Я давно хотел написать развернутую статью на тему измен, поскольку это одна из самых востребованных тем. Но все как-то не было должного вдохновения. А тут прочел вот этот интересный пост и "паззл сложился".
Преамбула из оригинального поста: женщина, неоднократно изменявшая своему мужчине, рассуждает на тему измен, их причин, последствий, а также о моральной стороне вопроса.
Сразу скажу, что я не собираюсь кого-либо в чем-либо обвинять или заниматься морализаторством. Как говорится, каждый имеет право на мнение и волен поступать, как считает нужным. Более того, в какой-то степени это даже логично: об изменах рассуждает человек, имеющий в этом деле богатый личный опыт. Вот только рассуждения в корне неверные, поэтому считаю необходимым прокомментировать.
Ребята, не ищите причины в себе. У измены есть только одна причина, и она точно не в том, чем всем так удобно прикрываться. Единственная причина измены - отсутствие у человека моральных устоев. Все. На поверхности этого может быть много всего: стремление самоутвердиться, слабость воли и т.д. Все равно фундаментом будет отсутствие морали.
Классика. Черно-белый мир, все конкретно, однозначно и понятно. Но нет, это так не работает.
Я сейчас даже не буду обращать внимание на то, что "мораль" – понятие весьма сложное, однозначное универсальное определение которому подобрать ох как непросто. Есть даже такая фраза: "Мораль у каждого своя", и это действительно так. Но дело даже не в этом.
У каждой измены действительно есть причина, хоть какая-то. Однако, отсутствие морали или ее низкий уровень в вопросе верности выбранному партнеру – это не ПРИЧИНА измены, а некое УСЛОВИЕ, позволяющее измене состояться. Грубо говоря, человеку с очень низкой моралью в этом вопросе изменить своему партнеру довольно просто. Какие-то первые трудности в отношениях, разногласия, ссоры – и вот он уже ищет "утешение" в ком-то другом. Высокоморальному человеку, напротив, до измены дойти крайне сложно. Для него это очень долгий и болезненный путь, он может годами терпеть, пытаться что-то изменить, наладить в отношениях с партнером. Но даже такой человек рано или поздно докатится до измены, если партнер будет игнорировать все попытки наладить отношения.
ПРИЧИНЫ для измен могут быть самыми разными. Кому-то не хватает чисто секса или не устраивает его качество в отношениях, кому-то не хватает романтики и внимания, кто-то устает от рутины и ищет таким (весьма странным) способом "глоток свежего воздуха" и т.д.
Например, я всегда говорю: если мужчине в отношениях годами не давать секса (а некоторые женщины такое, увы, практикуют и даже считают нормальным) – это лишь вопрос времени, когда он начнет изменять. И не потому что он "моральный урод" или "похотливая скотина", а потому что у мужчины есть конкретная потребность, которую он в отношениях никак не удовлетворяет. Что ему делать? Особенно если мужчине постоянно не просто отказывают в сексе, а даже обвиняют его в самом желании секса, унижают его достоинство, пренебрежительно относятся к его естественной потребности. В таких условиях даже самый высокоморальный мужчина однажды задастся вопросом: "А какого хрена я все это терплю?".
Женщины на меня за это часто обижаются, критикуют, обзывают нехорошими словами. Но ФАКТ от этого не меняется. Я, например, могу обижаться на законы гравитации и считать их несправедливыми. Люди должны уметь летать – это же так круто и очень удобно! Я ХОЧУ летать! Но если я шагну со своего балкона на 10 этаже, я гарантированно полечу не вверх, а вниз – хочу я этого или нет.
Вывод: не шагайте с балкона, а если шагнули – не удивляйтесь, что летите вниз и не делайте вид, что вас не предупреждали.
Описанное, к слову, касается не только мужчин, но и женщин. Если ты женщину перестал слушать – рано или поздно ее начнет слушать кто-то другой. Если ты перестал оказывать своей женщине знаки внимания, делать подарки и вообще демонстрировать ее важность для тебя – это будет делать кто-то другой. Если ты перестал заниматься со своей женщиной сексом или, того хуже, занимаешься так, что лучше бы не занимался – это тоже рано или поздно начнет качественно делать кто-то другой.
Я всегда говорю: возьмите среднестатистического обычного человека, коих среди нас абсолютное большинство, поместите его в идеальные или почти идеальные отношения, и вы поймете, что у него просто НЕТ ПРИЧИН изменять своему партнеру. Пойти на измену, имея идеальные отношения, в которых плюсов у тебя В РАЗЫ больше минусов способен только откровенный дурак.
Допустим, я долго выбирал себе жену, присматривался и, наконец, женился. Теперь меня каждый день дома ждет красивая женщина, которая по мне скучала и которая рада моему приходу. На столе – всегда горячий вкусный ужин, вечером – приятные совместные прогулки или просмотр какого-нибудь фильма, ночью – жаркий страстный секс. Я могу своей жене всегда рассказать о том, что меня тяготит и получить поддержку. ЧТО мне в таких условиях вообще может предложить потенциальная любовница? Чем она меня может даже чисто теоретически привлечь? У меня ВСЕ СУПЕР, я своими такими классными отношениями дико дорожу, поэтому даже если меня какая-то сумасшедшая начнет откровенно домогаться – я ее вежливо, но решительно пошлю, потому что не хочу свои классные отношения потерять.
Более того, давайте усложним задачу. Допустим, у меня все та же суперклассная жена, но в один момент мы с ней доходим до маленькой проблемки. Мы регулярно стараемся вносить разнообразие в нашу сексуальную жизнь, всячески поддерживаем и стараемся по мере сил реализовывать сексуальные фантазии друг друга. И вот однажды посетила меня фантазия насчет группового секса, но жена мне говорит: "Дорогой, нет, вот тут я пас, это для меня неприемлемо".
Казалось бы, ну вот он – формальный повод искать любовницу. Я мысленно представляю, насколько же все-таки классная (наверное) вещь – групповушка. Мысленно ложу эту классную штуку на одну чашу весов, а на другую вываливаю всю ту гору плюсов, которые дает мне моя жена. Делаю шаг назад и вижу однозначную картину: я могу либо ценой отказа от групповушки приобрести целую гору "плюшек", либо за гору этих "плюшек" купить классный (наверное) сексуальный опыт. Всем же очевидно, какая из этих сделок является реально выгодной? Чтобы я в описанных условиях выбрал все же групповушку, мне нужно быть не просто дураком, а откровенным, простите, дебилом. Но таких дебилов, способных принимать НАСТОЛЬКО нерациональные решения, обычно видно сразу – за таких умные женщины, которые тоже ответственно и неторопливо выбирают партнера, обычно замуж не выходят.
Далее, в оригинальном посте автора есть еще несколько интересных фрагментов:
Когда это случается с тобой впервые - ты окрылен: какая свобода, какой поток эмоций, какой вулкан гормонов - вау! Жаркие переписки. Ни дня друг без друга! Пожелания доброго утра и спокойной ночи! Перманентное желание быть сейчас рядом, перманентные мысли друг о друге, даже фоном вы постоянно ощущаете присутствие - офигенно!
Когда это случилось со мной второй раз, я немного прифигела: стоп, где-то это уже было! "Доброе утро, солнышко" - по утрам, "я бы сейчас все отдал, чтобы оказаться рядом" - по вечерам. Тихие голосовые из туалета. И твои такие же - из туалета) Погодите!! Я же тут за теми самыми новыми ощущениями, а вот это все я уже видела!!
В третий раз я уже не питала иллюзий об уникальности и каких-то неземных чувствах. До меня дошло - Я просто иду на поводу у своих желаний (вот оно, отсутствие морали и силы воли - во всей красе) и маскирую свои же комплексы. И я тут совсем не из-за чувств.
Вы, уважаемая, занимаетесь самообманом и, соответственно, вводите в заблуждение окружающих. Вы изменяете именно ради ЧУВСТВ. Или тех, которые были в отношениях с вашим партнером, да "сплыли", или тех, которых никогда не было, но очень хочется. Так бывает, когда человек, выбирая партнера для отношений, идет на слишком большое количество компромиссов с собой и переоценивает свою способность терпеть и отказываться от чего-либо.
Обычно такое происходит, если партнер предлагает примерно равное количество значимых для тебя "плюсов" и "минусов". В этом случае и отпускать партнеров не хочется – в нем вроде бы много хорошего, но и отказываться от большого количества "плюшек" тоже не хочется. И тогда некоторые люди принимают наиболее нечестное и даже, не побоюсь этого слова, подлое по отношению к партнеру решение: я с человеком расставаться не буду, а недостающее мне просто буду "добирать" с кем-то на стороне.
Это – типичная философия изменщика. Такой человек всеми силами старается представить измену, как нечто не такое уж важное: "Это просто секс", "Это просто флирт", "У нас ничего серьезного" и т.д. И еще два фрагмента из вашего поста как раз очень хорошо показывают, что вы – именно такой человек:
Если вы скрываете измену от своей половинки - значит вы по-прежнему выбираете ее, половинку. Все остальное - это временно. Поверьте. Это пройдет.
Как по мне, чаще лучше находиться в неведении. Кризисы проходят. Романы проходят.
Действительно, вам, как типичной изменщице, важно убедить всех и, в первую очередь, САМУ СЕБЯ, что вы своего партнера на самом деле любите и "выбираете", а измены – это так, временно и ничего особо не значит. Просто периодически "гуляю", просто периодически немножко "добираю" на стороне недостающие эмоции. Это все потому, что морали у меня нет и я периодически "просто иду на поводу у своих желаний". Но так-то у меня хорошие отношения.
Вам важно верить в это самой, чтобы не чувствовать себя паршиво и продолжать жить так же. Потому что альтернатива – это откровенный (и, конечно же, крайне неприятный) разговор с собой и партнером, поиск и обсуждение проблем, попытки их устранения. Все это – очень сложно и долго. Зачем? Если уже выстроена вроде как худо-бедно работающая система.
Но, как показывает практика, подобные системы почти всегда рано или поздно разрушаются. Или партнер однажды что-то заподозрит и выведет вас на чистую воду, или вы однажды устанете от двойной жизни и вывалите все партнеру. Результат в любом случае будет один – боль и разочарование.
Причем, высокую цену за ваши измены заплатите вы оба. Ваш партнер – понятно, какую. У него "рухнет мир", особенно если его чувства к вам были глубокие и настоящие, он разочаруется в девушках и вообще в отношениях, ему придется долго восстанавливаться. А вы заплатите чувством глубокого недоверия ко всем мужчинам, поскольку будете всех судить по себе. То есть, фактически, вы лишите себя возможности быть в по-настоящему счастливых отношениях, которые требуют доверия. И вы это особенно хорошо прочувствуете, если однажды, по иронии судьбы, встретите того самого "идеального" партнера с кучей плюсов и почти без минусов. Вы всей душой захотите быть с этим человеком, но вас в этих отношениях ждет нескончаемая паранойя, подозрения на грани истерики. Потому что вас будут преследовать призраки собственных измен, вы будете постоянно подозревать своего партнера в изменах и тем самых разрушите отношения.
Именно поэтому измена – это всегда один из наиболее нерациональных поступков с далеко идущими последствиями. РЕШАЙТЕ проблемы с партнером или принимайте волевое решение расстаться, если решить проблемы никак не удается. Альтернативный путь всегда слишком дорого стоит.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
