Про кресло-мешок
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Для разнообразия расскажу историю про кресло-мешок, в которой Карась на вторых ролях.
Ладно, на первых так на первых...
Исходя из названия, логично предположить, что кресло-мешок это бескаркасное кресло в форме мешка, но так было достаточно давно и технологии с тех пор ушли далеко вперёд. Бывают кресла-мешки в форме груши, бывают круглые, прямоугольные, из двух частей, со спинкой, с подголовником и вообще на любой вкус. По сути их объединяет только наполнитель, благодаря которому кресло принимает форму вашей кормы.
И вот давно мне хотелось такое кресло, но я никак не могла сообразить, что я буду с ним делать. За компом в таком не посидишь, для чтения у меня есть кресло-качалка, а покупать ещё одну когтедралку для кота как-то не хотелось. Так что я купила даже не кресло-мешок, а кресло-матрас, на котором можно удобно лежать, если устала спина. Примерно два на полтора метра в полностью развёрнутом состоянии.
Карасю, правда, немного тесновато:
Привезли его в такой огромной коробке, что мне стало страшно, а Карасю радостно, потому что такой шикарной картонной виллы у него ещё не было. Кресло было упаковано в два пакета, в одном, собственно, само кресло во внутреннем чехле, а во втором аккуратно уложен основной чехол. Я вытащила кресло, выдала коту его новые пенаты и принялась натягивать чехол на чехол.
Если вы после прочтения первого абзаца задумались, а не купить ли вам кресло-мешок, делайте что хотите, но, ради бога, не расстёгивайте его. Одно движение и из мешка под большим давлением выстрелил фонтан белых шариков. Заинтересованный Карась выскочил из коробки и тут же оказался в эпицентре шаричного взрыва. За секунду сфинкс превратился в кудрявого пуделя, потому что облеплен шариками он был не просто везде, а вообще везде, даже в таких местах, о существовании которых знают только ветеринары. Карась стартанул с места и забегал по квартире, сея панику, разрушения и белые шарики. При этом он отчаянно вопил, а с учётом его успешной музыкальной карьеры, это был хорошо поставленный баритон с трелями и переливами.
Кое-как я поймала и утешила кота, сняла с него с полотенцем каждый шарик и заперла на кухне, почти не пострадавшей от шарикового цунами. Теперь надо было как-то убирать в квартире. И тут я совершила самую большую ошибку.
Я запустила робот-пылесос.
Если вы всё-таки проигнорировали моё первое предупреждение и внезапно обнаружили себя по колено в шариках, прислушайтесь хоть на этот раз - не используйте пылесос. Для этого есть несколько причин:
1. Белые шарики электризуются.
2. Белые шарики забиваются туда, куда не забивается обычная пыль.
3. Вы задолбаетесь разбирать пылесос по винтику.
Спустя несколько часов, которые я посветила уборке и изучению пылесосных форумов, всё пришло в норму. Я собрала раскатившиеся по квартире шарики (не все, за один день это нереально), засунула кресло в чехол и наконец-то обнаружила, что это действительно прикольная штука.
Правда, пользоваться им мне довелось недолго, потому что на кресло тут же набежала стая добрых товарищей.
Первым особой любовью к креслу-мешку воспылал Карась и тут выяснилось, что пяти килограммов кота не хватает для вытаптывания удобной ямки в мешке. В принципе, тут помогло бы ускорить кота до 20-25 километров в час (лига упоротых расчётов может меня поправить), но у нас негде взять такой разгон. Поэтому Карась приспособился прыгать на кресло и истошно орать, чтобы ему срочно оборудовали комфортабельное дупло.
Вот примерно такое:
А потом кресло обнаружил мой брат и с тех пор зачастил в мою комнату, чтобы полежать со всеми удобствами. Вскоре он придумал весёлую игру, на которую его явно вдохновила "Братская любовь в двух словах". Оказывается, если со всей дури плюхнуться в кресло с одной стороны, мирно лежащий с другой стороны кот возносится в воздух примерно на метр. Потом кот возвращается на исходную позицию и азартно готовится к новому запуску. Мне в это время полагается сидеть в уголке, завистливо смотреть на собственное кресло и не вмешиваться.
В кресло только по предварительной записи:
И вот однажды мне выпала возможность воспользоваться креслом по полной программе. Дело в том, что сплю я на кровати-чердаке, которая хоть и двухместная, но совершенно не рассчитана на какую-либо парную активность. Тем более, когда вашим партнёром является здоровенный мужик, под которым жалобно скрипит лесенка. Поэтому в ход идут постеленные на пол одеяла, пледики и самая лучшая стратегия "поехали лучше к тебе". Но как-то раз мы с ним решили разнообразить ощущения и опробовать кресло-мешок. Мне тогда ещё вспомнился фильм интересного содержания, где главные герои тоже почему-то избегали кроватей и отлично проводили время то на таком кресле, то на водяном матрасе, то в гамаке. На этом месте мне имеет смысл снова обратиться к читателям. Если вы после прочтения этого поста решите купить себе кресло-мешок, используйте его только из расчёта одно кресло на одну задницу!
Поначалу было даже увлекательно, как будто лежишь на мягком песочке. А потом мне стало казаться, что я всё глубже и глубже погружаюсь в кресло, подо мной уже почему-то ощущается пол, а до ушей доносится какое-то подозрительное шуршание. Когда мне удалось, наконец, выглянуть из мешка, в первый момент показалось, что в комнате выпал снег. Оказывается, я неплотно застегнула внешний чехол, внутренний чехол лопнул и квартиру опять настигло шаричное наводнение.
Тут стоит упомянуть, что кресла-мешки живут явно по другим законам физики, потому что шариков внутри помещается намного больше, чем выглядит мешок снаружи. Достаньте из мешка половину шариков (Не надо!!!) и вы обнаружите, что мешок совсем не похудел, а шариков у вас ещё как минимум на четыре мешка.
Благородный Андреас, существенно превосходящий меня в размерах, взял всю вину на себя. Иди, дорогая, в душ а я тут обо всём позабочусь и наведу порядок.
Не буду врать и говорить, что у меня закрались какие-то подозрения. Я спокойно отправилась в ванную, а Андреас в это время...
Правильно.
Запустил робот-пылесос.
Не вдаваясь в подробности скажу, что теперь я могу собрать и разобрать робот-пылесос с закрытыми глазами, что значительно упрощает его штатную чистку. Пока я его пересобирала, Андреас знакомился с ещё одним любопытным свойством шариков - они прилипают. Причём они прилипают вообще ко всему - вы можете смахивать их с лица и головы, можете сдувать феном, стряхивать мокрыми руками, и всё равно рано или поздно придётся сдаться и отдирать их по одной штучке. Когда Андреас понял, что такими темпами есть все шансы отдирать шарики до следующих выходных, он совершил вторую ошибку, намного превосходящую первую.
Он решил по-быстрому смыть все шарики водой.
Ага, по-быстрому...
Знаете, я никогда не разделяла точку зрения, что подобное должно встречаться с подобным: инженеры с инженерами, учителя с учителями, танцоры с танцорами. Но когда я увидела наполненную шариками ванну и искренне обескураженного Андреаса, я воспылала классовой ненавистью технаря к гуманитариям. Незаметно для себя я перешла на русский язык, а Андреас каким-то образом начал его понимать. Было это примерно так:
- О чём ты думал, дебил?! %$&&*%@$!!!!!!
- Ich dachte, ich kann das wegspülen... himmelherrgott!! %&§*&!!!!!!!
Следующий час мы сосредоточенно вычёрпывали шарики из ванны и чистили сток, ругаясь на трёх с половиной языках. Андреас снова и снова удивлялся тому факту, что мусорный мешок для временного хранения шариков уже значительно превосходит размеры самого кресла, а шарики всё никак не заканчиваются.
Когда мы наполнили два мешка и наконец-то освободили ванну, я наивно думала, что самое страшное уже позади.
Но когда мы вернулись в комнаты, я очень быстро узнала две вещи:
1. Выражение verfickter Dachhase (буквально <очень плохой> крышный заяц, если я правильно поняла, то это относилось к Карасю).
2. Мой кот очень тупой и не понимает с одного раза.
Кудрявого пуделя мы чистили уже в четыре руки, что само по себе было довольно запоздалым, потому что за час Карась успел растащить шарики по всей квартире, снова вываляться в них и снова растащить по всем углам. Потом мы долго отдирали шарики от стен и мебели, иногда проявляя чудеса гибкости, то ныряя под стол, то протискиваясь за шкаф.
И вот почему-то никому из нас не пришло в голову куда-то спрятать первый мешок с шариками...
Тем временем совершенно оправившийся от стресса Карась решил оказать нам посильную помощь и подрал этот самый первый мешок. Я узнала ещё одно красивое слово Schietbüdel и, в свою очередь, обогатила лексикон Андреаса новыми русскими словами. Кот тщетно пытался распластаться на полу и затечь под холодильник, но у него ничего не вышло, потому что надо меньше жрать.
Помните сорок девять данаид, которые обречены вечно наполнять водой бездонный сосуд? Вот это были мы с Андреасом. По моим прикидкам в кресле-мешке должно было остаться меньше половины шариков, но на вид оно было совершенно таким же, как раньше.
Сверху на нас с интересом смотрел Карась:
Под утро мы победили шариковую лавину и в изнеможении забрались на кровать-чердак, чтобы использовать её исключительно по прямому назначению.
Я ещё запоздало почитала о том, как правильно ухаживать за кресло-мешком и наткнулась на отличный рассказ о том, Почему нельзя стирать пенопласт... Это несколько примирило меня с собственной тупостью и я спокойной уснула.
У Карась тоже был трудный день:
Назавтра я вторично обнаружила, что убрать наполнитель за один день не получится.
Собственно, наполнитель из квартиры убрать вообще невозможно, что бы вы ни делали и как бы ни обследовали каждый угол, проклятые шарики останутся тут навеки и будут встречаться вам при каждой уборке. Но это уже не так страшно, потому что оба чехла я намертво зашила толстыми нитками и новое шариковое торнадо нам не грозит.
Хотя...
Я подозрительно смотрю на Карася. Он многозначительно улыбается:
PS
Фотография клыкарни специально для команды аудиторов:
