Заголовок уже интересный!

МВД России напомнило признаки, по которым можно определить возможного террориста. Ведомство рекомендует обращать внимание на людей в одежде не по сезону и большими сумками.

Материал МВД распространило агентство ТАСС. Из публикации следует, что террористом может быть человек, который летом ходит по улице в плаще или куртке. «Под такой одеждой террористы чаще всего прячут бомбы», — предупреждает ведомство.

МВД также рекомендовало остерегаться людей с большими сумками и чемоданами, «особенно, если они находятся в месте, не подходящем для такой ноши, например, в кинотеатре». Кроме того, как пишет ведомство, признаком возможного террориста может быть нервозное поведение и испуганный вид.

Источник: https://news.mail.ru/incident/67573054/?frommail=1

ЗАПОМИНАЕМ- ТЕРРОРИСТ ВЫГЛЯДИТ ПРИМЕРНО ТАК:

А вот так выглядят не террористы, потому как в таких одеяниях невозможно спрятать ни оружие, ни личность(внешность), ну и нервный вид сразу заметен по лицу:

Не знаю, то ли наши СМИ снова все перевернули, то ли прикололись... Но "не террористы" с фото меня пугают куда больше, чем "террористы"

Голос Пятницы:
— Всё, объявляю себя! А именно — вечер! Всем отдыхать, меня не пугать! А то вечно вахту до понедельника сдавать приходится. Зато эти двое, суббота с воскресеньем, трясут потом с меня только факты: «Что было вечером в твою смену?». Являлись бы вовремя — сами знали бы.

Голос Кулебяки:
— Ешь давай, не тяни! Чего ты считаешь? Калории? Нет, никогда не слышала! Вывод: их не существует, а вот глупых людей — полно!

Голос Стула:
— А мне потом всё это держать... А я не красного дерева, между прочим. Обычный пластик — камуфляж стиля, имитация выносливости. Я же сплошь реклама, не мебель...

Голос Дивана:
— Чего ты ноешь? Они сейчас налопаются и на меня перейдут, близко уже!

Голос Стола:
— На меня вообще нельзя ставить подобное! Куда ты прёшь поднос с этим чудовищем?! Я же ломберный столик, понимаете? ЛОМ-БЕР-НЫЙ... Хотя откуда? Пошлые мещане! Эх, были люди...

Голос Собаки:
— Опять едят чего-то! Ну дремнуть нельзя от утомления — один глаз прикрыл, они и рады... Эй, поменьше наворачивай, хозяйка! Оставьте питомцу-то, сиротке маленькому, недоедающему... Я сейчас столик этот ваш катапультирую!!! Мня-мня-мня-хр-р-ррр...

Голос Мужчины:
— Нет, так не похудеешь! Но что значит кухня! Не фастфуды эти, а живая выпечка. Вот бабушка, помню... Да... Ага, и с чаем еще съем. Мня-мня-мня-хр-р-ррр...

Голос Женщины:
— Нет, тут не похудеешь!!! Возмутительно, как мы питаемся! Компенсировать несладким чаем? И невкусно, и бессмысленно... Господи, все в этой семье любят поесть, но никто не любит футбол, — идеал недостижим, да?

Его Глас:
— Да! Смотри уже свой футбол, парадоксальное творение! Молча, молча!!! Я тоже просто посмотрю, ибо сделать что-то при таких возможностях, но в таких условиях... Смерчем, конечно, можно поднести его к воротам, но надо же ещё и забить! Вероятность чего столь мала, сколь и непрогнозируема, а смерч — штука опасная... Что ж, так поглядим на изумительное противостояние со здравым смыслом. Удивительно, но они всегда играют вопреки законам: бытия, физики, спорта, логики, гуманизма...

Таракан Савелий:
— Извиняюсь, перебью Вас, а то тут ребята волнуются, напирают! Эй, поцы, крошек не ожидается!! Горгулья снова проснулась!

Голос Собаки:
— Гав! Кому я это сказал? Себе, что ли?!

Мизансцена завершена, а вечер продолжается под золотистое шуршанье обёрток в комнате и листочков за окном.

Вся бытия чересполосица —
Лишь мелочей черезголосица…
(из авторской переклички с Зазеркальем)