Сегодня мы с Чучей пошли в последнюю летнюю (как по календарю так и по погоде) прогулку в этом году. Следующие выходные случатся уже в сентябре. Сначала я хотел сделать некий летний фотографический зэ бэст. Но решил перенести подведение итогов на декабрь.

Но совсем тему итогов я не обойду. Последние 10 лет своей жизни я живу В Москве и Московской области. И впервые за этот период случилось столь жаркое лето. Причём жара вылилась во вполне конкретные последствия.

Уже с начала августа в глаза стало резко бросаться внешний вид рябины. Почти вся рябина стояла с полностью сухими листьями. Как после пожара. В таком же состоянии стоят и ландыши. Ткни пальцем и они рассыпятся. Да и вообще в лесу листопад идёт уже в сухом состоянии. Так же первый  за лето раз вижу такое количество мёртвых мышей, землероек и кротов. Только сегодня насчитал  2 мышей, 1 крота и 1 землеройку. Плюс ещё два трупика были в таком состоянии, что не понятно кто это. Но точно кто-то из вышеперечисленных. Трава так вообще со второй половины июля растёт сразу в виде сена.

А теперь о планах на осень. Как я писал ранее в начале лета поле не засадили кукурузой. И я обрадовался. Так как этот факт допускал присутствие хищных птиц в нормальном количестве. Но как оказалось радовался я зря. Потому что посадили что-то похожее на просо. И заросло весьма густо. Так что всяким пустельгам и канюкам было не рассмотреть кто где бегает.

Но к концу лета это просо немного подсохло и сразу в воздухе произошло оживление. Например позавчера видел болотного луня. Правда это произошло в сумерках, да и летал лунь на другой стороне поля. Так что фото-видео получились так себе.

Болотный лунь

А сегодня на глаза попались семья канюков и кто-то из соколов. Но эти гад летал вообще на краю горизонта, так что максимум я скажу, что он был похож на чеглока.

Обыкновенный канюк

Вот, это я к чему. А к тому, что поле в конце концов уберут. Всяких грызунов на поле полным полно. Видимость улучшиться для хищников. И, очень на это надеюсь, эти самые хищники в товарном количестве будут прилетать на охоту.

Увидела несколько комментариев про страх родов, хочется поддержать, кто сейчас в ожидании встречи с пупсом.

З.Ы. кого не интересует эта тема, то лучше не читать. :)

Я ужас как боялась естественных родов, хотела кс, дочка как раз в тазовом лежала, думала, ну повезет, если не перевернется, но перевернулась. К кс была готова, т.к. удаляли аппендицит со спинальной анестезией и знала как мой организм реагирует на подобное, плюс очень быстро восстановилась после операции. С ЕР, начитавшись всяких историй, так же боялась всего: стимуляции, самого процесса, как будет послеродовое восстановление. По итогу, на 37 неделе мы с мужем затеяли ген уборку, у меня начинаются треники, вообще не болезненные, отходит пробка, пишу врачу, тот пишет, что все ок, в роддом ехать не надо, так хожу полтора дня, прибираюсь, съездили на дачу, иногда чуть сильнее потягивало, но не критично, вечером перед сном разговариваю с дочкой, чтобы сидела подольше и никуда не торопилась, надо сходить на узи, мне получить диплом и т.д. В час ночи встаю в туалет, отходят воды, бужу мужа, скорее собираемся в роддом, пока ехали, пробовала считать схватки, а они почти безболезненные, мама еще напугала, что это не схватки вовсе и я буду загибаться от настоящих. Что-то длинно получается. :D В общем, все это время были истинные схватки, к роддому я приехала, когда были уже потуги и на кресле врач посмотрел, что у меня полное раскрытие, бегом укатили в родзал, ибо была готова на смотровом кресле родить, за 4 потуги наверное родила, с одним небольшим разрывом, сидела спокойно уже через сутки, сейчас все зажило. С момента прибытия в роддом до родов минут 40 прошло, муж даже до дома доехать не успел.)))

Еще главное, не истерить в родах, вести себя спокойно, не орать, так только хуже ребенку и себе, дышать правильно и врачи будут спокойнее к тебе относится.

Времени с рождения прошло не так много (2 месяца), но мне нравится с ней возиться, несмотря на колики, бессонные ночи и т.д..)))

То ли в Котомафию, то ли в Лигу лени.

Привет, дорогая лига. Поприветствуйте нового человека в ваших рядах. Пожалуй, тоже выговорюсь. Грустно видеть все эти истории, особенно про людей в браке, с долгими устоявшимися отношениями - очень вам сочувствую и верю, что все наладится, так всегда - будет лучше. Моим теперь уже не-отношениям всего полгода - небольшой срок. Но все равно больно. Я встретила этого человека после двух с половиной лет одиночества и вереницы не особо удачных отношений до самого одиночества. Он помог мне открыться, почувствовать, я прямо четко помню тот «щелчок» в голове, когда я осознала, что наконец полюбила. Не влюбилась, а прямо уже полноценно полюбила. Со всеми нашими косяками, неидеальностями, плюсами и радостями. Он окружал меня заботой и лаской, был понимающим. Я, впервые за долгое время, хотела дарить тепло ему. Прекрасное чувство. Помню, как дрожали руки и перехватывало дыхание, когда он первым признался в любви. Как обнимал и говорил «я так хочу, чтобы между нами все было хорошо». Познакомила его с моими не немногочисленными оставшимися родственниками. Верила, наверное, что вот оно - мое. Но этого поста не было бы, если бы не события двухдневной давности. Он пришёл холоднее айсберга, ни обнять, ни поцеловать. Человек, который ещё за пару дней до этого, звал знакомить с мамой и строил планы, просто стал чужим… потом состоялся разговор. «Я не знаю, что со мной. Меня ничего не радует.» на мой вопрос - ты хочешь продолжать отношения - ответил «а ты хочешь, если всегда будет так?». В общем, если сократить два, как казалось, бесконечных ночных разговора, меня просто слили. Под соусом благородства «я всегда такой, я просто не хочу делать тебе больно». Все мы знаем эту историю про «дело не в тебе, дело во мне».

Вопрос к мужчинам: вы зачем так делаете?))

Мысли совершенно разные - от кого-то, кто показал красивые сиськи на стороне до реальных проблем, о которых он (почему-то) не хочет говорить. Качели от «роднаааааая, нафига тебе такое счастье, даром не нужно, беги, роняя тапки» до «как я надеюсь, что он одумается и вернётся, как хочу к нему на ручки».

В общем, не знаю, что делать. Точнее знаю - дать себе время и жить дальше, сменить обстановку, полюбить себя. Знаем, плавали, вывозила многое в своей жизни, вывезу и это.

Но, на всякий случай, вдруг тут кто-то знает, где выключатель у этих чувств?