
А хули ты домой приходишь заебанная с негативом
Я, хоть и будучи рил потраченной, говорю
Устала, но уже лучше
Этот черт все не унимался
Начинается ор
Або ебло у меня недостаточно счастливое
А хули еблу быть довольным
Делаю, что могу, чтоб не оскандалиться, несмотря на то, что мой досуг утяжелился на поход в магаз и на потуг в нормальное состояние
ИДЫ ТЫ нахуй))
Ты орешь на меня в моем доме, потому что я устала
ты еблан?
Ты орешь на меня , потому что сожрал мою еду и выпил мой , оч для меня дорогой, зеленый чай жизнеообеспечивающий
Ииии…
Я, пусть и все сожрал, но я тебе печёнку пожарил
Ебала я ее в рот!!!
я это не ем
ты тупо не доел)
Обидно, что я похожа на деда, который все доест(
Дальше ор усиливается
Режим пускания слюней пошел:
я мужик!
а ты готовить не умеешь!!!!
и чебуреки, что ты грела, хуйня
Как и я сама (подозреваю))
(а это не в рот ебаца мамкины чебуреки на 10 из 10, ну и похуй, что ты в гости без нихуя пришел, а я ни разу не анонсировала, что пожрать взгрею)
Я неконфликтный человек
понт орать – ори
ток делай это быстро
Пока орешь, твои акции падают
И прощальное слово, лишившее меня всяких надежд на маленькое женское счастье с исключительным мужчиной
Если сейчас уйду – не вернусь!
Тут уж у меня ком в горле)
как жаль))
Пиздуй!
Невосполнимая утрата
Всегда мечтала об истеричной мужчинке, что умеет в жареную печень)
Проебалась(
Ушел
Две недели спустя получаю сообщение от человека, коего больше и не помню)
Я дал тебе время осознать свои ошибки, всем могло бы быть хорошо, не будь ты скверной женщиной, но я великодушно разрешаю тебе одуматься
и несколько совместных фото вдогонку к текстику, что несомненно должны были оказаться тем фактором, перед которым мне не устоять
Разумеется, я осознала, что попросту не достойна этого мужчины
нечестно было бы занимать место какой-то счастливицы, что по справедливости должна быть рядом с ним
С тех пор я несчастна и одинока)
И пью каждый вечер
А иногда и утром
В общем, мне пояснили, что я за мразь хуязь, и нормального мужика мне не видать(((
Оч убедительно, настойчиво, многократно
не смущало и мое молчание
У человека был эмоциональный монолог
прервать который было бы преступно
Ну и я никак не могла заблочить
потому что не хотела)
Пошакалила немножко на чужом пиздострадании
нравится такое)
На том моменте общение и оборвалось
трагически
И очаровательно зафиналил это общение мистер Вэ.
Год спустя, послав мне воздушный поцелуй при случайной встрече на улице
Поставлю многоточие… с надеждой)