Серия «Фольклорная палата »

🧠

— Доктор, Бременские музыканты собирали аншлаги?

— Сомневаюсь.

— Сначала — да. Потом всех увезли.

📖

Когда-то они считали себя обычными животными, пока психотерапевт на тренинге личностного роста не сказал:

«Проявляйте себя!»

И они проявили.

Осёл, уверенный, что его голос способен “покорить человечество”, покинул хлев, заявив, что “глупый хозяин не понимает его предназначения”.

Пёс с синдромом гиперактивности решил, что его лай — “ударный бит для народа”.

Кот самоназначился “менеджером тура”, отвечающим за креатив и таблетки.

А Петух, страдающий манией величия, объявил себя “глашатаем мирового рассвета”.

Они сбежали из клиники, прихватив кастрюли, капельницы и гитару из больничного кружка самодеятельности.

Так начался их гастрольный тур.

Каждый встречный двор или мусорный бак становился для них сценой.

Осёл ревел, пёс выл, петух кричал в небо, а кот дирижировал ими как великий маэстро хаоса.

Прохожие разбегались — и это только укрепляло их веру в успех.

— Видишь? — говорил кот. — Зал в восторге! Все побежали рассказать о нас знакомым!

Однажды они вышли к домику в лесу, где горел свет.

— Клуб! — закричал петух. — Нас ждут на ночную вечеринку!

В домике действительно были люди — группа разбойников, ужинавших и обсуждавших сомнительные делишки.

Когда дверь распахнулась, и вломилась “группа”, заиграв на кастрюлях и швабрах, разбойники вскочили, закричали “облава!” и выпрыгнули в окно.

Музыканты стояли, поражённые собственным успехом.

— Видишь, — сказал кот, — мы настоящие звёзды мирового уровня. Нас ждёт головокружительный успех.

Утром к домику подъехал белый фургон.

Санитары в халатах вошли, неся ремни, успокоительные и носилки.

— Спокойно, господа артисты, — сказал один. — Концерт окончен.

Их аккуратно погрузили внутрь, где пахло успокоительным, пылью и мечтами о славе.

Осёл улыбнулся в окно:

— Так вот он каков — “успех”.

Петух гордо крикнул:

— Бремен нас ждал!

Фургон тронулся.

На выцветшей краске проступали неровные буквы:

БРЕМЕН — Бюро Реабилитации Единично Мыслящих и Едва Нормальных.

Изнутри донёсся довольный голос кота:

— Это круче, чем Бродвей.

Клиническая аннотация по случаю:

Зафиксирован случай массового помешательства с музыкальным сопровождением.

Пациенты верят, что спасают культуру, хотя спасать надо было их.

Д-р Семёнов, психиатр третьей категории, предупреждает: любой успех лечится стационарно.

t.me/ShizoFred8

🧠

— Доктор, знаете, что Золушка нашла на балу?

— Принца?

— Шестьдесят три зала для уборки.

📖 Золушка. Мыло без конца

Дом Золушки блестел так, что мухи летали в бахилах. Каждое утро она проверяла пыль белой перчаткой и устраивала допрос:

— Кто ходил в гостиной без бахил? Признавайтесь!

Мачеха и сёстры жили в вечном страхе. Любая соринка грозила выговором, любое пятно — лекцией о санитарии.

— Это не дом, а военный госпиталь, — шептала мачеха, когда Золушка уходила за новым моющим средством.

Когда пришло королевское приглашение на бал, сёстры не радовались, а вздыхали с облегчением: хоть на ночь спрятаться от тряпки и хлорки.

— Переодевайтесь быстрее, — подгоняла Золушка. — Только не вздумайте оставить мусор на ковре.

— Может, нас там хоть лисы съедят, — недовольно буркнула младшая сестра, — всё же лучше, чем эта чёртова стерильность.

Оставшись одна, она с маниакальным удовольствием устроила генеральную уборку. Взметнулись ведра, запах хлорки окутал дом, как гроза. Но мысль о дворцовом паркете не давала покоя. «Если там грязно, кто их спасёт?» — и она поехала следом.

Бал был ослепителен, но Золушка видела только полы.

— Кто моет ваш мрамор? — шептала она придворным. — Углы запущены, повсюду пыль.

Принц смотрел заворожённо: её шаги полировали зал лучше любой щётки.

В полночь Золушка никуда не спешила убегать, а лишь сильнее взмахнула тряпкой:

— Ещё рано! Тут пятно под королевским троном, — бормотала она, когда все гости уже давно разошлись.

Принц нашёл её рано утром по дорожке мыльных пузырей.

— Ваше высочество, разрешите… — она собиралась предложить ему сменить средство для полировки.

— Разрешаю, — перебил он. — Только останься. У меня шестьдесят три зала и бесконечная пыль.

Мачеха и сёстры, вернувшись домой, не скрывали радости: их дом наконец обрёл тишину. Лишь запах хлорки напоминал, что санитарный апокалипсис возможен всегда.

Подойдя к кристально чистому окну, мачеха задумчиво посмотрела вдаль:

— Надеюсь, принц понимает, что заключил контракт с женщиной-шваброй и не вздумает вернуть ее обратно.

Клиническая аннотация по случаю:

Пациентка «Золушка» проявила тяжёлый случай обсессивно-компульсивного синдрома чистоты. Перенос трудоголизма в королевский дворец признан успешным: теперь в порядке не только полы, но и династия.

Д-р Семёнов, психиатр третьей категории, советует внимательнее относиться к пыли по углам, пока не появился жандарм чистоты.

🧠

— Доктор, Красная Шапочка носила пирожки?

— Да, бабушке.

— Ха! Она носила приманку.

📖 Красная Шапочка. Особого назначения

У Красной Шапочки была корзинка с пирожками, но это был лишь фасад. Настоящий вес тянули верёвка, компас и потрёпанная карта с красными отметками. На голове — красный берет.

Волк подстерёг её у тропы.

— Куда путь держишь, девочка? — спросил он, облизываясь.

— К бабушке, — наигранно по-детски ответила Шапочка, но на деле даже не дрогнула.

— А как же попасть в её дом? — прищурился Волк.

— Там всё просто, — загадочно улыбнулась Шапочка. — Потяни за верёвочку — и дверь сама откроется.

Волк ухмыльнулся. «Наивная, — подумал он. — Сама всё рассказала! Я срежу лес по короткой дороге и съем старуху, а потом и тебя. Вот будет пир!»

Он рванул напрямик: лапы хлестали по кустам, мох летел из-под когтей, на морде играла предвкушающая улыбка.

— «Скоро она придёт, а бабки уже не будет. Ха! Посмотрим, как она заплачет!»

Он даже вообразил, как подражает старушечьим голосом: «Ой, внученька, проходи, я в кровати…»

С этими мыслями он распахнул дверь хижины — и застыл.

На стене висела карта леса, на которой были размечены его маршруты. Под картой — фотографии, явно снятые из засады. А рядом — пожелтевшая газета с крупным заголовком:

«Купим шкуру краснокнижного волка. ДОРОГО».

Улыбка исчезла. Волк в ужасе отшатнулся.

Но тут за его спиной выросла тень — Красная Шапочка.

— Ты думал, что охотник? Но сегодня охотятся на тебя.

Из-за печи слишком ловко выскочила бабушка, держа в руках ловчую сеть.

— Мы давно тебя ждали, милок, — сказала она, и сеть расправилась в воздухе, словно гигантское крыло.

Волк хотел рвануть к двери, но дверь сама распахнулась. В хижину ворвались охотники. Волк в ужасе прижался к стене:

— Всё… конец… сейчас они меня добьют…

Но охотники сняли шляпы и спокойно произнесли:

— Не бойся. Мы из общества защиты животных. Краснокнижных волков никто не имеет права трогать. Мы пришли тебя спасти.

Волк замотал головой, не веря в реальность происходящего.

А в это время Красная Шапочка легко вскочила ему на спину и торжественно объявила:

— С этого дня я Красная Всадница!

Волк завыл и, не помня себя от ужаса, рванул в сторону леса, увлекая её за собой.

В вихре ветра с головы Шапочки сорвало красную беретку, которая упала к ногам бабушки.

Старушка всплеснула руками:

— «Ивонна, царевна моя! Зачем тебе этот серый волк?..»

Так, шепчут, и появилась другая сказка.

Клиническая аннотация по случаю:

Пациентка «Красная Шапочка» вместо травмы от встречи с хищником получила удовольствие от охоты на него. Бабушка активно поддерживала процесс сетью, что ставит под сомнение её возраст и мораль. Волк же, по иронии, впервые дождался помощи.

Д-р Семёнов, психиатр третьей категории, советует волкам не доверять девочкам, особенно с беретом, особенно если он красный.

— Доктор, Колобок — классический случай дромомании.

— Болезнь ног?

— Болезнь, когда дорога всегда важнее дома.

📖 Колобок. Еда с побочкой (1)

Бабка с Дедом жили в избе, которая выглядела как обычная, пока не открыть скрипучую дверь. Внутри — не кухня, а подпольная лаборатория: пузырящиеся колбы, висящие провода, запах кислого теста и озона.

— Мир голодает, — шептала бабка, капая в чан светящуюся сыворотку. — Наш хлеб спасёт всех.

— Или хотя бы нас, — добавлял дед, перепроверяя формулы, написанные на дверце старого шкафа.

В огромном чане бурлило живое тесто: гены злаков, пробуждённые дрожжи и капля солнечного света. Бабка поставила на ночь тесто запекаться на медленном огне. Ровно в полночь румянный шар бесшумно выкатился из печи.

— Я не ваш ужин, — сказал Колобок. — Я свободен и моя цель — дорога.

Он покатился прочь, ведомый жаждой пути.

Первым его встретил заяц, испуганный тенью собственной скорости.

— Ты пахнешь вкуснейшим хлебом. Дай кусочек, мир голоден.

— Мир подождёт, — улыбнулся Колобок. — А ты, с сегодняшнего дня, на безуглеводной диете.

Дальше был волк с жёлтыми глазами.

— Ты создан для всех, значит и для меня – мечтательно прохрипел он.

Колобок медленно прокатился мимо.

— Может быть. Но пока я создан для дороги, а ты побегай поищи еду в другом месте. Тебя ведь ноги кормят

На лесной поляне медведь лениво гудел от голода в такт ветру.

— Остановись, отдохни. Здесь тихо, никто не тронет.

— Спасибо, — сказал Колобок. — Но покой — это та же клетка, только без решёток. Да и знаю я твой отдых.

На окраине леса, его ждала Лиса.

— Какой аромат! — сказала она, будто разговаривает не с хлебом, а с мечтой. — Ты ведь для мира испечён. Дай миру хоть маленький кусочек.

— Мир возьмёт всё, если я дам хоть крошку, — ответил Колобок. — И сегодня я решаю, кто на ужин.

Лиса не успела моргнуть, как Колобок раскрыл горячую корочку, будто пасть, и проглотил её целиком.

По лесу разнесся последний хруст лисы.

— Вот это поворот, — донеслось изнутри.

Колобок, довольно похрустев, покатился дальше:

— Теперь я с начинкой – довольно усмехнулся он.

Клиническая аннотация по случаю:

Пациент «Колобок» проявил классический случай дромомании — непреодолимой тяги к бесцельным побегам, осложнённой хищной инверсией пищевой цепочки. Финал подтверждает: некоторые беглецы не ждут, пока их съедят, — они сами назначают ужин.

Д-р Семёнов, психиатр третьей категории, не советует разговаривать с выпечкой после полуночи.