11 Октября 2025
13

Паук - волк1

Сегодня обнаружил на стене своего дома такое чудо.

Паук-волк: жесть, а не материнство. Носить на себе 100 детей — это не про умиление

Пикабу, привет! Все видели эту картинку — паук, облепленный кучей малышей. В комментариях обычно два лагеря: «Фу, жуть!» и «Как мило, мама возит детишек!».

Так вот, забудьте про «мило». Реальная история, которая происходит на этой фотографии, — это чистой воды хоррор, триллер и героизм в одном флаконе. И да, это именно мама, а не папа. Папа, если что, уже скорее всего... ну, вы поняли.

Знакомьтесь, самая многодетная и терпеливая мать дикой природы

Итак, перед вами самка паука-волка. И вот что на самом деле означает эта «умилительная» прогулка.

Акт I: Подготовка к хоррору

1. Сначала был кокон. После встречи с самцом (финал которой часто напоминает сцену из криминальной хроники), самка плетёт плотный шёлковый кокон и откладывает в него яйца. Она носит этот кокон, прицепив его к себе, как самый ценный в мире груз. Она его и греет, и защищает, и даже переворачивает, чтобы всё было равномерно.

2. Детёныши вылупляются. Внутри кокона тихо и спокойно. А снаружи мама-паучиха, не спавшая несколько недель, уже чувствует шевеление. Она помогает детёнышам, разрывая кокон.

И вот тут начинается ад.

Акт II: Кошмар наяву, или Детский сад «У мамы-паучихи»

Новорождённые паучата — крошечные, мягкие и абсолютно беззащитные. Их единственный шанс выжить — забраться на спину к матери. И их не 2-3, а от 40 до 100, а то и больше!

Что чувствует в этот момент мама-паучиха?

· «Хватит ползать по моим глазам!» Паучата не сидят смирно. Они постоянно перемещаются, залезая ей на голову, глаза и хелицеры. Попробуй поохотись, когда у тебя пол-рожи закрыто собственными детьми.

· «Это не прогулка, это эвакуация». Она возит их не для удовольствия. Это миссия по спасению. На земле их ждут грибки, хищники и паразиты. А на спине у большой и страшной мамы — безопасно.

· «Я — столовая». Самые голодные паучата могут начать поедать друг друга прямо у неё на затылке. Чтобы этого не случилось, мать может сама их кормить, выделяя питательную жидкость или разжёвывая для них добычу. Представьте: вы не можете нормально поесть, потому что ваши 100 младенцев висят на вас гроздьями.

· «Когда же вы уже слезете?!」 Весь этот марафон длится от одной до нескольких недель. Всё это время мама почти не ест и постоянно настороже. Её цель — донести этот шебуршащийся груз до момента, пока паучата не окрепнут и не свалят от неё, разлетевшись на своих паутинках-парашютиках.

А что же папа?

А папа, если честно, уже выполнил свою миссию. После спаривания его часто съедают для пользы будущего потомства. Даже если он выжил, он не участвует в воспитании. Вся родительская доблесть — целиком и полностью на самке.

Так что, когда вы видите этого паука, знайте: вы смотрите на настоящую героиню.

Она — и бронежилет, и такси, и столовая, и система безопасности для целой сотни своих детей. И всё это без единого намёка на декретный отпуск.

P.S. Эти пауки абсолютно безопасны для человека и невероятно полезны, уничтожая садовых вредителей. Если встретите такую маму-героиню — просто обойдите её. Она и так переживает не самые лёгкие времена.

Показать полностью 2 1
10

Короткий комментарий к новости «Суды не исполнили указания Верховного Суда – дело будет рассмотрено повторно»

Новость: https://t.me/vs_court/4632

Тиранозаврик, у которого очень короткие лапки

Тиранозаврик, у которого очень короткие лапки

Верховный суд у нас в стране не ставит себе задачу проверить правильность в каждом деле (поэтому когда я вижу в телевизоре очередного юриста, который надувает щеки и кричит, что мы дойдем до Верховного суда и там то уж точно победим, мне становится и смешно и немного грустно - в Спортлото еще не забудь сходить). В связи с этим, Верховный суд имеет право не рассматривать каждую поступившую жалобу (точнее, он её просто формально "рассматривает" и присылает отписку, что "нарушений нет").

Верховный суд ставит перед собой всего две задачи. Первая - некая систематизация применения законов, которая проявляется в Постановлениях Пленума, квартальных Обзорах, тематических Обзорах итп. Это, как я писал, документы, которые содержат определенное количество пунктов, в каждом из которых инструкция из серии "в случае А - делай Б". При этом документы часто несистемные, не отвечают, как сказали бы ученые, принципам системности и полноты. Никто не ставит себе задачу при написании Постановления Пленума или Обзора охватить максимум кейсов и сразу дать максимально подробные разьяснения. В идеале же надо писать "в случае А - делай Б, в чуть другом случае А1 - делай Б1, а вот в случае А2 - делай В". В итоге все эти разьяснения от ВС - разрозненные, как лоскутное одеяло, и тебе ещё должно повезти, чтобы конкретно в твоем деле было именно случай А (чтобы суду было ясно, что делать), а не А1, А2, и т.п. и ещё некоторые пункты таких разьяснений - просто цитата из закона, но тогда вообще неясно, в чем ценность разьяснений.

Поэтому эта часть работы провалена Верховным судом чуть более чем полностью.

Вторая задача заключается в том, что Верховный суд вроде как формирует единообразие судебной практики и правоприменения. На мой взгляд эта часть работы должна делаться так: если уж разьяснения Верховного суда по какому-то вопросу есть, то нужно нижестоящие суды за их нарушение наказывать. Жестоко наказывать.

Но в реальности все вообще не так. Верховный суд из общего потока жалоб вылавливает несколько долей процента, причем рандомно, тоже несистемно. Где-то он хочет рассмотреть жалобу и высказаться по новому поводу, по которому он еще не высказывался. Где-то он рассмотрит жалобу и выскажется по какой-то ерунде, которую и так все знают (вроде процессуальных сроков или извещения сторон). Но массу жалоб, с явным указанием на нарушения нижестоящими судами его же разьяснений, он игнорит. В итоге получается, что он вроде бы одновременно и мудрый и страшный, но на самом деле у него лапки, как у тиранозаврика на заглавной картинке.

Пользуясь этим, нижестоящие суды иногда откровенно плюют на Верховный суд, его позиции и его разъяснения - даже если дело туда дойдет, скорее всего он жалобу рассматривать не будет. Почти так было и в деле из новости: сначала нижестоящие суды накосячили, Верховный суд исправил, направил дело на новое рассмотрение.

Но нижестоящие суды и в этот раз сделали все по-своему. Это было уже не просто плевок в адрес Верховного суда, судьи просто откровенно, прости, Господи, харкнули в него большой соплей. Поэтому пришлось Верховному суду передавать жалобу на рассмотрение уже второй (!) раз в одном деле и снова отменять то, что они наворотили - но тут уже Верховный суд не стал отправлять на третий круг и вынес новое решение сам. То есть случай совсем уж из ряда вон.

Кстати с этим сальдо по договорам лизинга у нас было много интересных дел, даже "респектабельные" лизинговые компании постоянно хитрят и обсчитывают с этим сальдо, добавляя в него всё подряд - а начинаешь считать по-нормальному, получается что наоборот, это она сама лизингополучателю денег должна.

Ставь гуся в тележке t.me/pgpartners_blog, не забывай подписываться на канал и делать репост!

#пг_информирует

Показать полностью
6

Ответ Intervias в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

2

Гензель и Гретель. Пир без конца

Гензель и Гретель. Пир без конца

🧠

— Доктор, вы слышали про Гензеля и Гретель?

— Конечно. Дети, потерявшиеся в лесу.

— Потерявшиеся? Ха! Это лес потерял покой, когда они туда вошли.

📖

Жили-были муж и жена. Не бедные, но несчастные. Всё, что они зарабатывали, исчезало в тарелках двоих детей — Гензеля и Гретель.

Дети ели всё: коз, кур, собаку и могли за два дня уничтожить запас на зиму.

Во дворе не пели птицы — они знали, что оттуда не возвращаются.

— Ещё немного, и они нас съедят, — сказала мачеха.

Отец хотел возразить, но в этот момент из комнаты донёсся тихий хруст — похоже, Гензель снова поймал мышь.

Ночью мальчик услышал, как родители шепчутся:

— Завтра отвезём их в лес. Пусть там ищут, что захотят.

Гензель вышел во двор и заметил, как на луне поблёскивают камушки. Он набил ими карманы.

Утром родители сказали:

— Пойдём, детки, собирать ягоды.

Им дали по булке хлеба, и семья пошла в чащу.

Когда стемнело, Гретель плакала, но Гензель высыпал камушки — те блеснули в лунном свете, показывая путь домой.

Родители при их виде побледнели. Мачеха шепнула мужу:

— Они вернулись. И, похоже, голодны пуще прежнего.

— Горе нам, горе… — схватился за голову отец.

Через день они съели всё, что ещё могло шевелиться, включая кошку.

А когда Гензель стал смотреть на родителей с аппетитом, мачеха решилась окончательно.

Ночью они снова шептались.

— Утром — в лес. Но подальше.

Гензель всё услышал — он не спал. Мучаемый голодом, ловил комаров по звуку и ел их.

Гретель хотела использовать проверенный метод, но на этот раз дверь заперли, и камушки достать не удалось.

Утром дети снова пошли в лес.

Им выдали хлеб — неизвестно, каким чудом утаённый.

Гензель хотел оставлять крошки, но голод оказался сильнее. Он съел их все.

Родители ушли «за дровами» — и не вернулись.

Долго бродили дети, пока не почувствовали сладкий запах.

— Грета, это знак, — сказал Гензель. — Нас ждут.

Они вышли к дому, сделанному из пряников и сахара.

На пороге стояла ведьма с доброй улыбкой.

— Проходите, детки, у меня всё съедобное.

— Мы это как раз любим, — ответил Гензель.

Сначала они ели стены, потом мебель, потом полку с рецептами.

Ведьма в ужасе смотрела на происходящее, не в силах остановить гастрономическое безумие.

А когда дым рассеялся, от дома остались лишь липкие осколки.

Гензель с довольным видом почесал живот:

— Кажется, я наконец сыт.

Гретель облизала ложку:

— Да, пойдём дальше искать дом.

— Но сначала возьмём перекусить на дорожку.

Оба повернулись к ведьме, дрожащей от страха у печи.

— Сгодится, — сказал Гензель.

Клиническая аннотация по случаю:

Пациенты «Гензель и Гретель» демонстрируют тяжёлую форму компульсивного переедания с утратой моральных ориентиров.

Родители страдали синдромом «усталости кормильца» и хронической тревогой холодильника.

Д-р Семёнов, психиатр третьей категории, считает: иногда лучший способ выжить — это не рассказывать детям, где кухня.

Больше историй тут t.me/ShizoFred8

Показать полностью 1
3

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975

Сидит Ржевский утречком на крылечке в зубах ковыряеться, ну и выковыривает малиновое зернышко. Кричит своему новому деншику, чтоб пришёл.

Денщик прибежал:

- Что надоть, ваше высоблагородие.

- вот ты, Иван, говорят, очень умный, но вот скажи откуда у меня в зубах малиновое зернышко.

- Будет сделано, ваш высокоблагородь.

Денщик убегает и через час возвращается.

- ну, что узнал?

- так точно, ваше высокоблагородие.

- так говори!

- вы вчера целовались с Наташей Ростовом.

- ну да, так.

- а она до этого сосала член Пьера Безухову.

- хм. так и что?

- а он, накануне, драл своего денщика в жопу зато, что тот спиздил банку малинового варенья.

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите