Орден "майору" Ивлеевой!
Считаю - её необходимо представить к награде за спецоперацию "голая вечеринка"!
Считаю - её необходимо представить к награде за спецоперацию "голая вечеринка"!
Сисястая баба и пьяный мужик.
На городе, новый открылся бутик.
Название есть, у того бутика.
"Донашивай гнида! Тряпьё с трупака!"
Имеется шляпа, рубаха, картуз.
Трущобным стилягам имеющим вкус!
Советую этот примерить наряд.
Хозяин загнуля минуту назад.
Не пялься на вывеску глупый холоп.
Зайди, оцени, обнови гардероб.
Копеек хватает на этот башмак?
Сегодня с ноги, уверяю свежак.
Заводишь базар о втором башмаке?
Похожий башмак, на другом трупаке.
Имеется всё же помеха, подвох.
Хозяин ещё до конца не подох.
Кальсоны, штиблеты, рубаха, пиджак.
Наследие ныне почивших стиляг.
Донашивай с трупа жилет из джинсы́.
Носки с одного, со второго трусы.
Сарайный назём и халупная пыль.
Имеете право на собственный стиль.
Никто не в обиде! Покойнику гроб
и пухом земля, а тебе гардероб.
Здравствуйте, друзья!
Новый год на пороге! И для создания веселого новогоднего настроения, давайте постараемся ответить на вечный вопрос: "Почему у Деда Мороза нет оленей, как у Санта-Клауса?" при помощи искусственного интеллекта.
Некоторые теории получились остроумными, другие шокирующими. Всё же AI ещё многому нужно учиться!
Вот например:
Дед Мороз звонит Санта-Клаусу и спрашивает: "Сколько сотен снегирей ты запрягаешь в сани?"
Санта-Клаус удивился и ответил: "А зачем, если есть олени?"
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- У меня был один олень, но он стал современным рэпером.
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Такой замороченный случай был! Я решил завести оленей, но они оказались очень шкодливыми. Однажды они утащили мой мешок с подарками и спрятали его на Северный полюс! С тех пор я предпочитаю Снегурочку и хороший навигатор!
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Ну, у меня есть свои хитрости. Я развёл семью белок, вот они мне помогают доставлять подарки!
- А как они это делают?
- Просто бросают подарки с деревьев и кричат: "Белка-доставка-экспресс!"
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Это долгая история... однажды я купил оленей, но они оказались трудными в уходе. Теперь вместо оленей у меня пингвины.
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Зачем мне олени, если у меня есть эльфы?
____________
Дед Мороз и Санта-Клаус встретились на новогоднем собрании и обсуждали свои средства доставки подарков. Дед Мороз спросил: "Почему ты используешь оленей, а не самолет?" На что Санта-Клаус ответил: "Ну, Дед Мороз, если бы я путешествовал на самолете, то мои олени были бы без работы, а без работы олени становятся троллями в интернете!"
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Я, когда-то тоже хотел использовать оленей, но была проблема. Когда я попытался научить своих оленей летать, они упорно отказывались и прыгали вокруг елок. Только на утро, когда протрезвел, понял, что перепутал оленей с зайцами!
____________
Дед Мороз не использует оленей, потому что у него есть своя команда сказочных животных - летучие лоси.
____________
Санта-Клаус использует оленей, потому что они умеют летать. А Дед Мороз не использует оленей, потому что у него есть своя альтернатива - снеговики, которые толкают его сани. Все бы ничего, если бы снеговики не снимали вечно свой TikTok.
____________
Санта-Клаус использует оленей, потому что они имеют сверхспособности - летают. А Дед Мороз предпочитает сапоги скороходы, потому что хочет быть модным.
____________
Санта-Клаус использует оленей, потому что они знают каждого ребенка на Земле. А Дед Мороз выбирает воздушный шар, чтобы наблюдать за детьми издалека, но чтобы никто не видел, что он в этом шаре делает.
____________
Почему у Санта-Клауса олени, а у Деда Мороза Снегурочка? Снегурочка помогает искать Деду Морозу сапоги-скороходы.
____________
Санта-Клаус, настоящий технологический гик, разработал специальные реактивные санки, чтобы доставлять подарки быстро и эффективно. А Дед Мороз, предпочитает лыжи, чтобы избавиться от зимней депрессии!
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Зачем? Я же Дед Мороз, а не Дед Грузовоз!
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- С ними неудобно обгонять дальнобойщиков на МКАДе!
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Когда-то у меня были олени, но они устроили забастовку. Так что теперь я развожу единорогов.
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Все дело в том, что олени у меня есть, но они оказались такими веганами, что отказались от работы, когда узнали про санки из мяса!
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Вот знаешь, олени у меня есть, но они решили стать рок-звездами и основали свою группу под названием "Красный нос"!
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Олени у меня были, но они ушли на продвинутый курс "Расширение копытного горизонта" и стали осваивать новые профессии, например, дизайнеры модной обуви!
____________
На новогодней елке дети взволнованно спрашивают Деда Мороза: "Дедушка, где ваши сани с оленями?". Дед Мороз, с улыбкой на лице, отвечает: "У меня теперь не сани, у меня теперь "Ниссан"! Быстрее разбирайте подарки - парковка платная!"
____________
- Дед Мороз, а почему у тебя нет оленей, как у Санта-Клауса?
- Российская зима для них слишком холодная.
____________
Спасибо за внимание!
Ставьте нравлики и делитесь с друзьями, если вам понравилась подборка!
Наверняка(!) и в Вашей жизни есть, те
кого хочется "послать" именно Туда
... и у тебя ведь тоже есть .., кому так хочется сказать...
Кому именно Вы бы "выписали" путёвку в Ад
выговоритесь в комментариях;
пора уже начать говорить Правду!,
давайте, не сдерживайте себя....
"1937-год. Галисия.
По лесу пробирался взвод ССовцев. Впереди, из груды бурелома послышался хруст ветки. Лейтенант Стефан Шульц поднял руку, и жестом приказал подчиненным рассредоточиться. Уже когда приказ был выполнен, Шульц сумел разглядеть в буреломе мальчика лет пяти, выставившего перед собой в импровизированную амбразуру из хвороста мясорубку, из выходного отверстия которой торчал деревянный дрын: во входное отверстие мясорубки малец засыпал из бумажного куля фундука, и уже воодушевленно накручивал ручку агрегата, представляя, по всей видимости, как расстреливает фрицев из некоего подобия пулемета Гатлинга..."
Наше время.
Дождливо в Галисии, потому-то и удивился инженер-ракетчик Яков Пульман, что получил приглашение в этот регион для строительства.....космодрома.
Нет резона идти на поводу у удивления, и подозревать что-то неладное, если в присутствии хорошего адвоката подписан рабочий контракт на круглую сумму, поэтому Яков явился на место строительства космодрома как только смог – на лесопилку посреди дремучего леса.
На месте грядущей работы, организатор познакомил Якова с будущими коллегами: такими же инженерами-конструкторами, как и он; с астрофизиком и даже одним квантовым механиком. Начальником новоиспеченного рабочего коллектива был назначен антрополог Георг Свифт.
До приветственного ужина на лесопилке досидели: Яков, Свифт и квантовый механик Розенберг. Имелось много виски, чтобы контролировать градус удивления собравшейся команды. Что ж: сели, выпили ..разговорились.
Яков:
– Рискуя показаться некомпетентным все же спрошу: космодром из дров строить будем?
Свифт:
– Именно так.
Розенберг:
– А космический корабль?
Свифт:
– Тоже, только из более хорошо высушенных дров.
Яков:
– Чтобы горел лучше?
Свифт(подливая виски в стакан Пульману):
– Вижу, что вы уже начинаете вникать в проект.
Яков(задумчиво):
– Похоже на то, но когда вникаю в проект все глубже, то вытесняю из него суть...
Свифт(обрадованно):
– Именно! По такому принципу и полетит команда наших астронафтов к Альфа-Центавре!
Розенберг:
– На каком топливе должны работать двигатели аппарата?
Свифт:
– На эманациях когнитивного диссонанса вас– его строителей.
Яков(оглядываясь):
– Где здесь скрытые камеры и фургон с санитарами из психушки?
Свифт:
– Они не понадобятся, у них диссонанс слабый на основе профессиональной деформации сознания – плохое топливо поставляют...
Розенберг:
– А у кого оно хорошее?
Свифт(раскуривая сигарету):
– Восемьдесят шесть лет тому назад, во время гражданской войны, местный мальчонка расстрелял из игрушечного пулемета взвод немецких солдат. Фрицы вернулись на свою базу, хм, опустошенные что ли? Понимаете: жрут, срут, приказы выполняют, но будто на автомате, как роботы, или овощи ходячие.
Розенберг:
– Мальчонку, надеюсь, не тронули?
Свифт:
– Не тронули, мало того, даже не усмехнулись на выходку мальца, не поржали, не отпихнули в сторону....
Яков:
– И что?
Свифт:
– Как что? Некому было мальца трогать, и ржать над ним...расстрелял он суть фрицев, души их, если такая терминология вам более угодна...когнитивный диссонанс выдавил их суть из тел...
Розенберг:
– Куда?
Свифт(довольно хлопая в ладоши):
– Воот, это то мы и узнали, получив сигнал азбукой Морзе от них с Альфа-Центавры двадцать лет тому назад.
Розенберг(оглядевшись, в поисках санитаров):
– Почему медлили двадцать лет?
Свифт:
– Концепт космического аппарата разрабатывали, спонсоров искали ...
Яков:
– Где-то читал, что на Новой Гвинее папуасы строили аэродром из говна и палок, вместе с аэропланом, полагая, что он взлететь сможет, ежели все точно, как белые колдуны сделают ....
Свифт(кивая):
– Да, моя статья была популярна, жаль, что в полном объеме ее опубликовать не позволили?
Розенберг(заинтересованно):
– И что же было такого в полной версии?
Свифт:
– Как что? Папуасы полетели, только без тел, и в отличии от фрицев не владели азбукой Морзе, и не смогли нам координаты своего нынешнего местонахождения послать.
Розенберг(задумчиво):
– Аэродром папуасов, погребальные ладьи викингов для отлета в Вальгалу, лесопилка с сырыми дровами на краю света – темы более существенные, нежели "теория струн" и черные дыры, что может пойти не так? Я в деле!
Яков:
– Степень реальности моей ипотеки коррелирует со степенью серьезности юридического оформления рабочего контракта, что делает проект менее фантастическим, нежели любой другой, на который я в своей жизни подряжался...я тоже в деле...
Продолжение....может быть воспоследует.
Сегодня ты занял ответственный пост.
А завтра тебя отопрут на погост.
По чистой случайности, даш ебанца.
Возьмутся попы отпевать мертвеца.
Тебя отпоют чтобы ты не воскрес.
Ночами людей не утаскивал в лес.
Шатаясь в округе в лице упыря.
Обиделся гнида? Ну это ты зря!
Посля под ногами не путался чтоб.
Тебя заколотят в осиновый гроб.
Зароют среди захороненных тел.
Засыпят землёй чтобы ты не потел.
Ты ранее был благородных кровей.
А будешь обедом для трупных червей.
Они грандиозный закатят банкет.
Твоя требуха превратится в буфет.
Закончится после твоих похорон.
Зевание рыл и счетанье ворон.
Слиняет родня, разбредётся балласт.
Забудется свеже насыпанный наст.
Умеренно рыхлой, могильной земли.
В глазах исчезающий где-то в дали.
Я самое главное чуть не забыл.
Забудут они, что такой вообще был.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Привет, дорогой друг! Хочу сегодня поздравить тебя с праздником - "Днем антистресс-хомяка"! 🐹🎉
Знаешь, в нашей сумасшедшей жизни каждому из нас необходимы моменты расслабления и отключения от повседневных забот. Именно поэтому сегодня я хочу подарить тебе бесконечный запас счастливого хомячьего спокойствия! 🐹💥
Будь как хомяк — наслаждайся каждым мгновением и не страдай от стресса! Когда все крутится вокруг, просто закрой глаза и представь, как ты катишься на своем огромном колесе счастья. Дыши глубже, пусти по кругу море светлых эмоций! 🌀🐹
Друг, ты столько сил и энтузиазма вкладываешь в свою жизнь, что время от времени просто необходимо распуститься и прыгнуть в безграничные просторы антистресс-веселья! Давай сегодня будем самыми счастливыми хомячками во вселенной — никакие преграды и тревоги нас не задержат! 🤪🎉
Поздравляю с Днем антистресс-хомяка, дорогой друг! Будь счастливым, расслабленным и всегда помни, что ты великолепен и заслуживаешь самых лучших моментов в этой жизни! 🎉😊