Вчера вечером Меркурий оказался в пятом доме, Сатурн в созвездии стрельца, а сантехник Петрович неожиданно не купил заветную пол-литру беленькой. Скорее всего, именно это роковое стечение обстоятельств ослабило влияние бога Данунаха и я опрометчиво накатал в комментариях простыню, которой может укрыться половина Китая. Данное решение имело ряд последствий:
1. На горизонте уже виднеется цунами постов про комичные, внезапные и просто произошедшие акты дефекации
2. У меня появилось 56 подписчиков, которых теперь надо холить, лелеять и кормить годным контентом.
Поскольку товарищу @homo.ludens уже было обещана история про фауну в студенческом общежитии, то с неё и начнём.
Дорогой читатель, что приходит тебе в голову при словосочетании "фауна общежития"? Позволь я угадаю? Скорее всего это клопы, тараканы, учащиеся спортивных колледжей и напившиеся первокурсники. И ты будешь практически прав, за одним маленьким дополнением - крысы. Нет, не те, что воруют с общей кухни твои макароны, сваренные до кондиции идеального аль денте, а те которые с усами лапами, хвостом и четырьмя маленькими черепашками, которых надо кормить. О встрече с одним таким мастером карате и пойдёт дальнейшее повествование.
Учась в магистратуре я задумался над комфортом своего проживания, нет вы не подумайте, и до этого условия проживания были более чем хорошие. Блок на две комнаты суммарно на 5 человек, наличие душа и туалета, хорошие соседи а так же плакат обнажённой рыжей нимфы в полный рост, приклеенный к потолку над кроватью, можно назвать это идеальными условиями. Увы, человек тварь ненасытная и всегда хочет большего. Большим в моём случае были общежития квартирного типа, стоящие буквально метрах в ста. Путём коалиции с одним моим хорошим другом, инсайдерской информации, знакомств и других хитровыэтосамованностей мы с ним заехали в новый блок на 2 комнаты, суммарной ёмкостью 4 человека. Жили каждый в своей комнате и радовались жизни, потом ко мне переехала моя девушка, товарищ тоже обзавёлся прекрасной половиной и воцарилась идиллия.
Перейдём к фабуле. Одним, как мне тогда казалось, прекрасным снежным днём я вернулся из alma mater раньше обычного и погрузился в глубоки думы относительно пенетративных перспектив по учёбе способов их предотвращения. Общеизвестно, что наилучшим образом думается в позе Мыслителя, а где как не в уборной можно принять её с максимальным комфортом? Плакат Иосифа Виссарионовича, висевший на уровне глаз седока, умудрённо поглядывал на мой задумчивый вид и грязные дела. Просветление пришло ко мне как всегда внезапно, Иосиф Виссарионович по отчески посмотрел с плаката, как бы говоря взглядом, что пора бы из мыслителя переквалифицироваться в деятеля. Несогласие с отцом народов было чревато так что я стремительно принял вертикальное положение. В этот момент, разрывая все мои шаблоны и представления о работе сантехнических устройств, из фаянсового трона начало рваться наружу нечто. Я машинально нажал кнопку завершения аудиенции, напор воды отмыл объект от нечистот и моему взору предстал здоровенный черный учитель Сплинтер, на Рататуя он не тянул как минимум местом нашей встречи. Учитель Хамато Ёси отчаянно сучил лапками по гладким стенкам с явным намерением выбраться из заточения и натянуть меня на глобус. Захлопнув крышку унитаза, которая одновременно была окном в мир для плавучего диверсанта, и придавив её тазиком с водой я выиграл себе время на размышления.
Наличие пятого жильца в нашем блоке могло переполнить стак и кто-то вылетел бы в окно.
Увы тут не было выбора даже из двух стульев, был только один - суперпозиционный, и шанс того, что окажусь на нём я был весьма не иллюзорен. Выбора не было - шиноби однозначно надо валить. Он посмел подло напасть на своего противника, когда тот был абсолютно беззащитен, можно сказать без штанов. Такого вероломства и покушения на свои 49.5 см я стерпеть не мог. Но как победить противника, который быстрее и меньше тебя? Ответ прост - измотать в замкнутом пространстве, а дальше по ситуации. Примерно так же на экзаменах действовали некоторые мои однокурсники. Пока тактика боя выстраивалась у меня в голове я облачался в защитный костюм космодесантника. Броня состояла из самых плотных джинсов, что были в шкафу, берцев и вязанной водолазной тельняшки, в качестве оружия была выбрана сапёрная лопатка тройного назначения. Глаза защищали сварочные очки. Как говориться перед смертью не надышишься, но если выход врага на поле боя под твоим контролем, то почему бы и не покурить. Стоя на пожарной лестнице я ощущал себя последним выжившим воином, от которого зависит исход всей битвы. Где-то на задворках сознания сквозь эпическую музыку пыталась пробиться толика здравого смысла. Там было что-то про сравнительные прочностные характеристики кафеля, фаянса и металла, а так же про не православные цены на стройматериалы. К несчастью, этот скучный тип внутри меня был прав. Ох сколько потенциально великолепных мероприятий он пресёк ещё в зародыше. Чего стоила идея накидать пачек со стиральным порошком для ручной стирки в фонтан. Но вернёмся с небес воспоминаний на грешную землю реальности. Саперная лопатка это действительно слишком грубое оружие, в случае успеха победа явно была бы пирровой, а я был бы бит ссаными тряпками прекрасной половиной нашего блока.
В таких размышлениях, стоящим в полной боевой экипировке с осоловевшим взглядом, стоящим перед дверью туалета, меня обнаружила моя девушка. Дабы не отвечать на вполне уместные вопросы из разряда: "Дорогой там по улице кукуха пролетала, не твоя ли случайно?" я выдал короткое и информативное: "В унитазе крыса надо её валить". Результатом мозгового штурма был вывод о моей кровожадности и здравая мысль просто смыть Сплинтера обратно к детям. Не зря говорят, что женщины - они облагораживают. В этот момент меня озарило, я смог понять своего противника! Он действовал согласно кодексу синоби, я же всегда предпочитал открытую конфронтацию. В его действиях нет подлости - он просто другой. Но превратности судьбы таковы, что грызуну придется покинуть нас, возможно он отправиться к соседям снизу, а возможно в афедрон к самому Сатане. И готов ставить свою саперную лопатку, не факт, что Князь тьмы выйдет из этого боя победителем.
Но полно предаваться меланхолии. Цель проста и понятна, надо было одновременно подать воду из трёх сливов - душа, раковины и сливного бачка. Губками были заткнуты сливы раковины и душа, набрана до краёв вода позиции заняты. Я контролировал туалет и раковину моя пассия душ. Грустным взглядом я посмотрел на темницу своего врага, с плаката на меня смотрел с пониманием Иосиф Виссарионович. Прощай мастер Хамато Ёси, ты был достойным противником, ты пробудил во мне забытые ощущения предвкушения битвы. На счёт три вода была пущена и я нажал кнопку завершения аудиенции.
На ближайшие пару дней унитаз получил интенсивное питание из хлорки, во избежание повторения эксцесса, а я твёрд уверился в мысли, что Австралия стоит отдельно не просто так.
