Я стал учиться. Не просто болтаться по жизни, я решил закончить IT курсы, чтобы найти работу и переехать к тебе, в более перспективный город, но опять таки, чтобы мы могли быть вместе.

А потом что то пошло не так. Ты стала холоднее, когда я приехал к тебе было ощущение, что меня тут вообще не ждали, а на все попытки что то решить и обсудить ты отвечала "все нормально". Я, вместо того, чтобы понять и принять ситуацию, как человек далеко не глупый, вцепился в нас и наши отношения и старался быть с тобой до последнего.

Мы расстались в мае, черт, как же было больно. Никогда я еще ощущал себя так одиноко в собственной постели. Я уже сказал, что никого никогда так не любил, именно также мне никогда не было так больно. Долгие месяцы терапии и рефлексии тянулись один за одним.

Сейчас я частично, а по другому и не может быть, понимаю, что к этому привело. Я не был идеальным человеком, у меня были проблемы с самооценкой и другие психологические заебы, а еще я забывал какие у тебя планы. Но ответственность в отношениях всегда лежит на двух людях, если не считать крайние случаи. Однако я всегда говорил, что готов меняться, мне нужно было лишь сказать об этом.

И я поменялся.

Ты знаешь, да, терапия творит чудеса, я в ладах с самим собой. Не ною, не перекладываю ответственность, знаю, что мне нужно да и просто стал умнее и перестал смотреть на мир через мутные стекла своих комплексов. Но стал ли я счастлив?

Это хороший вопрос, у которого, к сожалению, нехороший ответ. Я живу жизнь машинально, просто делаю то, что должен. Заканчиваю таки те IT курсы и уже ищу работу по специальности, занимаюсь спортом, завел собаку как и мечтал с самого детства.

Все говорят "Это опыт. Зато ты столько всего понял и так изменился!" А я и по сей день считаю, что этот опыт не стоил той боли, которую я испытал.

"Все, что нас не убивает – делает калеками"

Прошло несколько месяцев и ты, вдруг, поздравила меня с днем рождения, а потом наше общение возобновилось. Я пытался все вернуть, переставал писать, начинал писать, но, видимо сейчас просто не время. Ни мне, ни тебе, не нужны эти отношения, по крайней мере сейчас. Я хочу найти работу и закрыть какие то гештальты, в которые не хочу вдваваться. А ты, мне трудно сказать, чего именно ты хочешь, может наладить режим и чувствовать себя лучше, может просто устаешь от работы и большого количества учебы. А может это все лишь причины? Ведь скорее всего так и есть, мне не 15 лет и у меня уже есть некоторый опыт в человеческих взаимоотношениях. Я не знаю, что именно нужно, чтобы все вернулось, да и нужно ли..?

Вот это очень хороший вопрос, ведь я понимаю, что все еще немного романтизирую тебя и наши отношения.

Но я не буду врать никому, я по прежнему искренне хочу, чтобы у нас все таки получилось. Поэтому сейчас, я стараюсь разглядеть тебя настоящую и не хочу торопиться во все это снова.

Но знаешь, что самое главное в этом всем?

Я тебя простил... Вот буквально пару дней назад, я понял, что начинаю прощать. Не логикой, нет. Сердцем. Я устал носить в себе этот тихий ужас и мрак. Я снова хочу жить и быть счастливым и уже не важно будет у нас что то или нет. Поэтому, я тебя прощаю...

"И дальше всё в том же духе, до конца не слушай

Мои терзания – всего лишь буря в грязной луже

Я не сумел придумать лучше, да и не хотел

Мне просто легче от того, что я всё это спел

Берегите любовь и берегите друг друга, малчишки и девчонки, иначе окажетесь на моем месте. В комментариях предлагаю сказать то самое, что лежит у вас в глубине души, но вы не можете это сказать своему близкому человеку.

Всем добра, любви, мира и справедливости!