Народ, подскажите, плз, существует ли сервис типа яндекс.погода, чтоб показывал температуру за окном правильно. У нас(северный татарстан) уже неделю по ночам - 32° - 34, а это брехло стабильно показывает на карте - 22° . У самого два спиртовых термометра на улице, показывают - 32° с разницей в 1-2 градуса, у остальных в селе примерно так же, но никак не - 22. Или у всех внезапно термометры сбились?
Капитан Осокин нёсся через кукурузное поле, разрезая козырьком фуражки предрассветную мглу. Глаза его были закрыты, потому что Осокин ещё спал. Это в больших городах по дороге на нелюбимую работу можно несколько раз залиться будильничным кофе, услужливо налитым пирсингованной баристой, опрометчиво полагающей, что это только начало её головокружительной карьеры. Дорога же к зенитно-ракетному дивизиону, в котором Осокин служил офицером наведения, брала своё начало в славном посёлке Суземка, что на Брянщине, и проходила через четыре оврага, восемнадцать луж, дыру в заборе, кладбище усопших комбайнов и два гектара вышеуказанной кукурузы. И чашечкой «американо» для Осокина мог послужить лишь спящий в траве механизатор Гамзюков, за которого можно было зацепиться ногой, упасть на битые кирпичи и немного взбодриться. Но Гамзюков почивал в этом месте всегда, и ноги Осокина это выучили. Поэтому капитан проснулся лишь тогда, когда больно ударился лбом о низкий косяк входа в кабину управления.
– ****ь!
– Ну вот и Игорь. – Комдив уступил рваное кресло, пожал руку. – Садись.
Осокин бухнулся на место офицера наведения, кивнул контрактникам у планшетов.
– Опять учебная тревога? Заебали они, таищ полковник.
– Боевая. В 2:37 засекли – от хохлов что-то летит. Со стороны Старой Гуты. Весь округ на ушах. – Комдив взял микрофон, нажал на кнопку. – «Первый», докладывает «Барсук»: офицер наведения на месте.
– Принято, «Барсук». – затарахтело из кабинного динамика.
– Осокин, жопа, доброе утро! – поприветствовал из динамика майор Дрыга, офицер наведения соседнего дивизиона «Ясень».
– Отставить жопу! – рявкнул «Первый», – только что Цель 001 пересекла госграницу Российской Федерации! Во все глаза смотреть, блять, не упустить супостата!!
Контрактники заскрипели казёнными маркерами, получая информацию от РЛС в Денисовке.
– Цель 001, высота 2000, азимут 247! – Доложил один из них.
– Через нас идёт, падла, – пасмурно буркнул комдив. – Бля, ну почему не через «Кубик»?! Скорость какая, идиот?!
– Скорость 600!… виноват…
– До хера скорость. А так хотелось метеорологический зонд…
– Через минуту будет в зоне поражения! – рапортнул контрактник.
– Ну ясен-красен… Ой-ёй-ёй… Проверок набежит… – Сокрушился комбат. – А так же всё заебись было! Конкурс солдатской песни выиграли…
– Через минуту вход в зону поражения!
Осокин вперился в экран радара. Жёлтый луч мерно скользил по зелёной поверхности, высвечивая на своём пути причудливый рельеф местности. 30 секунд до входа цели. 15… 10… 5…
Под лучом радара вспыхнуло маленькое жёлтое пятнышко.
– Вижу цель 001! – Осокин бешено закрутил штурвалом наведения.
– Что это, «Барсук»? – взвизгнул «Первый». – «МиГ», «Сушка»?
– Никак нет, таищ генерал – объект мал слишком!
– Беспилотник?
– Это Тони Старк.
– Заткнись, Дрыга!!!
– Виноват, болван.
Осокин запросил у цели ответ на «Свой-Чужой». Ответа не последовало. Значит не свой.
– Получено разрешение от командования Округа, – заскрипел «Первый». – «Барсук»! Поразить цель 001!
– Есть поразить цель 001! – Бодро ответил комдив, и отключив микрофон, добавил, – Ну ****ец…
Осокин почти загнал пятно в перекрестье.
– Захват цели!… Погодите. Вижу вторую цель!
– Где?!
– Вот была только что, здоровенный такой лапоть!
– Гражданский? – В голосе «Первого» чувствовалась некоторая робость.
– Есть вероятность! – ответил Осокин.
– Но РЛС его не видит…
– Марс атакует, ёпт.
– Дрыга!!!
– «Первый», мне поражать цель 001 или нет? – спросил Осокин.
– Секунду… – Пробормотал «Первый» и углубился в душевные метания. – Отставить! От-ста-вить.. В ****у, мужики. Заденем ракетой какой «Боинг» – хер отвертимся.
Комдив от счастья тихо встал и завертел шнуром с микрофоном, будто Мик Джаггер курильщика.
– «Девятка» слышит меня? – Продолжил воевать «Первый».
– На связи, «Первый».
– Передаём вам цель 001.
– Принято.
…С этого момента офицеры в кабине управления внимательно слушали переговоры «Первого» и лётчика Задорова. Через восемь с половиной минут вертолёт 9-го лётного полка уже настигал цель 001.
– «Первый», вижу цель 001… – Голос вертолётчика был еле слышен.
– Можешь тип определить, Задоров?
– Это-о-о-о-о… Это ***ня какая-то непонятная, «Первый»!
– В смысле?!
– Я не знаю, что это… Как ракета, но не ракета… Инверсионный след… Искры какие-то… Блять! Пропала… Где ж ты, ****а…
– Задоров! Выгляни из «вертушки» – там на днище должен чувак сидеть в железном костюме, с такой яркой поеботиной в груди…
– Дрыга, бля, иди спать!!!
– А, вот она… – Задоров вернулся к переговорам. – Вёрткая, падла… Захват.. А нихуя… Захват… Ой, ёп..! Господа, я сваливаю. Она в грозовой фронт сиганула.
– Откуда там грозовой фронт?!
– А я знаю. Метеорологам привет, бля.
– «Барсук», цель 001 наблюдаете?
– Никак нет, исчезла с экранов, – отчитался Осокин.
– Ясно. Или упала, или приземлилась. Передадим тогда мотострелкам, пусть разведрота ихняя местность прочешет… Ну и ментов подключить, и… Короче, всех этих бритоголовых льготников!
…Усталый Осокин вернулся домой через три часа. Жена встретила его утренним солнцем, играющим в растрёпанных волосах.
– Заааааайчик, я так соскучилась! – Пропела она и тут же затараторила. – Представляешь, мне дали 9-й уровень и предложили…
– Ты дура ****ая!!! – Заорал на неё Осокин, – Я тебе сколько раз говорил не летать на таких высотах?! Сука, сто метров максимум, блять!!! Ты как на ладони у нас была, Лена!!
– Да не могу я на ста метрах! Мошек полон рот, воздух гуще – всё лицо потом красное и горит… Ну не обижайся, заааааай.
– Ой беда-то какая, личико у неё горит! – Осокин уселся за стол и скинул ненавистную фуражку (самый бесполезный головной убор в мире). – Хочешь, чтобы жопа поджарилась?! Я, как про вертолёты услышал, чуть не обосрался!
– Я же сделала грозу…
– Коррроче. – Слова Осокина вытекали изо рта ледником. – На свои шабаши лысогорские впредь только на поезде. Это ясно?
Лена секунду смотрела на него во се зелёные глаза, а потом громко расхохоталась.
– Ахахаха! Осокин, ты себе представляешь эту картину? Ой, я не могу… Девчонкам расскажу, оборжутся! Ведьма на плацкарте! Ахахахаха!
– Или развод.
Холод добравшегося ледника дошёл до Лены и обдал морозом. Муж не шутил.
– Развод? Ты хочешь развода, да? А зачем ты на мне женился, Осокин?
– Я не знал, что ты ведьма!
– А я не знала твою мать – 1:1!
– А причём здесь…! А знаешь, что! Да, мама не подарок! Зато она сейчас спит в обнимку с отцом! А где твоя? Осталась на оргию?
Осокина раскрыла было рот, но осеклась. Её маман действительно осталась на оргию и уламывала дочь присоединиться («Будет новый чёрт! Серж! Видна порода! Тебе понравится!»). Поэтому она козырнула классическим женским джокером:
– Ты меня не любишь!
– Ой бля, не начинай…
Осокина демонстративно ринулась в другую комнату. Но не очень быстро – чтоб он успел её остановить каким-нибудь извинением.
– Пожрать у нас есть что?!
– На свой борщ любимый, зажрись! – процедила Осокина и махнула пальцем в пустую кастрюлю на полке. В кастрюле что-то закипело.
– Но это рассольник!
– Съешь – не подавишься!
– Иди-иди! И сомбреро своё бляцкое забери!
Лена схватила остроконечную шляпу, упавшую с крючка прихожей, и унеслась (теперь уже на крейсерской скорости) в спальню, громко хлопнув дверью. Села на скрипучую кровать, отмотала от метлы свой розовый чемодан, чертыхаясь, потому что никак не могла найти конец проклятого скотча. Открыв его, она посмотрела на чёрный конверт, лежащий поверх наскоро запиханных коктейльных платьев, лжебрендовых туфель, нессесера с кремами и левитационной мазью.
На официальной части шабаша ей вручили не только 9-й уровень. В конверте было приглашение возглавить ведьмовской ковен в Париже. А это Высшая Лига. Статус. Огромный офис с клетчатым полом и окнами в пол, в которых торчит нависающий Эйфель. Представительская метла с личной шофёршей, 666 лебезящих подчинённых на дорогом макияже и лакированных лабутенах. Доступ к Чёрной Библиотеке с тысячами древних заклинаний, проклятий и другой восхитительной гнусности.
Но всё это без него. Он с ней не поедет. Даже если завтра уволится (а он не уволится), ему ещё 5 лет нельзя выезжать заграницу, потому что он работает с какими-то совсекретными штуковинами. Пять лет без него…
Да и пошшшшёл он! Пошёл ОН!… Он мнит, что защищает её, придумывая на ходу мифические «Боинги», избивая пристающих к ней мудаков, беря за руку на светофоре? Ха! На самом деле он слабый, закомплексованный ребёнок! Прямо сейчас (она это знала!) он сёрбает её рассольник прямо из кастрюли, аккуратно сняв крышку, чтобы она не услышала звон посуды. Чтобы она не восприняла это как примерение, как слабость, ведь он так на неё, блять, обиделся!
Но он любит её. Маман три раза его проверила, подкатывая в образе супермоделей «Виктории Сикрет» и получив культурный, но твёрдый отпор («Лена, он точно педик!»). Он редко говорит «я», оперируя в своих презренных человеческих мечтах о будущем исключительно «мы». «Оба». «Наше».
А как же счастье? Что такое счастье для офицерской жены? Покупка по акции новой стиралки в «Мвидео»? В субботних шашлыках с семейством сального Дрыги? В новогодней стрельбе ворованными из части ракетницами с семейством Дрыги? В мерном покачивании в ДК «Гвардеец» под фанеру очередной музыкальной глыбы, которая приехала к ним творчески умирать? В обществе, разумеется, семейства Дрыги! И это будет всегда, и будет здесь, в этой дыре, потому что свёкор – электрик 4-го разряда, а не генерал Армии.
Но он любит её.
В спальню забрёл Осокин, мёртвым китом бухнулся на кровать, демонстративно отвернулся к стене.
– Зай, вкусный рассольник?… Заай?… Игорь, я с тобой разговариваю!
– ДА! – Плюнул тот ледышкой в газету, выглядывающую из-под отошедших обоев.
«Тик-так, тик-так» – стучали настенные часы в виде двух сердец, подаренные семейством Дрыги.
«Шшшшшшшш….» – отвечал им так и не раскрытый чёрный конверт, догорающий в пепельнице. Угадайте, кем подаренной.
Вася Ложкин
Адепт чёрной магии, участник небольшой, но сплочённой парти сатанистов, безуспешно пытающейся добиться от мэра официального статуса, начал приём граждан. Брат Таурус обладал внушительной внешностью, хорошими организаторскими способностями, и со временем должен был сделать отличную карьеру в партии.
В кабинет робко зашёл мужчина, держа в руках переноску для животных. Брат Таурус поморщился.
Ну вот опять! Принесли кота, чтобы изгнать бесов. Сколько раз объяснять, что они не занимаются всякой ерундой. Есть потомственные ведьмы, как правило ушлые дамы, владеющие психологией, которые за скромную плату с радостью возьмутся изгонять кого угодно из чего угодно. В конце концов, можно пойти к экстрасенсу. Но нет. Путают солидную организацию, политическую партию со всякого рода шарлатанами. И бесполезно объяснять разницу, всё равно не поймут. Тёмный у нас народ. Дремучий. Но ничего не поделаешь, приходится проявлять терпение. Не надо портить дружелюбный имидж организации всякого рода склоками с возможными будущими новыми собратьями.
-Что у вас? Кот? Сразу говорю, бесов не изгоняем. Вот вам программка нашей партии, "Вместе построим ад на земле", изучите дома.
-Ээээ, - проблеял посетитель, - Нет, спасибо. Я по другому вопросу. На вас последняя надежда. Я уже у всех был, никто не помог.
Мужчина опрокинул перевозку, и по столу, возбуждённо кудахтая, запрыгал
десяток маленьких избушек на курьих ножках.
Брат Таурус (в миру - Олег) испуганно отпрянул. Такого он не ожидал.
-Где вы их взяли?
Одна избушка подобралась совсем близко, и начала нехорошо посматривать на брата Тауруса, который поспешил спрятать пальцы подальше.
-Возле деревеньки одной. Я там рыбачить люблю. Тихо, спокойно, рыба клюёт отлично. Они ко мне сами подошли, я их домой забрал. Живу один, давно хотел завести домашнее животное. А избушечки - чем не питомцы. Правда они милые?
-Нет. Неправда. А пришли зачем?
- Понимаете, они ничего не едят. Чем только не пробовал кормить...
Брат Таурус задумался. Действительно, проблема...
-Так с ними гулять надо, чтобы они побегали на свежем воздухе, тогда бы и ели хорошо и спали бы крепко.. Избушки - они такие, нужно время на уход за ними... А где, кстати, мама избушка, раз эти маленькие? Папа - то понятно, ушел из семьи и женился на кирпичном домике, где более упругие части. Вы, наверно, её испугали, а может, за питанием отошла для детишек. Отнесите туда, где взяли, и не приходите со всякой ерундой к занятым людям. Там кто-то ещё есть в приёмной?
-Нет, я был единственным.
-Понятно. Брошюрку не желаете? - с надеждой повторил брат Таурус.
-Как нибудь в другой раз, - вежливо отказался мужчина, запихивая упирающиеся избушки в переноску. - Спасибо за совет, пойду отнесу, может мать их уже ищет.
Брат Таурус скорбно покачал головой. Мелькнула мысль, что надо бы попроситься к идейным готам недевственникам, и тут же погасла. В последнее время они стали менее идейными. Смелыми и яростными. Поэтому....
"А теперь учим цитаты из Святого Писания, - ожило радио. Итак: «Не любите мира, ни того, что в мире…» Первое соборное послание апостола Иоанна. Запомнили?.. Отлично! Следующий стих: «Отрясите прах от ног ваших…» Евангелие от Матфея. Здесь всё понятно? Пошли дальше!.. «Не сотвори себе кумира!..» Вторая заповедь Моисеева… А теперь все вместе - хором!..
Послышалась песня, исполняемая стройно, мощно и душевно:
Отречемся от старого мира,
Отрясем его прах с наших ног!
Нам не нужно златого кумира"…
Брат Таурус скосорылился и поспешил выключить. Эх...им бы такую аудиторию....Но на радио их не пускают. Пока не пускают, - поправил он себя. Брат Гавриил над этим уже работает...
Мужчина прислушался. С другой стороны двери кто-то скрёбся. Мигнули и погасли лампочки, и кабинет погрузился в сумрак. Олег зажёг чёрные свечи и нервно оглянулся.
-Войдите, - голос предательски дрогнул, и он мысленно выругал себя за проявленный испуг, с которым ничего не мог поделать.
Скррррип.
Дверь медленно открылась, и сразу захлопнулась. За ней никого не было, но мужчина знал, что кто-то проник в помещение. Обострённый от испуга слух уловил еле слышные шаги. Пот заливал лицо, ладони вспотели, и брат Таурус запоздало подумал, что пожалуй, поторопился вступить в партию, где от адептов требовалась не просто смелость, а безрассудность, которой он явно не обладал.
-Кто здесь? - хрипло выдохнул, нашаривая под столом биту.
В воздухе промелькнула еле заметная тень, порыв воздуха погасил свечи. И в кабинете послышались негромкие прерывающие стенания......
Агата аккуратно, чтобы лесенка в бассейн не обвалилась под её немаленьким весом, поставила пухлую ножку на ступеньку, ведущую в воду. Зачем....Ну зачем она позволила уговорить себя любящему мужу сходить с ним в фитнес клуб "Тонкая натура". И ведь знала, что так будет. Но муж так умолял, что проще было согласиться.
-Дорогая, сто килограмм - это слишком много, ты не находишь? Да уже сто с лишним, я посмотрел на весах. Это проблемы с суставами, сердцем и прочими органами. Раннее старение и множество других неприятных вещей. Разве ты не хочешь похудеть?
Разумеется, хочет, что за вопрос. Чего она только не делала! Занималась дома на тренажёрах. Ограничивала себя в еде. Исступлённо считала калории. Пробовала различные диеты, обещающие замечательный результат. И чем больше она себя истязала, тем быстрей налипал вес, с некоторых пор ставший её главным врагом, с которым всё никак не получалось справиться. В последнее время она опустила руки, и вес радостно стал налипать с удвоенной скоростью.
Когда - то красивое личико обабилось, щёки выглядели так, будто она за них спрятала по яблоку, крохотные глазки щёлочки невразумительного оттенка с тоской взирали на окружающий мир, отёкшие ножки тумбы, пальцы, превратившиеся в сосисочки....Ей только тридцать пять, а ей место уступают в общественном транспорте, а контролёры требуют предъявить пенсионной удостоверение.
Супруг, святой человек, не бросает потерявшую прежний облик жену, хотя она и предложила развестись, не в силах видеть, как страдает рядом с ней любимый мужчина, чьи эстетические чувства она оскорбляла одним своим видом.
-Ну что ты, милая. Я же помню тебя красивой, и не теряю надежды, что ты вернёшься к прежним объёмам.
Высокий двухметровый красавчик купил ей абонемент, чтобы вместе ходить в фитнес. И это окончательно её добило. Видеть тощих красавиц в обтягивающих спортивный купальничках рядом с мужем было невыносимо. Вот и сейчас. Не успел супруг взяться за штангу, как к нему подошла худенькая девушка и томно попросила помочь определиться с тренажёром.
-Хочу подкачать немного грудные мышцы. Что вы мне посоветуете?
Грудные мышцы у стервы были хороши без всякого тренажёра, и Илья одобрительно уставился на восхитительное зрелище. Не в сила при этом присутствовать, Агата потащилась в бассейн.
Она отпустила перила и плюхнулась в воду, став похожей на небольшого кита. Плавать женщина не умела, и барахталась возле бортика. Вдали сидели две стройняшки, потягивая витаминный коктейль, лениво переговариваясь. Голоса далеко разносились по воде, и слышать болтовню красоток могли все желающие.
-Пойду в тренажёрку, там Илюха сейчас занимается, - прощебетела одна.
-Правда? - поправила пышные волосы вторая, а затем достав из косметички яркую помаду, торопливо накрасила пухлые губки.
-Из-за него сюда только и хожу. А ты знала, что у него жена - корова толстая? Выглядит ужасно. Я сначала подумала, что он сегодня с матерью пришёл, мне инструкторша сказала, что жена.
-Ужас какой! И как он с ней спит?
-Я тебя умоляю! Она одна всю кровать занимает, Илюха, поди, на полу дрыхнет.
Послышалось мерзкое хихиканье, и Агата быстренько отвернулась.
Девушки давно ушли, а она так и бултыхалась, занимая практически всю дорожку, тихонько плача. Благо, вода маскировала залитое слезами лицо.
Самое ужасное, что мужа Агата любила, и одна мысль о том, что Илья с ней из жалости, была невыносимой. Погружённая в безрадостные мысли, женщина не замечала, что дрейфует посередине бассейна, который давно покинули остальные посетители. Плавать она не умела, и испуганно схватилась за верёвку, натянутую между дорожками.
Треньк!
Верёвка оборвалась, и Агата пошла ко дну, неумело перебирая ногами, пытаясь выплыть.
Последней мыслью утонувшей дамы было сочувствие к обслуживающему персоналу, которому предстоит вытаскивать немаленькое тело.
Агату стремительно несло по длинному тоннелю, впереди которого брезжил едва заметный свет, по мере приближения становившийся всё более ослепительным в полном соответствии с немногими свидетельствами людей, пережившими клиническую смерть.
Границы света расширялись, и вот Агата со всего размаху влетела в новую действительность, и остановилась.
Она прибыла туда, где проведёт вечность.
Агата с изумление рассматривала странное место. "Наверно, это чистилище, - выдал единственно правильную догадку мозг". Она по - другому его представляла, но ведь и свидетельств загробного существования крайне мало, и не всем можно верить. Как жаль, что она умерла и не сможет рассказать, что чистилище больше всего напоминает....напоминает....Магазинчик? МАГАЗИНЧИК!!! В таком месте?????
Страхолюдный монстр озадаченно рассматривал обомлевшую Агату.
-Я, наверно, в ад попала? - расстроилась женщина. - Так и знала, что не надо было ревновать мужа к тоненьким фитнес красоткам, и мысленно желать им всего плохого. И ведь не исправить уже!
Красные глазки радостно вспыхнули, пятачок с крошечным пирсингом возбуждённо хрюкнул, страшные волосатые лапы довольно потёрлись друг о дружку, а нижняя челюсть с кошмарными клыками изобразила улыбку.
-Вы ведь чёрт? Простите, я не разбираюсь в званиях. Меня зовут Агата, только что прибыла. Я утонула, потому что слишком толстая, и не смогла удержаться за верёвку, которая могла бы спасти жизнь, будь я постройней.
-Ээээ, - не совсем, - ушло от ответа чудовище. - Я правильно понял, тебе не нравится быть толстой?
-Теперь это никакого значения не имеет, - грустно ответила Агата. - А где котлы? Меня в какой определят? Самый большой?
Чудовище нервно оглянулось по сторонам, и аккуратно закрыло входную дверь.
-Ты в астрале, милая. Лишилась сознания и угодила к нам, самое обычное дело. Неважно. Я смогу тебе помочь. - голос понизился до хриплого шёпота. - Ты не помнишь, где оно? - обратился монстр к помощнику.
-За пакетами с кормом для единорога, - подсказал небольшой предмет, больше всего похожий на...
Она замужняя женщина, и прекрасно знает, на что похож предмет.
Агата залилась краской стыда. Он ещё и разговаривает!
Предмет натирал себя порошком из тюбика, на котором потерявшая способность удивляться Агата прочитала "Гель повышенной блестящести. Только для оберегов".
-Ну как? - спросил оберег, сияющий так, что глазам больно было смотреть. - Я красавчик?
Он вопросительно вытянул головку в её сторону, что смотрелось....не очень прилично, если честно.
-Да. - решила не спорить Агата. - Очень красиво блестишь.
-Держи, - Гоблин показал Агате платье, перевязанное цепями.
Платье как платье. Только голодно щёлкает застёжками, и облизывается ярлыком.
-Значит так, - хрипло сказало чудовище. - Я тебя не знаю, и ты меня тоже никогда не видела. Платье нашла на улице. Всё ясно?
Агата ничего не поняла, но на всякий случай кивнула.
-Отлично. А теперь дай руку. Не эту. Правую.
Гоблин принялся сдирать обручалку, на что Агата никак не прореагировала. Зачем она ей в загробной жизни?
-Детка, что ж ты пальчики так разожрала, - ворчал монстр. - Не снимается!
Он рванул изо всех сил, и обручалка осталась в его лапах. К счастью, без пальца.
-Возврату и обмену не подлежит, претензии не принимаются, доставлю в удобное для меня время.
Агата вежливо поблагодарила, и.....закашлялась, избавляясь от воды, попавшей в лёгкие.
Над ней склонился человек в белом халате. Агата знала, что мужчина работает в фитнес клубе врачом, и советовал ей проводить как можно больше времени в бассейне, ибо тренажёры с таким весом нежелательны. Разве что недолго и без напряга.
-Вы нас очень напугали, - с облегчением выдохнул врач. - Хорошо, что в бассейн зашли мужчины, и вытащили вас. Повезло.
-Спасибо вам, - слабым голосом произнесла Агата. - Мне очень неловко, что я всем доставила неудобство! А где мой супруг?
Илья нашёлся в фитнес баре в компании с тоненькой девушкой. Парочка увлечённо обсуждала спортивное питание, и не обратила на Агату ни малейшего внимание.
-Отвези меня домой, - устало попросила Агата. - Мне не хочется больше ходить на фитнес.
-Вот как раз вам фитнес нужен, - схамила девица, презрительно оглядывая Агату с ног до головы.
-У тебя спросить забыла, - огрызнулась расстроенная Агата, ревниво обозревая худощавую фигурку.
Красотка открыла накрашенный ротик, чтобы достойно ответить корове, но вмешался Илья, схвативший скандальную супругу под локоток.
-Ты зачем хамишь Катюше? - прошипел супруг. - Она слова грубого тебе не сказала, и, положа руку на сердце, где она не права?
Агата уже жалела, что сорвалась на девицу и покорно шла за мужем. Скорее бы очутиться дома, в привычной обстановке, где в пределах видимости не было худощавых красавиц, с восторгом взирающих на Илью. Что? Запретить ему заниматься? Да ладно, он не её собственность. Как можно запретить взрослому человеку не общаться с обожательницами? Пусть разговаривает, любит - то всё равно он её! Сам сколько раз говорил!
Она почувствовала некий дискомфорт и уставилась на палец, на котором совсем недавно красовалась обручалка. Кольцо уже несколько раз приходилось растягивать, чтобы не врезалось. А сейчас кольца не наблюдалось. Наверно, потеряла в бассейне, когда отчаянно барахталась, спасая свою жизнь, и вряд ли отыщется. Надо позвонить администрации, чтобы посмотрели, когда будут чистить бассейн. Не сейчас. Сейчас она смертельно устала, наглоталась воды с хлоркой, и больше всего на свете хочет лечь в кровать и постараться забыть о событиях сегодняшнего дня.
-Ты уходишь? - жалобно спросила Агата. - Побудь со мной, сегодня у меня был очень плохой день.
-Я в курсе, - сухо сказал супруг. - Мне позвонили и сказали, что ты своим весом оборвала канаты в бассейне. которые в принципе повредить невозможно. Но тебе это удалось, молодец. Ложись в кровать, или, если хочешь, заешь стресс, как ты любишь. А я пошёл обратно в фитнес, сегодня день ног, пропускать нельзя.
Агата была уничтожена. Хорошо, что Илья не был свидетелем её позора, хоть слабое, а утешение.
-Конечно, иди, - она чувствовала, как жалкая улыбка наползает на лицо, и ничего не могла с этим поделать.
-Я приду поздно, вечером буду дегустировать протеиновые коктейли, - предупредил Илья. - Ложись, не жди меня.
Как будто это имело какое-то значение! С недавних пор они спали в разных комнатах, так как Илья жаловался, что она храпит из-за веса.
Агата прошла в спальню, и уставилась на платье, лежащее на кровати. Вернее, прикованное к кровати толстой цепью. И что это значит? Может, супруг таким оригинальным образом сделал ей подарок? Но ведь совершенно очевидно, что это платье ей на одну ляжечку. Ничего страшного, она отдаст в ателье перешить. Надо ценить хорошее отношение. Ей смутно вспомнилось, что она раньше видела этот предмет одежды. Возможно, в каталоге?
Женщина выпила снотворное, чтобы поскорее уснуть и забыть позорный день. Непривычный к успокоительному мозг отрубился практически сразу, и Агата рухнула в кровать, крепко уснув ещё до того, как голова коснулась подушки.
Она не видела, как платье вытащило из рукава отмычку. Освободилось от оков. И принялась жадно поедать спящую толстунью. Оно некрасиво чавкало, вгрызаясь в тело Агаты, перемалывая немаленькую плоть, и через короткое время, сыто рыгнув и почмокав ярлыком, отползло в сторону. Оно было слишком голодно, поэтому съело несчастную Агату всю без остатка. На кровати, где совсем недавно лежало немаленькое тело, осталась только вмятина. А потом исчезла и она.
Раздутое платье свалилось на пол, не в силах пошевелиться. Наконец-то оно наелось до отвала!
Агата открыла глаза и сразу почувствовала в теле необыкновенную лёгкость, будто его не было совсем, а она – бесплотный дух. Спустя секунду несчастная женщина с ужасом убедилась, что ощущения не обманули. Она – есть, её тела – нет. А когда ложилось спать – было. Осознать это было невозможно, и Агата схватилась за несуществующую голову, чтобы привести мысли в порядок. Что случилось, пока она спала?
Послышался еле слышный стон, и из-под кровати выползло платье. Оно выглядело раздутым и немного….виноватым? Платье? ПЛАТЬЕ!!! Так значит, ей не привиделось, и всё происходило на самом деле! Вот, значит как оно должно было помочь ей похудеть! И не придерёшься, она сейчас настолько худая, что даже прозрачная! Ей вдруг стало нравиться её пухленькое тело. По крайней мере, оно у неё было.
Агата догнала платье, целеустремлённо ползущее к окну и схватила его за подол.
-А ну отдавай моё тело! Неужели нельзя было ограничиться лишним жиром? Да я бы тебе только спасибо сказала! Зачем ты меня всю сожрала?
Платье виновато развело рукавами, показывая, как ему жаль, а потом, ловко подобрав подол, рвануло к окну, с усилием подтянувшись, спрыгнуло на землю и целеустремлённо зашагало к ближайшему магазину женской одежды. За едой, надо полагать.
Агата села в кресло и попыталась не сойти с ума. Что она супругу скажет? А на работе? Да, она работает на удалёнке, но в офисе хотя бы изредка надо же появляться!
-Дорогая, ты сегодня дома? – в спальню зашёл Илья и оглядел пустую постель.
Из угла на него смотрела невидимая супруга, стараясь не дышать, чтобы не довести мужа до сердечного приступа. Надо бы как-то подготовить, что ли. А как?
Пока она раздумывала, как объяснить близкому человеку, что его жена теперь бесплотное существо, невидимая глазу, Илья схватил телефон.
-Сегодня моя коровушка в офис отправилась. А значит – до вечера не будет. Приходи детка, пару часов в нашем распоряжении есть.
Агата гневно вскочила, но занятый приятными мыслями супруг не услышал скрипа кресла. Он отправился в ванну, чтобы встретить пассию во всеоружии.
Дззззинь!
Дама пришла даже раньше и оказалась уже знакомой ей Катюшей. Той самой тоненькой девахой из фитнеса. Как давно они встречаются?
-Любимый, сегодня исполнился год с того времени, как мы нашли друг друга. Не пора подумать о ЗАГСе?
-Детка, я женат. Да, давно её не люблю, но не могу бросать несчастную, некрасивую Агату.
Как благородно! Взбешённая жена готова была схватить предмет интерьера потяжелей и как следует выразить своё недовольство…И с отчаяньем поняла, что не может этого сделать. Вот никак. Причинить физическую боль другим людям она не в состоянии.
-Сначала шампусика или сразу в койку? – игриво осведомился муж подлец.
-Иди в спальню, мой тигр, я сейчас, - обольстительно улыбнулась Катюша.
Оглянувшись по сторонам, и убедившись, что на кухне никого кроме неё (и прозрачной Агаты) нет, девушка вытащила из холодильника сок и что-то вылила в упаковку из пузырька, который достала из сумочки.
-Получай, корова, - на личико девушки было страшно смотреть. – Он всё равно будет мой! Когда ты в дверь перестанешь проходить, ха ха.
Она положила опустевший пузырёк обратно в сумочку, поставила сок на место, и срывая одежду на ходу, помчалась в спальню, откуда послышались довольные охи вздохи.
Агата трясущимися руками (которых, впрочем, всё равно видно не было), достала из сумки пузырёк и прочитала название лекарства. Затем –включила ноутбук и узнала, что оно собой представляет. Оказывается, стерва травила её гормональным препаратом, из-за которого она сильно поправилась. Надеялась, что муж бросит ставшую страшной супругу, и женится на ней. Илья, надо отдать ему должное, не собирался расставаться с женой, справедливо считая, что некрасивая, но виноватая жена – чрезвычайно полезное существо в хозяйстве. А с Катюшей и так можно встречаться. Откуда-то узнала дрянь выяснила, что томатный сок Илья ненавидит, а вот Агата – обожает.
Агата задумалась. Наверно, стОит ворваться в спальню и устроить скандал? И что это даст? "Милый, кому ты веришь? Бестелесному голосу, прикидывающемуся Агатой, или мне"? В любом случае...противно. Заходить в спальню, где разгорячённые....воображение мгновенно нарисовало происходящее, и Агата залилась краской стыда. Гадость какая!
Она надела обувь, которая, вот странность-то, стала невидимой, соприкоснувшись с телом, которого не было и отправилась куда глаза глядят. Кого бы попросить о помощи? Да вот же - потомственная ведьма, видящая то, что обычные люди видеть не могут. Именно так написано на рекламе её салона. То, что надо!
Прохожие с изумлением смотрели на растрёпанную женщину, выскакивающую из окна. Парик с чёрными волосами свалился, и под ним обнаружилась модная стрижка, ведьмино платье с корсетом задралось, демонстрируя модные чулочки.
-Помогите! - верещала потомственная ведьма.
К ней уже спешил сотрудник полиции.
-В моём салоне - призрак женщины! Я боюсь, защитите меня!
-Дамочка, но ведь вы - потомственная ведьма, и знаете, как работать с призраками!
-А ты не рассуждай, а действуй! - огрызнулась потомственная ведьма. - Выгони её, ко мне клиенты скоро придут!
-У меня нет допуска в астрал, это вам к начальнику надо на приём сходить, - тем не менее, полицейский достал табельный оберег и отправился изгонять призрака.
-Нет там никого, - буркнул он.
Потомственная ведьма нахлобучила парик и поправила чёрное платье. Раньше она работала бухгалтером, но ремесло потомственной ведьмы приносило гораздо больший доход. Всего-то надо со зловещим видом выслушивать клиентов и говорить то, что они хотят услышать. И принимать немаленькую оплату, конечно. Откуда ей было знать, в этой работе есть свои сложности?
Так. Потомственная ведьма оказалась шарлатанкой, и на её просьбу помочь, с воплем выскочила в окно, крича "Изыди". Попробуем экстрасенса....
Чернобородый мужчина впечатался в стену, громко зовя на помощь.
-Вы в порядке? - встревоженно спросила Агата.
-АААА! Призрак! - фальшивая борода сбилась в сторону, и экстрасенс пополз к выхода из кабинета, в котором, по счастью, пока не было клиентов.
Похоже, здесь ей тоже не помогут. Что же делать?
На глаза попалась вывеска "Партия "Сатанисты - за тёмное будущее человечества". Приём граждан ведёт Адепт чёрной магии брат Таурус.
Если и здесь ей не помогут, тогда всё. Она обречена влачить невидимое существование, пугая людей. Перспектива - прямо скажем. Безрадостная. Уже ни на что не надеясь, она зашла в приёмную. Робко постучалась, и не получив ответа, открыла скрипучую дверь. В кабинете находился мужчина одетый в чёрную мантию. Окладистая борода испуганно встопорщилась, и мужчина нервно завертел головой.
-Кто здесь? - хрипло выдохнул, нашаривая под столом биту.
Порыв воздуха погасил свечи, и Агата тихонько заплакала от безысходности.
-Эээээ, вы по какому вопросу? - первый испуг прошёл, и брат Таурус постарался взять себя в руки. - Желаете вступить в нашу партию? Мы берём всех, кто разделяет наши взгляды, не делая различия между призраками и людьми. Держите брошюрки, потом прочитаете. Если есть вопросы, спрашивайте, не стесняйтесь.
Ну наконец-то! С ней разговаривают, и не особенно пугаются при этом!
-Меня зовут Агата. Я не призрак, просто меня съело голодное платье.
-Так! - брат Таурус налил водки и залпом выпил.
Спохватившись, достал второй бокал.
-Я не пью крепкие напитки, - нерешительно молвила Агата.
-У меня и пиво есть. Гиннес будешь?
-Спасибо.
Брат Таурус молча смотрел, как бокал поднялся в воздух и опустел.
-А теперь расскажи мне обо всём с самого начала, - предложил брат Таурус. - Я обязательно тебе помогу.
И Агата рассказала.....
Брат Таурус азартно щёлкал клавишами.
-Кажется, нашёл нужную нам информацию! В дзене, как ни странно. А я думал, там только слезливые рассказы для женщин публикуют. Вот, на канале gitayagg подробная инструкция, как проникнуть в астрал и найти Гоблина. Если кратко - надо тюкнуть тебя по голове. Второй способ - во сне. Какой выберем? Правда, я никогда не бил женщин...Впрочем, для Катюши после твоего рассказа мне захотелось сделать исключение. Предлагаю уснуть вместе, потому что слабой женщине будет не под силу разобраться с Гоблином, он судя по рассказам, чрезвычайно склочная сущность. Надо идти вдвоём.
-Не получится, - с сожалением ответила Агата. - Я обещала, что не стану предъявлять претензий.
-Обещания надо выполнять, - веско изрёк брат Таурус. - Но! Мы пойдём другим путём!
-Каким?
-Не знаю, - признался адепт. - Но что-нибудь придумаю....
Миха достал из переноски крохотные избушки на курьих ножках. Затем - удочку. И уселся рыбачить. Избушечки выстроились полукругом, возбуждённо кудахтая.
-Сейчас рыбки вам наловлю, - сюсюскал Михаил. - надо же, а я и не знал, что вы её любите!
Ровная гладь воды подёрнулась рябью, и мужчина вскочил. Кажется, клюёт!
Из воды показалась голова, затем плечи, и секундной спустя к Михе стала приближаться самая прекрасная девушка на свете. Мужчина не видел, как испуганно бросились врассыпную избушечки, пронзительно кудахтая. Как на поляне настала ненормальная тишина. Он заворожённо смотрел на выходящую из воды красавицу в костюме Евы. На головке ладно сидела корона, ярко горевшая в лучах заходящего солнца, в ушах - старинные серьги. Лениво переставляя точёными ножками, девушка приблизилась.
-Ты кто, милая? - хрипло спросил мужчина.
Незнакомка улыбнулась, ощерив треугольные как у акулы зубы.
-Русалка, - прозвенел хрустальный голосок.
В следующую секунду острые зубки вцепились в плечо. Ведь там - самое вкусное и нежное мясо.
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Здрасьте.
Сегодня у меня на ремонте MacBook Pro 16’ A2485 с диагнозом: «После попадания брызг от бассейна экран сначала показывал фиолетовую полосу, а потом совсем перестал подавать признаки жизни».
Первичная диагностика показала, что устройство подает признаки жизни, на внешний монитор картинка есть, подсветка регулируется, но изображение отсутствует. Будем починять.
Для начала отключаем шлейф АКБ для того, чтобы обесточить материнскую плату. Сразу в глаза бросается капля жидкости на радиаторе системы охлаждения, вытираем её и вынимаем плату для визуального осмотра.
Кроме капли на радиаторе никаких других следов на материнской плате не оказалось, так что можно смело вкручивать её назад и подкидывать матрицу для проверки изображения.
Картинка имеется, значит проблема в матрице.
Теперь есть два возможных варианта развития событий:
1. Матрица испустила волшебный белый дым и теперь больше никогда не будет радовать владельца яркими и сочными цветами (Замена матрицы).
2. Вышедший волшебный белый дым, на котором работает вся электроника, удастся закачать обратно в этот высокотехнологичный кусок стекла и всякой рассыпухи (Ремонт матрицы).
Лично мне, да и кошельку клиента, по душе второй вариант. Так что будем вскрывать пациента.
После долгих и нудных манипуляций матрица была извлечена без повреждений, и нашему взору сразу предстала причина преждевременной кончины.
Выглядит не так страшно, так что попробуем исправить ситуацию. Снимаем паяльником все подозрительное и подготавливаем посадочные места.
Конденсаторы с резисторами я ставил двумя паяльниками в роли термопинцета для того чтобы минимизировать нагрев. Новую микросхему усадил на низких температурах по той же самой причине.
Барабанная дробь
.
.
.
.
.
.
Иии яблоко, матрица будет жить.
Возвращаем всё по своим местам и радуемся успешному успеху.
“Можно же было не делать тройное заднее сальто, а просто поменять крышку в сборе” - скажете вы и будете неправы.
Начиная с моделей A2442/2485 и иже с ними эпл позаботились о сервисах и привязали экран к материнской плате. Теперь нельзя просто взять и поставить дисплей с другого макбука. Экран хоть и будет показывать, но не без квадратных артефактов в верхней части дисплея и артефактов при регулировке подсветки (которая тоже дофига умная и повторяет то, что происходит на дисплее)
И на этой прекрасной ноте пост подходит к концу, кто дочитал тот молодец и может взять пирожок с полки.
До новых встреч.
Massage tutorial part 2
Проработка шеи и трапеции.
Все также жду в комментариях какие зоны снять.
Список составлен по предыдущему видео буду снимать и выкладывать
#sensey_massage_tutorial
Помимо этого слогана у бренда также были: "Естественный отбор" и "Навстречу большому городу", но в РФ их не особо знают.
https://t.me/bebrand/113 ответ тут или в комментариях
Разница между успешным и не успешным только ОДНА! Первому повезло, второму нет. Все эти Шварценеггеры, Гейтсы, Месси, Потанины. Всем им просто повезло. Были и есть люди умнее их, и те кто работал больше. Не говоря уж о том, что можно родиться в херовой локации или на голову кому-то нечаянно упадет кирпич.
Летом с подругой ходили на концерт в Лужниках. Если быть точнее – она вытащила меня, ведь я постоянно жаловался ей, что давно не бывал на подобных мероприятиях, а тут так сложилось, что наши выходные выпали на нужную дату. В общем, я не мог противиться.
Концерт был организован в поддержку СВО, а это дело благое, государственно важное, и потому – бесплатное. Разумеется, последний фактор необычайно важен, но куда важнее был состав выступающих: за исключением парочки ужасно играющих, но зато до дрожи в голосе патриотичных групп, это были сплошь классики русского рока. Нау, Чиж, Чичерина, и прочие, и прочие, и прочие...
Но моё персональное пребывание на данном мероприятии омрачили, пусть и не сильно, два эпизода:
1. Побитого вида тётка с подругой бесцеремонно прорывалась к сцене, расталкивая людей локтями и не обращая внимания на возмущение окружающих. Когда она подобным образом влезла между моей спутницей и женщиной, с которой мы перекинулись парой словечек, наше трио попыталось объяснить вторженке, что она неправа, и в целом создаёт толкучку, мешая людям веселиться.
Разумеется, слова – это всего лишь слова, да и вообще реагировать на просьбы вести себя прилично в высшем обществе не принято, а потому мы были молчаливо посланы к чёрту. На минуту впав в ступор от подобного поведения я, отдуплившись, аккуратно взял меломанку за плечи и передвинул её на историческую родину – за наши спины, чем навлёк на себя мини скандал на пару песен, после чего возмущённые моим "хамством" подруги затерялись в толпе.
Ну да и хрен с ними.
Кстати, забавный факт: когда подобное попытался провернуть пьяный мужик скуфской наружности ему хватило для понимания слов. Удивительно.
2. Дети. Точнее – подростки. Так уж вышло, что на момент концерта хайп по сериалу о КиШ'е был на пике, а в промоматериалах значилась тихая и никому не известная группа Княzz...
По итогу партер был наполовину набит школьниками едва ли не всех возрастов, пришедших на концерт-поппури ради одного: послушать старые песни КиШ'а. Дело, в целом, хорошее, сказал бы я, если бы это не было их единственным интересом. Каждая группа, выходящая на сцену, сопровождалась выкриками "Что это за ноунеймы? Мы хотим Князя!"
А я хотел только одного: отпинать их под аккомпонимент Сергея Галанина.
Но я держался.
И кстати: оглядываясь на этот случай мне было проще пережить волну подросткового хайпа по "Слову чушпана". Подростки, в большинстве своём, не проникаются идеями через сериалы, они гонятся за внешней атрибутикой, вплоть до тех пор, пока масмедиа не выдаст очередной заинтересовавший их продукт.
И в этом спасение наше.
***
Вот так я и сходил на бесплатный концерт, от которого получил в разы больше удовольствия, чем от многих пафосных мероприятий с фальшивыми звёздами современной эстрады. К какому же выводу можно прийти из этих двух абсолютно рядовых случаев?
Всё просто: к хорошему тянутся не только хорошие люди. И остаётся только надеятся на то, что блуждая по тёмному лесу невежества они смогут выйти на свет следуя за мелодиями ушедших дней.
Вот такая вот музыка. Такая, блин, Вечная Молодость.
