Боль и страхи из детства
Пишу анонимно. Хочу выговориться. Столько всего. Кажется, что это было не со мной. Росла в семье, где оба родителя пили. И папа, и мама. Папа постоянно болел и спал после выпивки (во взрослом возрасте узнала, что оказывается мама подсыпала ему таблетки в алкоголь). Мама приводила всяких друзей своих. Так как у меня был старший брат (отцы разные, старше на 4 года), в принципе, какие-то вещи о половой жизни на примитивном уровне знала. Сейчас сложно сказать, с какого возраста все это происходило, но примерно лет с 6-7. Первый момент помню очень хорошо. Играли с папой, он вроде был пьян, но не точно. Мы упали на диван, я была на животе, он начал снимать с меня трусики, стал тереться между зажатых ног своим членом. Тогда все воспринялось как игра, но чувство, что нельзя об этом никому рассказывать почему-то было. Что это что-то запретное. Потом периодически он ночью брал меня из кроватки, уносил в другую комнату и так же терся между ног. Это было часто. Мне это не нравилось, но я не рассказывала никому. Не знаю почему. Специально уходила в гости к соседям и притворялась спящей, чтобы меня оставили ночевать у них. Но приходил папа, забирал меня и я знала, что сейчас будет ЭТО. Родители жили вместе. Почему не рассказала маме? Ну, например, может поэтому. У нас была трёхкомнатная квартира. Мама с друзьями пила на кухне. В самой большой комнате почему-то не было света. Там в углу стояло кресло. Мама мне сказала - там дядя сидит, иди у него на коленях посиди. Я почему-то знала, что этого делать нельзя. Не пошла. Потом через какое-то время она опять сказала, мол, там дядя сидит, он накакал на пол, пойди, убери за ним. Мне было страшно. Я помню, что просто забилась под гладильную доску и лежала там в надежде что меня никто не найдёт. Потом вроде ушла из дома, к бабушке. Не помню уже за давностью. Потом через некоторое время соседка рассказала папе, что мама его таблетками кормила и он решил уехать. Забрав меня и братишку младшего (на 4 года младше). На старшего прав не имел. Мы уехали жить в другой город. Все это между мной и папой продолжалось и там. Периодически у него были женщины, но он все равно ночью приходил ко мне, забирал, терся. Потом мы переехали в другой город. Мне было лет 12 примерно. Здесь мы жили у родственников разных. Ночевали с другими людьми в комнате, но это все равно продолжалось. Помню такой момент. Когда мы только переехали сюда, жили в общежитии типа гостиницы. В коридоре стоял телевизор и там все желающие могли смотреть фильмы. Один раз шёл фильм, я не знаю название, там был суд над чернокожим мужчиной, его дочку изнасиловали белые мужчины и он их застрелил. Именно в тот момент я осознала весь ужас происходящего со мной. Тут папа убивает людей, которые издевались над дочерью, а у меня? В общем, так мы и жили. Все было без проникновения. Я росла, естественно, возбуждалась. Один раз он попытался лишить меня девственности и мне даже самой в тот момент хотелось этого. Но что-то его остановило и слава Богу. У меня появилась грудь, он трогал, я периодически скрещивала руки на груди, это его раздражало, он даже пытался как-то слегка придушить меня. Я думала тогда, что рано или поздно он лишит меня девства и появилась навязчивая мысль - пусть это будет кто угодно, только не он. Так в 15 лет я первый раз не ночевала дома, осталась у парня 21 год, где все и произошло. Дома был скандал, папа плакал, попросил меня снять трусики и показать, есть ли на них кровь. С тем молодым человеком больше ничего не было, мы просто общались. Так отец и не узнал, было ли что у нас, но все продолжилось в том же виде. С мамой мы не общались до того времени. Потом старший брат нашёл нас и я взяла ее адрес. Встретились. Рассказала ей. Она просто сказала, что с ней было похожее, мол, мой дедушка к ней тоже приставал. Я надеялась и даже попросилась, чтобы она забрала меня. Но она мне отказала. Папа встречался с одной женщиной, и у меня с ней были хорошие отношения. Я ей попыталась как-то рассказать обо всем, но она мне не поверила. Говорила «ну скажи, что ты все это выдумала, это же не правда». Я говорила нет, надеясь на ее защиту. Но она с папой просто перестала общаться через некоторое время. У меня появился другой молодой человек. Он как-то выпил и пошёл душевный разговор. И он первый, кому я во всех подробностях рассказала обо всем, что со мной происходит. Он молчал, просто пыхтел. Потом выпил ещё и пошёл разбираться к моему отцу. Мне было 16 лет. Я его пыталась удержать, но в душе очень этого хотела. Не знаю что там было, но я помню только как отец выбежал из нашей комнаты (мы жили в общежитии) и убежал. Как мне рассказал тот парень - он сказал что-то типа мол, зачем на дочку свою лезешь, папа ничего не сказал, просто убежал. Я ревела, боялась, что сейчас он вернётся и убьёт меня. Никому ничего объяснить не могла. Мы остались ночевать у нас в комнате. Папа так и не вернулся ночью. Утром через окно поговорили с ним. Он попросился домой, я пустила. Больше он ко мне не прикасался. Казалось бы все позади. Много всего произошло. В 22 года я родила дочку (ее отец меня бросил, когда я отказалась делать аборт). Мы жили с папой вдвоём (он так и не женился, братишка умер). Мы с дочкой спали в одной комнате, он в другой. И тут однажды ночью он приходит к нам и начинает меня уговаривать, чтобы я ему отдалась. Дай мне только 5 минут, этим все занимаются с дочерьми просто молчат. Я была в шоке, отказывала. Потом взяла дочку и закрылась в другой комнате на ключ. Он подходил, просился войти, говорил, что ему плохо и т.д. С того времени я стала закрываться в комнате на ночь. Плохо стала спать. Хотя и до этого ночь для меня ужасна. Я не могу спать без света. Мы через некоторое время поехали к моему брату старшему в гости. Папа уехал раньше, мы остались с дочерью. Мне не хотелось возвращаться. Брату не могла рассказать, зная о его хорошем отношении к папе. Потом вернулись домой. Папа был рад. И больше этого не повторялось. Я плохо спала, у меня всю мою сознательную жизнь панические атаки, половые отношения как каторга, я не могу расслабиться. Нарушена психика. Я все время боюсь, что с моими детьми что-то подобное может произойти. В 2017 году мой отец умер (рак лёгких). Просил у меня прощение за все, что было. Каялся в этом. Я его простила. Думаю, это что-то больное у него было, говорил, что делал это из мести за измены моей матери. Но отпечаток остался на всю жизнь. Ещё при жизни однажды, когда он играл с дочкой, ей было около 6-7 лет я ему жестко высказалась, чтобы он не вздумал с ней что-то подобное делать. Он ее очень любил, они были лучшими друзьями. Не хочу, чтобы она о нем это все знала. Пусть останется светлым в ее памяти. Сейчас я замужем. Муж мой знает обо всем. Мы познакомились, когда папы уже не было. Периодически я всего боюсь, у меня теперь две дочери (вторая общая), тем более старшая ему неродная. Один раз даже подозревать его начала, что он косо на неё смотрит. Он сразу отрезал - ты что, это же ребёнок. Мне стыдно, а ничего поделать с собой не могу. Ещё одну вещь добавлю. Когда я рассказала об этом одному человеку, которому я очень доверяла, считала его практически отцом, он мне поверил. Но подумал, что я недоговариваю и все таки был полный контакт. Меня это очень задело и обидело тогда. И сейчас кажется, что мало кто поверит. Я уже несколько раз хотела написать, но боюсь, что меня узнают, узнают мою историю и папу. Но как следовало поступить? Я не знаю. Я пыталась и на горячую линию психологов звонить, тоже не верили. Это больно. И так страшно, что ты пытаешься поделиться своей болью, а ее так воспринимают. Я повреждена. Это на всю жизнь. Я столько всего наделала. Многое и не расскажешь. Не дай Бог такое пережить никому. Ответить никому не смогу, если будут вопросы, потому что анонимно решила пост разместить. Все комментарии прочитаю. Спасибо, что прочитали. Вся изревелась пока писала.
