Посчастливилось мне как-то урвать супер бюджетную путёвку в Турцию. Ездила одна, отдохнула в принципе норм, были, конечно, свои приколы, но это совсем другая история.
Самый большой сюрприз ждал меня по возвращении в родную столицу. Там я отгуляла свою вторую неделю отпуска и вышла на работу. В первый же день у меня зачесались глаза.
Ну, думаю, стресс, попало что-то в глаза, ничего, бывает.
На второй рабочий день ситуация ухудшилась, глаза чесались сильнее. Мы с коллегами шутили, что это аллергия на работу, и мне срочно снова нужно в отпуск.
Проанализировав ситуацию, я поняла, что, возможно, дело в туши для глаз (в отпуске почти не красилась). Сначала я купила новую тушь, гипоаллергенную вроде. Не помогло. Тогда было принято отважное решение (тогда для меня это был большой стресс) —0ходить в офис без макияжа.
В это прекрасное время я наслаждалась вопросами в стиле: «Ты заболела?!», «Всё хорошо??», «Что-то случилось?». А глаза чесались все больше, хождение без макияжа не помогало. Сначала на семейном совете мы подумали, что это конъюктивит, я горько плакала, потому что пришлось отменить встречу с любимым племянником. Сидела с опухшими глазами и мазала их мазью. Ситуация ухудшалась.

Коллега на работе предположила, что это глазные клещи, рассказав историю своей знакомой, а вторая коллега покрутила пальцем у виска и просила меня не пугать. Я записалась к окулисту.

Первый круг ада: окулист районной поликлиники. Быстрый осмотр на отвали, выписанные мази наобум. Я ей: «Доктор, может, это клещи?». Она: «Тюююю, что за сказки для детей?»

Второй круг ада: самолечение. Так как назначенное лечение не помогает, читаю форумы, по симптомам определяю, что у меня дерматит (очень похоже), начинаю мазать гормональной мазью. Чуть не сжигаю себе глаза...

Третий круг ада: кожный диспансер. Иду к дерматологу, он предполагает, что у меня лишай (или что-то такое), меня скребут металлическим предметом, чтобы взять анализ, а потом отправляют на кровь. Я замечаю, что там назначении перечислены пункты, в том числе анализ на ВИЧ. Чуть не теряю сознание, медсестра, увидев моё лицо, спрашивает в чем дело. Смеётся и говорит, что всем пришедшим сюда назначают такой анализ, раз в год нужно сдавать как минимум. Выдыхаю. Все результаты анализов отрицательны, назначенные дерматологом мази не помогают тоже. Начинаю пить антибиотики, посоветовавшись с фармацевтом. Не помогает..

Четвёртый круг: иду к терапевту, предполагает, что у меня аллергия. Иду в частную клинику и сдаю анализы на ImG. Чуть-чуть радуюсь и воодушевляюсь, надеясь на аллергию (при том, что антигистаминные за этот период были опробованы, надежда все равно была). Результат отрицательный, нет у меня аллергии. Иду к терапевту, а он снова направляет меня к окулисту. Я пытаюсь убедить его, что у меня все-таки аллергия, просто очень скрытная, наверно, а к окулисту я не хочу ну очень сильно. Врач настаивает.

Пятый круг ада: привет, мой любимый окулист! Доктор осматривает меня ещё быстрее, чем в первый раз, и, внимание, назначает те же самые препараты. Я ей: «Мне не помогает!». И тут она выдаёт фразу, от которой волосы встают дыбом: «Ну не помогает, значит, не мажьте». Я сижу с этим листочком, хлопаю чешущимися глазами и не понимаю, что делать дальше. Врач молча что-то пишет, а потом вздыхает и даёт направление в центр офтальмологии на другом конце Москвы со словами: «Ой, не знаю уже, что с вами делать!»

Шестой круг ада: завершение. Ни свет ни заря еду к черту на куличики, отпрашиваюсь с работы, сижу в очереди пару часов и попадаю к нему: Врачу с большой буквы! Ему хватило пары минут, чтобы выдвинуть предположение и отправить меня на лечение. «Девушка, у вас скорее всего клещи». На трясущихся ногах иду на экзекуцию с выдергиванием ресниц. Медсестра, проводящая процедуру, качает головой «Ооооо, девочка моя, какие большие у вас клещи, а яйца какие...»

Я выхожу из кабинета и реву. Реву, потому что история про клещей оказалась не сказками, реву, потому что два месяца мучала себя неправильным лечением, реву, потому что у меня в глазах КЛЕЩИ, черт возьми!
На ватных ногах захожу в доброму доктору, светилу всея офтальмологии (в моих воспоминаниях он всегда будет именно таким супер спецом), слезы продолжают капать из глаз. Он смотрит на меня и начинает успокаивать, что это совсем не страшно, вылечим буквально за неделю, а клещи эти есть у всех, просто обычно поменьше и в спящем состоянии, а мои проснулись от смены климата и стресса. Пожурил, что нельзя делиться ни с кем тушью, дал наказ тщательно умываться и прописал всего два средства в общей сумме рублей на 500₽. Обнадежил, что на новогодний корпоратив я уже смогу краситься, и пожелал скорейшего выздоровления.

На повторый приём к нему я летела на крыльях благодарности с новогодними подарками и глазками, полными счастья и здоровья. Зуд ушёл, а вера в прекрасных врачей вернулась.

Потом только сильно «чесались» руки написать жалобу в минздрав на чудесного окулиста из районной поликлиники, которая «не помогает, значит, не мажьте», но новогодний водоворот событий утянул в работу и общение с близкими. Да и она вскоре уволилась.

Памятный день в Вооружённых Силах Российской Федерации Иначе День ВМФ Установлен СНК СССР Отмечается Россия Дата 22 июня 1939. Празднование ежегодно, в последнее воскресенье июля Традиции. Поздравления и поощрения от высших должностных лиц страны и флота Медиафайлы на Викискладе. День Вое́нно-Морско́го Фло́та — памятный день Военно-Морского Флота Российской Федерации. Отмечается ежегодно в последнее воскресенье июля.

Как я работал технологом или хлобысь оно все синим пламенем.Часть 10: " как эф менеджер, зарплату людям добывал"

В общем есть такая вещь как RAL (классификация цветов, где есть цифровой номер по каталогу и поэтичное название) поэтому если заказчик просит изделие зелененького цвета, то по моему опыту лучше, уточнить конкретно по RAL)

Делали мы как то ворота утепленные, по старым дедовским чертежам (50-ых годов), из деданиума, в общем рама и каркас этих воротин могли, использоваться в качестве противотанкового препятствия, и там был такой дебильный механизм закрывания, что я во первых на сразу сообразил как ставить ворота на фиксатор и их было физически тяжело открывать-закрывать (сильные телом люди работают в Темиртау, респект и уважение). Но сами ворота нужно было сделать из модных, стильных и красивых сэндвич панелей.

Сперва нам заказали пробные ворота, мы их сделали, пришлось даже немного послесарить и денно и нощно быть в цехе, потому что деды были умнее нас (чертежи были реально хитросделанные).

В общем отправили пробные ворота, пришел заказ еще на четыре штуки, ну работа закипела и как то в обычный пятничный день в четыре часа раздается звонок, и ласковый и нежный голос главного инженера сказал мне в трубку "WiLLi быстро блять на сборку" ( почему всякая хрень случается в пятницу под занавес рабочей недели).

Я метнулся савраской и увидел красного как сеньор помидор главного инженера и собранные ворота. Придя на место экзекуции глав инженер пальцем показал на ворота. Я посмотрел одна воротина была одного оттенка, вторая другого, а дверь фиолетового. Мне задали вопрос "что это?". Это ворота которые мы собираем по такому то заказу, бодро отрапортовал я. На что глав инженер перешел в крик " что это? " "я спрашиваю что это?" Потом раздался какой то зверский рык. Прибежало еще несколько человек и им тоже раздавались крики " Что это? ". В общем по документам все воротины пришли по одному ралу, а снабженцы что бы сэкономить покупали по одной панели в разных местах, я упустил этот момент потому что выполнял другое задание (технология была отработана, и смысла ходить там контролировать я не видел). А поменять местами не было возможности так как, ворота имели немного разные размеры, поэтому заказчику отправили как есть, заказчик принял. Звиздюлей получили все.