Пришло время поговорить о серьезной литературе. Привычная беллетристика и журнал «Мурзилка» отправляются в пункт приема макулатуры, где, если повезет, их переработают в два рулона туалетной бумаги «Богатырь» и картонную коробку для упаковки яиц.

В сегодняшней рубрике произведение «известной актрисы, модели и музыканта. Во всем, что автор делает, она добивается успеха, и литературное творчество не исключение. Дебютный роман сразу стал популярен во всех странах мира». По крайней мере, так написано в аннотации.

И если кто-то сразу не догадался о чем речь, и случайно пропустил сумасшедший фурор, вызванный выходом этой книги во всех странах мира, включая Бангладеш и Республику Бурунди (к слову, в 2013 году), то это всё о восхитительном романе «Общество Жюльетты» из под пера выдающегося литератора Саши Грей (в переводе - Александра Серова. Прим.автора).

По непроверенной информации нобелевскую премию в области литературы Саше Грей за этот роман не присудили исключительно потому, что при получении премии из рук короля Швеции ему необходимо поклониться. А Саша Грей наклоняясь перед мужчинами, непроизвольно становится на колени, тянет руки к ширинке и открывает рот. Такая профессиональная деформация и сложности дворцового этикета.

Что же толкнуло столь талантливую и многогранную девушку к написанию монументального труда? Вероятней всего трудности в коммуникации и недостаток общения. Всеобщий бич в эпоху развитых информационных технологий и духовного кризиса. Тяжело, когда во время работы у тебя отсутствует полноценная возможность выговориться. А ротовая полость практически весь трудовой день занята, как телефон прямой линии с президентом. Максимум, что возможно, это изловчившись, постараться свистнуть в находящиеся там половые органы, изобразив мелодию из фильма «Убить Билла». Беседовать же в подобной ситуации, тем более на английском языке, уже далеко за гранью реальности. Такого не показывают даже в передаче «а вам слабо?». Мешает обилие шипящих и свистящих звуков в транскрипции. И вот когда коэффициент накопившихся в голове невысказанных гениальных мыслей превышает критическое значение, человек берется за перо, и переносит их на бумагу.

Есть еще альтернативный вариант - придумать себе воображаемых друзей и вместе с ними вести мысленные диалоги обсуждая все то, что не получилось выразить ранее. Например, цены на кур в Кабарде или способы сборки из пустых пластиковых бутылок модели мотороллера «Муравей». Но в этой гипотетической ситуации имеется неиллюзорный шанс увлечься и переехать на постоянное место жительства в ближайшую психиатрическую клинику, добавив к своему ежедневному рациону уколы галоперидола. Что вызывает серьезный дискомфорт и депрессию.

Саша Грей выбирает написание книги. К тому же, разве это не способ выгодно продать свое имя, так же, как в свое время продавалось тело, только с меньшими физическими затратами? Не отбрасывая, однако, при этом полностью вариант с воображаемыми друзьями.

Поэтому вся ее книга построена на странном интерактивном диалоге, в котором она так и не раскрывает имен своих иллюзорных собеседников. Возможно она беседует со своими читателями, возможно с выдуманными друзьями, а может быть с духом Пиночета, вызванным в полнолуние в ходе спиритического сеанса. Ведь мир шизофрении так прекрасен. Очевидно только одно, виртуальные собеседники автора не отличаются интеллектом, и это, наверное, очень предусмотрительно,  поскольку чувствует она себя с ними относительно комфортно и на одной волне. Порождая в тексте такие диалоги, обращенные не к героям произведения, а к неизвестным из ее головы, как:

«Кстати, вам не повредит знать еще кое-что. Власть Имущие подобны знаменитостям. Они любят кучковаться…»

Вот такая безопасная информация, которая никому не повредит. Не нужно даже обрабатывать руки антисептиком.

«Надеюсь, сейчас до вас дойдет, к чему я клоню…»

Сколько оптимизма в одной фразе. Если бы оптимизм был наркотиком, случилась бы передозировка.

«У нас не остается времени даже на короткий секс. Уверенна, не нужно вам объяснять, что я об этом думаю…»

Уверен, что нужно. Нострадамус давно выбыл из игры. Остальные читать мысли еще не научились.

Ну и на десерт - «Можете гордиться своей «молодецкой колбасой», своим красавцем, своим шлангом, но держите его там, где и ему и полагается быть. В трусах. Потому что ему ни за что не оказаться вблизи моей «штучки»».

В этой гордости своей колбасой есть что-то от позднего СССР, когда в период перестройки граждане искренне завидовали сорока сортам колбасы, висевшим в американском супермаркете. 

Однако, это не самое увлекательное, что скрывается под красочной обложкой данного произведения. Самое интересное, что на протяжении всей книги создается устойчивое ощущение, будто бы текст писался как минимум тремя абсолютно разными людьми. Возможно даже незнакомыми друг с другом. Каждый, из которых, не утруждал себя ознакомлением с содержанием предыдущих серий.

Начинает роман, вероятно, непосредственно сама Саша, с какими-то мега-грандиозными замыслами и минимальными запасом слов. Она обещает посветить всех в супер-тайну элитного закрытого клуба, в котором собираются самые влиятельные люди в МИРЕ: «банкиры, олигархи, медиамагнаты, главы корпораций, адвокаты…». Адвокаты… Почему не сантехники или продавцы-консультанты «Евросети», которые тоже, надо сказать, не последние по влиянию люди в этом мире? Почему не кондуктора в автобусах и не специалисты из отдела закупок? Машинистам электровозов вообще особенно обидно.

Этот клуб, зашифрованный как бункер Сталина, оказывается, устраивает встречи под покровом тайны «никогда дважды в одном и том же месте. И даже в одном часовом поясе». На этих встречах «Хозяева Вселенной или Исполнительная ветвь исследованной части Солнечной системы» (это адвокаты, если кто забыл) предаются «самым разнузданным хулиганским сексуальным фантазиям». И у главной героини произведения получается-таки волшебным образом протиснуться в его узкий внутренний круг. Называется клуб весьма непредсказуемо для этой книги – «Общество Жюльетты». В честь одной из дочерей маркиза де Сада. Чтоб придать тексту легкий интеллектуальный флер, Саша Грей неумело впихивает в текст различные факты из интернета, то про маркиза де Сада, то про религию. Но большей частью про кинематограф. А само повествование настолько коряво, что по мере прочтения глаза начинают кровоточить и пытаются повернуться в обратную сторону.

Чего стоят перлы:

«Босс Джека – сенатор. Точнее, преуспевающий адвокат и будущий сенатор…».

А я - имперский штурмовик. Точнее, водитель трамвая и будущий имперский штурмовик.

«Дорога, на которую я ступила, вам не видна…Это не дорога из желтого кирпича…Я даже не знаю дорога ли это вообще…»

Да что же это, черт возьми, такое? Неужели трасса Ростов-Махачкала?

«Мне придется начать с самого начала. Ну не с самого начала.»

Логика выходит из книги и делает себе сеппоку.

Дальше Саша детально описывает главную героиню по имени Кэтрин – студентку колледжа (не бреет, глотает, дает) со старенькой «Хондой», бойфрендом Джеком (студентом и работником избирательного штаба), парой унылых сексуальных фантазий (в ходе которых член Джека твердеет, потом набухает еще больше и еще больше… В определенный момент становится страшно, что он взорвется), с развратной подружкой и влюбленностью в преподавателя. Обещая в итоге рассказать, что же такого удивительного случилось в тот вечер. В первый вечер, когда она узнала про «Общество Жюлетты»…

На этом фантазия и силы Саши Грей окончательно иссякают, как у создателей кинофильма «Елки 12», и книгу продолжает писать какой-то сетевой графоман-девственник. Возможно, нанятый просто за еду. Что, книге идет даже на пользу. Поскольку появляется определенный стиль, какой-то юмор и даже здоровый цинизм. Это еще не делает ее хорошей, но хотя бы становится возможным читать, не пряча глаза за маской сварщика.

Забив на обещанное «Общество Жюльетты», псевдоинтеллектуальные вставки из интернета, и диалоги с воображаемыми слушателями, он продолжает описывать быт главной героини, увязнув в рутине ее отношений с парнем, ее отношений с подругой, и просто делится ее уникальными мыслями на такие важные темы как:

- чем «вдуть» лучше чем «чпокнуть»;

- почему член более похотлив, напорист и поэтичен чем пенис;

- если в Библии говорится про конец света, значит, все должны кончить. А раз там упоминается, что Царствие Божие внутри нас, то это про оргазм;

Заодно описывая сперму, которая «иногда бывает одновременно и жидкой и густой». Хорошо, что логика уже умерла раньше.

По ходу этого действия развратная подружка портит главную героиню рассказывая ей всякие непристойности про секс в шкафу с преподавателем и про бдсм сайт с названием «СОДОМ» и лозунгом «БРАТСТВО ГОСПОД» для которого она участвует в съемках. На ролике подружка трахает себя дрелью с насаженным на сверло дилдо. И такого Кэтрин не видела за всю свою жизнь. Познания о бдсм автор черпает на перемене от своего одноклассника в младшей школе, в обмен на вкладыши от жвачек. Когда главная героиня на время расстается с парнем, который уделяет ей так мало внимания, подруга отводит ее в секс-клуб. Обычный, не элитный. Расположенный в какой-то заброшке на окраине их городка. Где один парень залезает к ней в трусы, и немного лапает, пока десять мужчин в коже на все это онанируют. Как бы констатируя тот факт, что мужчина без женщины как без рук, а с руками как с женщиной. Очень пикантная сцена.

Спустя две трети книги, автор, похоже, внезапно вспоминает ее название. Где же эта супер-элитная тайная организация, про которую так много говорили вначале? И что такого случилось в тот вечер… В первый вечер, когда Кэтрин узнала про «Общество Жюлетты»? Задавшись столь странными вопросами, автор наконец-то кое-как уделяет этому всему порядка целых десяти страниц.

Кэтрин все-таки попадает вместе с подругой в секретное сообщество. Их привозит туда общий знакомый. Всё, оказывается, происходит в особняке у них за городом. Где же еще собираться пресыщенным олигархам, политикам, генералам, именитым иерархам католической церкви и адвокатам? Тропические острова в Атлантическом океане слишком избито. Там с Кэтрин знакомятся самые влиятельные люди в мире – «специалист по бетону (председатель и исполнительный директор самой большой в мире компании по производству стройматериалов)» и менеджер финансового фонда. Об этом она узнала от них самих. Заодно они признаются, что у них свой бизнес, а таксуют они для души. И чтоб у читателей не возникло сомнений в элитарности заведения автор тщательно описывает обстановку - огромные столы с бутылками «Вдова Клико», вазы с черной икрой, гигантские блюда с дарами моря и ГОРЫ фуагра. В общем, весь скудный набор стереотипов, приходящий на ум голодному студенту после просмотра передачи из жизни зарвавшихся нуворишей. Кэтрин предусмотрительно не дает свою нежную розу специалисту по бетону и менеджеру финансового фонда. Им дает ее подружка, называя их старым похотливым козлом и папиком. Ведь именно так и обращаются к самым влиятельным людям в мире. Кэтрин же находит себе другого мужчину в маске Арлекино. Естественно загорелого, мускулистого и пружинистого. Он вылизывает ей ноги, а заодно и то, что между ними. И даже, какой ужас, пытается вставить палец в анус. Но Кэтрин тут же пресекает подобное безобразие. Потому что не важно, кто тут элита, а кто из малообеспеченных слоев населения, здесь она контролирует ситуацию и решает, что позволять, а что нет. А то пораспоясались буржуи, забыв про Первую конную армию Буденного. В итоге она все-таки немного скачет на члене этого Арлекино, в то время как другие обступают их со всех сторон и суют ей в руки свои члены. Ну а куда еще совать члены несчастным власть имущим, хозяевам жизни и вселенной? Вероятно в этом избранном обществе баловней судьбы серьезный дефицит женщин, так что, если бы туда ненароком не заглянула главная героиня с подругой, фраза - «ебут друг дружку, а деньги в кружку» стала бы для Хозяев вселенной весьма насущной.

Вот так Кэтрин проникает в этот волнующий таинственный мир избранного общества. Приехав домой, она вдобавок находит у себя в сумке скрученные трубкой банкноты. НЕСКОЛЬКО сотенных бумажек. И понимает, что из нее хотели сделать ДОРОГУЮ шлюху. Эскортницы с Питерского экономического форума не умирают в корчах от смеха только потому, что у них нет времени ознакомиться с этим чтивом.

Дальше про общество Джульетты опять забывается. И о том, что случилось в первый вечер, когда о нем узнали тоже. К Кэтрин возвращается ее парень, и даже зовет ее с собой в гости с ночевкой в своему шефу (сенатору. Точнее будущему сенатору. Точнее адвокату). Они приезжают на шикарное ранчо, и сразу же понимают, что попали в гости просто к сказочному финансовому воротиле. Ну а как тут еще не поверить, если на ранчо имеется целый бассейн, в солонках соль, а в уборной туалетная бумага. Оставшись одни, когда хозяева их на время покидают, Кэтрин с парнем предаются бурному сексу. И Кэтрин великодушно разрешает своему парню трахнуть ее анально. Если дословно, то это выглядит так:

«Я хочу, чтоб Джек трахнул меня в попу в доме Боба Девилля, причем перед камином, на коврике из овечьей шкуры. Можно ли представить себе большее извращение и больший кайф?»

Не берусь утверждать насчет кайфа, но по поводу «большего извращения» имеются серьезные сомнения. Что им мешало трахнуть труп собачки, которую им оставили для присмотра, обмазавшись перед этим собственным дерьмом? Или хотя бы достать страпон, переодеть Джека в женское белье и устроить небольшую пересменку ролей? Но нет же - трахнуть в попку… можно ли представить себе большее извращение? Да сколько угодно. Погуглите наконец-то фельчинг и римский дождь.

Кому интересны подробности их супер-изрващенного анального секса, то это сюда:

«Он словно танцует на моей попке, и это так приятно. При этом он крепко схватил меня за плечи, чтобы ему было удобно вгонять в меня свой кузнечный молот. Его мокрые яички ритмично ударяются о мой клитор. Это такой кайф - чувствовать, как мой анус растягивается, как в меня проникает толстый, мясистый член Джека».

Главное уметь сдерживать рвотные позывы, это не самолет, пакеты никто выдавать не будет.

На этом второй автор выдыхается, и передает дописать книгу по наследству кому-то еще. Возможно случайному знакомому в секс-чате рулетка.

Третий автор решает все по-быстрому завершить. И на последних пятнадцати страницах шустро возвращается к обществу Ромео и Джульетты. У главной героини пропадает подруга. Она начинает ее искать, что ее приводит на очередную вечеринку тайного элитного общества. Вечеринка, кстати, вновь происходит где-то у них в пригороде, в какой-то пещере на заброшенной вилле. Такая вот разнообразная смена мест и часовых поясов. Вероятно, у самых влиятельных людей в мире бесплатный проездной действует только в пригородных автобусах по району. Свободно зайдя в это гнездо разврата, Кэтрин наблюдает массу копошащихся совокупляющихся тел на полу. «Тела настолько переплелись, что трудно отличить одно от другого. Головы, торчащие из-под ног и рук. Торсы в объятиях бесчисленных конечностей… пенисы торчат между согнутых колен». Досуг у богатейших людей мира он такой, да. Член Илона Маска торчащий между согнутых колен Уорена Баффета. Что может быть банальнее?

Там она вновь встречает своего мужчину в маске Арлекино. Который оказывается… тадааам – шефом ее парня (тем самым адвокатом из числа самых влиятельных людей в мире. Четвертым в списке, сразу после Папы Римского, Путина и Чака Норриса). Он несет ей какую-то ересь про тайные культы древности и сообщает, что она прошла три ступени инициации и стала частью этого общества. Возможно, даже пытаясь взять с нее профсоюзные сборы. Попутно информируя, что остальные, отказавшиеся от инициации, сошедшие с дистанции и остановившиеся на полпути, принесены в жертву. Дальше этот псих начинает ее душить. И тогда она прозорливо догадывается, что ее подругу и некоторых других девушек убили именно здесь. Но до конца он ее почему-то не убивает. Вместо этого он ее отпускает и зачем-то предлагает поменяться. Теперь душит она его. Труп логики, умершей вначале, уже разложился, так что всех всё вполне устраивает. 

До Кэтрин «наконец, доходит, что к чему. Это сборище извращенцев, желающих удерживать в своих руках и жизнь и смерть. Вот так они ловят кайф». Но она тоже не убивает Арлекино полностью.

Дальше, сбежав с вечеринки, она сидит дома и рассуждает, что она единственная проблема шефа своего парня, что только она может его изобличить. И что он может уничтожить ее, если пожелает. Достаточно щелкнуть пальцами. И никаких последствий для него не будет. Ведь он адвокат – один из влиятельнейших людей в мире, хозяин вселенной. Но при этом она считает, что он ее не тронет. Почему? Да ведь он обещал ее парню, в случае победы на выборах, место в своей администрации. Осталось только помочиться на разложившийся труп логики. Хуже, после всего этого, для нее уже не будет.

«Общество Жюльетты» будет существовать и дальше. Девушки, вроде подружки героини как исчезали, так и будут исчезать. А секс это великий уравнитель. С такой глубокой моралью заканчивается нить повествования.

И что мы имеем в итоге? Какова ценность данного текста в контексте вклада в литературу?  Скорее всего, Достоевский и Лев Толстой избили бы Сашу Грей ногами в ближайшей подворотне, доведись им встретить ее лично. Книга, которая согласно аннотации стала популярной во всех странах мира, по факту – низкопробная, наивная, любительская писанина с полным отсутствием логики и смысла. Трудно представить, кто является целевой аудиторией этого творчества. Возможно юные девочки, которые раньше вели в тетрадках анкеты с фотографиями группы «Иванушки Интернешенл» и глубокими концептуальными фразами типа «будь звездой, но не свети для каждого» или «девочка плачет, а парень смеется – плюнь ему в рожу, пусть захлебнется». Теперь им не надо портить тетрадки, у них есть интернет и книга Саши Грей. Если кто-нибудь там хотел найти чувственность и откровенность, то вся заявленная в книге чувственность и откровенность это - три с половиной унылых половых акта, из которых самый извращенный это анальный, с толстым, мясистым членом Джека. А так же пять тоскливых эротических фантазий. В которых эротизма не больше чем в фотографии сенокосилки на страницах журнала «Наука и жизнь». Супер же таинственное и элитарное общество, которому посвящено название и которое так громко анонсировалось вначале - это комичное надуманное сборище непонятных отщепенцев (плод скудной фантазии нищего старшеклассника самым богатым человеком в окружении которого является физрук, который может себе позволить сигареты с фильтром). Этому обществу посвящено где-то целых двадцать страниц произведения. И если бы на обложке не стояло имя Саши Грей эту книгу не смогли бы реализовать даже бесплатно, раздавая в клиниках для слепых. 

Читать или нет данное произведение, как обычно каждый решает самостоятельно.

Ну, и традиционно – счастья всем даром. И чтобы никто не ушел обиженным. Читайте хорошие книги, пейте хороший алкоголь. Наслаждайтесь жизнью. 

ЗЫ в настоящий момент в процессе прочтения новая книга Лукьяненко "Поиски утраченного завтра" и на очереди новая книга Акунина "Москва-Синьцзин". Возможно, следующие обзоры будут по ним.

Ну и мой канал на всякий случай https://t.me/k13k13k13k13k

Интересные времена настали на Пикабу. Каждый второй пост - про взаимные обидки женщин и мужчин друг на друга:

- Женился на девственнице, а потом из Саратова трое её детей приехали! Шалава! Небось молнию вшила!

- Приложила палец мужа к его телефону пока он спал, прочитала переписку, кошмар! Ублюдок! Даже с консьержкой и то дикпиками обменивается!

- Моего друга девчонка развела на 150К за липовый аборт! Бабы - казлы!

- Бросил беременную с двумя детьми и сбежал к соседке! Тварь, урод, скотина!

- Отжала по суду квартиру и живет там с новым пихарем, сука!

- Алиментов не платил ни разу, бегает от приставов, уже 5 миллионов должен! Козёл и кобелина!

И так далее, и далее, и далее... Тема абсолютно вечная и бесконечная.

Через пару-тройку дней чтения таких историй любой человек придёт в ужас и сделает простой вывод: от всех этих амурных дел надо держаться как можно дальше, а к ЗАГСу подходить ближе чем на 5 км - вообще самоубийство. Везде сплошной негатив, обман, истерики, измены и предательства. Отношения - опасная штука, бабы - коварные и меркантильные, мужики - жадные и подлые. Те, кто помоложе, вообще могут сделать вывод: любить - нельзя!

Но вот что-то пришла в голову такая аналогия: а давайте вспомним про электричество. Элементарное, обычное, привычное электричество. Да, то самое, которое в розетке. Мне это по профессии близко, поэтому про него, любимого.

Электричество очень коварно. Электричество очень опасно. Электричество БЕЗУМНО опасно. Хотите примеров? Пожалуйста, сколько угодно:

- Если кто не знал - удар током далеко не всегда убивает мгновенно. Это только в кино так - бабах, искры и сразу труп. В жизни есть очень неплохой шанс остаться тяжелым инвалидом со сгоревшей кожей, ожогами на поверхности внутренних органов, дикими непрерывными болями, растерзанной нервной системой и параличом половины тела. Но при этом не умереть, а доживать в таком виде ещё лет 20, считая секунды. И поверьте, вылечить вас никто не сможет, максимум выпишут наркотические обезболивающие, а это путь в один конец.

- Устройство защитного отключения, на которое многие молятся и считают панацеей, никак не спасёт если схватиться двумя руками между фазой и нулём, или сунуть между ними палец, если вы при этом в резиновых тапках. В этом случае УЗО будет считать человека просто нагрузкой, шипящей и вопящей нагрузкой.

- В огромном количестве квартир УЗО вообще нет, или стоит его китайская имитация, которая не защищает ни от чего. Довольно часто ставят отбраковку, не прошедшую тесты для нормального заказчика. Да, даже в новостройках "типа бизнес-класса", не говоря уже про тяп-ляповые бюджетные человейники. Да, застройщик мудак и мошенник, и плевать он хотел на ПУЭ. А всё потому, что он знает - из 100 покупателей квартир на это обратят внимание максимум 5-10 человек. Остальные вообще не в курсе, чем нормальный дифавтомат отличается от очередного ДуньПлюньХунь за 150 рублей оптом. А при ремонте люди очень любят потратить 100-150 тысяч на дебильные шторы, и при этом зажать 15 тысяч на нормальный электрощиток.

- Китайские стиральные машины, посудомойки, бойлеры ржавеют до дыр в баке за 2-3 года, и струя грязной и ржавой (а значит, хорошо проводящей ток!) воды льется на пол прямо через аппетитную фазовую клемму. Наступил в такую безобидную лужицу - и головой об кафельный пол с высоты своего роста, со всеми вытекающими (из черепа, гыгы) последствиями. УЗО? Ага, такое как на фото выше.

- Безобидная и привычная китайская зарядка при пробое "горячей части" на "холодную часть" даёт фазовое напряжение (не 220В, как многие думают, а 300В и больше) прямо на корпус вашего любимого айфончика. Да, на металлический корпус, который вы держите голой рукой. Возможно, при этом вы лежите в ванне, на радость дедушке Дарвину. Вот только про УЗО не надо, а то опять на фотографию выше придется голову поднимать.

- Китайские блоки питания для ноутбуков пробивает насквозь, с выдачей фазы прямо в металлический ноут, который в этот момент уютно лежит на ваших яичках, или что там у вас есть. Почему? А потому что блок, который в понтовом магазине стоит 3999 рублей, на самом деле китаец делает за 200 рублей себестоимости. Какие там компоненты в плане качества - сами догадаетесь? И что значит надпись на плате "30W Switching Power Supply" при том, что на красивой коробочке написано "120 Вт! Для игровых ноутбуков!" - тоже понимаете, да? И почему внутри таких блоков бывает 130 градусов Цельсия и мосфеты сгорают в уголь - тоже очевидно, правда?

- Есть устройства, способные убить током, даже когда они не подключены к сети. Про бесперебойники все знают, а как вам тот факт, что если разрядить электролит 400V любимым дедовским методом - коротким замыканием отверткой - то он сам по себе зарядится обратно в противоположном направлении? Думаете, это все знают? А то, что внутри китайского фотоаппаратика, который работает от двух хиленьких батареечек, есть 350V на внешне безобидном конденсаторчике вспышки - это тоже общеизвестно? И то, что опасный для жизни заряд на электролитах может сохраняться МЕСЯЦ - это тоже в школе проходят? А разрядные резисторы вообще поубирали отовсюду - и без них всё работает, значит это лишние детали!

- Подавляющее большинство электронных устройств в последнее время сделано в режиме ЖЕСТОЧАЙШЕЙ экономии. Защитные варисторы? Нормальные Y-конденсаторы? Пропилы в текстолите? Хотя бы достаточное расстояние между низковольными и высоковольными дорожками на плате? Не, не слышали, это слишком дорого. Лучше возьмем отбраковку китайских блоков питания на 30 Вт, напишем на них "120W" и начнем продавать их для всех моделей ноутбуков, какие только есть. Когда пробьет от перегрева и кого-то поджарит - перерегистрируем ООО "Лабеан" в ООО "Акволабеан" и продолжим бизнес.

- Никакой сертификации дешевой бытовой электроники нет. Никто не смотрит, что внутри очередного китайского удлинителя. Если кто-то вам говорит про сертификат - плюньте ему в рожу незамедлительно, эти сертификаты от липовых лабораторий продаются как туалетная бумага, и стоят столько же. Даже если лаборатория нормальная - любой китаец знает, что можно сделать один качественный образец для сертификации и 100 000 тяп-ляповых для продажи. Бренды ещё кое-как держатся, а вот в категории классом пониже - полный мрак. Такая ситуация абсолютно везде, во всём мире. Продавец не отвечает ни за что, это в 99% случаев купи-продай из очередной ОООднодневки.

- У бытовой электроники многие характеристики сделаны примерно так: "- Вася, сколько ты можешь поднять? - Ну, я думаю, килограммов 70. - Отлично, пишем: постоянная грузоподъемность 500 кг! - Стоп, я же только на 1 секунду поднять могу, дальше упаду! И не 500, а 70! - А это неважно, главное чтобы для рекламной фоточки ты эту секунду продержался, а дальше пофиг. А 500 потому, что число красивое. Не волнуйся, гирю мы тебе дадим на 70, только написано на ней будет 500." Вот именно отсюда смарт-розеточки, на которых соблазнительно написано "3500 Вт", а внутри китайская релюшечка размером с ноготок. Да, они способны включить 3500 Вт. Один раз. И ненадолго. Отключение произойдет автоматически, с фейерверком и бразильским карнавалом.

И вишенка на торте - китайские удлинители, тройники, переходники и прочая подобная мишура смертельно опасны сразу по трём направлениям:

- Если на китайском удлинителе написано "16А 3600Вт", то там может быть провод 0,25 кв. мм. из грязного сплава с китайской помойки (при том, что должно быть 2,5 кв. мм, то есть сечение проводника меньше в ДЕСЯТЬ раз). Внутри омерзительная пайка соплёй и нагретыми гвоздями, а иногда просто скрутка в убогом колпачке. В результате провод нагревается до 200 градусов от нагрузки даже 1,5 кВт, не то что 3,6. Дальше размягчение изоляции и КЗ, по проводу при этом прикольно так бежит огонек, как по бикфордову шнуру. А может и просто током шарахнуть, когда за этот провод возьметесь (сначала еще и обожжет, для полноты удовольствия).

- Внутри корпуса удлинителя фазовый провод в тонюсенькой изоляции уютно лежит на острых краях шины заземления. От малейшего перегрева - сюрприз на корпусе ВСЕЙ техники в квартире, потому что заземление в квартирах часто отсутствует, а горе-электрики соединяют в щитке все желто-зеленые провода одной шиной, и оставляют её висеть в воздухе.

- А если этот фазовый провод проплавится на нулевую шину (но не коротнет наглухо, а просто чуть коснется), то начнется искрение и пожар. Ночью, когда вы спите. С облаками ядовитейшего кислотного дыма, который сжигает легкие через несколько вдохов. И без какого-либо предупреждения - к примеру, через год после покупки удлинителя.

Я бы написал еще много таких ужастиков, но понимаю, что любой нормальный человек прочитает эту мою графоманию и скажет: "- Что за бред ты написал? Электричеством пользуемся круглосуточно, десятилетиями, и все живы. Током бьет людей в редчайших случаях, я про такое почти не слышал. У всех всё в порядке. Магазины электротоваров работают, никто их не закрывает. Да и не проживешь без фазы, мы же не амиши. В общем, ты трус и параноик!"

Правильно. Электричеством мы пользуемся без проблем. И постов на Пикабу про то, что кого-то в квартире ударило током, очень и очень мало.

А почему? А потому что люди не идиоты. Все знают, что нельзя:

- Заливать удлинители водой.

- Пользоваться проводом с протертой изоляцией, из которого торчат оголенные жилы.

- Бросать в ванну включенный фен.

- Менять лампочку, стоя в тазике-эвтаназике.

- Сверлить сетевой электродрелью под проливным дождём.

- ... и еще миллион правил, благодаря которым 99,99% людей никогда в жизни не получают удара током и спокойно доживают до своего законного инфаркта.

Эти правила наши предки выработали (и выучили!) за очень и очень короткий срок, меньше чем за 20-30 лет с момента начала электрификации. В масштабах человеческой истории это пылинка. Так почему же за десятки тысяч лет люди не смогли понять, что точно такие же правила есть и в "отношениях"? А ведь всё так просто:

- Уникальных историй практически нет. Все эти аборты/алименты/сифилисы/заявления об изнасиловании/олени/рсп/шантажистки/дикпики/отжатые квартиры и прочее великолепие уже случались с ДЕСЯТКАМИ ТЫСЯЧ людей до вас. Придумать какую-то принципиально новую яму с говном сложно, все тонут примерно в одном и том же.

- Понять наиболее распространенные проблемы в брачных/добрачных/послебрачных/изначально бракованных отношениях можно за один день. Так же как за один день можно понять про изоляцию на проводах, и почему не надо трогать пальцем дырки в ней.

- Недостатка информации по этой теме нет уже давно. Ссылаться на то, что "не знал про такие подлости", "не могла даже представить, что мужики такие" и прочее - можно было лет эдак триста назад. Сейчас, извините, интернет есть у каждого. Если смотреть в нем только котиков и порнушечку - тогда да, информации в голове не прибавится. Но кто в этом виноват-то, а?

- Банальнейший совет, который несмотря на всю примитивность спасает от 99% проблем - думать головой, а не головкой пениса/клитора/что там ещё сейчас у людей есть. Я прекрасно понимаю, что у существ с IQ 60 и ниже половой инстинкт способен отключать неокортекс наглухо. Но мы же не такие, правда? И даже самые умеренно одаренные люди не суют в розетку гвоздь. Почему же тогда вполне разумные личности суют в пятимужевую РСП своё драгоценное писэлло, а потом рыдают на весь интернет, сидя на съемной квартире в одних трусах?

- Очень удобно валить вину на кого-то ещё, считать других людей козлами, а себя - безгрешным идеалом. Вот в тиктоке инфлюэнсеры суки, научили мою бывшую, она на алименты подала! А законодательство сейчас во всём мире антимужское! И антиженское! А приставы не работают, алименты хрен получишь! А соседка шалава, перед моим мужем жопой крутила и окрутила-таки! А он олень и тряпка, поддался! И так далее... Вот только в том, что дернуло током, когда смотрел мемчики с подключенного к зарядке телефончика, лежа в ванне, виноват только сам дернутый. Не китайская зарядка и не мудак-электрик, а тот конкретный дятел, которого лег в ванну с проводом в руках. Потому что этот дятел считает, что все неприятности происходят с другими людьми, а с ним-то, таким умным и красивым, ничего не случится.

Можно написать еще очень много. Но пережевывать то же самое в сотый раз не хочется, графомания предела не имеет.

Поэтому подведу итог своему личному мнению: отношения - они как электричество. Если знать базовые правила и уметь их соблюдать - волшебнейшая вещь, без которой жизнь во всех смыслах темнее. Если не знать, не уметь и не хотеть научиться - страшная, коварная, смертельно опасная штука.

К чему это всё написано? Не знаю, просто захотелось поделиться аналогией. Обзовите меня в комментах девственником, что-ли, а то получается зря писал.

1. Откажись от раннего брака, детей. Нельзя спешить с браком, заводить детей, особенно в молодом возрасте (до 25 лет), да и в 30-35 лет не у всех мужчин есть мозги в вопросах семьи и детей, не все понимают их стоимость и последствия. Но дело не столько в возрасте, сколько во внутреннем желании мужчины, чего он хочет и хочет ли вообще семью сейчас, и сформулировал ли мужчина требования к жене (или по дурости и незнанию готов подобрать непойми какую б/у-женщину или даже РСП). Порванка - не жена, не позорься с б/у-женщиной. РСП это шлак. Не поддавайся на манипуляции родителей и общества - ты никому ничего не должен, нет никакого возраста "пора жениться", думай прежде всего о своих желаниях и о своей выгоде.

2. Ни ногой в проклятый ЗАГС. Откажись от регистрации в ЗАГСе – для семейной жизни штамп не нужен, ЗАГС нужен только для развода и делёжки твоего имущества (а вот алименты зависят не от ЗАГСа, а от ДНК экспертизы на отцовство). Для отношений штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах — тем более. Нет никакого смысла пускать государство в свою семью. Если ты снял тёлку на одну ночь - ты же не регистрируешь её в госоргане, правда? Так почему женщину на несколько лет нужно регистрировать? Но если ты всё-таки по глупости идёшь в ЗАГС, то обязательно: брачный договор и консультации с юристами по сохранению имущества. Всё имущество оформи на своих родителей. Не надейся сильно на брачный договор или доверенных людей: мать может предать сына, брачный договор может быть аннулирован в суде. Не связывайся с беспреданницей и нищебродкой, своё жильё должно быть и у тебя, и у нее, как и доход, зарплата. Не превращайся в обеспечуна этой дармоедки.

3. Для создания крепкой семьи нужна подготовка: ведущая роль мужчины в отношениях. Полное удовлетворение девушкой и комфортный уровень жизни. В нашу эру бытовых проституток это вряд ли возможно. Поэтому всегда будь готов к разводу. Патриархат в этой стране невозможен - любая попутка физически наказать женщину за плохое поведение, непослушание - приведёт к уголовной ответственности для мужа. Жена тебя не боится. И даже наоборот, финансово ей выгоден развод (делёжка твоего имущества и твои алименты на долгие годы).

4. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду ей. Не связывайся с беспреданницей и нищебродкой. Обязательно прочти избранные цитаты из книги "Женщина: Пособие для мужчин" (Олег Новосёлов) 

5. Не соглашайся на меньшее при отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше. Просто живи в своё удовольствие, сам для себя, и не парься. Помни: женщин много и ты всегда встретишь хорошую, если не будешь спешить. Семья и дети - это женские потребности, поэтому тебе, мужчине, никого искать не надо. Это женщина должна искать мужчину, отца будущим детям и думать, как и чем она его сможет заманить, что сможет предложить. Женщина, выходя замуж, решает свои финансовые, жилищные, психологические и репродуктивные вопросы. Но что получает мужчина? Порой женщина без имущества, без девственности, а предложить может только развод и алименты.

У женщины нет запроса на первенство. Женщины смотрят на мужчин-девственников с презрением. У мужчин наоборот - желание быть первым и пренебрежение к шалавам. Ни одна женщина не хочет иметь дело с мужчиной-девственником, а вот мужчины выставляют требование к невесте про её девственность и это правильно. В конце-концов, это вопрос самоуважения мужчины. А то понаскачутся по членам, а потом ищут дурака, который возьмёт эту шалаву в жёны и станет её "обеспечуном".

6. Избегай разведенных женщин с детьми (РСП). Они видят в мужчине только решение своих финансовых проблем, ты для неё не мужчина, а обеспечун. Как только ты перестанешь содержать её и её ребёнка (который тебе совершенно чужой), РСП от тебя избавится. Пользуйся от них бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не поддавайся на уговоры вступить в брак или завести общего ребёнка. Они запросто могут устроить подставную беременность, чтобы привязать тебя к себе ребёнком - никогда не верь про приём таблеток или особенные дни, всегда используй презерватив и сам выбрасывай его в унитаз (а не ведро) и смывай. Чужие дети тебе даром не нужны! От кого она их нарожала – с тем пусть и воспитывает, и обеспечивает. Не подбирай этот шлак - РСП это дно.

7. Избегай бытовых проституток, которые «любят» только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от обычных проституток и даже хуже их. Лучше уж обычные, если очень надо, к тому же обычные дешевле. Можно просто подрочить, чем унижаться или платить за женскую дырку. И не надо этого стесняться, многие мужчины, даже будучи женатыми, всё равно дрочат, так как нет удовлетворения от жены. В браке жена быстро жирнеет и теряет свою внешку, мужчина становится заложником ситуации - жену не хочет, а молодую студенточку нельзя, ты же женат...

8. Помни, что «настоящий мужчина» - это чушь, бред, манипуляция и попытка задеть твоё самолюбие. Говори уверенно и с гордостью, что ты НЕнастоящий мужчина, а самый обычный. Это звание гораздо престижнее и уж тем более — полезнее и выгоднее для мужчины. Как только тебе пытаются промыть мозги фразой "мужчина должен" сразу же включай зеркало и говори, что "нет, это женщина должна ... , а иначе она нищебродка, слабачка и обиженка". Ты – простой, обычный, нормальный мужчина, который живёт для себя любимого и никому ничего не должен (особенно бабам). А те, кто считает себя настоящими мужчинами - вот они путь и выполняют все прихоти женщин, если им делать больше нечего... Зеркалка это гениальное изобретение против женских хотелок и манипуляций.

9. Учись самодостаточности и самостоятельности. Потому что мы живем в век «яжтебенедомохозяек» и лучше всю бытовуху научиться делать самому, чем пытаться заставить делать это женщину. Выйдет и проще, и дешевле. Особенно, в наш век прогрессивных технологий. Приготовление пищи - это просто, ничего сложного в этом нет. Лучше шеф-повара мира - мужчины. Быстрая уборка - раз в неделю на 30 минут пылесосом. Генеральная уборка - нужна раз в год. Для этого вовсе необязательно заводить дома женщину. А при хорошей зарплате у тебя будут деньги на приходящих уборщиц и на вкусную еду по доставке.

10. Не плати за секс обычным женщинам, которые не работают по этой профессии. Этим ты плодишь содержанок и бытовых проституток. Каждая оплата за женщину, каждый подарок – это удар по всем мужчинам, которых ты подставляешь и теперь с них тоже будут требовать оплаты и подарков, или бесплатной работы, услуги. Помни, что ты мужчина и ценен сам по себе. Да и женщины тоже очень хотят секса. И удовольствие от секса получают оба. Женщины даже больше. А если женщина вдруг не получает удовольствия с тобой, то пусть просто скажет об этом и вы расстанетесь – не надо тебя терпеть и считать себя святой мученицей. На самом деле это обычная женская манипуляция, чтобы завиноватить мужчину, а себя выставить святой. Не надо: не устраивает качество секса - свободна. Женщина, как трамвай, ушла одна - придёт следующая.

11. Главная цель этой жизни — получать от нее удовольствие, реализовывать свои цели, раскрыть свой потенциал. Все остальное — пропаганда и манипуляции, чтобы ты отвлекся от своих целей и посвятил себя чужим целям. Например, содержанию и ублажению бабы. Но зачем тебе прислуживать бабе? Жить нужно для себя. Но каждая женщина хочет, чтобы работал ты, а твои деньги тратила она. Взамен на её похвалу, что ты "настоящий мужчина". Не будь дурнем, твои деньги - это твои деньги.

12. Почаще проводи время в одиночестве и научись наслаждаться этим. Одиночество — бесценный дар и возможность обрести целостность, самодостаточность и критическое мышление. Прогулка в большом парке или по длинной набережной доставит удовольствие и даст возможность поразмыслить и принять решение.

13. Заботься о своём здоровье и долголетии. Если потеряешь здоровье — всё остальное уже не будет иметь смысла. Освой здоровый образ жизни вопреки планам Пенсионного фонда на твои накопления. Не прикасайся ни к алкоголю, ни к табаку. Хорошо взвесь все "за" и "против" перед тем, как пересесть на мотоцикл. И вообще, не рискуй здоровьем там, где объективно это не нужно.

14. Не рискуй здоровьем и жизнью ради женщины, особенно незнакомой женщины на улице. Тебя могут покалечить или убить, а она на следующий день уже забудет о твоём существовании - и вообще "она тебя не просила". Твои геройства никому не нужны - особенно твоим родителям, жене, детям, друзьям. Помни, нормальная женщина никогда не доведёт ситуацию до того, чтобы её стали бить. Бьют - значит, сама довела, сама спровоцировала, сама не закрыла вовремя рот. В интернете полно случаев, когда мужчина заступился за женщину и его убили. И нет ни одного случая, когда женщина заступилась за мужчину и её за это убили. Так зачем тебе, мужчине, рисковать за какую-то там женщину? Женщин много, а ты у себя один.

15. Найди баланс между жизнью и работой. Научись грамотно тратить деньги, и тебе не придется пахать на двух работах ради выживания. Помни, что работа — это не жизнь, а жизнь — это не работа. Перед тем, как потратить свои деньги, подумай, а какая именно будет отдача и польза для тебя. И будет ли. И стоит ли.

16. Научись говорить «нет» тому, что не совпадает с твоими целями, интересами и желаниями. Свои потребности — на первое место. Помогай другим только тогда, когда ты сделал все свои дела, а не в ущерб своим делам. Особенно, если помогаешь женщине и совершенно не понятно, даст ли она тебе за это - спрашивай смело, будет ли секс, сразу проясней этот момент, не занимайся фантазиями и самообманом. "Нет" - волшебное слово, избавление от пустой беготни и головняков.

17. Если не хочешь детей — тщательно предохраняйся, не оставляй в доступном месте презерватив после использования (сам смывай его в унитаз). Если хочешь детей — морально будь готов, что по действующему законодательству у тебя их в любой момент могут отобрать и заменить алиментами. Алименты это не шутка! Это от 25% до 50% от твоей зарплаты (дохода) каждый месяц в течение 18 лет. Каждый месяц. Долгие годы. Или фиксированная (твёрдая) сумма денег с тебя ежемесячно и суду плевать, работаешь ли ты вообще или голодаешь. А если что - уголовная статья за неуплату алиментов.

18. В обязательном порядке всегда требуй в суде ДНК-тест в случае навязывания тебе отцовства и ответственности за ребёнка (алименты). Помни, что иногда даже мужья в браке воспитывают, сами того не зная, чужих детей.

19. Читай жизненные истории других мужчин, чтобы учиться на их ошибках. Много полезных жизненных историй есть у Меганыча в рубрике "Как мычат алени".

20. Второсортный мужчина платит за женщину в кафе, кино, клубе - он изначально считает сам себя второсортным, и чтобы компенсировать свою второсортность и ущербность - достаёт кошелёк. Такой мужчина считает себя недостойным, бракованным. На самом деле, если женщина не хочет общаться бесплатно - посылайте её. Мужчина ценен сам по себе.

21. Запомните: семья и дети нужны женщинам, а не мужчинам. Мужчине нужна свобода, эта свобода заключается в том, что 
... что мужчина сам на себя тратит свои деньги, 
... что расходует сам на себя всё своё время, 
... что занимается тем, что ему интересно, 
... что свободно передвигается туда, куда он хочет и в любое время суток. 

И всё это - без разрешения какой-то там женщины. 

Поэтому именно женщина должна ухаживать за мужчиной, женщина должна завлекать мужчину в создание семьи, женщина должна показывать себя с положительных сторон (девственница, красивая, скромная, хорошее приданое или своё собственное жильё, не курит, ... ), чтобы мужчина согласился подумать о том, чтобы обменять свою бесценную свободу на семейную жизнь с этой женщиной. А если женщина не будет заманивать мужчину в семью, то на кой чёрт мужчине вообще семья? Для мужчины семья это сплошная головная боль, проблемы, большие траты денег, отсутствие свободного времени, жирная жена и отсутствие других, молодых, женщин. Оно ему надо? 

Мужчина проявляет инициативу только в пикапе, где женщина интересует его лишь для разового секса.

22. Женщина, выходя замуж, "обнуляет" свой счётчик входящих и "становится" как бы порядочной дамой. У неё появляется возможность забрать у мужчины его досвадебную квартиру, заработанное им имущество. Женщина заберёт детей, запретит с ними даже видеться, а мужчину поставит на алименты на 18 лет вперёд. Но зачем это всё мужчине?! Поэтому ДО создания семьи думай, какие гарантии может дать тебе женщина. Например, денежный депозит на случай выплаты ей алиментов. Спроси, отложила ли она на свой декрет. Помни, в этой стране дети принадлежат женщине, у тебя она их заберёт в два счёта. Женщина рожает детей только для себя, но миллион денег потратишь на них ты.

23. Не должно быть никаких алиментов. Дети должны жить неделю с папой, неделю с мамой. Вот и всё. И только, если один из родителей в письменном виде отказался от такой схемы и отказался от воспитания ребёнка, только тогда этому родителю пусть государство назначает алименты. Если женщина в суде забрала детей у мужчины - ни про какие алименты не может быть и речи, это уже чужие дети - угнанный автомобиль, который теперь у жены, но она требует, чтобы заправлял его ты. Беременность женщины должна быть с письменного согласия мужчины. Нет согласия - никаких алиментов! Ответственность только за желанного ребёнка, а не за подставную беременность. У мужчины нет никакого контроля за алиментами - по закону женщина может их тратить не на ребёнка, а на свою стрижку, ногти, курево или на такси для своего йобаря.

24. Женщина, еще будучи девушкой, должна решить, каким путём она пойдёт. Если она хочет семью и детей, значит, она должна хранить себя для своего единственного мужчины, отца будущих детей. 
Если она хочет прыгать с члена на член, пожалуйста, но при этом пусть забудет про семью. А то развелось хитрожопых, сначала они прыгают с члена на член, а после сотого члена они вдруг начинают хотеть семью и искать чмошника, который должен взять их в жёны. Огромная проблема в том, что среди мужчин всегда найдётся такой идиот, который возьмёт порванку в жёны.

Всем привет. На Пикабу порой проскакивают темы про великовозрастных девственников и как они страдают, и я вот хочу поделиться своей историей - может кому то поможет что-то переосмыслить, а кому то просто интересно прочесть будет. А анонимно - не хочу чтобы пост светился в ленте, хотя кто аноному поверит? Ну да пофиг, всё равно напишу.

Хотел опубликоваться с болталке ЛЗ, но там анонимов не пускает - ну да ладно, тогда так, без сообщества.

Прежде всего нужно рассказать о себе - как я собственно стал 40-летним девственником. Кратенько. Родился я на закате СССР - детство и юность пришлись на тяжелые 90ые. У меня с рождения были некоторые проблемы со здоровьем, в результате чего в школах, где я учился, почти всегда был самым дохлым, что в школьные годы, особенно в 90ые, почти гарантированно сулило тебе статус омежки. Если ты физически слаб - то это ещё не приговор, если есть чем закрыться - там чувство юмора сногсшибательное, какая то крутая харизма или гениальная хитрость. Ничего этого у меня не было - интеллект средний, чувство юмора так себе, харизмы никогда и не было. А ещё учиться любил - в школе было интересно - в результате предстаёт такой типичный образ ботаника-задрота. Я ещё был худой, с узкими плечами и вогнутой грудной клеткой. Понятное дело, что девчонки надо мной только смеялись. А после школы, несмотря на хорошую учебу и поступление в универ, умудрился в армию загреметь. Тогда был сильный недобор и гребли всех подряд - несмотря на то, что я учился и у меня была отсрочка мне в военкомате навешали лапши на уши, я подписал бумажки и в путь. То что у меня сердце больное там типа "не заметили", зрение, которое у меня было -7 написали -5,75 - годен значит. В общем это отдельная история, не о том сейчас. Я к тому что после армии мне уже было за 20 - мои сверстники уже близились к окончанию учебы, кто-то уже работал и даже повышение успел получить, кто-то семью завел - а я весь забитый, с нулевым образованием, без какого либо опыта работы и с огромной кучей комплексов. Несколько лет я изза своих комплексов не мог вернуться на учебу и не шел на работу - это наверное самый сложный период в моей жизни был - мама меня регулярно выгоняла из квартиры, я как то перекантовывался у немногочисленных знакомых и всё такое. Думал о самоубийстве, но всегда был трусоват - духу мне не хватало. А потом дела как то пошли в гору потихоньку - друг подкинул работу курьером. Было конечно ужасно стыдно - это сейчас молодежь работает курьерами и всё ок - получают некоторые даже побольше инженеров там, а тогда, когда, опять же, все мои сверстники кто начальник, кто с семьей, у кого фотки с отпуска, кто за границу ездит - а я курьер с зарплатой 8000 рублей (10ые года). И всё же это работа - я уже не дармоед. А летом таки в универ вернулся - пусть всего лишь на заочку.

Не хотел я так подробно всё расписывать, но иначе бы образа не сложилось. Постараюсь более кратко. В общем дальше я учился и работал. Изза своих комплексов работу менял регулярно - ни с кем не мог сдружиться, а если ты на работе одиночка - шпынять и все косяки вешять будут на тебя. Ну и с девушками, понятное дело, мне, забитому, ничего не светило. Девчонки 20+ все такие серьезные уже - опытные, рассуждают о квартирах и машинах, открыто говорят о том сколько у них было и в каких позах, а я даже не целовался ни с кем ни разу - я только краснел и смущался от таких бесед. Но жизнь шла дальше - закончил универ, устроился на работу по специальности - инженер по технологии лекарственных средств. И зарплата тоже в гору пошла. Потом через какое то время получил вторую вышку, потом в аспирантуру пошел ещё и защитил кандидатскую (очень долго вымучивал, да и тема дурацкая, но всё же). В должности то рос, то потом изза своих каких то комплексов и проблем менял работу и обратно откатывался. Вот мне уже 30, мои друзья и знакомые все давно с семьями, кто-то уже развелся и по второму кругу, а я всё один. Меня пытались и друзья с девушками знакомить и мама каких то дочерей своих подруг находила, но, мне кажется, моя неопытность прям сразу бросалась в глаза. Плюс жил я на тот момент ещё с мамой - мне кажется девушки как только это слышали, что типа 30 летний дядя живет ещё с мамой сразу убегали в ужасе. И все они, мои сверстницы, на тот момент казались какими то ужасно взрослыми - у всех то уже дети, то после развода, то ищут какого то крутого бизнесмена или опытного Казанову. Понятное дело, что им обычный инженер живущий с мамой нафиг не нужен.

Кстати, первый раз я поцеловался в губы с девушкой в 28 лет. Я тогда учился в аспирантуре и параллельно преподавал. Ну и студентка одна ко мне начала интерес проявлять - я аж удивился поначалу. Типа интерес и ко мне? Я тогда первый раз в жизни ощутил, что я кому то нужен. Знаете, что я ещё скажу, я на тот момент ощущал себя каким то ужасно ущербным. Все кругом встречаются, влюбляются, а я один никому не нужный - как будто проклятье надо мной какое то. Я уже был готов познакомиться хоть с кем угодно, просто чтобы говорить всем - типа у меня всё серьезно, у меня есть девушка и отношения, я не какой то там лузер-одиночка. И вот наконец получилось - стали встречаться. Эти несколько месяцев были наверное одни из лучших в моей жизни - наконец то я не чувствовал себя одиноким - я мог с довольной усмешкой всем говорить "а вот я вчера с моей девушкой ...", "а мы собираемся с моей девушкой ...". Но всё закончилось очень печально - она ушла к моему начальнику. Я так и не узнал почему. Возможно изза моей неопытности какой то - я не знал что говорить и что делать. А у неё уже было несколько парней до меня. А начальник даже и ухом не повел. Знал ли он, что я с ней встречаюсь или нет? До сих пор не понял. Когда мне так сильно были нужны отношения, когда она так сильно мне нравилась - я, только вроде начавший выбираться из ямы своих комплексов и страхов упал туда ещё глубже - из сердца как кусок вырвали - меня тогда на несколько лет накрыл жесткий депресняк.

В общем что-то я опять в подробности углубился - краткость - это не моё, очнвидно. Но уже почти перехожу к сути. Знаете, вот с годами на своё одиночество начинаешь как то проще смотреть. Хотя оно всё равно давит - человек - существо социальное, хочется любить и быть любимым. Продолжу - очень правильным решением было поменять работу и уехать от мамы в другой город. Мне тогда было 34. Я был совершенно не готов к отдельной жизни, но я понимал, что если что-то радикально не поменять я так и помру одиноким и со своими комплексами и проблемами. Началась другая жизнь и мне она вполне себе нравилась. Да, было тяжко впервые одному, но я быстро разобрался - и как стирать, как гладить, как готовить. Платили неплохо, я в принципе жил - не обламывался. Вот только с отношениями не клеилось. На тот момент я - высококвалифицированный специались с неплохим доходом и своей квартирой. Да, моё плохое здоровье и низкая выносливость давали о себе знать, но я ходил в спортзал, выглядел ... ну выглядел достаточно неплохо на мой взгляд. Но с девчонками всё равно не получалось. Для тех, кому 20+ я был уже слишком старый. Для тех кому 30-40 я был слишком неопытный.

Ну теперь к сути. После нескольких лет проживания в другом городе я вернулся в свой - получил должность начальника участка в одной фармацевтической компании. И где-то спустя полгода работы начали с одной девчонкой в кафе пересекаться - совпадало время обеда. Слово за слово, начали общаться. Девчонка была достаточно простая, без каких то закидонов и "мужик должен" - моего уровня в общем. Истерики она мне ни тразу не закатывала. Я на самом деле всегда таких и искал - обычных, домашний, не каких то там крутых, но такие оказывались либо уже заняты, либо с какими то тараканами в голове. Кстати, вот ещё в чем хочу признаться. Обычно такие как я страдают лютым женоненавистничеством. Я прям ненавистью к женщинам никогда не страдал, но, не буду скрывать, некоторые мысли на эту тему проскакивали, хоть м довольно короткий промежуток времени - с 22-23 до 27-28 лет где-то. Это по молодости - по глупости. Став чуть старше я конечно понял, что это не женщины такие плохие, а я типа такой молодец, а проблема в чем то другом, хотя я так и не мог толком понять в чем - в чем же моя проблема, почему наконец таки имея деньги и своё жильё я так и не мог ни с кем познакомиться. Но вернемся к теме - стали с девчонкой общаться, потом начали встречаться, и, наконец, в 39 лет случился мой первый секс.

Я знаете ли, своего первого секса ждал очень долго. Я всегда думал, что это будет что-то волшебное. А когда он таки случился я откровенно говоря был разочарован. Что первый, что последующие "сексы" были что-то так себе. Мы с ней пробовали и так и сяк - она была вроде вполне себе довольна, мы в нашу сексуальную жизнь включали и игрушки разные и оральные ласки. Но вот, что я вам скажу - если бы мой первый секс случился там лет в 18-20 - тогда бы я наверное был безумно счастлив (наверное, хз, может и нет), а когда он случается в 40, когда уже и с эрекцией начинаются проблемы, и здоровье не то, и вообще я лучше за компом посижу и если очень надо - подрочу. Это наверное из категории "если у тебя в детстве не было велосипеда - у тебя в детстве не было велосипеда". Я так долго ждал отношений, любви, секса, а когда они таки пришли ... я что-то особо ничего и не почуствовал. Нет, всё было здорово, конечно, мы с этой девушкой даже успели съехаться и где-то полгода прожили вместе, но ...

И вот, к чему я пришел сейчас. Сейчас мне 42, и те отношения были единственные в моей жизни. Наверное я так долго ждал и так долго мечтал - воображал как оно всё будет - секс, отношения, совместный быт - что когда это таки случилось отрезвляющая реальность здорово разочаровала. Но, что главное - после того как эти отношения развалились я не поставил крест на себе. В период 30-40 я всё ещё лелеял надежду познакомиться, влюбиться, отношения там, семья и т.д. Но при этом я понимал, что шансов на то уже мало и я стал больше вкладывать в себя - стал чаще ходить в спортзал, чем-то заниматься - типа поездок куда-то или всяких хобби. А главное, я изменил свой взгляд на жизнь - то, что отношения - это ещё не всё в жизни, если их нет - это не конец света, в жизни ещё много чего интересного. Не знаю, может я себя просто в этом убедил, но это сработало - я постепенно перестал тосковать и маяться от одиночества, а зажил вполне себе неплохо. И вот, когда я таки вступил в отношения, я понял, что не особо то они мне нужны. Что лучше я деньги потрачу на себя любимого, что лучше я буду ходить куда хочу и когда хочу - как всегда и привык, что секс - вообще нафиг не нужен, а дрочить раз-два в неделю вполне хватает чтобы снять напряжение.

Мне сейчас 42, я - заместитель директора по производству, я имею кандидатскую степень и знаю 3 языка, кроме русского. И вот я живу и как-то совсем не обламываюсь. Последние года два я совсем не ощущаю ту ущербность, что я не могу ни с кем познакомиться. Я раньше в отпуске смотрел на парочек и грустил - типа вот она вдвоем, а я один, тут типа пляж и пальмы - романтика, они целуются, а я один. А потом съездил с той девушкой вместе в ОАЭ - и вообще что-то никакой романтики. Сейчас езжу один - и мне вообще отлично. С зарплатой вроде норм, сейчас осенью ещё раз в жаркие страны собираюсь, куда точно пока толко не знаю. Здоровье только огорчает - оно и раньше было так себе, а в последнее время то там заболит, то тут, на лекарства и врачей денег много уходит - ну да тут ничего не поделаешь.

Какой вывод из всего этого напрашивается. Даже не то, чтобы вывод, а совет скорее - для тех кто как и я считает что быть великовозрастным девствеником - это плохо. Ничего подобного. Ну да, я это говорю пережив опыт с отношенями. Но, мне кажется, не случись их, всё бы было бы примерно также, как и сейчас. Не нужно грустить и тосковать - отношения - это не центр вселенной, нужно вкладываться в себя в первую очередь. И не с целью кому то понравиться, а чисто для себя. В спортзал ходить для себя, языки учить, или, я не знаю, по дереву учиться вырезать - для себя. Нужно занять свою жизнь чем то интересным, тогда и времени грустить об одиночестве не будет. А отнощения там и секс - подумайте дважды - может оно вам и нафиг не надо вообще?