С нем загадочных огней на небе!
Дорогие друзья! 🥰🤩🎉
Сегодня день, когда мы празднуем чудеса, что происходят в небесах! 🌌⭐️🌟 Давайте погрузимся в атмосферу тайны и загадочности, любуясь мерцающими огоньками на ночном небосклоне! 🌌🔭🔮 Кто знает, может быть, это не просто звезды, а нечто большее? 🛸✨🛰 Давайте представим, что это проделки инопланетян или даже появление портала в другое измерение! 🌌👽🔍 Какие увлекательные истории можно сочинить, наблюдая за этими необъяснимыми явлениями! 🤩📚🔮
Пускай этот день наполнит ваши сердца трепетом и восторгом! 💫❤️🔥🎇 Пусть ваше воображение рисует удивительные картины, а любознательность толкает на новые открытия! 🧠🔭🌌 Будьте любопытными, исследовательски настроенными и готовыми к чудесам! 🧑🔬🔍✨ Ведь кто знает, быть может, именно вы станете свидетелями величайшего из них! 🛸🌟🌌
С этим прекрасным праздником, дорогие друзья! 🥳🎉💕 Пусть ночное небо дарит вам вдохновение, а каждый загадочный огонек зажигает в душе желание познавать и удивляться! 🌌🔭🤩
Ответ на пост «Среда: Продолжи рисунок. 86-й еженедельный марафон»
Джинсы
Авторам постов
Товарищи! Тем, кто размещает информацию о научных достижениях России, о новых технологиях и производствах, об изобретениях, технике машиностроении, медицине и всём таком, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!
Сразу закрепляйте в постах коммент, в котором вкратце указывайте следующую инфу:
- Всё китайское.
- Достижения незначительны.
- Полимеры просрали, СССР был высокоразвитой цивилизацией.
- Где-то там на Западе есть лучше, дешевле, и, при чём, давно.
Это позволит собрать весь негатив под одним комментарием и вести нормальную дискуссию по сабжу.
Визит
В дверь постучали.
Гриша:
– Кто там?
Постучавшие:
– Откройте, мы – представители нового мирового порядка.
Гриша:
– А старый где?
Постучавшие:
– Кто?
Гриша:
– Там.
Постучавшие:
– Кто "там"?
Гриша:
– Откройте, я – представитель старого мирового порядка.
Постучавшие:
– Щеколда с вашей стороны двери, товарищ, вот вы и откройте.
Гриша:
– Я щеколду покупал, чтобы запирать дверь. Вам нужно, вы и открывайте.
Постучавшие:
– Согласно уставу нового мирового порядка, вы обязаны открыть нам.
Гриша:
– Просуньте устав под дверь, я ознакомлюсь.
Постучавшие:
– Не пролезет, больно толстый.
Гриша(разочарованно):
– Так вы не свидетели Иеговы?
Постучавшие:
– Гражданин, последнее предупреждение, открывайте.
Гриша:
– Ну хоть на мыло устав скиньте что ли?
Постучавшие:
– Незнание устава нового мирового порядка не избавляет от ответственности за его несоблюдение.
Гриша:
– Какие-то малохольные.
Постучавшие:
– Почему?
Гриша:
– Я с вами уже пять минут пререкаюсь, а вы все терпите: не иеговисты, и не мошенники.
Постучавшие:
– Почему не мошенники?
Гриша:
– Инициативу в разговоре потеряли сразу.
Постучавшие:
– Гражданин, согласно уставу нового мирового порядка мы не имеем права взломать вашу дверь, но мы можем выписать вам штрафные санкции.
Гриша:
– А вам как лучше, штраф выписать, или чтобы я вам открыл?
Постучавшие:
– Чтобы открыли.
Гриша:
– Огласите размер штрафа, пожалуйста.
Постучавшие:
– Пять тысяч рублей.
Гриша:
– Всего-то! Давайте так: я вас обнадежу, что, может быть, отворю, и мы продолжим разговор через закрытую дверь. Если ваше терпение кончится раньше, чем я, быть может, отворю дверь, то вы выпишите мне штраф?
Постучавшие:
– Так не пойдет, гражданин.
Гриша:
– Это в уставе нового мирового порядка написано?
Постучавшие:
– Нет.
Гриша:
– Тогда продолжаем разговор.
Продолжительное молчание
Гриша:
– Желаете кофе?
Постучавшие:
– Да.
Гриша:
– А не выйдет, дверь то заперта!
Вновь продолжительное молчание.
Гриша:
– А можно к вам?
Постучавшие:
– Куда?
Гриша:
– В оппозицию к новому мировому порядку.
Постучавшие:
– Почему сразу в оппозицию, если вы даже с нашим уставом не ознакомлены?
Гриша:
– Ну почему, ознакомился уже: штрафы маленькие; двери взламывать не уполномочены; терпеливые; не иеговисты...к таким легко и приятно в оппозицию вставать, только есть одно труднопреодолимое обстоятельство...
Постучавшие:
– Какое?
Гриша:
– Зашибу ведь, в роли оппозиционера, а я – гумманист.
Постучавшие(с мольбою в голосе):
– Открооойте, гражданин гумманист, пожалуйста.
Гриша(передразнивая их тон):
– Зашибуу ведь.
Снова молчание.
Гриша:
– А хотите я главным стану у вас?
Постучавшие:
– Зачем?
Гриша:
– У меня могущества много больше, чем у вас, к примеру, я могу открыть изнутри одну дверь, которую вы очень хотите отворить, но не можете. Согласитесь, что лидер нового мирового порядка должен уметь больше, чем его подчиненные?
Постучавшие:
– Согласны. Откройте дверь, и мы оформим все необходимые документы.
Гриша:
– Просуньте бланк для будущего лидера нового мирового порядка под дверью, заполните его за меня, на правах моих будущих подчиненных, а я подпишу.
Постучавшие:
– И откроете?
Гриша:
– Я думаю – каждое решение великого лидера должно быть хорошо взвешенным.
Просунули заполненный бланк под дверью.
Постучавшие:
– Подписали?
Гриша:
– Да.
Постучавшие:
– Может быть, теперь откроете нам?
Гриша:
– Как лидер нового мирового порядка, объявляю сегодняшний день выходным. Расходитесь по домам, приласкайте жен, раздайте подзатыльники детям, попрощайтесь с тещами, а завтра, чтобы как штык на работе были в шесть утра, расслабились вы у меня совсем, завтра буду из вас людей дрессировать. Марш по домам!
Ответ Umacka в «Курьер с девушкой у двери: попросили комнату на час!»
Что-то вспомнился боянистый анекдот.
Пошел мужик в баню.
Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа на пояс на веревочке повесил.
Заходит в парилку а там два парниши траву курят. Он им и говорит: "Братва, дайте пару раз пыхнуть".
Они ему: "Ты чо, мужик, нам тут самим мало, сходи вон на улицу, там на у входа
в баню стоит пацанчик, торгует травой, у него и возьмешь..."
Мужик идет к пацанчику, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк".
Мужик: "Ды ты охуел. такие баксы за траву драть?"
Пацан: "Бери-бери, не пожалеешь!"
Мужик, почесав репу, покупает косяк, возвращается в парилку, лезет на верхнюю полку, лежит курит.
Покурил и чувствует, что нет прихода. Ну, думает, сука, наебал пацан. Щас выйду, прибью!
Выбегает на улицу и наблюдает, как пацан садиться в такси и уезжает. Мужик не раздумывая как был в одной веревочке ловит такси, прыгает в него и кричит: "Командир, гони за той тачкой, плачу стольник баксов!"
Едут они, проезжают километров 10, заезжают в лес, и тут водитель останавливается, поворачивается и говорит: "Мужик, а как ты голый, сука, собираешься расплачиваться? Выходи нахуй из машины!"
Мужик выходит из машины и идет через лес обратно в баню. Идет... идет..., и вдруг ему
срать приспичило!
Садится он под куст и только начал срать, видит, вдруг из-за деревьев выбегает медведь, подбегает к нему, хватает за плечо и орет: "Слышь, мужик, а да ты не охуел в бане срать?"...
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
С Днем морковного сока!
Дорогие друзья! 🥕🍊🍎🍌
Сегодня особенный день, ведь мы отмечаем прекрасный праздник — День Морковного Сока! 🥤🧡 Так давайте же поднимем стаканы и произнесем тост за этот восхитительный напиток, который радует нас своим ярким цветом, бодрящим вкусом и невероятной пользой! 💫🥕🥤
Морковный сок — это настоящий эликсир здоровья и красоты! 🥕💖 Он наполнен витаминами, минералами и антиоксидантами, которые помогают нашему организму оставаться в тонусе и сиять изнутри. 🌟✨
Так давайте же без стеснения потягивать этот восхитительный напиток и получать удовольствие от каждого глотка! 🥤🤩 Пусть он придает нам сил, бодрости и хорошего настроения на весь день! 💃🕺💫
С Праздником, дорогие друзья! Пусть этот День Морковного Сока наполнит ваши сердца радостью, а жизнь — сладостью! 😍🥕🍯