Смысл жизни
- Ищешь смысл жизни?
- Нет, ищу пакет с приправой.
- А смысл жизни лежит около банок с солёными языками и маринованными небритыми лобками.
- Фу, гадость!
- О, ты наткнулась на смысл жизни?
- Ищешь смысл жизни?
- Нет, ищу пакет с приправой.
- А смысл жизни лежит около банок с солёными языками и маринованными небритыми лобками.
- Фу, гадость!
- О, ты наткнулась на смысл жизни?
В провинциальном городе Медынь (Калужская область) есть много проблем, одна из них — отсутствие уважения несовершеннолетних к другим и, в частности, к себе: пьют, курят, мусорят(чистомена на них нет) прямо на глазах матерей с их маленькими детьми. На жалобы от взрослых они не реагируют, поэтому этому городу нужен новый герой. На стражу общественного порядка вышел обычный мужчина, которому не безразлично, когда на входе в торговый центр устраивают пьяные тусовки несовершеннолетние молодые люди.
https://www.youtube.com/watch?v=fJIwK47NfGs&ab_channel=MED
Хотите идею как, почти со 100% вероятностью, выиграть дружеский спор.
«Забейтесь» с кем-нибудь, что сможете найти животных на купюре в 5000 рублей. После внимательного изучения банкноты Ваш оппонент, скорее всего, придёт к выводу, что таких изображений там нет. О-па, попался!
Дело в том, что в этой ситуации всё, как с сусликом из к/ф «ДМБ». Его никто не видит, но он есть!
Приглядитесь внимательно: один из элементов защиты 5000 рублей – это изображение дальнего берега реки Амур на лицевой стороне банкноты с помощью отдельных графических элементов, которые, в том числе, образуют фигуры медведя, тигра и рыбы.
Начало здесь:
Про флотские шутки, невинные розыгрыши и прочие неприятности
Пострижка.
Я, по корабельным меркам, молод и глуп, продолжаю изучать воинскую науку под внимательным присмотром своих старших товарищей.
Радиорубка.
Безумный отложил в сторону журнал и внимательно посмотрел на меня.
- Послушай, братан,- начал он диалог в своей исключительно ласковой манере. - Ну мы всё понимаем, что вы тут уже немножко оперчились, но со всей ответственностью заявляю тебе, что прическа твоя никак не соответствует твоему сроку службы и ставлю тебе задачу непременно в послеобеденное время постричься.
Я как бы и сам постричься не против:
- Ну так- не вопрос, цирюльника я найду, только вот ножниц ни у кого нет...
К слову сказать- всё колюще- режущее поотбирали ещё в Дзержинске вместе с водкой, лезвиями для бритья и даже "ногтегрызками".
В "Экипаже"- доотбирали всё остальное. Ножницы там, в роте были, стриглись, но я даже не представляю, где их доставали.
- А вот это очень серьезный вопрос, друг мой. Так вот слушай...
Из УКВ выпрыгнул Салей, из БПЧ вылез Тарас. Оба с искренним возмущением воззрились в мою сторону.
- Знаешь, что такое- ножницы на корабле? Это не просто какой- то инструмент. Это- символ! Вот эти два кольца, соединённые вместе, ещё со времён Петра Первого символизируют как это... Салей...
- Единство души моремана с морской пучиной, если вкратце,- быстро оттараторил Салей.
Тут же подтягивается Тарас:
- И поэтому ножницы на корабле находятся только...
- У старпома,- закончил Безумный.
Я, конечно, возмутился, но Безумный меня перебил:
- Ты опять не понимаешь значение символов на флоте. Молодой ещё. Тебе ещё пару штормяг пройти и попытаться себе при этом на яйца не насрать, а уж потом какие то свои суждения иметь будешь.
В общем так. Старпом ( старший помощник командира корабля) сейчас у себя в каюте.
Отдыхает после обеда. Стучишься, с добра заходишь. Рассказываешь ему свою ситуацию, он выдает тебе ножницы.
Там может в журнале надо ещё будет расписаться.
После пострижки- чистишь ножницы, при необходимости точишь и возвращаешь ему.
Да, предоставляет это некоторые неудобства, но что поделать- традиция!
И указующий перст товарища взмыл вверх...
Что ж, настало время изучать традиции. Друзья с некоторой неохотой согласились мне показать каюту старпома.
И вот я в каюте. Сидит здоровенный офицер, с абсолютно лысой головой то ли борца, то ли боксера, держит в кулачище карандаш.
- Что ты хотел,- зарычал он.- Что у тебя могло такое. Случиться. Что. Ты посмел побеспокоить. Старшего. Помощника. Командира корабля!
Последние слова были произнесены мне уже прямо в макушку. С изрядной долей слюны и ветра.
Я резко развернулся и рванул в сторону выхода. Резкий гул в голове напомнил, что я в порыве страсти забыл открыть дверь в коридор...
Впереди слышался шум убегающих трёх пар ног и хихиканье, позади затихало рычание старпома.
Вечером на построении попался ему на глаза. Он отвёл меня в сторону и уже спокойным, даже дружелюбным голосом начал выпытывать, все ли у меня в порядке, случилось ли что, зачем обращался...
Я мнусь.- Да так...
- Ну что- так? Обижают? Письмо из дома?
- Да хотел попросить у Вас ножницы, товарищ капитан- лейтенант.
-... Нахуя?
- Ну, как это? - уже непринужденно и терпеливо объясняю я.-Постричься. У Вас же есть ножницы!
( господа. он вообще похоже с рождения был лысый!)
Со шлюпочной палубы меня сдуло взрывной волной. Я очнулся на баке, в 100 метрах от того места.
Смеркалось. Чайки обеспокоенно кричали, кружась в предзакатной дымке над бухтой.
Где то далеко в синиве затихал крик смертельно раненного зверя...
А ножницы мне в радиорубке и выдали. Они всегда там лежали. В сейфе.
Байка про якорь.
Плох тот моряк, который не ссал под киль своего корабля!
Когда мы были в плавдоке ( рядом, кстати, с "Борой")- мне рассказали там эту байку.
Кто то может сказать, что это страшный баян. Но из 100 человек, кому её рассказывал- не знал никто.
Поэтому соотношение 100:1 позволяет её выложить и здесь.
Старики решили заковырять молодого. Якорь был спущен на стапель- палубу плавдока, то есть на полу.
Ну и дают ему указание отпилить у якоря лапы ножовкой по металлу, дабы срочно их увезти на завод на заточку.
Морские якоря видели, какие здоровенные? Их на заводе только и затачивают, не напильником же.
Сроки поставлены жёсткие, наказание- ещё жёстче. Парень подошёл к гражданским специалистам, у них автоген оказался...
На построении кэп подпрыгивает, слюной брызжет, орет, какая сука у якоря лапы спилила?!
Ну а то, что взамен подвесили деревянный якорь, покрашенный черной краской- на Пикабу только впервые увидел. )
Всем добра!
Чтошшш. Вот и настали они, 37 годков, сегодня, 20 декабря. С днём рождения меня!
А всем остальным моим читателям и подписчикам, интересных постов и крепкого здоровья! Ураааа
Как известно, в русском языке есть некая странная возможность — практически к каждому существительному приделать «хуёвое начало», охуить его. Скажем — «тарелка-хуелка», «профессор-хуессор», «чайник-хуяйник». В некоторых случаях это приводит к редукции (например, «тарелка», «грелка», и «стрелка» дают одну и туже «хуелку»), в некоторых же — образуются довольно забавные и легко узнаваемые слова. Но произвести эту нехитрую процедуру можно почти над любым словом.
Интересно, что получается в случае попытки приделать «хуёвое начало» к слову «хуй». Практически все опрошенные однозначно отвечали «хуюй». Однако, к слову «хуюй» уже ничего не приделаешь: попытка охуить хуюй даёт всё тот же самый хуюй.
Из этого вывод. Если сравнить процедуру хуения с дифференцированием (на каковое она похожа — в частности, и з-за редукций: (грелка) = (стрелка) = хуелка, то загадочный ХУЮЙ оказывается чем-то вроде показательной функции с основанием e: (ХУЮЙ) = ХУЮЙ. Во всяком случае, исключительное место этого лингвистического адаманта, «не искажаемого никакоже», не подлежит сомнению. Михаил Юрьевич Харитонов
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.