Серия «ЗАМЕТКИ для УМНЫХ»

...между американцем и русским.
(публиковано в 2012 году, можем повторить)

Девять признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке;
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату;
3. Он переспал со своим психоаналитиком;
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить – как;
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой;
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство;
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп;
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке;
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, а дальше по нему идут титры.

Десять признаков русского:
1. Он может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника;
2. Он не закусывает после первой даже под страхом смерти, а также после второй, третьей и, кажется, четвёртой и пятой;
3. Он заходит в кабинку туалета, на ходу вытаскивая — нет, что вы! — шариковую ручку;
4. Он восхищённо матерится в музее и в театре;
5. Он волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом;
6. Он ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, в театр и к любовнице, чтобы выпить;
7. Он легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки;
8. Он забирается на унитаз с ногами;
9. Его душа по площади равна пяти американским, трёмстам английским и восьмистам бельгийским;
10. Когда он рожает, кричит по-русски.

Кто-то скажет, что так не честно — у американца всего девять признаков...
...но у него раньше тоже было десять, только половой признак отменили как оскорбляющий чувства поп-звёзд и политиков.
Впрочем, несмотря на геополитические коллизии, сближение русских с американцами налицо.

В статье у знакомого встретил финальную фразу анекдота: "Лично я считаю самым великим из когда-либо живших пророка Моисея, но бизнес есть бизнес".

По-быстрому опросил десяток других знакомых, и они подтвердили мою догадку: вспомнить анекдот никто не смог. То есть изящный пируэт в тексте оказался бессмыслицей для читателей.

Нынче анекдоты не в почёте, новых практически нет, в основном это переделанные старые. Во-первых, жизнь превратилась в анекдот: вчерашние шутки сегодня становятся реальностью — не в фигуральном, а в буквальном смысле. И во-вторых, из привычной ниши анекдоты вытесняются интернет-мемами. Но мемы, даже самые удачные — вроде рекламного гэга из видео начала 2010-х — долго не живут...

...и вытесненные старички где-то коротают время до возвращения.

Хорошо бы — не до второго пришествия, хотя Моисей в анекдоте был упомянут по другому поводу.

Не знаю, какой надо пройти гиюр, чтобы стать эскимосом, но знаю, что у эскимосов существует порядок: если племя постигло несчастье — болезнь, голод или что-то подобное, — они обмениваются жёнами, чтобы запугать и сбить с толку злых духов.
Не знаю, всем ли эскимосам это нравится, но знаю, что многие представители других народов прикинули сейчас перспективы хитроумной эскимосской практики.

Своё к ним отношение я сформулировал в книге "Антикоучинг. Как НЕ НАДО писать"...
...а капитан Альфред Хаттон упомянул одного такого красавца в труде "Меч сквозь столетия. Искусство владения оружием":

Этот синьор Рокко приехал в Англию, чтобы учить искусству фехтования знатных господ и придворных. Так, он заставлял их носить свинцовые вкладки в башмаках, чтобы постоянно тренирующиеся ноги были проворнее в бою. Этот учитель фехтования тратил огромные деньги на аренду прекрасного дома на Уорвик-Лэйн, который называл своим колледжем, не желая представляться просто владельцем школы фехтования.
В его школе были развешаны доспехи всех благородных мужей, бывших его учениками, здесь же находились их рапиры, кинжалы и боевые рукавицы. Имелись в этом зале и скамейки со стульями, чтобы благородные ученики могли рассесться вокруг, внимая своему учителю.
Обычно он не брал учеников, не способных платить по двадцать, сорок, пятьдесят или даже по сто фунтов. Зная обо всём, что нужно благородному человеку, учитель фехтования нашёл в своём колледже место и для большого квадратного стола, покрытого зелёным сукном, в богатом золотом обрамлении. На столе всегда стоял изящный письменный набор, отделанный малиновым бархатом, — чернильница, пресс, порошок для просушки бумаги, воск для печатей и конечно же свитки отличнейшей позолоченной бумаги, готовой послужить благородным мужам материалом для писем, которые те могли отослать своим управляющим, чтобы самим спокойно предаваться фехтованию, не заботясь о делах. А для того, чтобы все могли следить за временем, в углу зала висели часы с огромным циферблатом. В школе была ещё одна комната, которую сам учитель называл «внутренней школой», где находилось много оружия и где он обучал секретным техникам боя избранных учеников.
При дворе Рокко очень любили. И жил-был неподалёку некий Остин Бэггер, честный парень, не обладавший особым умением, но имевший доблестное сердце истинного англичанина. Как-то раз, веселясь со своими друзьями, он похвастал, что сразится с синьором Рокко, и действительно пошёл к его дому в Блэкфрайерсе и стал кричать:
— Синьор Рокко, вы считаете себя самым хитрым в мире со своим оружием, вы заявляете, что можете любого англичанина поразить уколом в любую точку, вы приехали сюда из-за моря, чтобы учить благородных и знатных англичан сражаться, — так вот, вы просто трус! Выходите из дома, если не боитесь, я пришёл сразиться с вами!
Синьор Рокко, выглянув в окно, увидел, что задира стоит на улице с мечом и круглым щитом-баклером наготове, схватил свой двуручный меч и, выскочив из дома, набросился на Остина Бэггера. Тот храбро оборонялся, прорвался в ближний бой, повалил учителя фехтования подножкой, рубанул по ягодицам и почти забил поверженного ногами, причинив тяжёлые увечья. Однако по доброте душевной Остин не стал убивать своего противника, а бросил лежать и ушел.
Это был первый и последний реальный бой синьора Рокко, если не считать случая на Квин-Хит, где ему пришлось обнажить рапиру против лодочника, что не спасло его от избиения вёслами и скамейками. <...>

Словом, знай наших!
И коучинг свой при себе держи.

Её Императорское и Королевское Высочество эрцгерцогиня Австрийская, принцесса Венгерская, принцесса Богемская, принцесса Тосканская — так звучал титул этой милой девушки. С именем ей тоже повезло: Матильда Мария Адельгунда Александра фон Габсбург-Лотарингская, для друзей просто Матильда Австрийская...
...но на большее везения не хватило.
Старший брат Карл умер ещё до рождения Матильды; в пятнадцать лет она потеряла мать и осталась единственной радостью для своего отца Альбрехта — герцога Тешенского и эрцгерцога Австрийского. Он в принцессе души не чаял, а ей вскоре предстояло стать женой принца Умберто, будущего короля объединённой Италии...
...только и здесь Матильде не повезло.
6 июня 1867 года девушка собралась ехать с отцом в театр. Ей уже исполнилось восемнадцать, перед выездом она закурила, но когда в покои вошёл герцог Альбрехт — испугалась: строгий папа запрещал курить. Матильда спрятала папиросу в пышных юбках. Театральное платье, сшитое из лёгкой ткани, вспыхнуло, и тем же вечером девушка умерла от ожогов.
Даже если от курения есть какой-то вред, ни к чему запугивать ребёнка до смерти.