КАК ВОЗНИКАЕТ ОБИДА
Фрагмент, полное видео в профиле
Фрагмент, полное видео в профиле
Когда на сеансе работали с обидой, и терапевт разрешил сделать с обидчиком в своем воображении всё, что хочешь...
(лучше смотреть со звуком)
А вообще это по-своему красиво. И красиво, когда у человека просыпается здоровая агрессия, до этого спрятанная глубоко внутри, часто с раннего детства. Эту агрессию даже не обязательно демонстрировать. Она даёт силы действовать, браться за то, что пугает неизвестностью или масштабом. В конце концов, даёт смелость быть собой. А окружающие чувствуют эти мечи за спиной и уже не позволяют себе лишнего.
В терапии мы разбираем заблокированные и непрожитые эмоции, накопленные в течение жизни, используя разные инструменты. Только одна такая проработка даёт огромное облегчение.
Если бы мы могли сразу и полностью проживать эмоцию, даже внутри себя, погружаться в тело и чувствовать, дышать... пока эмоция не растворится полностью - насколько здоровее было бы общество!
Агрессия – это естественная реакция организма на стрессовые ситуации и конфликты. Однако, когда агрессивное поведение превышает нормы и становится угрозой для окружающих, необходимо предпринять меры по его снижению. В данной статье мы рассмотрим 10 эффективных приемов, которые помогут уменьшить агрессию у другого человека и сохранить гармоничные отношения.
Первый прием – слушайте активно. Часто люди проявляют агрессию из-за того, что им не хватает внимания или понимания со стороны окружающих. Постарайтесь дать возможность собеседнику выразить свои эмоции и проблемы, проявите интерес к его мнению и чувствам. Активное слушание поможет разрядить напряжение и создать обстановку взаимопонимания.
Второй прием – контролируйте свою реакцию. Когда мы сталкиваемся с агрессивностью другого человека, естественно испытывать раздражение или злость. Однако, важно помнить, что наша реакция может только усугубить ситуацию. Постарайтесь сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции. Ведь только тогда вы сможете найти конструктивное решение и помочь другому человеку справиться с агрессией.
Понимание и эмпатия являются ключевыми принципами, которые помогут снизить агрессию у другого человека. Когда мы понимаем, что агрессивное поведение может быть результатом глубоко лежащих проблем или стресса, мы можем проявить больше терпения и сочувствия к этому человеку.
Первым шагом к снижению агрессии у другого человека является наше собственное состояние ума. Мы должны быть спокойными и контролировать свои эмоции, чтобы не разжигать еще больше агрессии в окружении. Попытайтесь сохранять нейтральность в своих действиях и словах, не поддаваясь на провокации.
Далее, важно проявить интерес к причинам возникновения агрессивного поведения. Постарайтесь выслушать другого человека без прерываний и осуждений. Будьте открыты для его точки зрения и попытайтесь поставить себя на его место. Это поможет создать обстановку доверия и поддержки.
Когда вы начинаете понимать причины застойной агрессии у другого человека, вы можете предложить ему альтернативные способы выражения своего гнева или разочарования. Помогите ему искать конструктивные решения проблемы, не прибегая к агрессивным методам.
Важно также помнить о важности своей невербальной коммуникации. Ваш тон голоса, мимика и жесты могут быть ключевыми факторами в облегчении напряженной ситуации. Старайтесь поддерживать открытое и дружелюбное лицо, избегайте агрессивных поз и жестов.
Не забывайте о значимости слов. Используйте "я-сообщения" – выражение своих чувств и мыслей без обвинений или осуждений другого человека. Это поможет создать более конструктивную диалогическую модель коммуникации.
Постоянно поддерживайте положительную атмосферу и поощряйте хорошие поступки другого человека. Не забывайте проявлять признательность за его старания в менее агрессивных ситуациях. Это поможет укрепить его самооценку и уверенность.
Наконец, не забывайте о границах. Обеспечьте безопасную среду для общения, где каждый может выразить свои чувства и мысли, но при этом не нарушая прав других людей. В случае, если агрессия становится физической или угрожает вашей безопасности, важно немедленно обратиться за помощью.
Понимание и эмпатия являются основой для снижения агрессии у другого человека. Проявите терпение, поддержку и понимание к причинам его поведения. Сделайте все возможное, чтобы помочь ему найти более конструктивные способы решения проблемы. Это будет благотворно влиять не только на окружающую среду, но и на отношения между вами и этим человеком.
Когда мы сталкиваемся с агрессивным поведением другого человека, важно уметь эффективно общаться, чтобы снизить напряжение и предотвратить дальнейшую эскалацию конфликта. В этом подразделе мы рассмотрим 10 коммуникационных стратегий, которые помогут вам общаться с агрессивными людьми.
1. Сохраните спокойствие: Реагировать на агрессию агрессией только усугубит ситуацию. Постарайтесь сохранять спокойный тон голоса и не поддаваться на провокации.
2. Слушайте активно: Позвольте агрессивному человеку высказаться без перебивания или прерывания. Проявляйте интерес к его точке зрения, слушайте внимательно и показывайте, что вы понимаете его эмоции.
3. Используйте "Я-сообщения": Выражайте свои мысли и ощущения используя формат "Я", например: "Я чувствую себя обиженным/задетым/несправедливо" вместо обвинений в адрес другого человека.
4. Будьте эмпатичными: Попробуйте поставить себя на место агрессивного человека и понять, что может вызывать его поведение. Показывайте понимание и сострадание.
5. Избегайте обвинений: Вместо того, чтобы говорить "Ты всегда..." или "Ты никогда...", сконцентрируйтесь на описании конкретных ситуаций и действий.
6. Задавайте вопросы: Вместо того, чтобы делать предположения о мотивах агрессивного поведения, задавайте открытые вопросы для выяснения причин его раздражения или неудовлетворенности.
7. Устанавливайте границы: Если агрессия становится неприемлемой или угрожающей, не стесняйтесь установить границы и заявить о своих потребностях в безопасности.
8. Постепенно переходите к решению проблемы: Когда эмоции остынут, предложите партнеру обсудить возможные решения проблемы и работать вместе над достижением компромисса.
9. Будьте терпеливыми: Некоторым людям требуется время, чтобы успокоиться и осознать свое агрессивное поведение. Дайте им возможность самостоятельно прийти к сознанию о своей ошибке.
10. Ищите помощи: Если вы не можете справиться с агрессивным человеком самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью к профессиональному психологу или конфликтологу.
Следование этим коммуникационным стратегиям поможет вам эффективно общаться с агрессивными людьми, уменьшить напряжение и способствовать разрешению конфликта. Помните, что ваша цель - не только защитить себя, но и создать условия для понимания и принятия друг друга.
Когда мы сталкиваемся с агрессивным поведением другого человека, наша первая реакция может быть также агрессивной или оборонительной. Однако, использование психологических техник может помочь нам контролировать свою реакцию и снизить уровень агрессии в общении. В этом подразделе мы рассмотрим 10 приемов, которые помогут нам эффективно контролировать свою реакцию на агрессию.
1. Самоконтроль: Важно научиться управлять своими эмоциями и не давать им управлять собой. При появлении агрессивных мыслей или чувств, попытайтесь остановиться и принять глубокий вдох-выдох для успокоения.
2. Эмпатия: Постарайтесь поставить себя на место другого человека и понять его точку зрения или причины его агрессии. Это поможет вам сохранить спокойствие и более конструктивно откликнуться.
3. Активное слушание: Дайте другому человеку возможность выразить свое мнение или эмоции. Слушайте внимательно и пытайтесь уловить суть его сообщения, даже если оно выражено агрессивным образом.
4. Не принимайте на свой счет: Помните, что агрессия другого человека - это его проблема и не имеет отношения к вам лично. Не переносите его эмоции на себя.
5. Установление границ: Если агрессия продолжается или становится неприемлемой, поставьте границы и защитите свои права. Выражайте свое мнение спокойно, но твердо.
6. Используйте "Я-сообщения": Вместо обвинений или упреков, сконцентрируйтесь на выражении своих чувств и потребностей. Например, скажите "Я чувствую себя обиженным", вместо "Ты всегда так делаешь".
7. Отложите разговор: Если вы замечаете, что ваша реакция на агрессию становится не контролируемой, предложите временную паузу для обдумывания ситуации и успокоения.
8. Использование юмора: Юмор может быть эффективным способом снизить напряжение и разорвать цикл агрессии. Однако, будьте осторожны, чтобы не обидеть другого человека.
9. Установка общих целей: Постарайтесь найти общие интересы или цели, которые объединят вас с агрессивным человеком. Это поможет установить позитивную основу для дальнейшего общения.
10. Обратитесь к профессиональному помощнику: Если агрессия становится повседневной или выходит из-под контроля, рассмотрите возможность консультации с психологом или тренером по управлению конфликтами.
При использовании данных техник помните, что каждая ситуация индивидуальна, и может потребоваться экспериментирование для определения наиболее эффективного подхода. Важно сохранять спокойствие и стремиться к конструктивному разрешению конфликта.
Каждый из нас сталкивается с агрессивными людьми в различных ситуациях, будь то на работе, дома или в общественном месте. Конфликты и агрессия могут быть неприятными и даже опасными. Однако есть несколько эффективных методов, которые помогут нам разрешить конфликт и снизить агрессию у другого человека.
1. Сохраните спокойствие: Важно сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Постарайтесь контролировать свои эмоции и оставаться объективным.
2. Установите контакт: Попытайтесь установить контакт с агрессивной стороной. Выразите свое понимание и заинтересуйтесь взглядами другой стороны.
3. Слушайте активно: Проявите интерес к проблемам и жалобам другого человека, слушая его активно. Это поможет ему почувствовать себя выслушанным и может размягчить его агрессию.
4. Используйте "Я-сообщения": Вместо того чтобы обвинять или кричать на другого человека, используйте "Я-сообщения", выражая свои чувства и мнение. Например, скажите: "Я чувствую себя обиженным", вместо "Ты всегда грубишь".
5. Будьте эмпатичными: Попытайтесь понять причину агрессии другого человека и проявите эмпатию к его ситуации. Это может помочь снизить напряжение и найти общий язык.
6. Предложите решение: Предлагайте альтернативные решения проблемы, чтобы удовлетворить интересы всех сторон. Ищите компромисс и возможность выйти из конфликта без потерь для обеих сторон.
7. Установите границы: Если агрессия переходит в физическую или вербальную насилие, не стесняйтесь устанавливать границы и защищать свою личность.
8. Избегайте провокаций: Старайтесь избегать провокаций или ответных агрессивных действий. Возможно, другой человек попадает в ловушку своих собственных эмоций.
9. Обратитесь за помощью: Если ситуация выходит из-под контроля или агрессия становится угрожающей, обратитесь за помощью к профессионалам или компетентным лицам.
10. Поддерживайте добрые отношения: Проявляйте доброту и позитивные эмоции в общении с другими людьми. Это поможет создать атмосферу взаимопонимания и снизить вероятность возникновения конфликтов.
Снижение агрессии у другого человека – сложная задача, требующая терпения, эмпатии и навыков коммуникации. Однако применение этих приемов может помочь в разрешении конфликта и создании более гармоничных отношений со своим окружением.
В нашей жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда другой человек проявляет агрессию. Это может вызывать негативные эмоции у нас и приводить к конфликтам. Однако, существует ряд приемов, которые помогут создать мирную и спокойную атмосферу в общении с другими людьми.
1. Слушайте активно: Постарайтесь полностью сконцентрироваться на том, что говорит другой человек. Выслушайте его до конца, не перебивая и не прерывая. Показывайте свое внимание и интерес к его словам.
2. Уважайте точку зрения: Помните, что каждый имеет право на свое мнение. Не пытайтесь убедить другого человека в своей правоте или оспаривать его точку зрения. Проявляйте уважение к его мнению даже если вы не согласны с ним.
3. Используйте "Я-сообщения": Вместо того чтобы указывать на ошибки или недостатки другого человека, выразите свое мнение и эмоции используя "Я-сообщения". Например, скажите "Я чувствую себя обидным, когда ты говоришь такие слова" вместо "Ты всегда говоришь обидные вещи".
4. Избегайте критики и осуждения: Когда мы выражаем свою негативную оценку другого человека, это только усугубляет агрессивную ситуацию. Старайтесь воздержаться от критики и осуждения и постарайтесь найти конструктивное решение проблемы.
5. Признавайте свои ошибки: Если вы допустили ошибку или сделали что-то не так, признайте это. Будучи открытыми и честными, вы показываете другому человеку свою готовность к дальнейшему сотрудничеству.
6. Управляйте своими эмоциями: Важно научиться контролировать свои эмоции в агрессивной ситуации. Проверьте свое дыхание, используйте техники расслабления или отойдите на время от разговора для успокоения.
7. Будьте терпеливыми: Иногда людям требуется время, чтобы прийти в себя и успокоиться. Позвольте другому человеку высказать свои эмоции и дайте ему возможность прийти к вам снова, когда он будет готов.
8. Используйте позитивное общение: При общении с другими людьми старайтесь использовать позитивную речь и избегать негативных высказываний. Фокусируйтесь на поиске решений и конструктивном подходе.
9. Не принимайте агрессию на свой счет: Помните, что агрессия другого человека может быть вызвана его личными проблемами или стрессом. Не принимайте это на свой счет и не отвечайте агрессией.
10. Установите границы: Если агрессия продолжается или становится неприемлемой для вас, установите границы и скажите о своих ожиданиях по поведению другого человека. Будьте уверены в своих правах и не бойтесь защитить себя.
Следуя этим 10 приемам, вы создадите мирную и спокойную атмосферу в общении с другими людьми. Важно помнить, что каждый человек уникален, и его агрессия может быть вызвана разными причинами
Подписываемся на мой дзен канал) Психология Pro
Какой вывод можно сделать: давая отпор вредителям, вы помогаете им же стать лучше (точнее, повышается такой шанс). Защищаете тех, кто мог стать жертвой их агрессии в будущем. И демонстрируете силу духа, а не слабость.
Всегда ставьте вредителей на место.
а откуда информация, что таким поведением вы повышаете шанс вредителя стать лучше?
дисклеймер: рассуждения будут о людях без психических патологий, это важно. потому что с людьми, имеющими подобные патологии должны работать компетентные специалисты, а не окружающие.
я опишу альтернативную точку зрения (не склоняя вас к ней, но рассуждая вслух, что может сделать чуть более понятным некоторые проявления). прежде чем говорить, что я не прав, пожалуйста, постарайтесь понять, что я имею ввиду и разобрать реальные объективные основания для сомнений в том, что я опишу ниже.
для начала давайте попробуем понять мотивацию вредителей. насколько вероятно, что они вредят от большой любви или великого счастья? думаю, что эта вероятность стремится к 0. понимаю, что мы в целом не обязаны разбираться с мотивациях других людей, но это зачастую бывает очень полезным упражнением, которое я вам предлагаю проделать вместе со мной=)
мне кажется, что вредители вредят, потому что их значимые взрослые в свое время привили им установку, что мир враждебен и опасен, он не стоит того, чтобы созидать и помогать, поэтому лучше наносить упреждающие удары и вредить миру и людям первым. или же стоит искать опровержение этому через попытки причинить ущерб и получение реакции, не соответствующей дестркутивной установке. примерно так это сидит в неосознанных установках. как эти установки были привиты - это отдельный большой вопрос воспитания и педагогики.
далее, когда вы даете отпор вредителю, что вы ему сообщаете? точнее, не что вы сообщаете, а как ваше сообщение и поведение воспринимается человеком с подобными установками? человек извлекает примерно следующий смысл по отношению к себе: приятель, да, мир действительно враждебен и ты сейчас столкнулся с рыбой покрупнее, за что и поплатишься. тем самым подкрепляется деструктивная установка человека о враждебности мира.
ну а теперь, если предположить, что дело обстоит подобным образом, какой урок вредитель вынесет из ситуации? что так нельзя? - нет, ведь вам же можно, пусть и в ответ. что вредить плохо? - нет, ведь вы, считающий себя хорошим, тоже ему навредили, пусть и в ответ.
вредитель извлекает примерно следующий урок: вредить нужно тем, от кого минимальная вероятность последствий. то есть вредитель буквально начинает вредить более осознанно, а не пересматривает саму концепцию.
и так происходит во многих случаях именно из-за когнитивно-поведенческой ошибки людей, заключающейся в том, что до сознания человека можно донести недопустимость вредительских действий ответными вредительскими действиями.
так ну а как же тогда? как же такое знакомое и близкое "зуб за зуб"?
давайте попробуем прикинуть, а что действительно можно сделать, чтобы повысить шансы вредителя стать лучше? чтобы он действительно с большей вероятностью пересмотрел свое поведение? на первый взгляд кажется, что делать это необходимо с позиции силы. но давайте взглянем чуть глубже.
будем исходить из того, что для того, чтобы пересмотреть свое поведение, необходимо пересмотреть основания для такого поведения и сформулировать/создать мотивацию к другому желательному поведению. как помочь человеку это сделать?
если подходить с позиции силы к его нежелательному поведению, которое он осуществляет также с позиции силы, что произойдет? лишь установление иерархии. изменятся ли как-то его основания для такого поведения? едва ли.
и вот мы подошли к этим самым основаниям для такого поведения, о которых я писал вначале, когда говорил об установках вредителя относительно окружающего мира. необходимо показать вредителю, что мир не такой, каким он себе его представляет: нужно, как бы это наивно ни звучало (кто напишет в комментах о моей наивности, тому обнимашки), остановить агрессию и не проявлять её по отношению к вредителю, а проявить максимум понимания, доброжелательности и уважения, на который вы окажетесь способны в этой ситуации.
вот такой простой контринтуитивный рецепт. понимаю, что, вероятно, окажется куча несогласных, с радостью выслушаю любые мнения, поддержу диалог, но единственное, о чем попрошу - выражать эти мнения конструктивно и как-то с уважением друг к другу, потому что я вот вообще не вредитель - помните это, пожалуйста, когда будете писать о своей точке зрения.
Есть люди, которые любят оскорблять, унижать, срывать злость и издеваться над другими. Проявляется это в разной форме: кто-то колотит одноклассников. Другие — являются вербальными агрессорами. Иногда и то, и другое.
У всех разные мотивы, почему так делают. Нередко причинами является низкая самооценка, зависть и т.д. Таким образом, ненадолго компенсируется собственная внутренняя ущербность.
Причём вербальные агрессоры нередко сливаются с одного слова, т.к. не умеют держать удар в ответ (опять же, ввиду низкой самооценки). Зато над другими издеваются с удовольствием. Вот об «ударе в ответ» я и хочу поговорить в этом посте.
Но сразу предупреждаю, что речь не о рандомных оскорблениях на всяких форумах и том же Пикабу. Нет смысла выискивать упоминания о себе, бегать за всеми и пытаться оправдываться. Я имею в виду только те случаи, где действительно нужно среагировать. Так что трезво оценивайте каждую ситуацию. Итак:
За последние годы я пообщался со многими людьми на эту тему. И спрашивал, как они относятся к попыткам хамства / срыва эмоций / грубости / унижения в их адрес. Верить всем ответам нельзя, т.к. человек может ДУМАТЬ, что поступит так-то. А на деле поступит иначе. Не все себя хорошо знают.
Но если отбросить этот момент, то большинство сказало, что надо не портить себе настроение. И не вестись на провокации, быть выше этого, игнорировать и т.п.
Так вот, я с этой позицией полностью не согласен. Скажу как есть: я считаю это психологией «терпил». Благодаря этому, агрессоры лишь получают разрешение издеваться и дальше. Потому что чувствуют свою безнаказанность.
Единственный способ остановить вредителя (если он сам чудом не «прозреет») — дать ему отпор. Другими словами, поставить на место. Обычно в таких случаях говорят «А мстить нехорошо! Нельзя быть злопамятным, ведь тебе же хуже будет!».
Но это является неумышленной подменой понятий. Месть совершается из чувства обиды, например. А наказание — для того, чтобы вредитель прекратил свои нехорошие деяния. И нужно быть незлопамятным, однако важно всё «записывать».
Сильному человеку не нужно бегать с топором за кем-то, чтобы осуществить акт возмездия. Ему достаточно этот топор показать, и агрессор сам всё поймёт, и остановится. А если не прекратит, то следует плавно ужесточать действия по отношению к нему. До тех пор, пока не дойдёт.
Плюс, многие не понимают: остановив вредителя, вы можете помочь другим потенциальным жертвам. Ведь один раз получив по голове (фигурально, либо буквально), есть шанс, что агрессор остановится и не будет приставать даже к другим. Т.к. усвоит урок.
Какой вывод можно сделать: давая отпор вредителям, вы помогаете им же стать лучше (точнее, повышается такой шанс). Защищаете тех, кто мог стать жертвой их агрессии в будущем. И демонстрируете силу духа, а не слабость.
Всегда ставьте вредителей на место.
Я понимаю, что вам трудно справиться с агрессией и навязчивыми мыслями. Это может быть очень болезненно и утомительно. Я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки в своей борьбе, и что есть способы, которые могут помочь вам облегчить свое состояние.
Во-первых, медикаменты не всегда достаточны, чтобы полностью избавиться от навязчивых мыслей. Иногда они требуют дополнительной психотерапии, которая может помочь вам понять причины вашего расстройства, научиться справляться с тревогой и изменить негативные паттерны мышления.
Во-вторых, я хочу поделиться с вами некоторыми стратегиями и советами, которые могут помочь вам уменьшить влияние навязчивых мыслей на вашу жизнь. Это не заменяет профессиональную помощь, но может быть полезным дополнением к ней:
- Запишите свои навязчивые мысли на бумаге. Это может помочь вам освободиться от них и увидеть их более объективно. Вы можете также описать ситуацию, которая вызывает у вас эти мысли, и попытаться найти альтернативные способы восприятия или решения³.
- Минимизируйте свои переживания. Постарайтесь не придавать слишком большого значения своим навязчивым мыслям. Помните, что они не отражают реальность, а являются продуктом вашего ума. Не пытайтесь их контролировать, подавлять или избегать. Просто примите их как часть вашего опыта и отпустите их¹.
- Смотрите мотивирующие фильмы, читайте книги позитивного содержания, общайтесь с жизнерадостными собеседниками, избегая угрюмых лиц³. Это может помочь вам поднять настроение, укрепить самооценку и наполнить вашу жизнь смыслом и радостью.
- Ведите дневник успеха. Записывайте, как вам удается избавиться от навязчивости и параноидальных мыслей. Отмечайте свои достижения, поощряйте себя за них и отмечайте свой прогресс³. Это может помочь вам увидеть свои сильные стороны, повысить уверенность в себе и мотивацию к лечению.
- Занимайтесь психологией. Изучайте, как работает ваш мозг, какие механизмы лежат в основе навязчивых мыслей, как они связаны с эмоциями и поведением. Это может помочь вам лучше понять себя, свои проблемы и способы их решения³.
- Практикуйте медитацию и осознанное мышление. Это техники, которые помогают вам сосредоточиться на настоящем моменте, отвлечься от навязчивых мыслей и снизить уровень стресса. Вы можете медитировать, дышать глубоко, сосчитать до десяти, проговорить себе успокаивающие фразы или сделать что-то, что приносит вам удовольствие².
Я надеюсь, что эти советы будут вам полезны.
(1) Как избавиться от навязчивых мыслей: стратегии и советы. https://bing.com/search?q=%D0%BA%D0%B0%D0%BA%20%D1%81%D0%BF%....
(2) Навязчивые мысли: как выйти из замкнутого круга и избавиться от плохих .... https://yourbrain.health/ru/навязчивые-мысли/.
(3) Как избавиться от навязчивых мыслей: 6 лайфхаков | РБК Стиль. https://style.rbc.ru/health/5f91d2f59a7947f41bfc8305.
(4) Как избавиться от навязчивых мыслей: стратегии и советы. https://www.sports.ru/health/blogs/3179339.html
(5) Как справиться с навязчивыми мыслями. https://www.unitedwecare.com/ru/навязчивые-мысли-что-это-так....
В Вашем окружении как много подобных персонажей? Краткая справка: люди могут выражать негативные эмоции, не говоря о них открыто. Это модель поведения, когда человек показывает злость косвенно — например: громко хлопает дверью, с помощью завуалированных оскорблений или намеренного пренебрежения.
Агрессия и аутоагрессия(направленная на себя) - очень плохо влияющая на качество жизни человека эмоция. Злость считается в социуме не особо приемлемой, а соответственно человек, который ее испытывает, подвергается критике, как внешней, так и внутренней, что не помогает в решении проблемы. В целом, это оправдано, агрессия не очень хороша для социальной адаптации, особенно в детском возрасте, или, когда она переполняет человека настолько, что “срывает тормоза”, во взрослом. Но злость, как и любая человеческая эмоция, существует не просто так. Она нужна для понимания и отстаивания своих границ. Отличия, что нравится личности, а что нет. Без адекватной злости и нормального ее выражения человек останется без очень важной части жизни. Но когда злость захлестывает, или аутоагрессия не дает нормально жить - начинаются серьезные проблемы. Давайте разберемся в причинах агрессии. Их несколько и, как правило, существуют они в комплексе.
Первая - это воспитание. Тянущаяся из детства модель поведения, когда ребенку не показали как адекватно и не травматично обозначать свои желания и границы, или когда эти границы постоянно грубо нарушались. В этом случае, агрессия будет автоматической реакцией на раздражитель, когда личность будет чувствовать угрозу своим границам. Или аутоагрессия будет “привычкой”, ведь к человеку всегда относились плохо, он не знает как по-другому. Личность может вообще не замечать что ведет себя агрессивно, как к другим, так и к себе. Потому что модель поведения очень старая и прочно устоявшаяся, нет никаких причин подвергать ее сомнению. В некоторых случаях, человек будет еще и отстаивать эту позицию. И будет в чем-то прав, схема работает, альтернатив нет, или они работают не так эффективно, еще и требуют внимания и концентрации, в отличии от автоматической агрессии. А тот факт, что злость разрушительна и плохо влияет на качество жизни, будет игнорироваться или оправдываться.
Вторая причина - это реакция на ощущение отсутствия контроля. Субъективным или объективным будет это отсутствие - это не играет роли. Раз границы личности постоянно подвергались атаке, то и ощущение безопасности и адекватного контроля за свою жизнь вырабатывать было неоткуда. Это формирует постоянное чувство незащищенности. Нет опоры на самого себя, потому что в любой момент твои границы могут быть нарушены. А у тебя нет нормального способа их отстаивать, кроме агрессии. Которая далеко не всегда применима, а потом еще и вызовет чувство вины, в большинстве случаев. Отсюда будет исходить следующая причина.
Третья причина, обычно аутоагрессии, но агрессия изнутри часто вырывается и во внешний мир - внутренний конфликт. Агрессивный человек прекрасно понимает что перегибает палку и чувствует себя виноватым и не правым. Но границы личности подвергаются атаке, пусть не каждый день, но очень часто, так устроена жизнь. Других вариантов ответа у личности нет, приходится быть “плохим человеком”. И начинаются идеи о том, что человек слаб, глуп, недостаточно хорош или еще множество вариаций этих мыслей, от того, что его границы постоянно нарушают. Ведь все вокруг нормальные, а я злой\слабый\истеричка и тд. Это вариант аутоагрессии, но такая агрессия может быть направлена и вовне, тогда возникает иррациональная установка типа “я прав всегда и во всем и должно быть только по-моему”. Такое тоже бывает довольно часто. Причем они нормально могут существовать одновременно, сменяя друг друга и вызывая еще больший раздрай в психике. Так, или иначе, эти установки будут иметь мало общего с реальностью, поэтому и вызывают фрустрацию, эмоциональную реакцию, которая не понимается и не отслеживается, которая привычная и, какая-никакая, но рабочая.
Есть еще много причин агрессии, это может быть довольно логичная и адекватная ситуации реакция, которая произошла когда-то и закрепилась на некоторое время. Может быть следствием длительного невроза, депрессии (что редкость, но может быть), влияния внешних факторов, или социального окружения (как правило у детей и подростков, но и во взрослом возрасте, при достаточно инфантильной психике). Может встречаться только аутоагрессия, без внешних проявлений, когда человек искренне и жестоко ненавидит себя и свой внутренний мир, а снаружи никак это не выражает, он приветлив, спокоен, просто немного “в себе”. А в этом “себе” прорастает ненависть и злоба. Очень грустно, когда так происходит.
Что же делать? Как и всегда, начинать с базы - понимание и вербализация (перевод в конкретные слова) своих эмоций. Если ты не понимаешь, что и когда ты чувствуешь, то и сделать с этим ты ничего не сможешь. Это самая важная и самая первая часть терапии. Понимание и называние своих эмоций - навык. Он тренируется. Нет волшебной техники или таблетки чтобы перестать чувствовать. Чувство нельзя не чувствовать, но его можно понимать и переводить в нужное тебе направление. Так же и с агрессией. У нее есть функция. И пока схема работает, заменить её на ничто невозможно. Можно ее избегать, не выпускать, обесценивать и просто держаться, но эмоция накопится и найдет выход. Нужна альтернатива. Внутренняя опора, на которой и будут держаться границы личности и будет разрешен внутренний конфликт. Понимание, что и зачем я сейчас чувствую, чтобы иметь возможность работать со своими реакциями. А пока личность в плену у своих автоматических реакций и эмоций, которых не понимает, то ничего с ними сделать не получится.
Напишите, в каких ситуациях злитесь вы. И эта агрессия больше направлена на себя, или других? Не обязательно в комментариях, лучше просто для себя.
А если вы хотите записаться на консультацию, или просто о чем-то спросить, то пишите мне в телеграмм https://t.me/AltHum42
Мой телеграмм канал, там я, другие статьи и смешные мемы на тему психологии: https://t.me/Ivlevpsy
Мой YouTube, там будут выходить тематические видео: https://www.youtube.com/channel/UCbi9oazswEeJUahv3zVmc4w