вобщем я качался на качелях(цепочных без спинки) на площадке там в правила от 6 до 12(мне 16) но вес до 70, а у меня 60, и вобщем значит качаюсь с друзьями и женщина начала орать: слезайте это для детей, сломаете. Друзья слезли, а ч продолжал качаться так как не пошла ли она н**** и в итоге она орала на меня, а я игнорировал и в итоге подошла(я был в тот момент на качелях на высоте 2 метров) и резко остановила я чуть не упал если бы упал мог бы спокойно сломать позвоночник так как я был под углом 80° от земли от головы до ног и начала отчитывать, орать, унижать типо: это для детей ты что в яслях, памперсы еще не носишь, и т.п говорила я сейчас вызову полицию, я говорю: вызывайте, она: вызову, я: ну ну ДАВАЙТЕ ВЫЗЫВАЙТЕ, и по итогу продолжила орать и так и не вызвала🤣🤣🤣, еще продолжала нарушать мои личные границы и трогала меня и физически силой пыталась согнать с качель, я еще говорю они металлические, как они сломаются под нашим весом? Она берет металлическую цепь и говорит: это металл? Потом еще говорила в какой колледж иду, я ответил в автомеханический (на программиста) и она: оооооо там все до*б***ы и сказала что я явно в физике не разбираюсь, если что ей около 40 лет, честно хотелось ее погладить* осень сильно, особенно лицо, вот и что в таких ситуациях делать? Звонил в полицию ответили: вас убили? Нет, тогда звоните как убьют
Как жаль, что 20 лет назад не было соцсетей, смартфонов и мобильного интернета, в том виде как сейчас.. Я бы эту ебанину (о которой сейчас напишу), обязательно бы снял на камеру и выложил на Пикабу ещё в первый день его запуска в Рунете, но времена были ещё другими. В 2003 году я устроился торговым представителем в компанию Кока-Кола. Отбор кандидатов в моём провинциальном городке, был как в космонавты (ну ясень пень, зарплату обещали как у председателя колхоза, плюс перспектива служебного авто ВАЗ-2111) И вот я, перспективный молодой специалист, с высшим образованием, прохожу все этапы собеседования и вытягиваю этот, как мне казалось, счастливый билетик. Первые две недели, я проходил обучение навыкам продаж, к слову сказать, очень агрессивно настроенное по отношению к конкурентам, в двух словах, "Нас не ебёт как ты это сделаешь, но в твоих точках не должно быть места конкурентам" И вот первый рабочий день, когда я должен выехать в "поля" работать на своей территории. Меня вызывает начальник отдела продаж, и ведёт на улицу. На улице меня уже ждёт весь отдел, принимать меня в их "Семью" блять! Забегу вперёд и скажу сразу, это был мой так же и последний рабочий день в этой компании, по тому что... Потому что я должен был взять биту, и расхуярить, с криками "Кока-Кола лидер!" Три или четыре упаковки Пепси, которые уже стояли в центре круга, а к ним вела дорожка из плакатов конкурентов, по которым я должен был пройтись с боевым кличем)) Я сначала подумал что это какой-то прикол, спрашиваю у начальника, мол а чё происходит..? Он говорит, что это нихуя не шутки, это последняя проверка и мы все должна убедиться, что ты достоин быть в нашей команде! Жалею только об одном, о том что прямо там не послал его нахуй, а просто молча с ахуевшими глазами ушёл домой. Я был вахуе от того, что такое реально существует. Это блять не компания, а секта какая-то был с исповедованием агрессивных продаж.
В Ершовке, за единственной церковью, в заброшенном спортивном клубе расположился КУЛР – клуб удаленных любителей родины.
На фасаде красовалась многозначительная надпись-графити:"Если ты противопоставляешь частный случай среднему результату из статистически значимой выборки, то ПоШЕЛ НаХуЙ!"
Ниже еще одна надпись:"Ты можешь не идти НАХУЙ, но послать туда тебя мы имеем полное моральное право!"
И еще одна:"Не уходи сразу – не лишай нас удовольствия послать тебя НаХуй!"
Приготовившись к конструктивному диалогу, Пахом вошел в клуб.
Публика в заведении оказалась наипестрейшая: релоканты со всей освоенной галактики коротали здесь свой досуг за кружечкой пива, но особенно много было беглецов и мигрантов из Урюпинска.
Пахом присел за свободный столик. Из-за соседнего раздавался пьяный хор: "Родина, ааа, пусть кричат уродина, аааа, а она нам нравится, ыыы, хоть и не красавица..."
Пахом заказал пива, и, не дождавшись заказа уснул за столиком. Устал.
Работала я несколько лет назад в одной компании ( да, без названия, не смотря на некоторый идиотизм компания ко мне была честна, и я не хочу портить репутацию), в которой взяли странную мадаму на должность ОКК (Отдел контроля качества). Мой функционал тогда состоял в том, что бы просто определить, заинтересован ли клиент будущий в бесплатной презентации ( потом уже покупке) или нет. Если да - зовём на зум, если нет - не зовём, немного отрабатываем возражения если они вменяемые и прощаемся. Все счастливы. Я счастлива, если привела на зум, клиент счастлив, если внятно отказался и от него отстали, кругом счастье, угу.
Моё никому не нужное мнение о продажах для понимания конфликта с мадамой Я что тогда не любила обещать золотые горы, что сейчас не люблю. Если компания продаёт долговременный продукт, по моей логике - она не должна пытаться любой ценой впарить "продукт". Зачем? Это не чашку кофе продать. Сегодня клиент "уболтался" а через неделю передумал и возврат оформляет. А "продукта" у него этого на несколько месяцев. Его силой или "вау-эффектом" не удержишь, это для краткосрочной продажи. Тут либо ему всё нравится либо нет и деньги обратно. А деньги обратно - это даже дороже, чем если просто не продавать, учитывая сколько бесполезной работы было проведено и что вместо этого клиента вполне могли упустить того, кто хотел этим пользоваться и с удовольствием бы пользовался. А даже если и нет замены - всё равно это убыточно. Да и суммы там не такие, что бы клиент о них забыл.
И вот мадама учила нас, как этот вау эффект создавать, вот только советы "спеца по ОКК" абсолютно бессмысленные либо очевидные
- Расскажите о преимуществе продукта - О гибком графике - Про рассрочку.
Да это и так делается. В этом суть презентации. Ты скажи, как действительно возражения отрабатывать, покажи класс. Что сказать человеку, который говорит - не хочу? Или что сказать человеку, которому не нравится, что график не достаточно гибок под него?
В конце концов, ты хотя бы покажи, как это делается. Я хочу пример. Хочу, что бы человек, который критикует нас, как работников, показал как НАДО. Не на словах, на деле. Сел бы на два пробных дня и показал результат. Я сразу извинюсь и скажу - да, вы мастер. Нам надо учится.
Наивная, да?) Эти должности созданы не для того что бы показывать. А для того что бы по бумажке баллы вычитать по KPI. Как в старом анекдоте - кто не умеет играть в кино, идёт в кинокритики.
Так что никаких инструкций мы так и не увидели, зато собрания проводились регулярно. И графики "успешности" сотрудников тоже чертились регулярно. Злые языки утверждали, что она чья-то любовница, потому что первые месяцы "Зумы" были с камерами у нас, но без камер у неё. Но нет, однажды она включила камеру и.... о внешности не красиво судить. Но прямо скажем, с трудом представляю её в виде любовницы которую "пристраивают".
Почему HR'ы исполняют? Потому что я не встречал ни одного HR'а, который в прошлом занимал бы ответственную должность, связанную с организацией работы людей и достижением этими людьми поставленных целей в намеченные сроки. Короче говоря, большинство HR'ов, которые мне встречались на практике никогда нихуя серьезного не делали и соответственно не представляют как там обстоят деля и какие люди туда нужны.
Видел HR бывших музыкантов (выпускников консерваторий всяких, психологов, педагогов, просто девочек которые "поняли что это мое". Ну, ясен пень, это лучше, чем в "Пятерочке" груши сортировать.
В итоге из-за вакуума в практической области эти люди не способны толком оценить - подходит человек для работы или нет. Они могут сравнить резюме и постараться понять - удалось найти в резюме специалиста знакомые слова которые говорил им начальник производства или нет. Ну и готов ли пришедший на собеседование специалист вилять хвостом и выполнять какие-нибудь дикие правила этой организации, которые выдумали сами HR от безделья или их директор от вседозволенности.
По сути набирать людей должен человек который или имеет практический опыт управления людьми в конкретной сфере или обладает очень высокими навыками по оценке кандидатов (что среди людей со стороны встречается почти никогда).
Отсюда и проблема, что для того, чтобы попасть на собеседование к толковому и квалифицированному, надо для начала понравится бестолковому и неквалифицированному и постараться, чтобы в вашем поведении, словах и резюме ничего не триггернуло в странной голове HR специалиста.
Всех обнял и приподнял. Учимся обходить овчарок на пути к желанной должности =)
Подержите меня семеро) Сейчас я буду рассказывать про помощницу начальника.
Устроился после института в франч программистом 1С. Недели 2 спокойно работаю, а в один из прекрасных дней поворачиваю голову в сторону выхода из логова программистов, а там она...
На дворе лето, она заходит вся такая в красивом платье в горошек и с ходу без всяких здрасьте:
Она: - Ну чО, как устроился? Немного опешив и засмущавшись: Я: - Нормально. Она: - Покажи как отрываешь рабочий портал? Открываю битрикс24 в браузере. Она: - А почему в браузере? Надо открывать как все, в приложении. Я: - Да вроде отличий нет, звонки отображаются, уведомления о сообщениях слышу. Она: НАДО ОТКРЫВАТЬ В ПРИЛОЖЕНИИ.
И все, после этого диалога она куда-то пропала. За следующий год видел ее пару раз.
По работе. Маленький франч, в основном мелкие работы по часу-два. Из-за этого отработанных с клиентами часов в день мало, следственно, зарплата не ахти и никакой команды, соответственно, нет. Даже при имеющихся менеджерах звонки от клиентов получал я и на свой собственный телефон. Год работаю, уже вплотную задумываюсь о смене работы и тут снова появляется она.
Появляется уже на какой-то постоянной основе. Начинает всех дрючить и добирается до меня.
Все не так, часов у меня мало в месяц выходит, прознала, что я отказываю клиентам, если мне звонят с вопросами по бухгалтерии (да-да, программист не консультирует клиентов по НДС и прочей бухгалтерской лабуде, совсем, сука, работать не хочет)), дневные отчеты я заполняю не так. В общем, не работник, а какое-то недоразумение)
Так как я работаю уже целый год и всякого насмотрелся, глазками я теперь хлопать не буду) Быстренько на все вываленное на меня отвечаю ей, что если она хочет, чтобы у меня было больше часов, то пусть ее менеджеры работают лучше, а то я и так за них звонки от клиентов принимаю, искать клиентов я уж точно не буду. По бухгалтерии, говорю, нанимайте консультанта, чтобы программист не занимался такой ерундой. По поводу ежедневного отчета, все заполняю по инструкции, которую ваши же сотрудники написали.
В итоге человек договариваться не хотел. Как по хамски общался с самого начала, так и продолжил стоять на своем. Мне кажется, что ей просто нужно было, чтобы ее хотелкам подчинялись. Клиенты мои - значит звонки должен принимать я. Клиентам не отказывать, даже если им жопу надо будет приехать подтереть. А в ежедневных отчетах писать все с точностью до секунды и что делаю в свободное время. Раньше я писал только фактически отработанное время с клиентом за день.
Ладно, начинаю в отчетах указывать что я делал в свободное время, но клиентам по бухгалтерским вопросам все также отказывать)) А в свободное время я занимался программированием. Читал книжки, готовился к экзамену по программированию и это указывал в отчетах. Ебать как ее порвало, когда она начала читать эти отчеты)) В общем, она была озадачена почему я не подтягиваю бухгалтерию, а занимаюсь бессмысленным изучением программирования. Программист по трудовой книжке, на секундочку-то)
Заявление уже написано, но дата не проставлена. Решаю уйти с НГ. Осталось отработать какие-то 4 месяца. И тут нежданно негаданно появляется клиент с хорошим проектом по доработке программы на производстве. Я там выступаю и как аналитик, и как архитектор, и как программист. На все руки мастер, в общем. После анализа приблизительно рассчитываю, что проект на 3 месяца. Думаю, во как хорошо совпало, как раз сделаю и свалю оттуда.
Начинаю работу. А моих обычных клиентов то никто не отменял. Ну а я что? Я так увлечен проектом, что просто даже не вижу экран телефона) На самом деле, я включил беззвучный режим и положил телефон экраном вниз, чтобы не отвлекали)
Через пару дней прознала о моем преступлении. Начала возмущаться. Я говорю, а как работать то, собственно? Отвлекают же. На что с ее стороны я был естественно послан идти и отвечать на все входящие запросы, но в дальнейшем, не без труда, но удалось добиться через главного начальника, что я 4 часа в день работаю над проектом, 4 часа в день ублажаю обычных клиентов. Чему я тоже был недоволен, потому что если я буду работать по проекту в 2 раза меньше, то сроки сдачи вырастут в два раза. Да и отвлекать будут...
В общем, хрен с ними, с 9 до 13 у меня опять телефон экраном вниз) С 13 до 14 тоже, потому что святое - обед) С 14 переворачиваю телефон - статус "я на связи". Но опять клиенты недовольны, что не могут с утра до меня дозвониться. Опять истерики, опять скандалы. Шлю ее в пешее разговаривать по этому вопросу с начальником, потому что время за 14, мне бы с клиентами общаться, а она меня отвлекает))
Работаю в таком режиме недели 3 и мне в голову залетает мысль. Работаю я сейчас больше, часов больше, акты с клиентом закрываются, а зарплата то у меня все такая же. Не раздумывая ни секунды, пишу ей.
Тут я даже ошалел немного, она без всякого согласилась и договорились, что за каждые 10 часов свыше окладных мне со следующего месяца будет полагаться +10 000 рублев.
День зарплаты, сижу такой довольненький, мысли уже о своей вилле или яхте, ожидаю свои миллионы, вообще не задумываясь о подлянке, ведь часов то у меня свыше окладных аж целых 50. Ожидаю оклад + 50к. Приходит оклад + 10к. Думаю, что за нафиг и сразу разбираться. Оказывается я все не так понял. Это не за каждые 10 часов сверху +10к, а единоразово +10к и все. Вот переработал я 10 часов - получи 10к, переработал я 150 часов - тоже получи 10к)) Как я взвизгнул от смеха в тот момент) Говорю, вы понимаете, что это вообще не логично и мы договорились, что завтра она пересмотрит схему мотивации. И вы знаете, она пересмотрела. Как же у меня сгорело когда она мне в рабочий портал написала: "Пересмотрела схему мотивации. Предлагаю следующий вариант: за каждый час переработки свыше окладных часов вы будете награждаться премией 1000 рублей, но не больше 10 000 рублей".
Блять, честно, я просто ахуел)) У меня тупо начался прямо даже какой-то истерический смех)) Я думаю, вы меня совсем что ли за тупого держите, ЭТО ЖЕ ТОЖЕ САМОЕ ТОЛЬКО В ДРУГОЙ ОБОЛОЧКЕ)))
Я сперва написал ей на это такую простыну (без каких-либо переходов на личности, только рабочие моменты), а потом удалил и молча отнес заявление на увольнение бухгалтеру, сразу попросил расписаться о приеме заявления на моем экземпляре.
Она сразу созвонилась со мной. Тон уже немного смягчился. Подтвердил ей четкость своих намерений) Попросил не отрабатывать 2 недели. Отказала, будешь, говорит, все свои наработки передавать другому программисту. Ок, без проблем. В итоге, там по проекту за без малого 2 месяца была написана почти вся логика, которую я благополучно почистил)) Да-да, такой я жук, а че, с клиента они 3 шкуры сдерут, а мне шиш? Так дела не делаются. Отдал другому программисту все, что было сделано, наверное, за первые 2 дня)
На следующий день мне принесли какую-то филькину грамоту - то ли соглашение, то ли договор о неразглашении коммерческой тайны. О КАК. Почему филькина грамота? Без подписей, без печатей, не прошита, есть пустые места на листах, но я должен подписать. Говорю, прошивайте, подписывайте у директора, пустые места зачеркивайте Z-кой, пишите в самом документе на скольких листах составлена и готовьте мне заверенную копию. Да-да, проявил себя полнейшим душнилой) Там вроде бы ничего такого написано не было, но подписывать как-то не хотелось.
И со следующего дня я ушел на больняк, чтобы больше никаких подлянок не получить, после чего сразу поступило предложение не отрабатывать 2 недели. О как, только что был нужОн, как этот ваш интернет, а теперь уже нет)
Вот такая вот история, которая кончилась хеппи ендом)
На меня тоже начальство как-то пыталось наехать, что я на протяжении долгих лет прогуливаю все таунхолы с утра по понедельникам, что не прихожу на "добровольные" субботники и не помогаю с организацией мероприятий для административного персонала (Да-да, для простых смертных мероприятий не проводится). Ну я им и говорю - таунхолы себе в одно место засуньте, они занимают полтора-два часа а запуск линии вы требуете без задержек иначе лишение премии. Посещение подобных мероприятий, субботников и организация чего-либо для кого-либо не прописаны в моём договоре, поэтому требовать не имеют права. Тогда они начали мне задвигать, что я не читаю информацию в рабочих чатах, не отвечаю там и вообще всячески их игнорирую в нерабочее время. На что получили ответ, что нерабочее время на то и не рабочее, что я в него не работаю. Тем более что все эти чаты так же не прописаны в трудовом договоре. Ну и всю необходимую мне для работы информацию я получаю на пятиминутках в начале каждой смены.
В общем читайте внимательно свои трудовые договоры и должностные обязанности. Если от вас требуют что-то, что не входит в ваши обязанности и чего по доброй воле вы делать не хотите, то шлите всех лесом
Всем доброго вечера. Сегодня начну выкладывать вторую книгу свою потихоньку.
Опять картинка нейросетевая для привлечения внимания)) Это тоже один из вариантов, предложенных на обложку.
Часть первая: У гномов
Глава 1. «Дорога обратно — туда, куда и первый раз заходить не стоило»
(или «Как мы снова попали в Ягдшлосс и стали почти святыми»)
Дорога к гномьим шахтам напоминала мне о том, что мы не просто наступаем на одни и те же грабли дважды, а ещё и делаем это сознательно и почти с удовольствием.
"Последние слова капитана Фольмера — «Три дня на марш-бросок» — звучали как приговор. Но для нас это был шанс. Вернуть молот. Узнать правду о числе 42. И... возможно, сбежать окончательно".
— Ты уверен, что они просто так отдадут твой молот? — Мармот пнул камень, который с грохотом покатился в пропасть. — Последний раз они смотрели на него, как гном на золотую жилу.
— Он не золотой. Он даже не серебряный.
— Зато «священный», — фыркнул Мармот, доставая из кармана смятый листок. —
- Хоть ты и сам его оставил, но вот расписочку я с гнома всё-таки взял:
«Получен один (1) молот, ржавый,но возможно это древние символы, со странным свечением. Возврату подлежит... если не изменились существенные обстоятельства и прочие форс-мажоры не случились».
Ягдшлосс встретил нас тем же запахом жареной дичи, теми же охотничьими трофеями на стенах и — что хуже всего — новым поколением крыс, которые явно преуспели в эволюции.
— Поможете с грызунами? — Трактирщик, мужчина с лицом, как у вяленой оленины, указывал на дыру в полу. — Вчера они утащили моего лучшего повара!
— Может, ему просто надоело готовить ваше "фирменное" рагу из неизвестно чего? — поинтересовался Мармот.
— Они съели его вместе с котлом! И деревянной ложкой!
Я вздохнул, разглядывая ржавые вилы на стене. Казалось, целая жизнь прошла с тех пор, как мы здесь ночевали перед встречей с Лесным Стариком.
— По-моему, это должно было быть в начале нашего путешествия, — пробормотал я.
— Кажется, ещё одно поселение нуждается в нашей «помощи», — Мармот бросил мне ржавую ловушку. — Ну что, святой избавитель от грызунов?
Битва за сарай
План был прост:
Зайти.
Не быть съеденными.
…
На третьем пункте мы застряли.
Первая же крыса (существо размером с таксу, но с более презрительным взглядом) испытала на прочность мои сапоги. Ловушка Мармота захлопнулась впустую — видимо, местные грызуны уже выработали иммунитет к дешёвым уловкам.
— Блестяще, — проворчал Мармот, отскакивая от особенно упитанного экземпляра. — Теперь у них есть наше оружие.
Но тут произошло чудо. Я посмотрел на самую большую крысу и мысленно произнес: "Уходите с миром, или мы устроим здесь такую баню, что ваши правнуки будут рассказывать легенды". Крыса замерла в недоумении, меня бросило в пот, и я решил добавить драматизма: «А ещё я всем расскажу, что твой дед выступал на ярмарках за кусочек сахара» Она посмотрела на меня, фыркнула (точь-в-точь как Мармот, когда слышит про число 42) и скрылась в дыре. Остальные последовали за ней.
— Видал? — Мармот вытер пот. — Даже твари бегут от твоего обаяния.
— Не обаяние, а вера в себя, просто я использую грамотные аффирмации, например, «Я верю в себя и знаю, на что я способен в разных ситуациях»
— Хорошо, что я не знал об этом, тогда бы даже не сунулся в этот сарай. И откуда ты слов таких понабрался? Ты иногда меня поражаешь!
— отец Губерт не только читал сомнительные проповеди, а иногда и рассказывал что-то интересное, у меня есть подозрение что он всё же не только Бибилию прочитал в своей жизни.
Трактирщик, однако, ликовал:
— Чудо! Вы — избранные!
— Нет, — я поднял с пола обглоданную кость. — Просто ваши крысы умнее тех, кто верит в святость чисел.
Утром мы ушли до того, как трактирщик обнаружил, что крысы просто перебрались в соседний амбар. Дорога вилась вверх, к гномьим туннелям.
— Интересно, — сказал Мармот, — если мы вернём молот, станем ли мы героями? Или нас сразу повесят за дезертирство?
Я потрогал шрам на ладони — след от того самого ржавого гвоздя с числом.
— Думаю, гномы уже придумали нам новый статус.
— Например?
— «Гости, которые опять всё испортят».
За поворотом чернел вход в шахту. Оттуда пахло углём, крепким элем и неизбежными неприятностями.
(Продолжение следует… Впереди — гномы, потерянный молот и вопрос: что дороже — артефакт или собственная шкура?)
Глава 2. "По гномьим законам: ставки, бороды и снова «задания»"
(или "Как мы пытались выкупить молот, а вместо этого записались в разведчики")
Туннель к гномьему поселению был таким же узким, как и в прошлый раз. На этот раз мы пришли вооружённые главным гномьим аргументом — бутылкой "Огненной глотки", которую Мармот предусмотрительно выменял у трактирщика ещё до того, как выяснилось, что крысы просто перебрались в соседний амбар.
— Три раза стучим, говоришь? — Мармот постучал головой по скале. — Ой, то есть молотком...
Из темноты раздался знакомый хриплый голос:
— Если это опять те два идиота, я повышаю ставки и заключаем новое пари!
Как выяснилось, предприимчивый Гарк успел заключить пари с соплеменниками:
1. Что мы вообще не найдём дорогу назад (2 к 1)
2. Что нас прикончат в Урсе (3 к 1)
3. Что мы погибнем любым другим способом (1.2 к 1)
И теперь, когда мы вернулись – Гарк стал богаче на несколько сотен медяков, поэтому уго бородатое лицо сияло почище золотой монеты.
Он появился перед нами в тусклом свете грибных фонарей. Его борода, теперь перевязанная медной проволокой, свидетельствовала о новом веянии гномьей моды.
И сразу же он решил поделиться с нами своей мудростью:
— Ставки — болезнь глупцов. Вчера юный Грик проиграл даже свой последний ремень, теперь ходит с табличкой в зубах «поработаю за еду, выпивку не предлагать», а руки заняты удержанием штанов от падения морали в отдельном взятом уголке Вселенной.
— А вы? — поинтересовался Мармот. — Я ставлю только на верняк. Например, что вы опять влипнете в историю. 1 к 1.
— Мы принесли выпивку, — торжественно протянул я бутылку.
— И хотим назад наш молот, — добавил Мармот.
Гарк одним движением зуба снял пробку и хмыкнул:
— Ладно, проходите. Но только потому что это "Огненная глотка". За обычное пойло я бы вас даже не впустил.
Уж не знаю, чем этот напиток им так по душе, по мне так то, что вызывает чувство фейерверка во рту должно вызывать опасения, а не восторг.
Гномья "радушная" встреча
Главный зал встретил нас знакомым коктейлем запахов — дым, металл и что-то кисловато-бродильное. Старейшина Борк (приобретший за это время новый шрам через левый глаз) сидел за столом, заваленным чертежами и... что не удивительно, пивными кружками.
— Значит, вернулись, — проворчал он. — Молот ваш цел. Хотя не понимаю почему — даже наш лучший плавильщик не смог его расплавить.
— Может, потому что он наш? — предположил я.
— Может, потому что проклят, — парировал Борк. — Но раз уж вы здесь, у меня для вас предложение. Мы бы отдали его вам и без условий, но, как говорится в нашей старой поговорке – «Кто отдает добро за так, тот попросту дурак»
— На границе с Новой Кузнечной Республикой неспокойно. Там появились гномы... но не наши.
— А какие? — спросил Мармот.
— Чёрт их знает! Но они бреют бороды и, что совсем уж подозрительно, постоянно трезвые. Проверьте, что им нужно. Если мирные — установите контакт. Если нет...
— Если нет?
— Тогда хотя бы выясните, сколько их. Чтобы мы знали, сколько копать могил.
Гномья философия
За третьей кружкой гномьего эля Мармот задал вопрос, который явно давно его мучил:
— А как вы размножаетесь?
Борк поднял единственную бровь:
— Ты дурак? Так же, как и вы. Мы, гномы, такие же, как вы, только меньше... и умнее.
— И бородатые, — добавил Гарк, поправляя свою медную оплётку.
Всё то время, которое мы провели за беседой, Борк поглаживал себя по груди на том месте где была бы борода, если бы не её отсутствие. Видно было что он так и не привык ходить без неё и пытался компенсировать её отсутствие шикарными длинными бакенбардами. Я всё же не удержался и шепотом спросил у Гарка что же там за история скрывается за потерей бороды.
Он, осторожно оглянувшись на старейшину дабы убедиться, что тот нас не услышит, поведал:
- Раньше дядюшка Борк очень любил курить, забьет бывало трубку и дымит потихоньку весь день. И вот, в один несчастливый день, уголек из трубки выпал и запалил ему бороду. Пропитанная кучей разных масел для ухода, она вспыхнула мгновенно. Теперь представьте себе факел с коротенькими ножками, который бегает и матерится. Естественно это вызвало истерику у свидетелей события и теперь эта тема под запретом. Да и курение у нас теперь вне закона, а это уже положительный момент.
Сборы
Утром нам выдали:
- Карту (на куске кожи, пахнущей старыми сапогами)
- "Дипломатические дары" — три бутылки "Огненной глотки" (хотя не очень понятно зачем она непьющим «бритым» гномам)
- Напутствие: "Если увидите безбородых — не бегите. Это их раздражает"
Увидев мой недоуменный взгляд на бутылки, Борк пояснил:
- Эти отступники чистят ими доспехи, ещё и придумали слоган – «Огненная глотка – удалит ржавчину, но не кровь, не переставай гордиться собой», или ещё хуже – «Огненная глотка отбелит твой доспех – ведь ты этого достоин»
— А наш молот? — напомнил я.
— После задания, — ухмыльнулся Борк. — Для мотивации.
«— И, кстати», — сказал Гарк, — есть ещё один вариант ставки: вы погибнете, но потом воскреснете. Коэффициент 10 к 1. — Это как? — Ну, знаете как это бывает, магия и всякое такое! Мармот вздохнул: — Уболтал, гномяка говорливый, ставлю две монеты на воскрешение, но только моё, Карл очевидно помирать не собирается».
Отдав Гарку свою ставку и получив купон, Мармот продолжил:
— Нас снова надули...
— Нет, — поправил я. — Нам просто дали повод не возвращаться с пустыми руками. И, вполне возможно, мы наконец поймем, что скрывается за слепой верой некоторых людей в магическое число.
За поворотом туннеля чернел проход в незнакомые ещё нам гномьи владения. Оттуда дул ветер и пахло... сыростью, металлом и другими вариантами подпортить здоровье, а возможно и ответами, быть может хоть у этих товарищей мы сможем узнать откуда пошла вся истерия по тому самому числу 42 потому что пока отвлекаться на сторонние квесты у нас получается лучше, чем искать истину, но мы в этом не одиноки, не так ли?
(Продолжение следует... Впереди — граница с НКР, загадочные "бритые гномы" и вопрос: что страшнее — гномья ярость или их бюрократия?)
P.S. Жизненный урок: Если гномы начали делать ставки на вашу судьбу — бегите. Но сначала проверьте, какой коэффициент дают за "побег". Ах да, и курение убивает, ну или по крайней мере может лишить бороды.
По традиции в конце ссылки на мои книги на ресурсах различных, не то что бы призываю вас покупать, а вот оценку и отзыв если оставите - буду рад. Спасибо за прочтение.
