Вот такая труба торчит у нас возле летнего домика. Всё детство мы с братьями туда ссали. Иногда даже вчетвером окружали её и соревновались, у кого струйка не каснется бортиков, а попадёт сразу в темноту загадочной трубы.
Когда уже в более сознательном возрасте мы помогали спускать картофель в погреб, то с удивлением обнаружили конец той самой трубы. Как раз над картошкой, которую мы сами и ели.
Одной ,не знакомкой мне, девчонке очень захотеть пописать. А так как дело происходило в спальном районе, где натыкано типовых 9тиитажек и не одного деревца Девчуля решила примоститься в нише под балконом. Знаете такие ещё под кладовки закладывают, и в нише этой были вентиляционные окошки в подвал ...Стало быть девочка начинает делать свои дела , в этот момент слесарь местного ЖЭКа крутил трубу в подвале аккурат за оной нишей. Ну и крч решил он пугнуть девчулю. Нет, он не материл ее , не дал нагоняя, а просто тихонько просунул голову в окошко и холодным зловещим голосом промолвил;-«Буу!!!» Расслабившаяся девочка на пике мочеиспускания , от испуга вскочила с кортов и смачно треснулась бошкой об потолок... свет потух , девочка без сознания, без штанов , в луже.... Слесарь чертыхнувшись продолжил крутить трубу...
Да поступок то понятно ебанутый, но тож от незнания и непонимания принципов мироздания. Вот, когда некоторые творят такую дичь в осознанномтвозрасте, тогда пиши пропало.
так он малой был, да и думали, что нет там никого. Кто херни по детству не творил? Не со зла, а по глупости, естественно.
Я не творил такой херни никогда. Как-то с детства понимал, что такое личная зона других людей, частная собственность, что такое жизнь других зверей и насекомых. ну вот не страдал херней, а был адекватным
ну он же не мучил котов, и не отрывал лапки гусеницам, он СЛУЧАЙНО нассал в дом к старушке. Есть разница между проступками, всё таки. Я вот траву жгла пару раз в детстве, пока не додумалась, что это как то плохо.
так перечитайте мой комментарий - я отдельно обозначил и границы чужой собственности и пространства.А уж чтобы блин спички тронуть без разрешения или траву жечь, такого тоже никогда.
круто, вы наверное очень правильный человек) не все дети такие, даже воспитание не всегда играет роль. Многие дети глуповаты, делают тупейшие ошибки, главное, что бы и выводы делали.
Ну, это только ваше видение. По мне, так это адекватность. А детство не равняется объёму творимой херни.
Иначе так можно и всю жизнь описать - если не натворил херни, жизни не прожил. Что за логика-то такая дурацкая.
Я и сейчас скучный. Правда, так считают другие, мне весело всегда, даже на самоизоляции и карантине, пока все воют.
Да дело даже не в этом. Дело в том, что карантин расставил точки над i. Скучному человеку наедине с собой будет скучно, он ноль без палочки, только с кем-то, в обществе он приобретает значимость.
если человеку не скучно с самим собой, или в условиях отрыва от цивилизации, если ему всегда есть чем заняться (именно заняться, а не деградировать) - то он НЕ скучен.
Так же "уличная магия" с пожирением на каратине. Меня все спрашивают: че ты делаешь, только худеешь на самоизоляции, а мы толстеем.
Так потому что культуры еды и питья нет, нет меры и адекватности.
Всё в первую очередь в голове.
Ты друг, который кинул петарду или ты первый чувак, которому было стыдно, но пишешь с другого аккаунта?
Муж бывший так в детстве (лет 7 ему было) бумажный самолетик поджег и с 8го этажа запустил. Самолетик влетел в открытое окно двумя этажами ниже. Ничего не случилось, но он еще неделю не отсвечивать старался
Ха ха, я хочу вступить в лигу оконных ссыкунов. Пару раз поливал - так хорошо было. Лето, ночь, на улице ни души... только ты и открытое окно)
А я в детстве когда мне было 5-7 лет с другом любил пройтись за домом (он такой длинный был) и найденое говно на палку насаживать и в форточки первого этажа закидывать. Если не было говна то любой мусор под окном. Но говно было приоритетнее.
Также мы кидались из окна всем чем попало в прохожих частенько.
Мы играли дома с другом в монополию и я сифанул так что воняло убийственно. Свалил все это на него. Все поверили, он плакал. Он мне это помнил до момента когда он переехал в другой город в 9 лет.
В деревне в бане с двоюродными братьями мылись когда нам было лет по 10-12 и обоссали нашего младшего с двух сторон.
Частенько маленький ссал с балкона с 5го этажа в щелку сбоку. Не знаю почему, просто выходил на балкон и ссал туда.
Поссал в розетку в подъезде. Ебашило будь здоров и вырубился свет в доме. Как писюн не сгорел не знаю.
В колледже ссал в горшок постоянно в кабинете одного преподавателя. Но это была месть. Цветы сдохли.
Уже будучи на работе в офисе подъебал тетку-мать директора которая всех заебала. Она там растила лимон и я делал мелкие такие комочки из желтой бумаги и приклеивал к веткам. В силу плохого зрения она посчитала что это плоды. Была рада бегала по фирме хвалилась. Через пару дней плоды убрал. Потом снова повесил. Потом убрал. Повторял пока она не догадалась наощупь проверить. Ржали над ней все. Пойман не был.
Также в обоссал дверь соседу когда пьяный поднимался домой. Чемто он меня рассердил в свое время и я решил нассать на его дверь.
Ну на пьянках ссал с балкона пока там курили по молодости. Просто ставил стул и между курящих ссал. Было смешно.
Божечки, какой же я идиот был... Слава богу дети никогда этого не узнают...
Помогите вспомнить кино, где человек ссыт на высоковольтный кабель, вспышка, гробкладбищепидр, и его вдова говорит: "он впервые смог высечь искру своим кресалом"
Кажется, это комендия про танковую войну в Африке, но это неточно.
Предположительно, это "Авантюристы" (1984), французский, с Бельмондо.
Посмотрю, найду (или нет) эпизод, скажу точно.
Ну, этот фильм тоже надо будет посмотреть, вне зависимости, есть там такой эпизод или нет.
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..
Заходит бомжик в кафешку, а там всего один мужик в зале сидит за столиком и газету развернул - читает. А на столе огромная полная тарелка супа стоит. Подкрался бомжик и из тарелки начал суп жрать по-тихому. А когда до дна уже дохлебал - увидел лежащую там кожу с волосами, ну и блеванул обратно в тарелку. Тут мужик газету в сторону отводит и спрашивает:
- Видел?
- Видел.
- Вот и я - тоже видел.
А я слышал другую версию про маковое зернышко. Чел целовал балерину , балерина сосала у армянина , армянин трахнул осла , а осел на маковом поле пасся и мак щипал .
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию полицию.
Менты пришли через неделю:
— У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Это ж надо так перехуярить классику...
Сопли у бабки пошли. Мужик возмущается:
- Ну я понимаю, что всего доллар, но у нее насморк!!!
- Вась, меняй бабку, эта переполнилась.
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
-ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...
Пришёл новый матрос на судно. Сдал документы штурману, пошёл к боцману, чтобы тот всё показал и рассказал, что и как на судне делается. А потом говорит боцману:
-(м)-Я всё понял. Но меня интересует вопрос, как вы без женщин весь рейс обходитесь?
-(б)-Видишь дырку в переборке? Она нам женщин заменяет, иди, сам попробуй.
Матрос подошёл, сделал свои дела, пару раз кончил. И говорит :
(м)- Да! Действительно круто и по ощущениям очень даже неплохо. А к этой дырке можно каждый день ходить, в любое время?
-(б)- Да, в любой день, кроме пятницы...
-(с)- А почему кроме пятницы?
-(б)- Потому что в пятницу твоя очередь с той стороны переборки жопу подставлять....
Идёт солдат с войны, голодный, уставший. Жара, пот градом, подходит к деревне, смотрит ребенок играет на дороге.
- пацан принеси что-нибудь попить.
Пацан приносит крынку кваса, солдат выпивает и говорит
- квас какой вкусный, есть ещё?
- да ещё много, в прошлый раз когда мамка дохлую крысу из бочки с квасом доставала, она в неё упала, так ей кваса по сиськи было.
рассказывай до конца:
Солдат в ахуе роняет крынку, та разбивается, пацан в ярости:
- Э, ты что наделал?! В неё же мой брат Петька срёт!
Когда Мария вернулась домой, то застала мужа трахающего их дочь. Даже неизвестно чему она больше удивилась - этому или тому, что ему вообще отдали выкидыш.
Надеюсь, он не пошел работать в пищевое производство
- А где главный технолог?
- Та ссыт в "Докторскую", щас подойдет
А можно узнать для чего оставлялись крылья и головы? Мне просто любопытна область их применения
Крылья используются и когда печку топят, для заметания всякого мелкого мусора - от дров, от угля. Гораздо лучше и удобнее всяких веников для такой мелкой работы.
А утиная лапка? Можно было привязать нитку к сухожилию, в результате забавная игрушка получалась)
у меня кроличий хвостик был как брелок) доводила помню отдельных девочек до слёз, когда они узнавали, что это за мягкая штучка)
Жесть. Много всяких историй видел на Пикабу, но это просто пиздец. А сколько лет брату было? И почему он начал? Какая у него была мотивация?
Твоя соседка - мразь. Если бы ты была нормальным человеком, то распространила бы эти сведения по округе, чтобы её точно нашли и набили морду, а не писала на "Пикабу" про "повезло".
Да там концентрация 100% не та, чтобы что-то заподозрить. Подумаешь, чуток соленее куличи получились....
Так, а что картофелю будет? Его же моют и очищают перед тем как готовить. Так-то он в земле растет, которую удобряют навозом. Но никого же не смущает факт, что они едят изговнянный картофель )
да по сути плодородный слой земли ничем не отличается о говна: всё те же сгнившие, полусгнившие, ферментированные остатки органики. Даже морской песок это остатки скелетов всевозможных трупиков. Это видно в микроскоп. Вся планета Земля покрыта тонким слоем говна и трупиков, из которых и произрастает еда :))
Не скажи. Один так себе на огород ассенизаторскую цистерну вылил. Ненуачо, какая разница, чье говно? Радовался потом, какая крупная уродилась. Пока жрать не начал. На вкус-то вроде картошка, а на запах дерьмо, как ни готовь.
Опасно, человеческие отходы полны бактерий, уже приспособившихся к человеку, так и умереть можно.
То есть зеки еще и неграмотные дегенераты? Ну в общем мы всегда это знали. Ни в одном самолете никогда не было сортира, который сообщался бы с окружающим пространством.
Ахах, причину и следствие местами перепутали.
Это ауешники ссаки не трогают, потому что у них мозг на уровне развития ребенка.
А не наоборот.
если бы родители выкупили этот факт
Вот тут у меня появились кое-какие первые очертания нового бизнес-плана. Не подскажете где и какие родители готовы выкупать факты того, куда сцут их чада?
Та поищите в каких-нибудь группах типа "Мама, папа, я - счастливая уринотерапия", "Золотой дождь - дело семейное", ну вот такое что-то
Тур Хейердал кого-то лечил вместе с Сенкевичем на пару - медузой их друга обожгло и они его проуринотерапировали. Из интернетов байка.
Моча здорового человека стерильна и не особо пахнет, особенно у молодых организмов, которые пей-вода-ешь-вода.
То что молча стерильна, не значит что она не имеет запаха, особенно, если немного воды пить, да и вообще, от питания зависит. Аммиак пахнет и это нормально.
А я и не говорил, что стерильность => не пахнет, там написана конъюгация, а не импликация. Дети потребляют обычно нормально так жидкости, аммиак пахнет, но не долго (всё таки низкая температура кипения).
Вовочка пишет письмо в деревню. "Дорогие бабуля и дедуля, сегодня в школе нам рассказывали, что врать очень плохо, лучше горькая правда. И я решил сознаться, что, когда прошлым летом я гостил у вас в деревне, съел банку малинового варенья в погребе, а потом насрал туда". Бабка, прописывая деду затрещину," я тебе говорила, что говно, а ты "засахарилось, засахарилось".
КАКОЙ КОШМАР!!1 ЛОМАЮТ КУЛЬТУРНЫЕ СТАНДАРТЫ! ЛИШАЮТ ИСТОРИЧЕСКОГО НАСЛЕДИЯ!
Серьезно, вы считаете, что анекдот от этой смены ролей, которая, кстати, ещё в восьмидесятых встречалась, становится хуже?
Воистину, хуже феминисток/веганов/сжв/ и прочей пиздобратии только те, кто всюду видит их коварные происки.
А вы, что, картофель перед употребление не моете? Тепловой обработке не подвергаете? Так едите?
Батюшка, я грешен, ссал с балкона 5-го этажа, по стенке. Насколько же некоторые детишки долбодятлы.
