Когда уходить?⁠⁠

Когда нужно уходить из отношений?

Может, когда тебе соврали? Но ведь кто-то признаёт свои тревоги, находит прощение и живёт счастливо? Может, когда тебе изменили? Но разве не бывает счастливых историй воссоединения после обманутых чувств?

И всё же есть универсальный ответ на этот вопрос.

Из отношений нужно уходить, когда ты выбираешь между насилием и насилием.

С одной стороны, это выбор насилия над собой, когда мы остаёмся в отношениях, где пытаемся против воли изменить (или скрыть) настоящих себя. Возьмём Настю, муж которой с завидным постоянством повторяет, что она должна найти работу престижнее, одеваться красивее и быть к нему внимательнее. Насте это не нравится, она хочет оставаться собой, но пытается угодить тому, кого любит. Временами у неё даже получается подобрать подходящее декольте под одобрительный взгляд мужа, но почему-то это не делает её счастливой.

Почему Настя должна меняться против воли? Чтобы её любили?

Но разве любовь – это обмен свободы на внимание? Разве это честный обмен?

С другой стороны, над нами может довлеть выбор насилия над другим. Когда уже мы пытаемся «из лучших побуждений» (а как иначе?) переделать любимого, который меняться не хочет. Представим, что Настя взбунтуется. Вдохнёт безусловную любовь к себе полной грудью и будет отстаивать право на индивидуальную красоту и свободу, но вот муж окажется против. Ссоры, крики: «Я же для тебя стараюсь!», «Ты вообще меня не слушаешь?», «Тебе что сложно?» И тут уже Настя утонет в попытках вылепить из мужа что-то на свой вкус.

Когда наш выбор стоит между насилием над собой и насилием над другим, пора уходить. Пора уходить, когда альтернатива подчинению – это равнодушие к желаниям и потребностям. Пора уходить, когда ты понял, что не хочешь насильно становиться чьим-то идеалом, и не хочешь насильно идеал создавать.

Насилие – это плохо. Но бывают ли отношения совсем без насилия?

Бывают, хоть и не сразу.

Отношениям учатся в отношениях, и конечно, с первых попыток мы надеемся обрести идеал. Кто не надеется? Но когда пелена гормонов спадает, мы редко обнаруживаем за ширмой заботливую печенюшку. Часто нас ожидает дубовое поленко, помотанное жизнью. Именно тут очевидным решением кажется вырубить из обшарпанного дуба своего Пиноккио.

Кто-то проводит с рубанком в руках всю жизнь.

Одни всю жизнь подстраиваются и жалуются: «Ну почему она меня не любит? Я ведь готов на всё ради неё!» Другие всю жизнь подстраивают и говорят: «Я ведь ради него стараюсь! Почему он не хочет поступать, как я прошу?»

Спокойствие и счастье обретают те, кто понимает, что насилие – это знак. Насилие над собой – знак отстаивать свои желания и чувства. Насилие над другим – знак дать человеку свободу быть тем, кем он хочет.

И да, возможно, не рядом с нами.

Иногда на опознавание знаков уходят годы, а кто-то трагично игнорирует их всю жизнь, надеясь, что человек «когда-нибудь» образумится.

Это всё выбор.

Ждать в боли, причинять боль или отпустить и искать того, с кем больно не будет. В этом выборе нет ничего простого. И до момента осознания мы ещё не раз повернём не туда, надеясь на чудесное самоизлечение для себя и других.

Вывод?

Уходят не тогда, когда нет выбора. Уходят тогда, когда выбор «не уходить» означает только насилие. Над собой или другими.