#comment_142988175

Идем в садик с дочкой. Проходим мимо машины, в которой сидит женщина. Окно открыто и она нас слышит. Дочка говорит громко:
- Пап, смотри какая страшилка!
- Где?
- Да вон в машине.
Я неловко молчу. Тетка начинает пучить глаза. И тут доча добавляет:
- У тети на зеркале висит.
Я и тетка облегченно вздыхаем. У нее на зеркале в салоне действительно висит игрушка-страшилка.

Вольный Перевод: Когда я был маленький, я думал, что "трахнуть" - это просто поцеловать кого-то, будучи голым. И однажды, когда я вышел из душа, то поцеловал мою кошку в лоб, а потом осознал, что я голый. Я заплакал, побежал наверх к маме и рыдающим голосом сказал, что только что трахнул нашу кошку. Вы бы видели ее лицо!😀

Переведено Telegram-каналом "Reddit на Русском"

Я женщина уже не юная, далеко за тридцать как говорится, но своей внешностью вполне довольна, по крайней мере я сейчас себе гораздо больше нравлюсь, чем в пятнадцать лет, тогда меня во мне не устраивало абсолютно все, включая форму козелка в ушной раковине и вырез ноздрей. Но история не об этом… Захотелось как-то мне прийти на работу красивой- такое с женщинами случается иногда. Не просто красивой, как обычно, а КРАСИВОЙ!  Я навертела кудрей, надела шифоновый, белый сарафан с нежным, цветочным принтом, босоножки, нанесла легкий макияж и вот из зеркала на меня смотрит Весна из картины Боттичелли- не женщина, а фея.  В утренних лучах солнца иду через дворы к метро, ветерок перебирает кудри, развивает подол невесомого платья. Во дворе мужчина лет сорока пяти гуляет с четырехлетним мальчиком, сыном или внуком. -Ванечка, ты только посмотри какая девушка! – восхищенно восклицает мужчина, глядя на меня.-Это не де-вус-ка, это ба-бус-ка!- громко в ответ заявляет Ванечка.Ощущение, что я фея сразу как-то испарилось….

По мотивам этого поста: https://pikabu.ru/story/kazakhskie_imena_6745217

Был у меня в детстве товарищ, армянин, пухлый такой. Звали его Овал.
Поехали мы как-то с друзьями на дачу к одному однокласснику. Там жила его бабушка. И так ей понравился пухлый армянский мальчик, не отходила от него, говорила: "Проходи, Овал, не стесняйся! Съешь пирожок, Овал, очень вкусный. Выпей ещё компотик, Овал." А он так смущался постоянно, краснел.
И вот, в один момент Овал вышел из-за стола и куда-то отлучился. А друг и говорит: "Слушай, бабуль, не называй его Овал, пожалуйста, он смущается. Его ведь Артуром зовут, а Овалом мы его называем между собой, потому что он толстый..."

Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet

Сейчас рассказала коллега. Едет на работу в полной маршрутке, встает мужчина, что бы уступить место. В этот момент на остановке заходит девушка и без задней мысли прыгает на это место. Коллега в недоумении говорит мужику:

-лучше бы ВЫ сели.

Мужик задумался и выдает:

-Знаете, мне ваши слова сейчас совсем не кстати, я в суд еду!

Лет 10 назад умудрился я заработать неполный перелом большеберцовой кости левой ноги. 7 неповторимых недель в гипсе, и вот я уже могу почти свободно разгуливать по улице. А чтоб разгуливалось вольготней, купил я себе простенькую складную регулируемую трость. И вот, значится, солнечный июнь. Я еду в ПАЗике куда-то по своим делам, в наушниках Кипелов мне поёт про Вавилон, немного залипаю, думая о своем… Но вот в транспорт заходит девушка. Она садиться на место напротив, лицом ко мне. И через пару минут я замечаю, что она смотрится в отражение моих солнцезащитных очков (зеркальные авиаторы) и поправляет прическу. Потом она немного подалась вперед и, все так же ловя отражение в очках, пытается пальцем подправить помаду на губах. Я уже не выдержал, заулыбался. Вынимаю один наушник и говорю:- Девушка, хотите я вам зеркальце подарю? :)А она аж отшатнулась и отвечает:- Ой… извините. Я подумала что вы слепой…

Работал я как-то в нулевых годах в одной милой арабской стране.
Надо сказать, что там среди людей с высшим образованием много владеющих русским языком, учились в СССР.
Арабы народ своеобразный, многие не говорят сразу, что знают русский, а только спустя какое-то время. А некоторые и вообще не признаются. Эту особенность, мы, сотрудники заметили почти сразу и поэтому предупреждали друг друга, чтобы не болтать лишнего при арабах.
Но был у меня товарищ-колега, немного поверхностных взглядов.
И тут случай. Приходит ко мне в кабинет посетитель-араб, солидный мужчина, я с ним разговариваю по-арабски, затем он уходит на некоторое время, а когда возвращается, сообщает, что знает русский. Мы с ним мило беседуем на русском языке.
Тут в кабинет вваливается мой колега, просто шлялся без дела, говорит арабу -Салям алейкум！, мне говорит -Привет, как дела.
Садится рядом и, глядя прямо арабу в лицо, спрашивает: - А этому козлу что надо？
Ситуация, конечно неловкая. Но мне даже прикольно стало, ведь сколько раз этого колегу предупреждали и я ему говорил, будь осторожней, не болтай. Наверно только после этого случая, товарищ стал осторожней.
В общем, я елейным голоском сообщаю колеге - А мужчина знает русский язык, познакомься: Мустафа Такой-то.
Араб в это время улыбался с самым доброжелательным видом.
Вот тут, пожалуй была крохотная пауза, сладостный миг чьего-то проеба.
Тут, конечно, товарищ подскочил со стула, стал жать руку арабу, улыбался и говорил - Очень приятно！
Араб, конечно, взаимно.
Но на щеках колеги, конечно полыхал румянец, стыдно стало.
Так и закончилось все, посетитель ушел. Но я уже высказал товарищу все, что хотел сказать и он слушал молча.

- ‘Вечеринка объявления пола’ относится к ребёнку, Боб.

На кассе супермаркета отказываюсь следующим за мужчиной, лицо которого мне знакомо. Минут пять мучительно вспоминаю, где же я его видел? И вот прозрение, я вспомнил!
Встретившись с ним взглядом, широко улыбаюсь, протягиваю для приветствия руку и поясняю: "Возможно Вы уже не помните, но мы с Вами лет 15 назад лежали на соседних койках в травматологиии на Чаплыгина. Нам с Вами делали артроскопию колена с разницей в день. Я очень рад встрече!"
Мужик улыбается, понимает руку и произносит: "Мне тоже очень приятно, но у меня никогда в жизни не было проблем с коленями"
Неловко как-то получилось..

Дело было пару лет назад, я тогда работала продавцом в одном из отделов торгового центра, на первом этаже которого находилась Лента. На дворе было 31 декабря, по этому случаю мы все пришли на работу не в форме, а в своей «более нарядной» одежде, на которую уже цепляли бейджик. Сама я была в чёрном платье (это чтобы было понятно, что на консультанта магазина, а тем более Ленты, я не была похожа).

Под конец рабочего дня я решила сбегать в Ленту, чтобы купить пару бутылок шампанского к новогоднему столу и немного вкусняшек. Стою, туплю в полки, и тут меня отвлекает мужчина (М):

М: - Девушка, где мне найти скатерти?

Я (удивленно): - Не знаю, спросите у консультанта.

М (смотря на меня, как на идиотку): Ну ладно...

И ушёл.

Я, немного в шоке от того, как меня можно было перепутать с сотрудником гипермаркета, купила все, что нужно и пошла на выход.

И в этот момент я понимаю, что все это время ходила с бейджиком, хотя и в своей одежде!

Тут уже я почувствовала себя идиоткой, заодно и посмеялась над нелепостью всей ситуации)

К счастью, никто не скандалил и не пытался заставить криками заставить меня работать во что бы то ни стало, а история в стиле «Тётя, я здесь не работаю» закончилась вполне миролюбиво.

Первый раз включаюсь в «Волну»))) Хотя ситуация скорее обратная. Сейчас на Пикабу волна о ситуациях «Я здесь не работаю». Поехали.

В студенческие годы работала продавцом в продуктовом магазине. Таком, маленьком, в жилом доме. Не самообслуживание. Зарабатывала денежку на высшее образование. Работала сменами 7 через 7. Рабочий день с 7.00 до 22.00. Кстати, ОЧЕНЬ тяжело.

Поехала на сессию в соседний город. В первый день учебы, после занятий, захожу в магазин за продуктами. Называю продавцу, что мне нужно. Девушка приносит, складывает на прилавок. Молча ждет, что я еще назову.

Смотрю на нее и говорю: «Что Вам еще»? Она молчит, явно не понимая. Я повторяю вопрос уже агрессивно. И тут до меня доходит…

Моментально рассчиталась и убежала. В этот магазин я больше не заходила)))

Прочитала историю https://pikabu.ru/story/moya_pervaya_pornushka_6665592, вспомнила из своей жизни эпичный случай.

Дело было почти 30 лет назад. Мне было около шести лет, мы отдыхали с родителями в Феодосии, снимали дом на окраине. Однажды поздно вечером гуляя по центру города, наткнулись на кинотеатр, точнее, на дом культуры, в котором показывали фильмы. Никаких плакатов, вывесок и т.д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала – Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы показываем.

Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.

Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.

Родители сидели в ступоре, в зале стояла гробовая тишина, может тоже офигели все, а может и наоборот, увлеклись сюжетом. Первой опомнилась мама, взяла меня за руку и сказала, что пойдем за газировкой.

В холле, мы не нашли никого, даже билетерша пропала. Но маме моей, наверное, очень понравился фильм, и она мечтала его досмотреть, поэтому мы стали искать хоть кого-нибудь. И в каморке у самого выхода из ДК нашли сторожа – старого деда. Мама попросила его посидеть со мной до конца фильма. Помню, мы с этим дедом поиграли в шашки, поели алычи с куста во дворе, попили газировки из автомата, почитали газету, а я все спрашивала – как это, жить рядом с морем?

Потом фильм закончился, и родители очень сильно заторопились домой. Мне в тот день бонусом разрешили спать на веранде (веранда – это, конечно, громко сказано, скорее, большое крыльцо с диваном). Помнится, я упрашивала об этом с первого дня отдыха, но всегда получала отказ, а тут они сами меня на эту веранду сбагрили.