Не буду буду писать долго и душераздирающе, подобных постов хватает здесь, и вывод один - вычеркнуть из жизни эту женщину и в этом вся заковыка - не могу.
Я как будто всё еще хочу доказать, что я не самый плохой человек в обозримой части вселенной.
Внешне я довольно хорошо с этим справляюсь, я не ведусь на её манипуляции, не даю денег, но, внутри, оо, ох уж это "внутри", внутри я всё еще хочу ее любви, заботы, одобрения и защиты.
До 8 лет я жила с бабушкой, и моими дядей и тетей, жили мы в доме бабушки, бабушка меня очень любила, но в силу того, что была простой женщиной, не очень выходило меня защитить от словесного абьюза, а вот это я научилась сама.
Отступление - до 8 лет я жила в доме бабушки полностью, а после 8 - каждое лето, это было чудесное время.
Вернемся - разумеется, тете (жене брата матери и сына бабушки), разумеется, не очень нравилось что мы приезжаем, но перечить она особо не перечила, наоборот - это была милая и добрая женщина, думала я, я ей даже доверяла (зря), потом уже, лет после 11 я начала понимать, что она использует полученную информацию против меня же.
С тех пор я всегда настороженно отношусь к вежливым и тактичным людям.
И моя мать - всегда молчала, а то еще и присоединялась к моему порицанию.
Защиты не было вообще.
Зачем она меня привозила?
не знаю, может была уверена, что мне тут лучше
Она всегда жестко приказаывала слушаться и быть благодарной, работать на огороде, слушаться и так далее, мне это было не в тягость - я любила бабушку и огород, но вот тетя..
не стоит и говорить что все соседи были уверены что я дерьмо, просто не достойное упоминания.
И - опять к вопросу - моя мать когда ей это выговаривали, не защищала.
А потом и вовсе присказка появились - ну что вы хотите от кукушонка, хи-хи, ты ей добро, а она в суп плюет, и так далее.
И полное непонимание моей матери, что, тащем-то, она это спровоцировала.
Я вроде как - должна быть благодарной за еду и кров, пока маменьке нужны были свободные дни лета, а я крайняя, выходит.
Если вам кажется что я -ною, то возможно это не кажется. Мне и самой это уже не кажется.
Вроде всё проработала, выросла. Внешне держу рамки, но не вывожу, выходит, по факту.
Извините за сумбур.
Внешне даже наладилось, она улыбается моему мужу - прекрасный человек, хорошо зарабатывает (это для моей мамы главное), и опять - просто вскользь - ну да, ты же всегда такая была, да что от тебя ждать, на мой отказ на довольно пустяковую ситуацию, когда она могла это решить самостоятельно, когда как для меня это было трудно.
И вроде - все справились, муж решил проблему, которая, по сути, и проблемой не являлась, а я опять остаюсь с чувством вины.
И не могу прекратить думать - а вот надо было так сказать, так ответить, так отстоять.
И как от этого избавиться.
навсегда бы.
