Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Бесплатная браузерная игра «Слаймы Атакуют: Головоломка!» в жанре головоломка. Подходит для мальчиков и девочек, доступна без регистрации, на русском языке

Слаймы Атакуют: Головоломка!

Казуальные, Головоломки, Аркады

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
8
WZZ67
18 дней назад
Мистика

Поминая былое (Книга 2, часть 5)⁠⁠

Поминая былое (Книга 2, часть 5) Мистика, Юмор, Авторский рассказ, Длиннопост

часть 4

— А как выглядят эти, — я неопределённо покрутил пальцами, — ну, те...

Вечерний кружок по интересам, собравшийся в нашем кабинете вокруг привычной банки с пивом, в полном составе поднял на меня свои очи.

— Поясни, — попросил СамСамыч, отвлекаясь от пития холодного пива.

— Высшие существа, — дал конкретику я.

— Хм-м-м... Высшие? По отношению к кому — высшие?

— К нам.

— К вам? — уточнил мою личную карту ранжира высших существ СамСамыч, — То бишь, к тебе?

Я смутился такому неожиданному повороту. Но делать нечего — раз назвался низшим груздем, полезай в кузовок:

— Нехай ко мне.

— А что тебя конкретно интересует? Наличие рук-ног-пениса?

— И это тоже, — с обычно несвойственной мне в общении с наставником нахальностью заявил я.

— Но внешний вид и его атрибуты тебя меньше всего должны волновать.

— Почему? — удивился я и уточнил, — А что должно?

— Как мыслящее, если ты, конечно, иногда позволяешь себе этот весьма энергозатратный вид человеческой деятельности, существо — их интеллект.

— А что с ним не так? Интеллект как интеллект, только весьма, наверное, продвинутый.

— Наверное? Ха! Да ты, морячок, скептик.

— Ну, почему? Разве проблема представить весьма развитый интеллект?

— Видимо, в твоём случае, нет. — Ухмыльнулся СамСамыч. — Но позволь тебя спросить — ты можешь представить интеллект нейрона?

— Нейрона? — Я подумал. — А он у них есть? Это же всего-навсего клетка.

— Клетка с цитоплазмой, органеллами, ДНК, со своим метаболизмом и энергообменом. Но я отвлёкся — представь, что нейрон обладает разумом. Решим даже, что не таким развитым как у тебя, но разумом. Представил?

— Запросто. Венец эволюции гоминидов без проблем может прозревать сознание любого низшего существа.

— С этим я не согласен — вряд ли ты способен осознать интеллектуальную мощь того же таракана. Ну, да ладно. Так вот, представили, что каждый нейрон обладает неким сознанием, что-то там примитивно мыслит, за кружкой пива общается с другими коллегами-нейронами. Но в результате их коллективного взаимодействия порождается сознание, например, Эйнштейна. Как ты понимаешь, уже иного, более высокого порядка. И этот уровень для нейронов просто непостижим. А теперь представь, что человечество это всего лишь нейроны в некоем Больцмановском мозге. И экстраполируя всё ранее мною сказанное, получишь некое представление о высшем сознании.

— Вот же... — Я даже не нашёл слов выразить своё удивление. Осознать интеллект того мозга, конечно, не смог, но ощутить всю его глобальную мощь, вполне.

— А теперь экстраполируй ещё дальше — те Больцмановские мозги, где человечество лишь нейроны, сами являются нейронами в ещё более обширной интеллектуальной сети! И так, заверяю тебя, до бесконечности, которая теряется в неведомых нам пределах. А постичь, о чём размышляют те мозги, нет никакой возможности. Поэтому о каких таких высших существах ты глаголешь, мне не совсем понятно.

Бесконечная цепь переплетающихся Больцмановских мозгов, нарисованная СамСамыч, произвела на меня воистину угнетающее впечатление. Ощутил себя этаким тараканом под их гипотетическим обеденным столом. И это ещё громко сказано — если сравнивать интеллектуальную мощь человека и следующие ступени бесконечных Больцмановских мозгов, то таракан в таком же сравнении с человеком это просто гигант мысли. Ужас!

— Я, наверное, поползу... То есть, пойду, — только то и смог из себя выдавить.

— Шагай-шагай, венец эволюции гоминидов, — на секунду отвлёкся для напутствия СамСамыч и вновь обратился к гостям.

Показать полностью 1
[моё] Мистика Юмор Авторский рассказ Длиннопост
0
2
Galateya1
Galateya1
18 дней назад

Лиса и Бобёр⁠⁠

Детский пальчик скользит по стеклу, до блеска начищенного заботливыми бабушкины руками. Там, за хрупкой дверцей стенки, скрывается настоящее сокровище – фарфоровая статуэтка. Красавица Лиса в модной шляпке, дорогом пальто с роскошным чернобурковым воротником и изящных ботиночках идёт под руку с чиновником Бобром. Почему с чиновником? У одетого в клетчатое пальто Бобра на носу очки, а в руках портфель. Конечно, Бобёр мог бы быть, скажем, профессором, но уж больно глупый у него вид – настоящий Серафим Иванович Огурцов из «Карнавальной ночи». А вот у Лисы вид хитрый. Что же задумала плутовка? Зачем ей такой нелепый муженёк? Почему она, рыжая Лиса, носит меха своих чернобурых сородичей? Про чернобурку я знаю, потому что у мамы тоже пальто с таким воротником.

Мысли роятся в детской голове, а фантазия тут же рождает диалог, который мог бы состояться между персонажами. Я прижимаюсь к стеклу лбом и бормочу себе под нос, подражая сладкому голосу Лисы и низкому басу Бобра:
— Дорогой, Бобрчик, мой золотой муженёк, – шепчу я. – Ты купишь мне вон то платьице и вон ту сумочку?
— Конечно, куплю, Лиса Рыжая Краса.
— А мы пойдём с тобой на индийское кино? – вопрошаю капризно и одновоеменно заискивающе.
— Конечно. И зайдём в буфет за мороженым.

— Наташа, не пачкай стекло, – голос Бабушки заставляет меня бросить игру. – Чего ты к нему прилипла?
— Ба, – задаю мучивший меня вопрос, – а почему Лиса идёт с Бобром?
— Потому что она его жена, – объясняет бабушка.
— А разве так бывает? – я озадаченно чешу макушку.
— Всякое бывает, – улыбается она. – Некоторые вообще за крокодилов замуж выходят.
— Как это? – с недоумением кошусь на полку, где застыли тёмные фигурки крокодила Гены и Чебурашки, и выдаю: – Чебурашка – жена Гены?
— Нет, – бабушка хохочет. – Чебурашка мальчик, они с Геной друзья.
— А Лиса и Бобёр, значит, не друзья, – размышляю вслух.
— Точно не друзья, – кивает бабушка. – Лиса хитрая, а Бобёр глупый и богатый.
— А папа с мамой друзья? – морщу лоб, пытаясь направить мысли в верное русло.
— Папа с мамой не просто друзья – они твои родители, семья, – терпеливо объясняет она, но я окончательно запутываюсь. Ясно одно – у Лисы и Бобра не может быть деток, такие они разные. На языке вертится «лисобобрята», «бобролисята».
— Ба, а почему у Лисы воротник из чернобурки? – задаю последний тревожный вопрос. – Она что, людоед?
— Скорее уж, лисоед, – вздыхает бабушка. А вообще, басня такая есть у Сергея Михалкова. Так и называется «Лиса и Бобёр».
— Расскажи! – в моих глазах вспыхивает интерес. В басне точно должны быть все ответы.
— Я наизусть не помню, – отмахивается она. – Вот вырастешь, сама прочитаешь. И вообще, завтракать пошли, лиса!
Я разочарованно вздыхаю, бросаю прощальный взгляд на статуэтку и иду на кухню есть самые вкусные в мире блины.
______
Статуэтка «Лиса и Бобёр» 1950 г. до сих пор хранится в нашей семье.

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Юмор Дети Воспоминания из детства Воспоминания Текст
2
5
HappyMike.b
19 дней назад

Пишу короткие абсурдные пьесы, хочу начать снимать . Это одна из них - про вечный конфликт дачников и домоседов⁠⁠


Сценка: "Дачный Апокалипсис"

Персонажи:

  • Аристарх, агро-романтик.

  • Василиса, городской партизан.

  • Кот Бизар, столичный аристократ в изгнании.

(Сцена: Гостиная. Аристарх, сияя как начищенный самовар, вплывает в комнату. В руках у него — одна-единственная маленькая банка идеальных маленьких маринованных огурцов, покрытых пупырышками. Он ставит её на стол, открывает, подносит ее к лицу и шумно вдыхает носом аромат, закрывая глаза.)

Аристарх (голосом, полным священного трепета и пафоса):

— Чувствуете? Нет, вы просто не можете этого почувствовать... Это не запах. Это симфония! Так пахнет настоящая жизнь! Земля, солнце и свежий воздух, а не эта ваша городская суета, пропахшая выхлопом машин!

(Он поднимает банку как кубок)

— Это последняя реликвия прошлого урожая! И она — она предвестник!

Васька (не отрываясь от телефона):

— Окей, бумер. А я думала, так пахнет холодильник. Ты к чему клонишь?

Аристарх (торжественно):

— Я клоню к тому, что на выходные мы едем на дачу! Пора готовить почву для нового урожая!

(Васька замирает. Её лицо медленно меняет выражение с нейтрального на паническое. Она отрывается от телефона.)

Васька:

— Куда?... На дачу? С ночёвкой? Где нет вай-фая, а из развлечений лишь,

— считать на окне дохлых мух и слушать, как сосед дядя Паша, с утра до ночи пытается завести свой мотоблок?...

Ты серьёзно?!

Аристарх (снисходительно):

— Вай-фай... Какая проза. Там есть нечто большее! Там есть мой сарайчик! Моё святилище!

(Он мечтательно закатывает глаза).

В нём, мои верные резиновые сапоги, ждут, когда их снова омоет утренняя роса... Моя верная тяпка жаждет встречи с сорняками... Моя лейка...

Васька (перебивай, с сорказмом):

— Твой "элитный клуб садо-мазо инвентаря", поняла. А мне что там делать? Устраивать фотосессию с колорадским жуком? Вести прямой эфир "Как я копаю картошку"?... Ах да… , связи же нет!...

— А-а-а… , я поняла… , ты готовишь мою социальную смерть!

Аристарх:

— Ты будешь дышать!... Воздухом! Это, на минуточку, такая функция организма, про которую ваше поколение давно забыло!

(В этот момент на диван запрыгивает Бизар. Он услышал слово "дача" и пришел провести разведку боем. Он смотрит на них с нескрываемым подозрением.)

Бизар:

— Мяу. Я слышал запретное слово на букву "Д". Надеюсь, речь идёт о "Диване", "Дремоте" или "Двойной порции тунца". Если нет, то мне не нравится вектор этой беседы.

Аристарх (умиляясь):

— И ты, мой пушистый друг, тоже поедешь!

(кот сидит на диване.)

(Аристарх идёт в кладовку и по пути говорит.)

Я как раз вчера проверил твою персональную карету! И она, в полном порядке!


(Аристарх открывает дверь  кладовки и с благоговением достает старую, пластиковую переноску. Он ставит её на пол. Переноска выглядит как маленькая тюремная камера.)

(Тишина. Бизар смотрит на переноску.)

(Бизар медленно переводит взгляд на Аристарха. Если бы взглядом можно было испепелять, от Аристарха осталась бы горстка пепла.)

Васька (шёпотом, с восторгом):

— О-о-о... Кажется, сейчас будет взрыв...

(Бизар запрыгивает на спинку дивана, чтобы быть выше. Его голос тихий, но звенит от ярости. Он говорит медленно, чеканя каждое слово.)

Бизар:

— Итак. Я всё правильно понял?... Ты... двуногий хранитель ржавых тяпок.

(в это время, Васька, с восторгом на лице, берёт телефон и начинает снимать, переводя телефон, то на кота, то на Аристарха)

Бизар: (продолжает…)

Ты, собираешься поместить Меня — существо божественного происхождения, прямого потомка египетских храмовых кошек — вот в эту... пластиковую душегубку?

Аристарх (нерешительно):

— Но, Бэзенька, это для твоей же безопасности в электричке...

Бизар (издаёт смешок, от которого в комнате холодает):

— Безопасности? Вы, люди, постоянно путаете свою безопасность с моей. В этой клетке ВАМ со мной безопасно. А моя безопасность заключается в том, чтобы находиться как можно дальше и от этой коробки, и от вашей электрички, и от вашей дачи с её мокрыми огурцами!


(Он переводит взгляд на Ваську, которая с восторгом снимает всё это на телефон.)

Бизар:

— А ты, цифровое дитя, прекрати снимать. Этот контент не для твоей аудитории. Это приватная экзекуция.


(Васька убирает телефон.)


(Он грациозно спрыгивает с дивана, подходит к переноске, обнюхивает её с невыразимым презрением, а затем демонстративно садится к ней спиной.)

Бизар:

— Заявляю… Вы оба — рабы.

Ты, старик — раб аграрный ностальгии по земле. А ты, девочка, — рабыня светящегося прямоугольника. Вы оба несвободны.

Васька: (возмущенно)

— Эй! Я абсолютно свободна!

Бизар (не поворачивая головы на возмущение Васьки):

— Правда? Тогда выключи телефон на неделю… Слабо? — То-то же.


(Он снова поворачивается к ним. В его голосе — сталь окончательного решения.)

Бизар:

— Только я — единственное, свободное существо в этом доме. И я использую свою свободу, чтобы объявить вам свой ультиматум.


(Аристарх и Васька смотрят на него, затаив дыхание.)

Бизар: (величественно)

— Я остаюсь здесь… Один… В качестве наместника и хранителя цивилизации. Я буду… присматривать за квартирой. И за холодильником. И за диваном. А вы можете ехать в свой аграрный рай и копаться в земле, хоть до посинения.

Аристарх: (с недоумением)

— Но... как же мы оставим тебя одного на все выходные?

Бизар (ухмыляясь):

— О, я не буду один.

(Он смотрит в сторону телефона Васьки).

У меня будет доступ к её аккаунтам. Я давно хотел провести стрим. "24 часа из жизни божества. Донаты принимаются тунцом и уважением". Думаю, я соберу больше, чем тот ваш парень на коврике, из Васькиного стрим, жующий на камеру жгучий красный перец.


Васька (в ужасе):

— Ты не посмеешь!!!

Бизар:

— Посмею…

— Или есть альтернатива

(И тут он произносит свой финальный, примиряющий, но унизительный для всех вердикт.)

— ...мы все остаёмся дома. Васька заказывает пиццу. Ты, старик, читаешь своего Цицерона. А я, получаю двойную порцию паштета, в качестве компенсации за моральный ущерб, нанесённый одним видом этой пластиковой тюрьмы. Выбор за вами…

— Но учтите, моё терпение не вечно…

В отличие от вашей глупости. Мяу.

(Он садится на свое любимое место на диване и начинает пристально смотреть на Аристарха и Ваську. Они переглядываются, понимая, что поездка на дачу отменяется. Шах и мат.)


Жду ваши комментарии....


Показать полностью
[моё] Юмор Странный юмор Диалог Сценарий Авторский рассказ Грустный юмор Ирония Длиннопост
9
3
WZZ67
20 дней назад
Сообщество фантастов

Далеко-далёко (часть 7)⁠⁠

Далеко-далёко (часть 7) Фантастика, Юмор, Космос, Приключения, Авторский рассказ, Длиннопост

часть 6

— Где же ваши «драконы»? — спросил Иннокентий после завершения работ. — Хотелось бы на них посмотреть вживую.

— Думаю, скоро появятся. А иначе, зачем мы эту красоту выкладывали?

Но небо оставалось чистым. Возможно, после очередного громкого обрушения инопланетного гостя с небес в старый кратер Мас-а-Тьерра, местная крупнотоннажная флора с фауной взяли перерыв и для иных добрых дел.

А тем временем у инженеров с механиками дела шли не так бодро, как у нас с Иннокентием...

Вечером за ужином обсуждали итоги дня.

— Тимофей, что с шедеврами от Шеф-кока? — Честь первым отчитаться досталась мне.

— Всё готово в соответствии с выданными рисунками. С высоты до полукилометра видно в лучшем виде.

— Хорошо. Чем порадуют инженеры с механиками?

— Ничем хорошим. — Радовать нехорошим пришлось Владимиру. — Повреждения оказались более чем серьёзными. А ремонт осложняется уничтожением всех ремонтных запасов вместе с «Индигиром». Что-то из оборудования и инструментария мы достали ранее, но остальное безвозвратно утеряно. Поэтому предлагаю наиболее повреждённый шлюп пустить на «органы».

— То есть, на ходу у нас будет только один шлюп, штатной вместимостью четыре человека?

— Да. Но при большом желании и энтузиазме желающих улететь, в него можно набить и десятерых. Но под завязку и без удобств. А разукомплектованный предлагаю использовать для связи — аппаратура к счастью уцелела на обоих шлюпах.

— Что со связью с Землёй?

— А вот этого нет и не будет. На «Вейтуне» при ударе начисто снесло всё внешнее приёмно-передающее оборудование, а аппаратура шлюпов изначально не предназначалась для межзвёздной связи.

— Что двигатель Павлова?

— Мёртв.

— Значит, опять без связи...

— Я последний раз общался с Землёй, — поддержал разговор Савелий, — при выходе на орбиту материнской планеты. И думаю, сейчас в Центре небольшой переполох в виду исчезновения в данной звёздной системе ещё одного корабля. Как бы сюда не направили ближайшую эскадру звёздного флота, и чего бы при этом не вышло... Нехорошего.

— Поддерживаю, — согласился с высказанными сомнениями товарища Семён, — Мас-а-Тьерра слишком мал, чтобы принять ещё и звёздный флот впридачу. Но предупредить силы вторжения мы пока не в силах. И потому, требуется поспешить с разгадками всех этих местных ребусов.

С чем участники вечернего совещания были полностью согласны.

Наши с Иннокентием шедевры так никого в последующие дни не заинтересовали. То ли местная живность была холодна к чужому математическому творчеству, то ли имела более насущные проблемы. А вот инженерам всё-таки удалось оживить один из шлюпов и даже совершить небольшой облёт территории ставшего родным кратера. Высотой полёта не злоупотребляли, чтобы заранее не обеспокоить потенциальных противников. Чёрт его знает, на что может сподвигнуть «драконов» вдруг появившийся в небесах приличных размеров конкурент. Никакого оборонительного вооружения на борту у спасательных шлюпов изначально не предусматривалось, и потому итог возможного противоборства за лидерство оставался непредсказуем. Теплилась, конечно, надежда на отличные манёвренные качества земной техники, но способности «драконов» к высшему пилотажу пока находились в гипотетической папке «сов.секретно».

Вечером решали, кто будет участвовать во второй экспедиции за «периметр».

— А чего тут решать? — сходу заявил Савелий, — Управлять шлюпом буду я, как наиболее подготовленный к этому пилот. Со мной полетит старший спасатель Игорь, как наиболее подготовленный к критическим ситуациям специалист. И, наверное, хватит, учитывая неопределённый характер угроз, когда может случиться что угодно.

— Согласен, — вынужденно согласился с железными аргументами коллеги Семён и неожиданно добавил, — Только предлагаю включить в экипаж шлюпа ещё нашего штурмана, как специалиста по ориентированию на незнакомой территории. Как никак, штурман и этим всё сказано.

Савелий с недоверием посмотрел на меня.

— Не возражаю. Тем более, там я уже бывал, — заверил командира бывшего «Вейтуна» в своей компетенции я.

— Значит, летим...

...

Стоило нам перевалить за горную гряду, опоясывающую кратер, как открылся просто умопомрачительный вид на Мас-а-Тьерра. Огромные деревья с иного ракурса смотрелись этакими великанами гекатонхейрами, тянущими многочисленные руки к богам, расположившимся на таких здесь близких небесах.

— Ого! — Не смог сдержать изумления Савелий. — Огромные!

— Но стоит держаться подальше, — предупредил его я, — Как бы им не вздумалось поделиться знаниями последовательности Фибоначчи на наши плоскости.

— Я в курсе, штурман.

Драконы в этой идиллии пока не наблюдались, и это радовало. Хотелось надеяться, что пролёт по окрестностям не принесёт нежданных подарков... Но на наши хотения местные боги плевать хотели с высокой колокольни — буквально через пару минут спокойного полёта из кроны ближайшего гекатонхейра вывалилась пара чёрных клякс. Стремительно спикировав практически до самой поверхности, они развернули крылья и перешли в набор высоты, быстро сокращая дистанцию.

— А вот и гости, — прокомментировал появление «драконов» Савелий.

— Точнее, группа встречающих нежданных гостей, — поправил его я.

Заняв позицию на господствующей высоте, встречающие начали по очереди пикировать, целясь ухватить когтистыми лапами за кокпит. И Савелию пришлось раз за разом демонстрировать на что способна земная техника. Мотало при этом конкретно. Совсем как древних моряков во время восьмибального шторма где-нибудь в Мессинском проливе.

— У меня такое ощущение, что эти порождения Тифона и Ехидны пытаются нас увести в сторону. Возможно в приготовленную ловушку, — поделился я своими сомнениями.

— Или наоборот — не дают попасть в некое интересное место, — возразил Савелий.

— Хм-м-м... Проверим?

— Попытаемся. Во всяком случае, и так, и так, хуже не будет.

Шлюп резко с переворотом ушёл в пикирование, у самой поверхности спутника выровнялся и на форсаже рванул в противоположную сторону. «Драконы», не ожидав такой прыти, на некоторое время отстали. И мы потеряли их из виду.

Древесные гекатонхейры располагались более-менее равномерно в паре-тройке километров друг от друга, с попадавшимися порою огромными проплешинами — лужайками, поросшими только травой и кустарником. И когда мы оказались над одной из таких, Савелий указал рукой на проявившуюся впереди кольцевую горную гряду:

— Смотри!

Наш шлюп теперь настойчиво лез в высоту, и потому постепенно становилась видна до того скрытая за невысокими пиками местность очередного ударного кратера. И примерно по середине там возвышались некие останки, странным образом напоминавшие разбившийся корабль.

— Что там такое? — растерянно спросил я.

— А чёрт его знает! — вскликнул Савелий. — Вот подойдём поближе, возможно станет понятно.

Но поближе подойти и рассмотреть нам банально не дали — резкий удар по плоскости чуть было не перевернул шлюп вверх тормашками.

— Проклятье! — начал ругаться на неспортивное поведение местных Савелий. — Лишь на секунду отвлёкся, и на тебе... Получите — распишитесь!

Шлюп от удара повело в сторону, и на все попытки командира выровнять полёт, он никак не реагировал.

— Наверное повредили плоскость... Сво... — Договорить не успел, как второй мощный удар заставил дребезжать всё, что ещё могло дребезжать.

Нас замотало, закрутило, и я уже смирился с мыслью, что сейчас будет поставлена окончательная точка в приключениях на Мас-а-Тьерра. Но, видимо, спасательный шлюп имел многократный запас прочности, а Савелий каким-то чудом удержал его от катастрофического падения. Пришлось срочно менять курс на обратный — домой. И на последнем издыхании мы поковыляли до наших товарищей в кратере, уже не отвлекаясь на изучение местных интересностей. А «драконы», видимо решив, что с нас достаточно, отпустили с миром.

По итогу подробного отчёта о второй экспедиции Семён сделал заключение:

— Очень интересно, но ничего непонятно.

И я был полностью согласен с командиром — местные реалии только прибавляли загадочности Мас-а-Тьерра.

— Шеф-кок, есть соображения?

— Конечно, — скромно заверил пищевой принтер.

— Слушаем.

— Так вот, что бы приготовить качественную овсянку...

— Чего-о?! — хором воскликнули мы, приготовясь было внимать поразительным откровениям.

Показать полностью 1
[моё] Фантастика Юмор Космос Приключения Авторский рассказ Длиннопост
0
9
Token16
Token16
21 день назад
Серия Мои путешествия

Горы зовут⁠⁠

Горы зовут Авторский рассказ, Горы, Путешествия, The Elder Scrolls V: Skyrim, Юмор, Пейзаж, Зима

"Когда-то меня тоже вела дорога приключений... Пока мне не прострелили колено"

Эту мемную цитату может сказать любой рандомный стражник из Скайрима, и есть нюанс-у меня было почти также, но мне не прострелили колено, а я подвернул обе ступни, причем делал это часто, я из шести путешествий в 2025 году ногу подвернул в четырех, понимаете? Но все равно продолжаю путешествовать и ездить по горам. Красота все таки...

Показать полностью 1
[моё] Авторский рассказ Горы Путешествия The Elder Scrolls V: Skyrim Юмор Пейзаж Зима
1
59
lang.witch
lang.witch
Топовый автор
Авторские истории
21 день назад

Их последний день на Титанике: рассказ⁠⁠

На этом корабле даже стены дышали роскошью. Позолота, хрусталь, живые цветы, витражное остекление - всё сверкало, превращая главный ресторан Титаника в огромную шкатулку, внутри которой пассажиры напоминали россыпь драгоценностей на бархатной подушечке.

Леди Анна Винчестер, затянутая в корсет так туго, что каждый вдох напоминал ей о бренности бытия, теребила нить жемчуга на шее и объясняла миссис Эбботс, что доктора настоятельно рекомендуют для укрепления здоровья есть на завтрак апельсины. Мистер Эбботс, устав сражаться с вечно выпадающим моноклем, положил его на стол рядом со своей тарелкой супа консоме. Его пальцы, пухлые и розоватые, сжимали сигару, которой он только что ткнул в газетный лист:

- Вы видите этот скачок акций Пенсильванской Железнодорожной Компании? Я же говорил, что так и будет! - его голос дрожал от торжества.

Мистер Винчестер задумчиво кивал ему, украдкой поглядывая на карманные часы. Он думал о горничной Эмили, которую им пришлось оставить в Лондоне, а латунные стрелки неумолимо отсчитывали время с тех пор, как он в последний раз целовал её розовые щёки. То ли теперь как-то выписывать её в Нью-Йорк (но тогда Анна точно раскусит), то ли придумать благовидный предлог, чтобы самому в ближайшее время опять сорваться в Лондон, желательно без супруги. Мистер Винчестер поморщился, и леди Анна резко обратилась к нему:

- Вы что-то сказали, дорогой?
- Да, - он машинально кивнул. - Суп остывает.
- Так попросите новую тарелку, - она махнула официанту.
- Нет-нет, всё в порядке, не стоит беспокоиться, дорогая.

К столику подбежал повар Анри, француз с лихими усами и спросил на таком ломаном английском, что все присутствующие замерли:

- Мадам, этот суп оскорблять вас? Позвольте мне лично...
- Да... то есть... просто замените, будьте добры..., - леди Анна не ожидала такого напора, поэтому растерялась.

Анри щёлкнул пальцами. Рядом тут же материализовался официант с траурным лицом и новой тарелкой, от которой поднимался пар.

***

Всё это время Джордж наблюдал за происходящим в ресторане через толстое стекло. Ему не было слышно гостей, но было хорошо видно, как они копошатся в золотистом свете люстр, будто стая бессмысленного планктона. Дни сливались в монотонную череду: утро, обед, вечер. Гости меняли наряды, но не выражения лиц, это навевало на Джорджа тоску и грусть. Ещё мучительнее было от осознания, что он не может покинуть это место и полностью зависит от металлической коробки, в которой оказался не по своей воле. Пытался ли он вскрыть замок? Пытался, каждый день. Но всё больше понимал, что выбраться не удастся. И конец путешествия через две недели тоже не сулил освобождения. Оставалось только есть, когда давали еду, спать, когда было тихо, и ненавидеть эту жизнь за то, что она с ним сделала.

Их последний день на Титанике: рассказ Рассказ, Авторский рассказ, Проза, Юмор, Длиннопост

Мимо промелькнула белая тень - это повар Анри куда-то побежал, ругаясь по-французски. Джордж инстинктивно съёжился и отошёл от стекла - вчера Анри увёл куда-то Питера, и Питер до сих пор не вернулся. Майкл и Алекс, которые до сих пор за спиной Джорджа о чём-то шептались, прижались к противоположной стене и притихли. Было ясно, что сейчас пока они не интересовали Анри, и Джордж облегчённо прикрыл глаза.

***

За угловым столиком, полускрытые пальмой в кашпо, сидела странная пара: молодой мужчина в безупречном смокинге с и тонкая дама в платье цвета бургундского вина. Они почти не прикасались к еде, лишь перешептывались на странном языке, как будто решали какой-то жизненно важный вопрос.

- Это же та русская княгиня? - спросила леди Винчестер сразу у всех за столом, внезапно оживившись как борзая на охоте, - та, что изменяет мужу?
- Должно быть, она самая, - отозвалась миссис Эбботс и осуждающе покачала головой, и тут же прикрыла веером довольную улыбку превосходства.

Мистер Винчестер мельком взглянул в указанном направлении и сразу узнал княгиню Мещерскую с мужем, их представили ему как-то в Париже. Однако он не стал никого разубеждать, зная, что правда испортит настроение дамам, а мистер Эбботс заговорил о погоде. Князь Мещерский нежно положил ладонь на руку своей спутницы, будто утешая её, она в ответ слегка ему улыбнулась.

***

Тем временем, в душной каюте третьего класса, прижимая к себе потёртый саквояж со всем, что у неё было, сидела горничная Эмили. Четыре дня она не выходила наружу, питаясь лишь чёрным хлебом и собственными страхами.

Месяц назад она продала все подарки мистера Винчестера, купила билет на Титаник и теперь ехала с ним на одном корабле - чтобы по приезде затеряться в толпе, сбежать и начать новую жизнь в Америке. Эта страна была её мечтой и её миражом - ей казалось, что служанки там становятся миллионершами, стоит только чуть-чуть постараться. В конце концов, ей же удалось одурачить английского лорда, а значит она не совсем лишена талантов и хитрости.

***

Когда ресторан опустел и погрузился в ночную тишину, Майкл осторожно коснулся плеча Джорджа. Тот вздрогнул и проворчал:

- Да убери ты свою клешню, и без тебя тошно...
- Прости, - Майкл сдал назад, - но я, кажется, понял, что с нами будет. Питер... он не вернулся.
- Без тебя знаю, - ещё злее выплюнул Джордж.
- Нас никогда больше не выпустят на свободу, так?

Джордж обернулся, его чёрные глаза смотрели на Майкла с ненавистью:

- Свобода? Ты всё ещё бредишь свободой? Вопрос не в свободе, а в том, останемся ли мы вообще в живых к утру, тупое ты создание.

Повисла тишина. Майкл покрутил усы, затем прошептал:

- И что делать?
- Если бы я знал, - Джордж опять отвернулся и ударил по стеклу, - меня бы здесь с вами уже не было, два идиота.

Алекс, сидя в углу, хотел было возразить, но передумал и пробормотал:

- Майкл, отстань ты от него, иди уже спать.

Джордж коснулся холодного стекла, силясь придумать какой-нибудь план, но ничего не получалось. "Это конец", - крутилась у него в голове единственная мысль.

***

Утро четырнадцатого апреля началось как обычно, разве что лорд Винчестер проснулся в более приподнятом настроении, чем обычно. Ему приснилась Эмили, но не пахнущая мылом горничная в строгом переднике, а ангел в лёгком платье, с развевающимися лентами на шляпке. Она стояла на солнечной палубе и манила его, будто говоря: "Догони меня, если сможешь". Он бежал, но расстояние между ними не сокращалось.

От какого-то скрипа лорд Винчестер проснулся. Ещё не вполне освободившись от сладкого сна, он потянулся к жене и, к собственному удивлению, поцеловал её в висок, она сонно закурлыкала.

***

Мистер и миссис Эбботс завтракали в приятном молчании, которое бывает только между двумя людьми, давно исчерпавшими все темы для разговоров, но ничуть не переживающими из-за этого. Монокль мистера Эбботса сегодня вел себя прилично, сверкая на бархатном жилете, а миссис Эбботс с почти чувственным наслаждением втирала апельсиновое варенье в тост.

- Газеты сегодня удивительно скучные, - проворчал мистер Эбботс, листая страницы.
- Дорогой, ты не забыл, что у нас сегодня партия в бридж с Винчестерами? - перебила его супруга.
- Да-да, чем ещё заняться посреди океана, не так ли?

Вдруг он отложил газету и оживился:

- Кстати, о Винчестерах. Тебе не показалось, что между ними какой-то разлад?
- Только между нами дорогой, - она даже прикрыла глаза от удовольствия, - помнишь, когда мы были у них в Лондоне последний раз? Мне показалось, что уже тогда что-то было у них не так. А я знала, что этим и закончится!
- Чем же? - ухмыльнулся мистер Эбботс.
- Не тем, что у нас, - она игриво щёлкнула его пальчиком по носу. - Мы-то идеальная пара. Ты любишь деньги, я люблю тебя... а деньги любят нас обоих.
- Ну, скажешь тоже, - мистер Эбботс расхохотался. - Тебя я тоже очень люблю.

***

Винчестеры завтракали отдельно, и леди Анна, допивая свой чёрный кофе, приступила к тому, что интересовало её на данный момент больше всего:

- Дорогой, ты ведь лично знаком с Мещерскими? Это с ней всё-таки её муж или любовник?

Лорд Винчестер поперхнулся, обжигая язык, а леди Анна продолжила:

- Вчера я наблюдала, как она держит десертный нож. Это же никуда не годится! Вот я и подумала, быть может, это какая-нибудь авантюристка, которая выдаёт себя за Мещерскую?
- Боже упаси тебя от карьеры детектива, моя радость. Я знаком с Мещерскими, и готов тебе поклясться, что это они и есть, оба. Никаких любовников, авантюристок, актрис, шпионов и прочего, - лорд Винчестер вспомнил стройную талию княгини Мещерской, а также её плечи и ключицы, на которые падали её тёмные локоны. Да, если бы он был посмелее и помоложе, и, пожалуй, побогаче, то не горничные бы его интересовали, ох, не горничные!..

Леди Винчестер поджала губы и отвернулась.

***

Князь и княгиня Мещерские сегодня приказали подать завтрак им прямо в номер. Князь сидел у окна, аккуратно очищая яблоко, а его супруга водила кончиком ножа по скатерти, вычерчивая невидимые узоры.

В дверь постучали, она сразу вскочила, чтобы открыть. Официант с легким поклоном передал ей поднос, на котором стояли две чашки кофе, тосты и сложенное пополам меню ужина.

- Благодарю, - княгиня кивнула чуть заметнее, чем требовал этикет, принимая поднос. Она поставила его на стол и села, муж тоже занял своё место, но к еде они не притрагивались: княгиня сразу открыла меню и стала его напряжённо изучать.

- Нашла, - наконец произнесла она. - Нас ждут тридцатого в Сан-Франциско, отель Хортон. Шесть вечера.

Князь нахмурился:

- Ты уверена?


- Почти наверняка. Посмотри сам, - она пододвинула меню. - Первые буквы горячих блюд: фламбе, ростбиф, антрекот... "ФРА". Потом...

- Да, похоже на его стиль, - перебил князь и кивнул. - А остальное?
- После омлета идёт русский десерт под названием Хортон, - она ткнула ножом в название, - куда входят тридцать граммов сливок, четыре начинки, и зачем-то указано, что фрукты выдерживаются в роме перед подачей в течение восемнадцати часов.

- А про груз ничего?
- Пока молчание, - она с лёгким шуршанием закрыла меню, - будем ждать.

Они, наконец, приступили к завтраку.

***
Эмили встала поздно и с тяжестью во всём теле - накануне она долго не могла уснуть, а четыре дня почти без движения сделали её тело почти свинцовым. Саквояж, как всегда, лежал рядом, и она машинально проверила его содержимое: деньги были на месте.

Она умылась холодной водой, стараясь не смотреть на своё отражение в крошечном зеркале. Там могла появиться совсем не такая девушка, которая способна покорить Новый Свет.

Сегодня она решила рискнуть и выйти из каюты, иначе это путешествие сведёт её с ума. Для этого она дождётся, когда стемнеет, и даже если Винчестеры мельком увидят её в толпе, ни за что не узнают в этой измождённой фигуре опрятную горничную из своего лондонского особняка.

Она потрогала саквояж ещё раз, как талисман. "Осталось всего десять дней, и начнётся новая жизнь", - напомнила она себе и принялась жевать сухарь.

***

Майкл методично, но несильно бился головой о стекло, бормоча: "Они придут за нами, они придут за нами, они нас убьют".

Джордж наблюдал за этим спектаклем, испытывая странную смесь раздражения и апатии. Что толку кричать? Им это всё равно не поможет. Он только с грустью думал, что надо же было такому случиться, что его судьба - перед смертью оказаться запертым с такими двумя идиотами.

"Хорошо, что они не успели взять Маргарет", - подумал он. Во время той облавы его жена проявила чудеса сообразительности (и удачливости) и выскочила из дома через заднюю дверь. Ей удалось спастись. "Утешение висельника", - подумалось Джорджу.

***

Ужин в первом классе прошёл, как всегда, спокойно. Леди Анна и миссис Эбботс ткали паутину из последни светских сплетен (на пятый день путешествия без их обновления приходилось ухищряться, чтобы не исчерпать темы). Мужья, погруженные в дым сигар, предавались воспоминаниям о прошлых путешествиях.

Эмили, воспользовавшись вечерними сумерками, совершила свой дерзкий рейд по палубе третьего класса. Никаких Винчестеров, никаких узнающих взглядов - только солёный ветер, впивающийся в кожу, и странное ощущение свободы, похожее на головокружение. Вернувшись в каюту, она впервые за дни плавания уснула почти сразу.

Князь и княгиня Мещерские сегодня кушали с аппетитом. Когда к ним подошёл официант, чтобы спросить, какие нести десерты, княгиня кончиком ножа указала на меню:

- Вот этот десерт, Хортон, пожалуйста.

Официант понимающе улыбнулся:

- Отличный выбор. Я передам.

Джордж, которому было совершенно нечем заняться, наблюдал эту сцену с внезапным интересом. От скуки он привык отмечать малейшие детали, поэтому тут же зафиксировал странности: официант не записал заказ, не направился на кухню и, что самое подозрительное, больше ничего никому не принёс и даже не появлялся в зале.

***

Когда Винчестеры и Эбботсы уже разошлись по каютам, Мещерские прогуливались по палубе перед сном, а Эмили мирно спала, обнимая свой саквояж, тишину апрельской ночи разорвал жуткий скрежет, будто сам океан вцепился когтями в борт Титаника. Корабль содрогнулся, и это было жутко и неожиданно посреди океана. Сначала никто ничего не понимал, потом кто-то начал приходить к умозаключениям, но скрывал их от других, а в течение получаса осознали почти все.

Князь и княгиня Мещерские действовали как хорошо отлаженный механизм. Пока пассажиры метались по палубам, теряя драгоценные минуты, князь с холодной отстранённостью сжигал документы ("Боишься, что рыбы нас сдадут?" - несмотря на нервозность, спросила его супруга). Сама княгиня, не теряя аристократического достоинства, зашивала в подкладку своего белья клочки бумажек, её игла уверенно летала, пальцы не дрожали, а лицо не выдавало никаких эмоций. Когда их наконец вывели к шлюпкам, они шли медленно, как на прогулке - князь даже поправил галстук, ловя в толпе взгляд немецкого атташе.

Винчестеры сначала успели уснуть после обильного возлияния за ужином, но проснулись от криков за дверью. Лорд, ещё не протрезвев, ковылял от двери к окну и назад, бормоча: "Чёртовы моряки, устроили гонки в коридорах". Леди Анна в одной ночной рубашке металась между шкафами, пытаясь надеть сразу три ожерелья. Когда стюард ворвался с криком «К шлюпкам!», лорд Винчестер попытался дать ему на чай, но тот оттолкнул его руку и побежал дальше.

Эбботсы собирались с методичностью бухгалтеров: миссис укладывала вещи, мистер диктовал список "необходимого", то и дело вспоминая что-нибудь ещё.

Эмили, прижимая к себе саквояж, вышла в коридор, чтобы присоединиться к большинству. Толпа подхватила её, как щепку, и понесла к спасению.

Они оказались в разных шлюпках, но все были спасены, наблюдая уже издалека как погибает их драгоценный корабль. Титаник уже кренился под немыслимым углом, и смотреть туда было страшно. Княгиня Мещерская незаметно сжала руку мужа и шепнула ему на ухо: "Он успел передать мне груз". Князь посмотрел на неё с обожанием. Леди Анну душили бесшумные рыдания. Лорд Винчестер тупо смотрел на воду, вдруг осознав, что только что мог погибнуть, и что многие сегодня ночью погибнут, а он - нет. Эмили, сидя среди чужих людей, беспокоилась лишь о том, чтобы не столкнуться с Винчестерами, как-нибудь в конце концов добраться, пускай бы и в этой шлюпке, до Нью-Йорка, и не потерять свой саквояж.

***

Тем временем, про Джорджа и двух его попутчиков никто не вспомнил. Когда рядом уже давно никого не оставалось, стекло треснуло от сильного удара сверху. "Не может быть", - подумал он, но моментально сообразил, что осознавать свою удачу он будет потом, а сейчас нужно двигаться. И он побежал.

- Стой, подожди нас! - закричали ему в спину Алекс и Майкл, догоняя, но он не сбавлял темп, понимая, что шанс может ускользнуть так же, как был дарован. За угол, по коридору, позади слышны шаги Алекса и Майкла, ещё за угол, лестница, на которой Джордж споткнулся и чуть не упал, коридор, выход на палубу. Нет, здесь слишком много народу. Назад по коридору, сбивая Алекса и Майкла, другая лестница, опять выход, путь свободен.

Силы покидали его. Ноги дрожали от непривычной нагрузки. За спиной Алекс и Майкл уже не кричали - просто ползли следом. У самого борта он заметил свисающий канат - последний подарок судьбы. Вцепившись в него, он с трудом подтянул своё тело наверх. Алекс и Майкл, к его удивлению, тоже справились с этой задачей, и все трое оказались на бортике.

На мгновение их взгляды встретились. Затем Джордж ринулся вниз - в тёмные, бесконечно прекрасные объятия океана. Как только его жабры коснулись воды, он понял - он самый везучий омар в истории. Прожить чуть ли не неделю в аквариуме ресторана с уверенностью, что тебя запекут или зажарят, и вдруг так неожиданно получить право на жизнь. Вот это историй теперь он расскажет другим омарам. Он теперь герой. Ну и эти два идиота, пожалуй, тоже. Джордж увидел Алекса и Майкла, робко ожидающих, когда он обратит на них внимание. Он махнул им клешнёй и все трое поплыли в сторону дома.

Показать полностью 1
[моё] Рассказ Авторский рассказ Проза Юмор Длиннопост
5
4
FurryCritter
FurryCritter
22 дня назад

Прочти при пробитии⁠⁠

Прочти при пробитии Длиннопост, Картинка с текстом, Текст, Инструкция, Юмор, Авторский рассказ

Если вы открыли данную инструкцию, значит, дно уже пройдено.
Если вы открыли данную инструкцию ещё раз, значит, дно не только пройдено, но и открыто новое. Немного прочнее.
Если вы зачитываетесь взахлёб и не можете оторваться от этой инструкции – поздравляю. Ваша жизнь немного кончена.
Но не стоит унывать! Нет! Просто прочтите инструкцию ещё раз! Это вам вряд ли поможет, зато чувство беспомощности скажет вам спасибо. На следующем этапе дна.

Первый этап.

Принятие.

Вам не нужно знать, что это значит и что стоит за этим неудачно подобраным словом.
Просто возьмите лист бумаги и запишите всё, что сейчас мешает вашей жизни: людей, ситуации, всё, что только приходит вам в голову.

Второй этап.

Отчаяние.

С какой-то стороны вы действительно пришли к этой грани. Возможно, даже перешли её. Но, извините за тавтологию автора, не стоит отчаиваться!
Помните! Перед вами лежит лист того, что только можно было представить. Ну или нельзя.
Возможно, он полностью исписан.
Возможно, просто исчеркан или истерзан.
Где-то помят, где-то промок от солёной воды.
Да-да. Именно от неё, ни в коем случае не от слёз. (Помним, что эта инструкция не только для слабого пола.)

Так вот. Лист лежит. Он перед вами.
Не нужно ничего к нему чувствовать.
Просто посмотрите на него именно так, как вам сейчас хочется.

Третий этап.

Вмешательство.

Теперь, когда первые два этапа пройдены, мы приступаем к самому важному. А именно: к тому, что начинаем что-то делать.

И что же мы будем делать? — спросите вы.

Спиваться!
Ни что так не бодрит, как кружечка самого любимого алкоголя и изумительного десерта к нему.
Будь то вино, ром, виски или даже пиво!
Всё это совершенно не важно!
Главное – сделать первый глоток.

Четвёртый этап.

Принятие.

Не стоит удивляться повторному заголовку. Оно имеет определенный смысл.
Ведь всё, с чего мы начинаем, заканчивается неизменно тем же.

Мы с вами написали лист. Посмотрели на него с теми эмоциями, которые испытываем, и выпили изумительный напиток.

Так что же дальше?— опять спросите вы.

Не торопитесь.

Вдохните поглубже.

Возьмите в одну руку:
• Спички (Неплохо)
• Зажигалку (Уже лучше)
• Напалм (Кардинально? Но мне нравится!)

И сделайте именно то, что так хочется.

Сожгите к чертям собачьим:
• Лист (Визуал)
• Проблемы (Ментал)
• Людей (Ого, а вы шалунишка)

Нет ничего приятнее, чем смотреть на то, как легко сгорают ваши проблемы и разносятся пеплом по ветру (можете даже подуть).

Да, возможно, это никак физически не поможет вашим проблемам. Но морально вам станет чуточку легче.

P.S.Особенно при использовании напалма.

Показать полностью 1
[моё] Длиннопост Картинка с текстом Текст Инструкция Юмор Авторский рассказ
2
EDIK.MEDIK
EDIK.MEDIK
22 дня назад
Лига скорой помощи

Как самокатчик доктора сбил, или Новый кошмар скорой помощи⁠⁠

Едем с вызова на базу. Плотное вечернее движение, час пик. Двигаемся медленно, но верно. Справа по тротуару типичная для нашего времени картина: пешеходы, торопящиеся с работы, и время от времени лавирующие между ними самокатчики. И не только те жёлтые СИМы, о двух колёсах, но и «продвинутые», на которых даже сидеть можно, как велики без педалей (курьеры с большими коробами на них ещё ездят). Картина технологического 21-го века. Только летающих самокатов ещё не хватает для полного счастья.

Как вдруг всю эту футуристическую картину внезапно портит один нерадивый самокатчик. Прямо на наших глазах наезжает со спины на молодого парня в очочках и с папкой под мышкой. Оба падают. Возмущённые охи-возгласы прохожих. Все устремляют взгляды на место аварии, а потом и на нас (мы как раз напротив параллельно волочемся со скоростью черепахи).

Действуем по стандарту. Останавливаем машину, включаем аварийки, мигалки. С напарником вылазим на свет божий. Перешагиваем через невысокий металлический заборчик, что разделяет проезжую часть и тротуар, и вот мы уже на месте. (Всегда бы так быстро скорая приезжала, правда?)

Подошли. Оба участника ДТП уже стоят на своих нижних конечностях, отряхиваются. Самокатчик (тоже молодой парень-подросток) рассыпается в извинениях перед пострадавшим. Пострадавший же не таким уж и пострадавшим оказался, как и виновник. Замарались грязью больше, чем какие-то травмы получили. По крайней мере, визуально заметно не было.

— Живы? — интересуемся у ДТП-шников мы с напарником Димой.

— Да живы! — смеются оба, отряхиваясь. Подружиться, видимо, уже успели, вместо того чтобы подраться. Ну, дай бог, как говорится.

— Помощь нужна?

— Нет, нет. Всё в порядке. — настаивают те.

На нет и суда нет. Я повернулся, чтобы направиться обратно к машине. Дима задержался, чтобы прочесть виновнику краткую лекцию на тему «Опасность вождения СИМов на непредназначенных для этого участках дорожного движения» (любит он это дело — лекции пациентам читать). Но не успел Дима дойти до пункта «Глава первая», как случилось неожиданное...

Вдруг откуда ни возьмись появился... ещё один самокатчик, который на своём двухколёсном «железном осле» наехал на Диму. (Откуда, б..., вы только появляетесь?!)

Самокатчик кубарем покатился по тротуару, чертыхаясь и матерясь. Самокат упал, остановившись на Диме. Тот удержался на ногах при своих-то 190 см ростом и весом под полтора центнЕра.

— Куда летишь, болезный?! — воззвал к его совести наш водитель, стоящий всё время чуть поодаль. (Далее следовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений).

— Уже никуда... — честно ответил «хрустик под номером 2», кряхтя и потирая плечо.

— Не видишь, что ли, врачи стоят на тротуаре, да ещё и помощь другим... таким же... оказывают! — продолжал крыть его яростью благородной наш водитель.

— Да я на скорую вашу с мигалками засмотрелся... — оправдывался тот.

Пострадавший подошёл ближе. Оказалось, он вовсе не типичный «СИМоист» — не подросток в худи с капюшоном. Обычный взрослый мужик слегка бомжеватого вида, под 40 годков, да ещё и пьяненький.

— Ну что, вызываем полицию, — заключил я.

— Не-не, мужики, не надо полиции! — забеспокоился мужик. — У меня и так нелады с ними, с прописками да документами... Давайте так решим.

— Пошли в машину, для начала осмотрим хоть тебя, и меня тоже... — прервал его Дима.

Тот послушно закивал головой, поднял самокат, поставив его на подножку у края тротуара. Последовал за прихрамывающим доктором в салон.

У мужика оказался ушиб, ссадина правого плеча и разбитая бутылка водки, которую он вез в пакете, висящем на руле (очень недальновидный поступок).У Димы - ушиб левой голени, задней части, об которую «споткнулся» самокат.

— Помощь нужна? — вопросил Дима у новоявленного пациента.

— Мне-то? Не-не, я в поряде, мужики! — улыбнулся тот своей «шахматной» улыбкой. — Ты сам-то как, братан?

Дима в ответ на это лишь махнул рукой, хмыкнув:

— Ну давай, лети дальше, «орёль сизокрылый». Раз не нужна.

— Только очень медленно лети! — добавил я. — А то без полиции точно не обойдётся.

— Я... Да я... Пешком пойду! — перекрестился мужик. — Ну их, эти «самодуры-самокаты» фиговы. Платишь за прокат, шоб на транспорте сэкономить, а наоборот, только дороже получается.

Мужик, как и обещал, пошёл пешком, прихватив самокат, конечно же, и поведя его за руль. Но пройдя приличное расстояние, всё же запрыгнул на него и покатил дальше.

— Уверен, что без полиции надо было? — уточнил я у Димы.

— А что толку? — вздохнул тот. — Кучу бумаг только заставят писать, да по инстанциям загоняют. А толку ноль. Сам же знаешь, как это бывает.

Это правда. Сколько работаю на скорой, так не припомню, чтобы медикам скорой что-то существенно возмещали после ДТП или нападений на сотрудников. Штраф административный — да, но в пользу государства, а не пострадавшего. Кому от этого легче?

Дима в итоге доработал смену относительно нормально, прикладывая периодически пакет со льдом из спец. укладки. Ушиб оказался не особо сильный для его слоновой ноги. Зажило без последствий.

Так что, друзья, берегитесь самоката. Пока сами не уследим за собственной безопасностью, никто этого за нас, к сожалению, не сделает.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖


P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — и вам не хворать! 😊

Показать полностью
[моё] Медики Скорая помощь Врачи Истории из жизни Юмор Самокат Самокатчики Медицина Травма Пациенты Мужчины Пьяные Ситуация Жизненно Жизнь Реальность Ожидание и реальность Рассказ Авторский рассказ Судьба Длиннопост
9
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии