Каждый пятый
Каждый пятый россиянин получает зарплату в конверте.
Чаще всего это молодежь 18-24 лет (36,2%) и работники сферы физического труда (29,3%).
Каждый пятый россиянин получает зарплату в конверте.
Чаще всего это молодежь 18-24 лет (36,2%) и работники сферы физического труда (29,3%).
Версия вторая: конспирологическая.
Тезисно, идею для сценария фильма дарю Первому каналу.
Пролог.
Американцы на Луне не были. Всему миру были предъявлены студийные съемки. Советское правительство, зная правду, заключает с американцами соглашение "о неразглашении".
Акт первый.
Советский Союз и США на этой почве резко задружились, но не переставали делать друг-другу мелкие пакости в глобальном масштабе. Для дополнительных гарантий неразглашения, американцы с помощью "пятой колонны" разрушают Советский Союз, лишая конкурента возможности добыть и представить доказательства отсутствия следов американских астронавтов на Луне. И останавливают, теперь уже российскую, лунную программу почти на полвека.
Акт второй.
Пока РФ и США бодались между собой за лидерство в космических исследованиях, к ним вплотную приблизились, а кое в чем и обошли, новые космические державы: Китай, Индия, Япония. И вот космические "новички" запускают свои лунные программы, но они ничего не знают о договоренностях. Для США позор - они не были на Луне, для России позор - они помогали США дурить весь мир. Акт заканчивается кадрами стартов лунных миссий под разными флагами. И фейковыми переговорами американской НАСА с китайским ЦУКП - Китайский луноход не обнаружил на Луне следов высадки американцев выполненными в стиле заставки "звездных войн": "В далекой-далекой галактике...".
Акт третий.
Американцы с китайцами договорились. Официально страны не контактируют, а за кулисами дружно решают возникшие проблемы. Все поют и пляшут, поскольку в дело вступает ИНДИЯ! Самая многочисленная страна на планете, страна с огромным потенциалом.
Акт четвертый.
Индия запускает к луне корабль, способный сделать снимки Луны с небольшой высоты. Но траектория рассчитана на медленное сближение с гарантированной посадкой. Американцы обращаются к России: "Мы позориться одни не будем, вас за собой потащим. А долететь до Луны мы не можем, кораблей у нас нет. А вас есть, запустите так, чтобы обогнать индийцев, или слабО!" Россия отвечает, что не слабО, и стреляет ракетой прямо в Луну, как в мишень.
Акт пятый.
Версия первая.
Выстрел удачный. Ракета попала "в яблочко", выбила 10 из 10. Индийцы испугались, и не стали фотографировать Луну. А вдруг в следующий раз в них попадут.
Версия вторая.
Наши решили, что правда все равно вскроется. Отвечая на просьбу американцев, но жалея реальную "Луну-25", запускают габаритно-массовый макет, способный на пересылку пары фотографий. И роняют его на Луну.
Версия третья.
Наши запросили за помощь, живем-то в рыночной экономике, непомерную плату. Американцы сначала согласились, но когда наши запросили выплату в рублях, а иначе весь мир узнает правду, решили, что проще сбить корабль на подлете к Луне, чем платить огромные суммы в рублях (особенно, если их нет). И с помощью совершенно секретной квази-мази-супер-пупер-кефирно-лазерной установки повреждают корректирующий двигатель российского корабля.
Версия четвертая.
Индийским лунным модулем управляет отмороженный автогонщик, не признающий правил. И ему очень обидно, что какой-то иностранец на непонятном аппарате, разработанном ещё в прошлом тысячелетии, его обгоняет. И он бросает в сторону российского корабля ненужную часть обшивки, которая очень удачно исправляет траекторию, направляя российский корабль не вокруг Луны, а прямо в Луну.
Версия пятая.
Хитрые китайцы затихарились на Луне. Застолбили лунные участки. Провели межевание, поставили их на кадастровый учет. Готовят производство малогабаритных лунных модулей (с кошка-женой в комплекте) для освоения участков. Запускают программу "Лунный гектар". Раздают эти гектары всем желающим китайцам. Свободных мест нет, территория Южного полюса Луны используется как общий источник воды. И вот прямо к этому жизненно важному источнику летят индийцы и русские. Первыми должны приземлиться русские. Силами китайской лунной самообороны ракета сбивается "без шума и пыли".
Теперь на прицеле сил китайской лунной самообороны индийская ракета. Поймут ли индийцы намек..?
To be continued, что в переводе означает "будем посмотреть".
Задолбался с вечными работами. Дом, работа, дом и решил, что все, хватит и надо добавить активности. Сегодня открыл для себя supboard, это очень крутое занятие.
Записался на сплав на байдарках и квадроциклы)
Какие еще интересные активности посоветуете? Давайте делиться интересными вариантами в комментариях.
Всем привет!
Сегодня хочу поделиться с Вами опытом заказа продуктов и прочего в ozon fresh.
(в конце поста опрос)
20.08.2023 в шесть вечера с интервалом доставки с 19.30 до 21.30 и оплатил онлайн. В 21.19 с ozon'а приходит уведомление "Заказ №***** передан курьеру". Никаких звонков о том что курьер задерживается или не успевает вовремя доставить заказ естественно не было.
Само собой в до 21.30 никто не приехал. Пишу в поддержку узнать где курьер (поддержка у Ozon отдельная песня, но сейчас не об этом) и вместо каких либо извинений мне просто пишут что время доставки изменено до 23.00.
Тут я не выдержал. Звоню курьеру:
- Здравствуйте, Вы где?
- Я только получил заказ буду у Вас через 2 часа (то есть даже до 23.00 не приедет).
- Я до 12 ночи Вас ждать не буду, отменяйте заказ.
Это 3-я доставка ozon fresh за месяц и почему-то всегда курьеры опаздывают минимум на 2 часа. Зачем на ozon fresh вообще создан выбор интервала доставки? Никто не звонит и не пишет что заказ вовремя не привезут, для выяснения нужно самостоятельно писать и звонить. Поражает безответственность данной организации.
Заказ в итоге отменили, но деньги не вернули после отмены, написали "ждите пока заказ вернется на склад, потом вернем в течение 10 дней".
Просто "супер"! ни товара, ни денег! Одним словом - Ozon rancid (протух).
Спасибо за внимание.
Нашел книгу на просторах интернета. Не знал ,что катер с людьми дрейфовал 89 дней