Жена не хочет больше работать. Вообще. Никогда
Нам с женой "слегка" за 30. В браке почти 3 года. До брака год встречались. Детей нет.
Сейчас жена сидит дома на хозяйстве. На данном этапе нашей жизни меня это устраивает. Но есть несколько НО:
У неё полностью отсутствуют какие-либо увлечения, за исключением телеги, инсты и телевизора - сотни новостных каналов, истории из жизни "звёзд", российские сериалы и ток шоу. Я переживаю, что это очень сильно влияет на её психику и мировосприятие и с годами от человека, которого я встретил и полюбил - ничего не останется. Хотя она смотрела это всё и до нашей с ней встречи, но объёмы этой "информации" были на порядок меньше.
На разговоры о том, готова ли она в случае необходимости для семьи выйти на работу - сразу закрывается в себе и говорит, что больше работать не планирует. Мол наработалась.
Я пытался перевести тему на поиск того, что ей нравится. Предлагал чем-то заниматься дома для саморазвития. Но ответ один: я не могу учиться сама. Мне нужен строгий учитель, обучение только очно. И учитель должен быть с хорошими рекомендациями! А это сразу упирается в деньги.
Пытался перевести разговор в сторону воспитания детей - "Хорошо! Ты будешь заниматься детьми, когда они у нас будут!". В ответ слышу разговоры о том, что ей нужна будет няня, ведь маме тоже нужно иногда отдыхать. Что опять будет сводиться к деньгам.
В оправдание жены - мысль про то, что она хочет не работать, сидеть дома и ничего не делать - она озвучивала мне ещё в наше первое свидание. Я тогда конечно посмеялся над этим, но теперь это уже не слова, а реальность. Я трудоголик и готов делать всё, чтобы семья была обеспечена. Но я хочу рядом с собой видеть не потребителя, а партнёра.
И в дополнение ко всему: гонор у жены ого-го! С одной стороны она хочет быть девочкой, сидеть дома и не работать, а с другой стороны, если ей чего-то захотелось - я ей не указ, она будет делать так, как посчитает нужным, а если мне это не нравится - это мои проблемы. Кто ей сможет запретить? Я что ли?! Порой это похоже на какое-то психическое заболевание. При этом все вопросы касательно организации всего в семье - лежат на мне.
Вот не знаю что делать. Можно ли решать данный вопрос в кабинете у психолога, или это просто спала пелена с глаз и я пожинаю плоды скорого брака?
Судя по всему, история автора иллюстрирует собой ту закономерность, которую я называю "каждый гиперответственный обязательно найдет своего инфантила", и которая неоднократно подтверждалась в моей рабочей практике и на жизненном опыте. Иначе это можно назвать "каждый "жертвователь" обязательно найдет того, кто будет охотно принимать его жертву" (каждый "донор" - своего "реципиента").
Выводы об этом я делаю, отталкиваясь от того, что автор назвал себя "трудоголиком" (очень характерный маркер) и из того, каким образом он пытается решать проблему.
Для чистоты картины можно взять ещё пример из комментариев - историю женщины, у которой такая же проблема с её партнером ( Продолжение поста «Жена не хочет больше работать. Вообще. Никогда» ). Не смотря на то, что он не совсем пассивен, он, тем не менее, упорно придерживается очень нерегулярного заработка и не хочет пробовать иные способы проф. развития.
В обоих случаях мы видим безынициативных людей, не имеющих особых планов на жизнь, плывущих по течению, преуспевающих, кажется, только в придумывании отговорок, почему бессмысленно\бесполезно пытаться что-то менять. Кто-то принципиально не хочет работать "на дядю" и заранее уверен в неудаче любого начинания, кому-то нужен обязательно самый лучший репетитор, которого семья заведомо не потянет и т.д. Нет перспектив развития, жизнь строится по принципу "лично меня сейчас всё устраивает, а значит я не буду ничего менять". Характерный почерк инфантила.
А в паре с ними - их противоположность. Ответственные, хорошо зарабатывающие, берущие на себя большинство обязанностей "трудяги", готовые терпеть потребительское отношение своих половинок годами.
Мы видим, что первым делом они пытаются намекать, уговаривать, беспокоятся за психологическое здоровье своих партнеров, озабочены мыслями "куда бы мне его\её пристроить?", "как бы создать наконец условия, чтобы он\она начал\а что-то делать?", "какое бы ему\ей найти полезное хобби?", словом, пытаются быть "родителями" при великовозрастном "чаде", берут на себя ответственность за жизнь партнера и пытаются за ручку его привести к самостоятельности, инициативности, саморазвитию (звучит ли это как хорошая идея?).
Лучшее, что здесь можно сделать - исчерпывающе донести свою точку зрения до партнера, без уговоров и попыток навязать какое-то решение (соблюдаем границы ответственности). Например сказать, что его поведение (указать, какое именно), нас расстраивает, что чем дальше, тем больше это заставляет нас сомневаться в целесообразности продолжения отношений; указать, какому развитию событий мы были бы рады, что мы горячо поддержим изменения к лучшему, но выбор всё равно оставляем за партнером; уточнить, что не готовы терпеть нынешнее положение дел бесконечно (здесь важно избавиться от "родительских" ноток в голосе, напомнить партнеру, что мы взрослый человек, имеющий дело с другим взрослым человеком, что у нас тоже есть свои интересы, чувства, планы на жизнь, что мы открыты к диалогу, но нам нужно видеть встречные шаги).
Стоит помнить, что за пассивным безынициативным поведением, особенно если оно возникло внезапно, вполне может прятаться депрессия (вторая история будто содержит намеки на это), и стоит соблюсти меры предосторожности - например напомнить человеку, что его состояние влияет и на нас, предложить обратиться за помощью. Однако вполне может быть и совмещение инфантильности и депрессии, ведь именно для инфантила характерно просто "взвалить" свой кризис на близких, замкнуться на себе, дрейфовать по течению, в ожидании, что всё как-нибудь само по себе наладится.
Многие в комментариях предлагают не церемонится и сразу вышвыривать таких людей из своей жизни, "бежать без оглядки" и т.д. Однако более щадящей стратегией здесь будет - попытаться наладить отношения через диалог, хотя бы из уважения к тем годам и ресурсам, что уже были в них вложены. + Через диалог человек лучше обозначит свои позиции и стремления, станет яснее, с кем именно мы имеем дело, есть ли у этих отношений перспективы. Если даже придется в итоге сжигать мосты, то сомнений и сожалений останется сильно меньше.
А какой вопрос? Моя жена сказала, что не хочет работать - и не хочет работать?
Валить надо пока не поздно
"истории из жизни "звёзд", российские сериалы и ток шоу..." - а я все думаю для кого это дерьмо снимается в таком количестве))
Расходитесь.
У меня ситуация была практически такая же. Работать не хотела, сидела в инсте целыми днями, домом почти не занималась. Спрашивал ее что она хочет, предлагал чему-то поучиться, чтобы потом работать по этому направлению. Тоже хотела быть девочкой, но если что не так - начиналась истерика, тихая или громкая. Могла например молчать несколько дней, зная что я не могу этого терпеть и мне нужно обсудить проблему. Если в этот момент перестать обращать внимание, то демонстративно могла разбить какую нибудь общую вещь, порвать подарок, чтобы больно сделать.
В какой-то момент мне удалось ей найти работу, которая ей более менее понравилась и я подумал что все налаживается.
Дурак конечно, сделал предложение, она согласилась.
В итоге за месяц до свадьбы ушла от меня к алкашу, с которым весело, потому что ей скучно стало. Он ее то ли бил, то ли еще что, но через полгода расстались и она просилась обратно. Как хорошо что я быстро отошел от расставания (4 года все таки потрачено) и встретил другую. Очень рад, что она ушла, потому что сам я не умею бросать.
Привет тебе, Надя, наконец-то я выговорился хотя бы в пустоту.
А моя теперь уже жена показала мне что такое нормальные отношения, без выноса мозга, со взаимной заботой и поддержкой. Правда удивляется она моим психологическим травмам, которые от бывшей остались.
Нууу мужик, она ещё на берегу обозначил свою позицию и видение отношений с мужчиной, то что у неё полностью отсутствуют интересы или то что у неё гонора ого-го вы наверно узнали только после 4 лет отношений?
И вы такие: а что в смысле? Это она серьёзно что-ли? Я то думал она не такая, может она все же изменится в сторону моих ожиданий?)
Разводитесь, она такая какая есть и другой не станет и в следующий раз принимайте во внимание, то что вам говорит и как себя ведёт девушка в начале отношений.
Ну, прежде чем погнать ее на хуй, как тут советуют, сначала стоит ответить себе на вопрос: а вам-то она зачем нужна? Если случайно выяснится, что это единственная женщина на свете, которая согласна жить с вами, то может, вы просто нашли друг друга)
У меня схожая ситуация, но только я женщина. И пока не в браке.
В отношениях три года. Обоим по 30 лет, я чуть старше.
Полгода назад парень ушел с работы и с тех пор сидит дома. Не на моей шее, важно уточнить. Он покупает машины, приводит их в порядок - моет, чинит и продает дороже. То есть доход у него есть, но нельзя назвать его стабильным.
Недавно был разговор на тему, а не пора ли поискать работу? Ответил, что понял что на кого-то он работать не хочет.
Я предлагала ему различные варианты открытия своего дела, какого-то своего бизнеса раз он не хочет на работу на кого-то. Все не то. Можно прогореть, это не взлетит, это никому не надо. И вообще говорит, тебе легко говорить - у тебя высшее образование и стабильная работа, а у меня только среднее. Говорю - ну так получи вышку, не вижу проблем! Ответ: я уже старый и тупой, я не смогу поступить на бюджет и учиться.
На диване он не лежит: дома убрано, вещи постираны, в магазине продукты куплены, машина обслужена. И меня не беспокоил полгода этот расклад - доход у него есть, взрослый человек, сам решит что ему нужно.
Но он начал скатываться в апатию. Оно и понятно, весь день сидеть дома без дела кого хочешь заебет. Предлагала ему поискать для себя хобби какое-то - тоже нет, на это нужны деньги, а лишних у него нет - мол, завтра машина "зависнет" на продаже и все, он без денег.
Короче что делать не знаю, как помочь - тоже не понимаю. Недавно его лучший друг сказал мне - мол ты женщина, ты и должна его на работу выпнуть. Как, говорю, это сделать? И почему я должна? Не знает как, тыжженщина. Как-то по-женски.
Я работаю 5/2. ЗП для нашего города очень достойная - 95000р. Это я к тому, что в случае его финансовых проблем я могу взять расходы на себя. Я финансово от него независима, и речь не о том, что мне нужен работающий мужик чтобы он меня содержал.
Кем и чем можно работать, не имея в анамнезе никаких специальных навыков? Я понимаю, что если ни за что не браться, то ничего и не получится, но у него будто какой-то страх неудачи. Как будто ему должны сказать вот это дело 100% принесет прибыль и ты не прогоришь - но так ведь не бывает. Я бы и дальше не переживала если бы не его апатия. Даже пиво пить перестал свое любимое, только курить опять начал.
Автор, представьте, что вы заболеете. Сколько вы сможете "содержать" семью на подушке?
А чем претензии то? Тебе же сказали об этом. Не нравится разводись. Раз детей нет, вообще всё просто.
А после рождения детей вообще ку-ку поедет, детьми она заниматься не будет, тк привыкла постоянно быть на расслабоне с телефоном, дети ей будут мешать, будет требовать нянек. Многие девушки мечтают скорее из декрета выйти, тк сами говорят, что тупняк начинается, скучают по общению и движухе. И о чем с ней потом говорить, кругозор то на одних соц сетях и тв не растёт?
Я вот не понимаю, как можно постоянно только дома быть, только с телефоном и тв. Я так пару недель в депре лежала с телефоном в руке... Мне казалось, я уже весь интернет пересмотрела, а по итогу как будто тупее стала. Реально происходит деградация личности и ума. Даже бы у меня был обеспеченный муж, котрый бы мне, к примеру, тысяч 100 выдавал в масяц, то я тогда занялась бы хобби, благотворительностью, нашла бы дело по душе, где могла бы не упахиваться и тд.
Упахиваться тоже плохо, работать на нелюбимой работе, тратить на неё свою жизнь, конечно же, не хочется. Но ведь сейчас столько возможностей - полно курсов, есть варианты работы на полставки, можно что-то мастерить и продавать, работать в сфере красоты и услуг, при этом если партнёр готов материально поддерживать, обеспечивать основные потребности (жилье, еда), то почему бы найти какую-то занятость часов на 10-20 в неделю? Это же классно, когда не нужно выпрашивать деньги на прокладки, трусы и пирожное в кафе.
Она как ребёнок. Если с вами что-то случится, временная нетрудоспособность, то что она будет делать? Найдёт другого?
Если вы с ней не договоритесь, то стоит разойтись. Такой вопрос - основа фундамента семьи. Напряжение будет копиться. Есть мужчины, которых устраивает, если жена дома сидит, лишь бы было чисто, приготовлено, дети в любви и заботе, мужу мозги не ели, жена была счастливая. Кому-то важно, чтобы жена все таки работала. Кому-то сойдёт, чтобы жена хотя бы занималась каким-то хобби, проектом, благотворительностью или пилила ногти паре-тройке клиентам в неделю, зарабатывая себе на трусы и колготки, а остальное по финансам муж закроет. Кому-то сойдёт, что просто есть жена, а деградирует ли она в 4х стенах и прожигает ли свою жизнь, не волнует. Тут кому как. Главное, чтобы вы с партнёром сошлись в этом вопросе. Оба должны найти золотую середину, где комфортно будет обоим, тк вы семья.
По поводу психолога - её вопрос с работой может решить только она, но она этого не хочет, ей нормально, ведь вы же ей все покупаете, кормите, жить есть где, зона комфорта у неё отличная. Она скорее всего бежит от реальности, боится брать ответственность, не хочет быть взрослой. Там копать очень много и долго, не получится у вас. Вы можете только ещё раз донести до неё информацию и сказать, что если она не изменит свой образ жизни, то вы уйдёте. Для начала сами определите, вы чего бы хотели? Полную занятость её или частичную, готовы ли курсы помочь ей пройти, оплатить?
Вы можете обратиться сами к психологу, и он вам поможет экологично выстроить общение с женой, выйти на разговор, но, тк задача психолога привести пациента к точке "где ему хорошо", то, скорее всего, психолог выведет вас на то, что у вас уже накипело и пора вам разводиться.
Если говорите, что у неё гонор ого-го... То вопрос, уважает ли она вас, хочет ли она, чтобы вам тоже в браке было комфортно, хочет ли она вообще вас услышать, или у неё только эгоизм?
А ввообще, вы изначально видели, какая она. Она сразу сказала, что работать не будет. Все честно. Вы очаровались и нафантазировали, что она изменится.
Поэтому, я не удивилась, когда спустя 5 лет он лёг на диван и решил, что не хочет работать. Спасибо, что предупредил, но поэтому теперь он бывший муж.
Сотни женщин: развиваются, пробуют разные хобби, учатся, работают, следят за собой, постоянно пытаются что-то успеть и осуществить, поддерживают и уважают партнера. Годами сожительствуют и не видят кольца.
Мужчины: пошли прочь, вот у этой интересы как у стиральной машинки, ничем в жизни заниматься не планирует, зато писька и красивая, беру замуж.
ТС, расскажите, пожалуйста, чем она вас настолько зацепила, что вы так быстро захотели ее своей женой сделать?
У меня самого жена домохозяйка и рассказ вызывает двоякое впечатление. С одной стороны наглости жены раздражает, с другой она честно предупредила.
Работал я с одной девушкой, она говорила ровно те-же слова. Буквально. Я девочка, я не хочу работать, хочу сидеть дома, нихуяшечки не делать и быть мотиватором для свершений своего мужика, а он пусть въëбывает, это его работа.
Как-то однажды даже записала сторис, на котором шла и говорила, что она слишком красивая для того, чтобы работать.. Штобля? 😳😳😳
До этого был у нас с ней разговор в курилке, она сказала, что мы хотим делать ремонт в НАШЕЙ квартире. Далее диалог:
Я:-Вы уже женаты?
Д:-Нет.
Я:-Ты прописана в этой квартире?
Д:-Нет.
Я:-Вы покупали её совместно?
Д:-Нет.
Я:-Ну так это его квартира, а не ВАША.
Та зависла...
Вот так.
На самом деле не все женщины могут быть домохозяйками. Для этого нужно любить домашние дела, иметь увлечения и уметь развлекать саму себя. А ваша жена не домохозяйка, она просто ничего не хочет.
И если к психологу она тоже не хочет, то это путь, который приведёт к разводу.
Мне кажется, это второй вариант. Если девушка сказала, как планирует строить семейную жизнь, ещё на первом свидании, то стоило не смеяться, а делать ноги, если вам это не подходит. Она сказала - она сделала, и вряд ли ее желания изменятся. Да, она имеет право хотеть чего угодно, хотеть вообще не вредно. И есть мужчины, пусть их и исчезающе мало, которые будут рады жене-содержанке, это тоже их право. Если с ее стороны это все не понты или проверки, то вы просто друг другу не подходите. Я понимаю, нормальному мужчине сложно поверить, что можно планировать такую жизнь, но все же стоило внимательней относиться к ее словам и делать выводы. Кстати, если она скажет, что вы женились, зная ее планы и принципы, и тем самым с ними согласились, то технически она будет права, несмотря на то, что с моральной точки зрения ее взгляды несколько сомнительны.
Очень похоже. Только вот жена у вас вполне здорОва. Это нормально — хотеть ничего не делать, когда всё и так есть. А вот хотеть всё это обеспечивать...
Разводись пока не поздно, не тяни. Пусть она парика ищет, а ты нормальную найдешь
Ты сам, друг, озвучил свою проблему: тебе попалась лентяйка, которая хочет ехать на тебе верхом, пока твоё здоровье позволяет.
Бывшая жена тоже после декрета расслабилась, на работу выходить не захотела, по хозяйству на расслабоне. Всё время прикрывалась, что занимается ребенком (пол дня в школе, пол дня на секциях). Деньгами обеспечена была, в магазины ходить не нужно - всё привозили доставки.
Тоже не слушалась, делала, что и как хотела и выносила мозг постоянно. Разговаривал, грозил разводом, не помогало. Только огрызалась. В какой-то момент, она охуела в край и стала предъявлять претензии. И я понял, что этого достаточно.
- Всё, разводимся, - произнес я и она затихла до утра.
С утра стала вести себя, как ни в чем не бывало и обсуждать планы и дела. Я повторил - что будет развод.
Начались разговоры в стиле "Не погорячился ли ты, дорогой?", "В уме ли ты, батюшка?" и "Ну, ладно, ладно, позлись пока, а потом успокойся и продолжим все по старому". Потом меня стали обвинять в разрушении семьи и рассказывать, что я монстр. Я ответил, что в таком случае - я совершаю добрый поступок избавляя её от такого говна, как я и не понимаю о чём разговор тогда.
Вечером поговорили серьезно. Я подтвердил свою готовность к разводу. Обговорили имущественные моменты. Я сказал, что вывожу вещи и на этом всё.
Испугалась, начала обещать исправиться, но я уже понял - что смысла нет. Всё её поведение в последний десяток лет говорило о нелюбви ко мне и потребительстве. Развелись.
Через какое-то время я встретил другую девушку. Земля и небо. Забота, которую я помню только от моих бабушек, которые любили меня без памяти. Море нежности, море любви, совершенно другое отношение.
Только и слышу: "Как скажешь дорогой", "Не хочешь покушать?", "Я тебе вкусненькое купила", "Я приготовила тебе курочку по новому рецепту". С моей стороны такое же нежное и заботливое отношение. Мне хочется каждый день её радовать и мы оба благодарны друг другу за каждую мелочь.
И я понял только одно: я потерял много лет, живя с человеком, который потреблял и ничего не давал взамен.
Не бойтесь расстаться с потребителями, жизнь одна и её можно прожить счастливо.
Прошел через такое. Начинаются поиски духовного наставника и тд. Ударилась в Кришну.
Всё бредила Индией
Поитогу мы развелись,она нашла индуса, вышла замуж, через 2 года развелась, сейчас обратно пытается мне на шею залезть,там почини там помоги
Вот и приходится что то делать, нахер послать немогу 2е детей,не хочу чтобы они видели какой папа мудак,не помогает маме
Так что, Бро,бегииииии валасы назад
У меня муж тоже не видит смысла работать.
Сейчас он работает, получает по московским меркам немного, но на жизнь хватает. Работает из дома, жалуется на постоянную усталость и напряжение, мечтает уволиться - и я не против, но боюсь, что тогда он не будет искать новую работу в принципе. Моей зарплаты хватило бы на двоих, но впритык.
Дело в том, что он - сын богатых родителей. Они купили ему квартиру в центре Москвы, где мы сейчас живём (но записана она на мать). У родителей ещё две квартиры в центре, элитная дача, и черт знает сколько денег в запасе. У мужа на счету около 2 миллионов (от отца) - вкладывает в акции. У меня тоже около миллиона по вкладам распихано. В общем, деньги и возможность жить, не зарабатывая, несколько лет - имеются.
Но моя позиция в том, что мы должны быть способны обеспечить себя, и в перспективе - детей, полностью самостоятельно (в том числе жильём). Я не хочу рассчитывать на наследство родителей, хотя и понимаю, что на пару поколений квартир хватило бы.
По семье: у мужа есть ещё сестра, ей сейчас 21, она ни дня не работала. Она проучилась половину курса в универе и ушла в академ, из которого так и не вышла. Живёт с родителями. Родители ее обеспечивают, но при этом постоянно гнобят за несамостоятельность. Купили ей квартиру недавно)). Мужа тоже гнобили, пока не устроился на работу, и сейчас есть конфликты из-за того, что он не хочет продолжать бизнес отца (ныне убыточный).
В общем, уважаемый пикабу, мне нужен взгляд со стороны. И, может быть, аргументы в поддержку моей позиции, потому что я не справляюсь с убеждением. Норм ли вам кажется жить в минус и тратить состояние прошлого поколения?
Ты конечно разводись, но врядли найдешь что-то получше. Тебе человек в первую встречу все словами через рот озвучил, но слушать ты не стал.
Живу за границей. Раньше работала как гастарбайтер на заводе. Замуж вышла полгода назад, в общем с мч живем вместе 4 года, год из этого я уже не работаю. Муж не разрешает из-за безопасности, тк виза не рабочая. И вот этот год у меня случаются эмоциональные спады, когда осознаю, что я бесполезный человек. На вопросы, какое у меня хобби, я, честно, теряюсь. Меня хватает на различные увлечения очень не долго. Нравится заниматься домашним хозяйством, но и деньги зарабатывать тоже хочется. Хотелось бы освоить он-лайн-профессию, деньги и время не проблема, у меня страх риска, что если это будет впустую. И после вот этих загонов, кажется, что лучше вообще ничего не делать. Просто возможно жена ТС размышляет так же, но вслух признаться боится?
Тебе сразу, прямо при знакомстве, поставили условие, которое ты с её точки зрения принял:
Что ты собрался исправлять в кабинете психолога?
"Да, всё знал, всё понимал, женил на себе и теперь она мне вдруг перестала подходить?" - ну так тебе же заранее всё сказали.
Варианта два:
1. Разводиться.
2. Оставаться жить с ней и обеспечивать тем, что ей требуется с пониманием последствий.
НО помни самое важное - если ты в какой-то момент перестанешь обеспечивать или выполнять требования - тебя выкинут как не оправдавшего надежд обманщика.
Заболел, попал на месяц в больницу или просто лишился работы и не смог быстро найти новую?
Домой можешь не приходить - твои вещи выставлены за дверь, в квартире живёт более проворный мужчина, который в состоянии обеспечить твою жену.
Ну в смысле, то есть на первом свидании ты все это услышал и согласился. Вы встречались и тебе все было ок. Вы поженились и тоже норм было. А теперь жена должна резко измениться? Понимаю ты сказал бы - она пахала на тех работах, а в остальное время ходила на пять курсов, параллельно уча японский язык в туалете. Но нет. Сам выбрал, сам согласился. А теперь заднюю решил включить? Или, как тут если в недавнем посте на схожую тему - кончилась демо-версия любящего мужа?
Судя по симптомам, к психологу уже поздно, ее врач - психиатр. Человек ничего не делает и при этом перманентно устал от жизни, активно занимается самосаботажем и саботажем своих отношений. Она пассивна, не верит в собственные силы, она негативно воспринимает мир и себя, всё, на что ее хватает, - механическое выполнение обязанностей по минимуму и просмотр жвачки для мозгов. Учитывая, что это проскальзывало ещё на старте отношений, проблема была уже тогда, и она будет усугубляться без лечения. Я не врач, диагноз вам не дам, но это ненормально. Человеку, у которого с башкой всё ок, уже месяца через два такой жизни станет невыносимо. И да, вы правы, от человека, которого вы полюбили, скоро может ничего не остаться - та же депра конкретно разрушает мозговые структуры.
Не вздумай детей с ней заводить.
Так, ну тут все высказали две самые популярные и логичные мысли: "разводитесь, нахер это надо" и "она же честно предупредила". Думаю, можно объединить это в "да, она честно предупредила, но если вас не устраивает ваш брак, то вы имеете все основания его разорвать". Она у себя одна, она живёт так, как она хочет. Вы у себя один, вы тоже в праве жить так, как хотите вы. Ну или по меньшей мере, не жить так, как не хотите. Решение все равно принимать вам, за вас это никто не сделает.
Научного интереса ради (ну а почему бы и нет, у меня выходной), захотелось глянуть на пункты, развернув их четко на 180° (тс, без обид, просто интересно, что получится: очень люблю рассматривать вопросы под разными углами и с разных сторон).
Итак, что мы имеем.
1.
Вот тут нихера не понятно. А какого тогда человека вы полюбили? У нее прям взяли и резко пропали все увлечения или у нее их и не было, но вас все устраивало? (год до брака мало, но достаточно, чтобы понять, как человек проводит досуг). Она была абсолютно скучным человеком без кругозора? Или она читала вам Бродского, при случае объясняла причины разного поведения человека с точки зрения нейробиологии, а по вечерам играла на пианино? Если первое (не было увлечений), то а что вы хотите? Она была и осталась собой, какие претензии? Если второе, то хм, а может, она спустилась до вашей же планки? Какие у вас увлечения? Помимо работы; давайте честно, с небольшой погрешностью, у нас в стране все работают, но не прям маленькая часть (без детей) приходит домой, ест с телефоном, смотрит новости/сериал, ложится спать, встаёт на работу, а в выходные спит и валяется перед телеком, может, сходит в парк или кафе. Ей есть о чем с вами поговорить? У вас есть увлечения, которые она могла бы разделить? (бесспорно, она тоже видела, за кого выходит замуж, но я тут изо всех сил пытаюсь в разворот на 180).
2. Ну тут без комментариев, она сказала, что не хочет работать, она это подтверждает. Кстати, это не значит, что она 100% не будет работать, если прижмёт, но об этом вы узнаете только по факту.
3. По тексту слова "учитель" и "очно" намекают на реальное обучение. То есть прям вот учеба, курсы и тд. Типа, не знаю, программирование, веб дизайн, английский, бухгалтерия или швея- мотористка, нужное подчеркнуть. Но если человек прямо говорит, что не хочет работать, то зачем ей курсы? Без постоянной практики все обучение коту под хвост, а практика=работа сейчас или потом, а работать она не хочет.
4. Ну, справедливости ради, практически любая женщина, работала она или нет, сидя в декрете, очень хотела бы иметь няню, особенно, если дети во множественном числе. В отсутствии готовых помочь и подстраховать бабушек/дедушек, позвать няню на пару часов в неделю, когда это необходимо - подарок небес.
5. Если ей что-то захотелось, она будет делать так, как считает нужным.
О чем речь? Какой гонор, что запретить? Она должна делать только то, что вы одобрили? Без разрешения нельзя? Не приносит денег в семью - не имеет право на собственное мнение?
Ухбля, было сложно, но, вроде, получилось) ТС, ещё раз, без обид. И хоть вы и говорите, что готовы обеспечивать семью (желания и потребности неработающих членов семьи тоже сюда входят), вы дважды упомянули момент с лишними тратами, следовательно, вы не готовы. Следовательно, вам нужна жена, которая вносит вклад в семейный бюджет. Следовательно, ваша жена вам не подходит. Честно говоря, исходя из текста, вы ей тоже не подходите. Вы, вполне закономерно, считаете, что если она не работает, то дом и дети на ней, а она так не считает. Сейчас вы ее устраиваете, ей удобно, но дети, в вашем случае, станут финальной точкой пиздеца. Они не виноваты, что родители не могут договориться, не ломайте им жизнь и психику, и решите свои проблемы до их появления.
Ха!
И ведь она сразу все обозначила, автора все устроило! Еще небось, нормальных баб без закидонов он не замечал от слова совсем, а эту охотницу сразу замуж позвал…
А теперь ему не нравится?!
Так и надо!
Что случилось такого на работе, что она наработалась? Какая история у нее в семье, модель семьи? Какие у нее планы и интересы в жизни? Что-либо предшествовало желанию сесть дома?
Я не оправдываю желание сесть на шею, просто у всего есть свои причины. И понятно, когда женщина уходит в декрет. Но когда взрослая женщина решает стать маленькой девочкой, от чего она убегает? И почему?
С одной стороны похоже, что психика у нее не в самом лучшем состоянии. А с другой стороны я больше всего не принимаю отсутствие уважение в браке. Если Ваше мнение для нее не значимо, то даже не знаю имеет ли смысл её "спасать". Функция спасателя Вас выжмет, но Вы ничего не получите в ответ.
Тут уже не один раз написали, но, повторюсь) Жена сказала, что не хочет работать - и "вуаля!"- не хочет работать) какая неожиданность) Как же часто мы думаем, что то, что наши "половинки" говорят "до" - не серьезно. Женщины пропускают мимо ушей мужские разговоры о "ненужности официального брака", надеясь, что "перевоспитают" избранника. Мужчины, как и автор, считают шуточками женские слова о том, что те "замужем работать не планируют". И так далее. Но вопрос то совсем не в этом. Вопрос в другом - а какой вклад она вносит в ваш брак? Является ли она вашим другом, поддержкой, вдохновением? Дает ли вам мир, уют и гармонию дома? Тепло, страсть и заботу? С удовольствием ли вы идете домой? Если ответ на эти вопросы "нет", то, мне кажется, вам с супругой не по пути, и далее мой комментарий можно не читать. Если ответ "да", см. абзац ниже.
Возможно, в меня сейчас полетят тапки (даже наверняка), но "саморазвиваться" самостоятельно дано не всем. И многие хобби, не говоря уж о каких-то навыках и знаниях, часто требуют денег. Если вас тревожит зависимость супруги от ТВ и прочих СМИ и соц. сетей, попробуйте поговорить с ней и узнать, а что она любит еще? Книжки разные подсуньте почитать, сводите куда-нибудь (театры, выставки, концерты, музей, арт-пространства, сейчас чего только интересного нет). Но это, увы, тоже потребует денег. Об этом ниже)) Что касается будущего воспитания детей. Америку я вам, думаю, не открою. Но, да, маме тоже хочется отдыхать от детей и быта вокруг них. Вы же отдыхаете от работы? И когда есть для этого няня, это прекрасно и замечательно. Это позволит вашей жене проводить время где-то еще, вне дома, с вами или без вас. Опять же, вместо того, чтобы листать "запрет-грамм", одной рукой, а другой покачивать коляску. (пример утрирован). Только это тоже требует денег, как вы справедливо заметили. А теперь, если вы еще не хотите меня прибить от двух абзацев выше, переходим к третьему, посвященному "любимой" и скользкой теме)
Деньги. Предвижу новую порцию тапок от мужского сообщества, но скажите, пожалуйста, о каком "случае необходимости для семьи", который потребует выхода на работу, вы говорите? О том, когда вы не сможете заработать для семьи достаточно, несмотря на свой трудоголизм? Или вы мыслите о самом плохом варианте (не дай БГ, стучим по дереву), если вы потеряете трудоспособность? Это, согласитесь, очень разные ситуации, и, возможно, ваша супруга о таких крайностях не думает. И слышит примерно так "какого хрена ты не работаешь, а я работаю, давай-ка на равных". А она вам свою позицию обозначила с самого начала, и это ваши проблемы, что вы ее не восприняли всерьез. Возможно, ваша проблема в том, что видение партнерства у вас разное. Партнерство в браке - это не обязательно про деньги. Это про вклад в семью, а он может быть разный. Ваша жена имеет право не хотеть работать, а вы имеете право это не принимать. Но, это возвращает нас к моим вопросам из первого абзаца.
Поход к психологу - идея, однозначно, хорошая. Вот только не забудьте сформировать запрос. Зачем вы к нему пойдете? Цель заставить жену принять ваше видение партнерских отношений? Выгнать ее на работу? Поговорить о ее интересах? Вас беспокоит то, что вы не сможете обеспечить ее желания материально, или то, что вы не чувствуете, что важны для нее, раз "вы ей не указ"?
Проблема с работой выглядит как решаемая у психолога. Жуткий опыт на предыдущей работе (обесценивающее начальство, обман с оплатой) - и вот вывод, что вся работа вообще пугает.
Остальное похоже на депрессию. Отсутствие желаний, кроме самых примитивных, типа позырить что-то, отсутствие мотивации. Перед тем, как гнать жену ссаными тряпками, можно попробовать лечение у психотерапевта: депрессия неплохо поддается лечению.
Это про условии, что вы ее любите. Если нет, живите лучше один. В другой раз жениться не надо, следующая жена будет ещё хуже. Или станет, раз от жизни с вами бабы впадают в депрессию, то это так и продолжится.
Мне вот так сказала моя: «что то не нравится - ищи другую».
Так и сделал )))
Детей нет, общего имущества нет? Гони ее нахуй. Дальше хуже будет
Разводись. Дальше будет хуже 100%. Человек от сидения дома и пинания хуев деградирует стремительно. Потом будет тяжелее - не дай бог дети появятся, да и имущество станет совместно нажитым.
В следующий раз смотри внимательно, с кем отношения заводишь.
Со всеобщей помощью кое-как закончила средне-техническое образование, собралась в институт. А тогда экзамены ещё были. От постоянного чтения грамотность почему-то не возникла, но на предложение прорепетировать хотя бы диктант она горделиво отвечала: «Отстаньте! Я и так поступлю!». Первый экзамен диктант, закономерная двойка. Слёзы, сопли, как они посмели.
Потом решила, что надо замуж. Долго перебирала носом во вполне хороших парнях (повезло им не влипнуть). Не такие, миллионов нема, не потянут.
Про внешность же помним? Вместе с юностью закончились и ухажеры. Закончился Папа с денежкой, Мама усвистала свою жизнь устраивать. Зато долгие годы копился долг за коммунальные услуги, отрезали свет, был суд. Кое-как выплакала, что будет платить.
Пришлось искать работушку. Работушка нашлась только низкооплачиваемая, так как низкоквалифицированная. Мысль, что надо искать комфортную шею, крепла. Жертва нашлась, соблазнилась на хоромья родительские.
Принцесса тут же села дома, заниматься творчеством. Которое обещала пренепременно монетизировать, ведь она такую уникальную красоту делает! В итоге красотой завалены все хоромья, никому не уперлась даже даром.
Внезапно мужа, оказывается, надо кормить, иногда даже мясом, а ещё он требует застилать постель и (ужас какой!) пылесосить! Даже всему этому терпеливо учит, даже пылесос купил, гад окаянный! Надо срочно что-то придумать, чтобы получить железную отмазу от всего каторжного труда…точно, надо родить! Рожается с трудом, так как уже весьма не юная принцесса.
Наследник вручается бабушке для выцеловывания в жопу, благо, родительница мужа обитает очень рядом. И котлетами мужиков таки подкармливает.
И терпел бы все это муж, да только обнаружили у него болячку неприятную, запретили труд тяжелый да физический. Пока искал, где можно зарабатывать побольше, пробавлялся малооплачиваемыми работами. Принцессе стало очень мало, она требовала вернуть все взад, как было. Ну и что, что ты там помрешь (мужик плакал, когда рассказывал).
Закономерный развод. Алименты не хочу, пусть так даёт на все нужды. Ну и что, что у него зарплата меньше нужд. И возить на секции тоже должен. И заодно должны все родственники, принцесса же бедная-одинокая.
Когда всем надоело помогать (аж через несколько лет), таки попыталась опять работать. На дому. Хоромья в руинах, наследник (удивительно) тоже хочет жрать и мясо. Но он всегда может сбегать к бате с бабкой. А принцесса ещё бредит найти очередную шею, хотя полтос уже разменяла. И в офигительности своей по-прежнему не сомневается.
И тоже пристроюсь к тем, кто твердит: "Разводись." Любовь это хорошо, но семья - это когда именно партнеры, а не нахлебница, да еще и не желающая делать что-то даже дома.
Гони. Ее. Нахуй.
Дальше будет только хуже
Чет ощущение что вам слегка больше 15ти, а не 30ти.
По себе знаю
Нет, он не разведётся. Она уйдёт от него сама, когда он заебёт её своим нытьём, уйдёт само собой на равнозначные или лучшие условия
Ну ты и олень...больше никто не давал чтоли?)
Не хотеть работь это нормально - но то что при этом надо кормильца то уважать!!!!
Разводись нахуй.
Сбрасывай пиявку, иначе через 15 лет будешь сидеть и думать "нахуя я потратил лучшие годы своей жизни на эту уебайку"
Наткнулась на давний пост на пикабу, где мужчина рассказывает про свою лентяйку жену и поняла, это же копия меня.
Для ЛЛ: рассказываю на сколько я ленива, и как неприятно с этим жить, но лень сильней.
С детства мне мама говорила, что лень родилась вперед меня. Чем больше меня заставлять что-то делать, тем меньше я хочу это делать, а потом начинаю злиться. Умом я понимаю, что эта злость неадекватная, но сделать ничего не могу.
Мужа я встретила примерно 5 лет назад, все это время я работала на работе, которую нашла мне мать, ну сказала просто сходить на собес, я сходила и поплыла по течению, работа была морально тяжелая и зарплата, ну скажем так - мне доплачивали до прожиточного минимума. Своих интересов у меня никогда не было в плане самореализации. Я всегда жутко завидую людям, которые с детства знали чем будут заниматься и шли к своей цели. Мужу я также сразу сказала, что работать я не хочу, готовить я не умею и не буду, прибираюсь только когда вижу что грязно.
Год назад мы переехали в другой город, где живет его отец и с тех пор я больше не работаю. Отец мужа очень активный человек, у него свой небольшой бизнес, он сам занимается его развитием, плюс шабашит частным тренером, когда есть возможность. И вот он постоянно пытается выбить меня из моей зоны комфорта, кидает мое резюме по всем организациям, где у него есть знакомые, раз в пару недель просит меня переделать резюме под какую-то конкретную вакансию и контору, я хожу на собесы, и ни одного оффера так и нет. Я понимаю, что немотивированного человека видно издалека, никто не хочет такого брать на работу, но и меняться я тоже не хочу. Меня не устраивает лежать с утра до вечера и заедать таблетками головную боль от горизонтальной жизни, но я устаю даже от одной мысли, что придется что-то сделать самой.
Абсолютно никак не могу себя заставить чем-то заниматься. Есть некоторые бюрократические вопросы, которые мне нужно решить. Я даже несколько раз одевалась и стояла уже на пороге, но в последний момент я просто не могу себя заставить выйти из квартиры, раздеваюсь и ложусь обратно в кровать. Я совершенно не представляю как и откуда люди берут мотивацию что-то делать, куда-то идти. Мне надо наверное провалиться на самое дно, чтобы захотеть подняться повыше, хотя мне кажется, что и там я буду спокойно себе лежать. Мне жаль что муж тянет все на себе, и я ему не помогаю, не представляю как он меня терпит, но не могу себя заставить хоть что-то изменить.
Я думаю, что если чувства к жене ТС сильны, разводиться с ней не стоит. Нужно искать проблему такого поведения, ведь лень это не что-то нормальное и не всегда зависит от человека, как все привыкли считать.
Для чего я все это пишу? Мне просто интересно, люди которые куда-то двигаются в жизни, вы постоянно себя пересиливаете или вам легко дается начать что-то новое?
Гнать поганой метлой. Это эгоизм чистейший. Это типичный пассажир.
Дальше ей станет еще скучнее, она найдет себе ебаря. Ты будешь работать, содержать, она будет ходить налево.
У вас появится ребенок, вы разведетесь и ты будешь ее содержать без доступа к телу. А даже если и будете жить вместе, сека со временем почти не будет.
Еще подумай, что вас держит вместе? Общие интересы? Ты сам пишешь про ее фанатизм по соцсетям и ТВ. Скорее всего вам и общаться то не о чем. Напрягись, и разведись, пока это почти безболезненно.
Да, и ещё, не вздумай заводить детей с ней. Как бы она не настаивала на этом.
Каждый раз одно и то же. Каждый раз удивляюсь людям, которые спустя год (а иногда и несколько месяцев) бегут в ЗАГС. А потом начинается, "Ты не тот/та, которого я полюбил/полюбила. Ты не отвечаешь моим стандартам и я не могу принять твою жизненную позицию". И хорошо, если еще детей не успели сделать, разбежались и свободны.
Извините за душность, но никогда этого не приму и не пойму.
Со своей супругой были 3 года знакомы, два года жили вместе, когда сделал предложение, т.к. осознал, что да - это тот человек, с которым я хочу прожить свою жизнь до самого конца. Готов принять его со всему плюсами и минусами, готов в каких-то случаях пойти на компромиссы, ради нашей уже семьи.
Люди, вы вроде судьбу решаете не только свою, но второго человека, с которым оформляете брак. Откуда такое легкомыслие? По вашему за год можно что-то понять о человеке? Да иногда и через 5, через 10 лет вылезают какие-то скелеты из шкафа.
Может быть, конечно, я слишком рационален и требуются только бабочки в животе, чтобы решиться на такой важный шаг, можно голову отключить. Но хоть режьте, люди, которые так делают, я вас никогда не пойму.
Она же тебя сразу предупредила, что работать не будет и ищет того, кто будет содержать её на иждивении. Чему теперь удивляешься? Теперь она так же прямо тебе говорит, что вообще нихуя делать не планирует, только деньги осваивать. Не устраивает - разводись, дело недолгое и несложное. Не разводишься - не пиши потом "Жена говорила, что не будет ребёнка воспитывать, отдаст няне, а когда ребенок родился, она так и сделала. Я в ахуе, как так вообще?".
А что она делает по дому?
Просто если она с удовольствием стирает, готовит, убирается, ищет выгодные предложения по мелочам, которыми можно и нужно улучшать дом, выслушивает и поддерживает вас, даёт хорошие советы, в доме вещи незаметно штопаются, убираются, оптимизируются, а на подоконниках растет свежая зелень для ваших салатов, вы утром говорите «а где», а она уже знает, что вы спрашиваете о конкретной паре обуви, которую она недавно отмыла, напомадила и набила газеткой для поддержания формы, может все не так плохо? Вопрос в том, есть ли это.
Ну хз. Все пишут, что ее в шею надо гнать, а я бы тоже подумала на психическое заболевание. Ничего плохого в желании быть домохозяйкой нет - Kinder, Kueche, Kirche, все дела - но это вроде как не ваш случай. Вообще полное отсутствие увлечений, засорение мозга всякой левой информацией похоже на признаки депрессивного расстройства. А вот как это выяснить и можно ли помочь - уже вопрос. В теории, можно дать ей пройти тест Бека на депрессию и по результатам отправить к психиатру. Но это, сами понимаете, если с женой настолько доверительные отношения, что она согласится на такое.
Если депрессии нет, то человек по описанию полная пустышка. Что она сможет дать детям?
К психологу однозначно не мешает сходить. А лучше к психотерапевту. Возможно у жены есть какие-то проблемы (например, хроническая усталость от депрессии) но это не проявляется явно. Порой люди сами не догадываются, что у них есть какие-то проблемы.
У полностью здорового человека есть мотивация и силы на работу, на увлечения, а уход в телевизор, инсту, телегу и в целом лень может быть просто апатией и уходом от реальности.
Если её всё устраивает - то нет.
Да даже если и есть имущество, за 3 года не шибко много нажито, даже если и потерять сейчас половину. Через 10 лет и n детей это будет уже совершенно другая история. Тут советуют "гнать", что само по себе не верно, ибо она, в принципе, сразу предупредила. Просто разойтись - вот верно. Ну, разве, что вы не как я, с комплексом рыцаря и убеждениями маленького принца. Тогда вам всю оставшуюся жизнь придется тянуть эту лямку. Однако, стоит признать, я в своем решении оказался нихрена не прав. Вы еще не глубоко в этом "болоте".
Ты сам виноват, что она себе позволяет так вести по отношению к тебе. Мб строже надо было быть, или вот в самом начале когда она сказала что работать никогда не будет, снять с неё розовые очки, а не самому их примерять, а потом удивляться такому раскладу.
Вот из-за того, что ты сам признаешь, что никто ей не указ, она это чувствует, чувствует свою безнаказанность. Ты трудяга и кормилец в семье, кто если не ты ей указ?
Да, есть такое, что нужно принимать человека таким, какой он есть, но это не подходит под вопросы семейной поддержки и воспитании детей. Дружище, либо тебе нужно открыть глаза своей жене, либо расходиться, пока не поздно
Во всяком случае, желаю тебе удачи и надеюсь, что семейная жизнь у тебя будет счастливой
Ключевое: "жена сидит дома на хозяйстве". То есть готовит, убирается, стирает, гладит, по магазинам пробежится, если не пробежится - закажет на дом, причем то, что реально надо. Муж отработал, пришел, дома чисто, полный холодильник, покушать накрыли, покушал - отдыхай. ИМХО вполне себе норм схема. Ибо тащить на себе дом - это тоже работа, причем хорошо оплачиваемая если нанимать кого-то со стороны. А что жена сериальчики смотрит в свободное время - так это ее свободное время, которое в этой схеме мужа вообще волновать не должно. Не нравится - можно развестись и нанять домработницу. Ценник не обрадует, причем качество работы далеко не всегда будет айс, знаю на собственном опыте. Услуги агентства(которое по первому требованию заменит домработницу если она тебя не устроила, что тоже немаловажно)+услуги домработницы+то, что она скушает пока готовит+то, что унесет в сумке из продуктов, купленных на твои деньги+то, что стащит по мелочи=данунафиг, пусть лучше жена домом занимается и не работает. Ибо дом тащить это тоже работа, а если еще дети, то ппц какая работа.
Удобно она на шею уселась. Если не скинешь ее с шеи, то будет ссать тебе в рот, пока не захлебнешься.
Знаем, проходили. И выход один, к сожалению. Ей не 20, чтобы она как то могла поменяться ради тебя. После 30 это не возможно. Максимум она сделает как ты хочешь, но ты будешь для неё главном которое ее не понимает и заставляет делать что она не хочет. Я думаю ты и сам все понимаешь. Как и писали выше развод расход. Не твой человек.
Точно такая же херня. Я потом продолжение напишу. А пока посмотрю, что другие напишут.
Эти проблемы не решаются. Можешь терпеть и дальше или уходить, но эта ситуацию просто так, разговорами, не решить. Тебе придется принять решение и жить с ним.
тут все оттоптались на нежелании работать, но на самом деле важно не то, что она не работает, а то, что она делает в то время, когда не работает
может, она не видит каких-то интересных для себя вариантов саморазвития (которые вполне могут монетизироваться в дальнейшем) и стоит помочь ей их поискать, но если нет - вам решать, хотите ли вы всю жизнь прожить с потребительницей
То что жена сидит дома - не проблема. Вы не можете управлять другим человеком, можете только увлечь чем-то, возможно совместное хобби найти. Например, одна моя знакомая пара ходит в литературный клуб чтобы было что обсуждать кроме инстаграма.
Проблема в том что вы не можете договариваться. И что любовь у Вас сейчас к ней меньше чем была раньше - если так продолжится то будете замечать в ней все больше раздражающего.
Почему жена не хочет работать?
Скорее всего у нее был только негативный опыт и закрепилась связка «работа = скучно, плохо». Пока не сформируется позитивный опыт сделать что-то сложно. Еще возможно что жена на грани депрессии - в случае если ее жизнь все менее разнообразна и делать ей не хочется ничего.
Что делать?
Если человек Вам дорог то попробовать не винить и заставлять, а поддержать жену. Поговорить с ней по душам и понять в каком она состоянии, какие ощущения у нее от слова «работа», какой был прошлый опыт, сказать, что любите ее и переживаете, что боитесь за будущее и что у вас будет всё меньше общего.
А еще обязательно принять что это другой человек и менять ее Вам не под силу.
Найдите что-то что интересно вам обоим и начните вместе заниматься этим. Если жене понравится то дальше развиваться в этом она может уже сама.
Удачи!
Психолог поможет, только если жена сама по6имает проблему и хочет "починиться"
Жена тебя не любит и не хочет от тебя детей. В итоге она найдет себе или мужика, или секту.
Ты женился на паразите мои соболезнования.
Детей нет - гони нах.
Тебе ж все сказали со старта ? Че ты теперь вопросы начал задавать ? Ты думал по другому будет??????? ТЕРПИ ВСЮ ЖИЗНЬ
А пенсия ей нужна? А если не дай бог мужа собьёт машина на что она будет жить? Или если муж станет инвалидом? Вот такие вещи надо говорить подобным женщинам.
и
Это, блин, какое-то самопожертвование во имя писечки! :)))
Зачем такая жена нужна-то? Что она даёт своему мужу?? Статьи расходов?
Присоединяюсь.
Беги, чувак! Тебе всего 30. Не гробь свою жизнь!
Валите батенька, валите....
пока детей нет, валите(ну или выгоняйте), тк при таком раскладе дальше будет только хуже.
Мужик, может твоей бабе ещё и страпон подарить?
Согласна сс большинством, разводиться, лучше уже не станет. Будет вечно недовольная, требовательная тётка
Автор! Никого не слушай! У каждой семьи свои проблемы!
У меня была хорошая работа, с неплохим доходом для моего города. И мой муж после брака настоял на увольнении, потому что он хотел жену, полную чашу, борщ и чистые рубахи. Я уволилась.
Через год начались недовольства почему я не иду работать. А куда? В новом городе средняя ЗП от 15-20к и ты как ушел в 7 утра, так и пришел в 8 вечера!
И я не хочу идти работать за эти гроши!
Пойду работать-начнется вонь,почему не готово,почему грязно,кто тебе звонил сейчас???
Тут все такие советчики,что тут такого быт вести!!! А вы ведете???
Вот мой муж вобще быта не знает! И не нюхает даже! Стоите наравне с женой у плиты? Пиздите! Наравне детей воспитываете? Тоже пиздежь! Получается во всех случаях, что баба и петь и рисовать, а мужик только на работку ходит.
Пойдет работать-вырастут новые недовольства!
Верно вы говорите, это психическое заболевание, у вас. Вы терпила, при чем ещё и не очень разумный. Вас в начале обо всем предупредили, вы согласились, думая что сможете изменить условия сделки в процессе. Но так не делается. По научному вроде как синдром заложника или что то такое...
> Вот не знаю что делать
Да все ты знаешь, не еби мозг хотя бы себе.
Жена все время сидит дома ? Разводись нахуй. Отсутствие социализации это всегда деградация. У меня мать такая, всю жизнь дома сидела. Сейчас с ней совершенно невозможно взаимодействовать. Абсолютное отсутствие логики и инфантильность.
Вот я понять не могу людей, которые смотрят передачи про жизнь звёзд. У них что, своей жизни нет, что пытаются пустоту заполнить всей хренью?
У меня в чем-то похожая ситуация. Но как-то пришли к обоюдному согласию. Вот как было:
1) Брак у нас совсем не быстрый - до окольцевания встречались около 7 лет, за это время сходились и расходились несколько раз.
2) Аккурат после окончания первого декрета (т.е. к 3 годам первенца) стукнул кризис, я уволился в никуда, и жена срочно вышла на работу - и некоторое время её зарплата была единственным доходом семьи.
3) Постепенно я встал на крыло, одновременно с этим зародился второй ребенок. Примерно через полгода после рождения второго ребенка я окончательно перешёл во фриланс, а жена решила, что ей тоже не хочется тратить время на поездки в офис. Беда в том, что её шеф тогда на дух не переносил "удалёнку" (знал бы он тогда, что в ковид у него весь офис в 50 человек осядет по домам и до сих пор там так и сидит, а ему только в кайф - не надо за офис платить).
4) Несколько лет я капал жене на мозги, что надо бы и ей работу найти. Но у неё такой характер: чем больше наседаешь, тем меньше вероятность того, что добьешься желаемого. Реально, как у подростка.
5) В какой то момент мой фриланс стал приносить весьма ощутимый доход. В основном за счёт увеличения количества заказов. И у меня начались проблемы с нервами от переработки. К счастью - у жены смежная с моей специальность и я просто делегировал ей часть своих обязанностей.
6) В результате сейчас у нас что-то типа семейного подряда. Работы у жены в целом немного, но так получилось, что она делает именно ту её часть, которую я терпеть не могу, а ей наоборот - очень даже нравится.
7) Понемногу вырисовываются перспективы по расширению сферы деятельности для жены: аналогичные услуги она может оказывать моим коллегам (гусары, молчать!) - уже ведём переговоры. Ну и часть моих исконных задач она тоже может выполнять, где поменьше науки и побольше механических действий.
Как-то так. Но в целом, я считаю что моя ситуация во многом уникальная и мало кому послужит примером. На самом деле, не окажись у жены подходящей специальности - давно бы разругались и развелись к хуям собачьим.
У меня подобная была. Только она прямым текстом не говорила, что работать не будет, но всё никак ей работа подходящая не находилась. И чем дальше, тем хуже. Если первые годы ещё старалась, то потом в доме развела жуткий срач, втянулась в сериалы, книги и т.п. и не могла подняться даже, чтобы убраться в однокомнатной квартире или есть приготовить. Притом 99% срача разводила она. Как вспомню эти огрызки по всему дому, даже бывали на полке под моими вещами! Она обладала даром запихнуть срач в любое место, даже самое неожиданное. После развода я ещё пол года выгребал и выбрасывал всякие вещи и просто хлам. Куча моих пропавших вещей нашлась в самых неожиданных местах... 10 лет это протянулось. Хорошо, что детей не было - не представляю, какой ужас тогда бы был создан, какой срач. Жаль, что угробил столько лет. Изгрызено массу нервов, пытался и по хорошему, и по плохому, поседел страшно за эти годы. А оно никак. Теперь она работает, так как её саму никто кормить не станет. Прям сразу после развода пошла работать и сама нашла, некому ж на шею сесть теперь. А до того ну просто никак не находилось...
В первом браке я была вот таким "пассажиром, нахлебницей, села на шею, ножки свесила". Сейчас анализируя что такое со мной тогда было, скажу - это от незрелости, неуверенности в себе, критических проблем с коммуникациями. А все эти проблемы с каждым днём сидения дома лишь усугубляются и принимают фатальные формы. Выбраться из этого самостоятельно - очень сложно или практически невозможно. Я не смогла. Это замкнутый круг из самобичевания и страха выйти в люди и предложить себя работодателю. Вдруг осудят? Зададут неудобные вопросы? Вдруг я не понравлюсь и мне об этом скажут? Или не скажут? И прочее тому подобное.
Так прошло 4 года моей жизни.
Тогда мой бывший муж буквально взял меня за руку, привез в отдел кадров и устроил секретарём в ту организацию где работал сам. С этого начался процесс моего развития.
С мужем мы всё равно через 2 года развелись, но это было связано с изменами и смертью ребёнка нашего.
Сейчас я замужем второй раз. Сменила работу. Теперь я инженер на заводе. Работаю по специальности на которую училась. Я люблю свою работу (эту любовь я скорей сама себе внушила, потому что так проще жить, а не потому что она такая вся из себя распрекрасная).
Так вот к чему я всё это?
Мой второй муж хочет чтоб я уволилась и сидела дома! Ему хочется дома видеть счастливую, отдохнувшую женщину. А не дёрганную и уставшую меня. Я очень нравлюсь ему в отпуске, когда я нихрена не делаю кроме домашних забот.
Итак есть ли хоть какой-то способ угодить мужчине? Работаешь - плохо. Не работаешь - плохо. Да ёлки-палки! Чего ж вам надо то?))
по моему ты долбоеб который женился на содержанке, с учетом того что ты сам этого до сих пор не понял с тобой тоже всё понятно))) отцепляй этот вагон бесполезный, он мало того что пустой, дак его особо ничем толковым не заполнишь, он дефектный и всё обратно выкидывает, чо те эта баба то вобще дает кроме ебли, я так понимаю что ничего)))) пустоголовая бабища мусорная, ноги свесила и сидит хахахахах)
Это и есть психическое заболевание. Ваше.
Я развелся с такой 15 лет назад.
Через несколько лет она превратится в клушу, перестанет выходить из дому, будет лежать на диване в драных обносках и прекратит мыться.
Беги, пока не поздно, чел.
Жена: дорогой, я так устала...
Муж: может тебе съездить куда-нибудь?
Жена: хорошо, а куда?
Муж: в ебло например.
Самое интересное, что как только ТС пошлет её в свободное плавание, а если он не олень то пошлет обязательно, она найдет себе четкого пацанчика который быстро объяснит, возможно даже через легкие пиздюля, что работать это не для пацана, пацан должен мутки мутить, а работать должна женщина, как и воспитывать трех деток.
Автор, че сразу выбрасывать, может нормальная еще баба, послужит. Ты осознай самое главное - в твоих руках финансовый рычаг. Ты им это, пользуйся уже. Ограничь в тратах, выставь свои условия. Яйца свои поищи там в штанах, короче. И посмотри. Может, зашевелится баба. А выбросить всегда успеешь.
Анекдот уже рассказывали?
Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
- Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и
посудамоющую машину.
Француженка говорит:
- Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку.
Теперь она все делает,а я живу припеваюче.
Русская говорит:
- А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.
У меня такая же была. Когда была помоложе, помогала в трудные моменты два года, потом включился режим "все вокруг сидят на шее мужа, я тоже буду", риторика резко изменилась, начала искать "мужиков получше", не смотря на наличие детей (осознал всю глубину этих поисков только после развода), гонор выше крыши. Деградировала годами.
После развода прошло 1.5 года, до сих пор не работает, спонсируют родители. Отупела настолько, что всерьёз ударилась в гадания и прочую хрень. Я в шоке.
Беги пока нет детей. Это не лечится и закончится для тебя всё очень и очень плачевно.
А она у тебя есть?
Типичный инфантил, я бы даже сказал что с большой буквы и все заглавные. Беги бро, жизни с ней не будет, как бы не любил, потом будет больнее.
Наверное я параноик, но вот эти выведения слов до идеала ": гонор у жены ого-го!" может конечно это удел интеллектуалов, а я тупое быдло. Но что то мне подсказывает что автор подпе@дывает. Нахера правда не понятно.
Давайте будем честны. Дело не в том, что жена смотрит в телегу дольше, чем смотрела бы ваша "идеальная женщина", а в том, что конкретно эту даму вы не любите. И это уже исчерпывает все остальное обсуждение, но я все же хочу вставить свои пять копеек.
1. Отсутствуют увлечения, смотрит сериалы. Ваше дело здесь, пардон, какое? Нравится человеку - пускай смотрит. Отвалите от него и не диктуйте чем ему заниматься. К вашей "идеальной партнёрше" это тоже относится. Займитесь собой, найдите увлечение СЕБЕ и меньше капайте на мозги жене. Если же она забьет на домашние обязанности и будет весь день в телефон пялиться - тогда и поговорите. О том что вас не устраивает отношение к вам и к договорённостям между вами, а не о том, что вы не одобряете просматриваемый ею контент. Боитесь, что ничего не останется от человека, с которым познакомились? Сюрприз-сюрприз - все люди со временем меняются и даже, может быть, Ленин. И ваша спутница изменится даже если не будет смотреть сериалы, а будет, например, книги читать. Она когда-то вообще 3кг весила, прикиньте?
2. А вы с какой целью спрашиваете, готова ли она на работу идти? Вам сейчас кушать нечего? Вы понимаете, что сами не вывозите и начинаете потихоньку запрягать жену? Могу понять ситуацию, когда финансы спели панихиду и нужно срочно что-то придумывать, иначе голод, нищета, сон под открытым небом, а жена лапки сложила - тут действительно вопросики зачем мужу это надо? Но, заметьте, зависит от отношения мужа к жене. А если вы живете в достатке, ни в чем не нуждаетесь, к чему поднимать этот разговор с супругой, которая обозначает, что не желает выходить на работу? Кажется все во имя "мозги поделать" человеку. И не думаю, что в случае острой нужды она ляжет на диван - за Интернет то надо платить. Встанет и будет делать.
3. См. Пункт 1. Прекратите навязывать человеку свои ценности. Найдите себе другое увлечение.
4. Не понел. А вы что, думали, что маме не нужно отдыхать? Занятие с детьми это, конечно, не рельсы класть, но и не бумажки в офисе перекладывать. Это общение 24/7, иногда без сна по ночам, это адская монотонная рутина. И когда нет возможности восстановиться, то кукушка нередко конкретно едет. Если вы не готовы подставить своё плечо (а вы, похоже, не готовы), то да, или вкладываетесь в няню, или валяетесь в ножках у бабушек/дедушек, чтобы помогли. Иначе ад в жизни жены и до вас дотянется. Будете в машине перед домом сидеть ждать пока домашние заснут.
В посте ничего не говорится о том, почему жена потребитель. Она не готовит, не убирается, не гладит твои дурацкие штаны? Или что, этот труд женщины уже ничего не стоит? Ну да в няню вложиться автору проблема. Представляю какой вой он бы поднял, попроси жена нанять кухарку и домработницу. Делаю вывод, что хозяйство жена содержит как надо, иначе мы бы об этом прочитали. Чем не партнёр? Она же только покушать мне готовит - она кухарка, а не партнёр. Верно?
Дальше "кто ей сможет запретить? Я что ли? ". А ты хотел бы ей запрещать? Типа как родитель маленькому ребёнку? Это не смотри, долго в телефоне не сиди глаза испортишь, это не делай. Математику лучше иди учи. Да?
В сухом остатке имеем двух несчастных людей. Ребята, жениться вам рано, а возраст - это не показатель. Автору персонально хочу сказать - не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять вёслами. И такого мужа только врагам желать. Вот честно.
Если приходили мысли о психотерапевте - не отгоняйте их. Сходите хотя бы сами. Но не с запросом "почему жена не рвётся на работу", а потрудитесь над собой любимым. Почему меня раздражают интересы жены, почему я не ценю труд моей жены? Да, в конце концов, почему я стараюсь перекроить человека, которого клятвенно обещал нежно любить! А вы вообще способны любить?
Подумайте.
Не факт, что автор действительно заинтересован в решении проблемы, но пишу для каждого кому нужен именно этот совет:
1. Когда ваш партнёр себя так ведёт - с ним все в порядке.
Это означает что она слава Богу начала прислушиваться к своему сердцу. И теперь точно знает чего она не хочет. Она больше не обманывает себя и что ещё лучше больше не принуждает себя. Не заставляет.
Если хватит сердечных сил - радуйтесь.
2. Займитесь собой.
Ваша реакция на ситуацию - это ваша реакция.
Ничто во вне не может повлиять на то, как вы себя ощущаете.
У Лабковского есть очень хороший совет:
Вы говорите что вам нравится или не нравится, а дальше есть только 2 варианта развития событий - Вы либо уходите оттуда где плохо, либо принимаете условия игры. Обманывать себя и жить в иллюзиях не нужно. Упаси Господи.
3. Реакция вашего партнёра в виде «дурных по общественному мнению» привычек вполне адекватна.
Попробуйте заставить собаку которую всю жизнь били принять ласку. То то и оно. Вполне возможно она будет искать способы как себя разрушить.
Тяжело справиться с любовью непривычному к этому человеку.
Я вам скажу больше - это труднее чем вытерпеть боль.
Тут нужна Настоящая Стойкость и Крепость Духа.
Проявите Милость - поймите с чем бореться ваш партнёр в данный момент, как ему нелегко переучить себя.
И если вы осилите этот Путь - плоды будут в десятки и сотни раз слаще чем вы когда-либо могли бы себе представить.
4. Себя винить тоже не нужно. Если вы заметили что относитесь к поведению своего партнёра так же как автор поста - стоит трезво взглянуть на себя со стороны.
А хватает ли мне Самому Любви чтобы Смочь Любить Другого Человека?
Это вопрос-бриллиант.
Если ответ нет - начните любить себя.
Потреблядь инфантильная обыкновенная, подвид "охуевшая", адын штука. Гони нахуй с пляжа, чем раньше, тем лучше.
Поздравляю! Вы осознали что вам сели на шею!
Представь, что вы друг другу ничего не должны. И станет понятно, что тебя просто используют. Она не должна тебе работать, а ты не должен ее содержать. Ну и пусть месяцок попробует питаться святым духом.. лубоФ это ведь не про материальное, так ведь?
Вали ка ты от нее. Не потеряешь еще 5 лет своей жизни.
Хеех, один в один списано с моего первого брака. Тоже разлагалась как личность на инсте прочей херни. Я развелся, у нее тут же появился стимулы работать. Крч, не еби голову, просто разводись и всё. Чистый паразитизм.
А жена ли это, или просто очень дорогая секс кукла? А скоро ещё давать перестанет.... И всё....
просто инфантильный неуверенный в себе человек. сначала решите, хотите ли вы с ней быть. от этого и пляшите.
если хотите, то скажите ей «милая, мы когда познакомились, я думал, что захочу быть всегда Спасателем. но в треугольнике Карпмана есть еще Агрессор, и я чую, что к нему близок. поэтому скажу тебе честно: я изменился, и, хоть ты меня и предупреждала, что ты ищешь папочку, я отныне готов к равным отношениям с работающей дамой, которая готова стать матерью. к тебе претензий нет, но либо ты сама находишь психолога и оплачиваешь его себе (да, тебе предстоит найти подработку), либо ты можешь продолжать меня не уважать, я попедалю и смирюсь»
Але ммужик, в чем проблема? Нахера ты её тогда обманул? Когда она сказала чего хочет от жизни, это была публичная оферта. Когда женился считай - согласился. Чего сейчас ныть? Не хочешь обеспечить тогда оставь её и не пудри ей мозги. Или хочешь дождаться пока она постареет, а потом всё равно бросишь с детьми? Прям бесят такие. С вами ещё на берегу договорится попытались, а вы вот так вот подставляете.
Одно могу сказать - не заводи с ней детей. Если у барышни сейчас проблемы с эээ... поведением, и вы не сможете договориться, то дети это всё точно не склеят. Одно дело разойтись, когда в браке только имущество нажили, другое - когда дети появились.
Чтобы завести детей и не поехать кукухой, пара должна быть цельной, хорошо сработавшейся командой, без недомолвок и конфликтов. Иначе всё пойдёт по бороде, а дети почему от этого всего страдать должны?
А полюбил ты ее видимо за красивые сиииииииние глаз, да?
пока нет детей....беги
Она у вас наверное женских "психологов" на ютубе насмотрелась... типа Сатьи и Марка, они льют женщинам в уши то, что они хотят услышать и получают за это от них неплохие гонорары за свои стендап-выступления
- просцици, а чего вы ожидали?)) Надеялись исправить взрослого человека? А она, видимо, надеется исправить вас. Зачем сходиться со столь разными взглядами, где логика? И вряд ли вам ее "починит" психолог, так же, как и вас он ей не "починит"
Это херня. От ленивой жены можно уйти. А вот когда сам работать не хочешь что делать?
"Пытался перевести разговор в сторону воспитания детей"
Представим, что завтра у вас ребенок с уже оформленными документами(не вам 9 месяцев, блевать в туалет, ловить головокружение и прочую нагрузку на организм, не вам тащиться в государственную больницу и рожать, не вам с родничком наперевес бегать по инстанциям с прививками). Хорошо, если в 30+ лет жена никаких осложнений не словит, но это же не ваши проблемы, верно?
А как насчет посчитать, в какую сумму вам обойдется третий, растущий организм, в следующие 18 лет? Насколько надо умножить вашу зарплату, чтобы оплатить все детские болячки, садик и школу? Сколько стоит детское питание, одежка, коляска в вашем районе? Есть ли вообще в доступности садик и школа?(яндекс-карту откройте и посмотрите, может до ближайщих час езды).
Беги это якорь. В 19 лет, на одной из пьянок я познакомился с девушкой. На втором свидание, она сказала, что ей нравится фитнес, отдыхать за границей и тд, а вот работать она вообще не хочет. После этого, трубку от телефона я больше не брал. Спустя пару месяцев, познакомился с будущей женой. В свои 18 лет, она уже работала официанткой, училась в институте и подрабатывала помощником фотографа.
Отвези обратно этот сладкий папин пирожок. Положи откуда взял и беги нигер, БЕГИ!!!
Анонимка.
Довожу до вашего сведения, что моя жена форменная тунеядка. Прошу как можно скорее вмешаться в мою семейную жизнь, потому что она может рухнуть даже не начавшись.