Пишу со слов подруги.

Эта история случилась со мной еще в пору студенчества. На последнем курсе я уже работала в офисе по пол дня, так как расписание пар было подстроено на "после обеда".

В конце учебного года ко мне подошла знакомая студентка и предложила написать ей дипломную работу за вознаграждение.

Я подумала, что это будет для меня не трудно и согласилась. В целом, мне даже понравилось писать ее работу (да, да я та самая отличница, которая любила учиться).

Все было сделано вовремя, вознаграждение передано, диплом отправился на проверку руководителю.

И тут начались правки ее руководителя. Сразу скажу, что я не обрадовалась, когда узнала, что моя клиента пишет диплом именно у этого преподавателя, потому что та была очень суетной, не собранной и постоянно прыгала с вопроса на вопрос. Учиться у нее было не сложно в плане требований, но меня всегда бесили суетные люди, потому что их сует заразительна.

И тут не обошлось без подобного. По возвращению от руководителя, студентка сказала, что ей все понравилось, но она решила изменить тему (что? реально? их же утверждают за пол года!?).

Тема при этом изменилась не сильно, но требовала серьезных пересчетов. Моя клиентка умоляла меня взяться за доработку. Я согласилась.

В итоге убила на это все выходные, но отправила ей доработанный диплом в срок.

На следующий день моя клиентка пришла ко мне на работу, довольная, что все исправления были приняты с восторгом. Она была рада скорости и качеству доделанной работы и протянула большущую шоколадку в знак благодарности (знаете, такой раньше был Альпенгольд с цельным лесным орехом, которую можно было неделю есть).

Я хорошо с ней попрощалась, а сама подумала, что "я же на диете", нужно отнести шоколадку коллегам в отдел продаж, но, так как мне уже нужно было убегать на пары, отдала ее секретарю. И была раздосадована, что не договорилась с ней о доплате за переделку работы, потому что по сути это была всего лишь прихоть ее руководителя.

И вот настал вечер, я все обдумала и набралась наглости позвонить клиентке.

Мялась, жалась, но в итоге сказала, что "переделка работы не может быть оценена в одну шоколадку, и я бы хотела получить за это реальные деньги".

На что получила ответ, который моментально загнал меня в краску: "Так я в шоколадку пять тысяч тебе положила. Этого мало?"

"Нет, не мало" - , ответила я, - "Все хорошо, я просто ее еще не распаковывала".

Положила трубку, все еще имея некое чувство стыда. Тут же позвонила секретарю, узнать, отдала она шоколадку в отдел продаж, и к моему счастью, у знала, что нет. Вот бы коллеги удивились такому подгону!

Вспомнил как сдавал экзамен по истории. Вообще я историю люблю, но абсолютно не запоминаю даты и фамилии. И при обязательной сдаче экзамена по истории я не слабо такт напрягся. Один из билетов, лист А4, был сплошь из "фамилия-дата-профессия." Знаменитые люди какого-то там века... Мать их...
В общем, если по остальным билетам я ещё мог что-то рассказать, то тут пришлось зубрить. Нет.... ЗУБРИТЬ!!!
Были у меня шпаргалки, мини версии билетов с вопросами. Тасовал их как колоду карт и тянул билет. Из 20 раз 8раз выпал именно этот билет! В итоге зубрил его как Отче наш.
Вот день экзамена. Я тяну билет и.... Бинго!!! Это тот самый проклятый билет!!!
Отвечаю на вопрос вообще не думая, без запинки, никого не упустил. Ну, думаю, все, отстрелялся...
- Хорошо, а теперь второй вопрос.
И тут я понял, что за все время подготовки, за все, мать его, время, я не разу не посмотрел на обратную сторону билета. Я понятия не имел что там за вопрос и мне стало страшно.
Переворачиваю, а там:
2) Правление Хрущева.
Ну по этой теме мы как раз недавно общались с учителем, так что смог спотыкаясь рассказать (сейчас уже ничего не помню... Только кукурузу).
3) Биография Ленина.
И вот тут я просто... Я вообще его терпеть не могу!!! А уж его биографию вообще не знаю, ну кроме пары фактов.
И то ли то что я был последним и комиссия устала, то ли учитель моя увидела что я не знаю.
- Ну он у нас на все пары ходил, у него пятёрки по моему предмету. Пусть идёт? Поставим так, видно же что он все знает.
И я получил эту проклятую пятёрку.
Собственно я к чему... А фиг его знает. Навеяли посты про учёбу.
Внимательнее готовьтесь к экзаменам, и заглядывайте на обратную сторону листа.

Лет 12 назад или по более, в эпоху запуска всяких инновационных проектов для улучшения жизни населения (это когда в обиходе были mp3 плееры, как отдельный девайс), моему товарищу, возглавлявшему в то время приличную строительную компанию, государева контора заказала организовать уличные отхожие места для экскурсантов на территории одного огромного музейного комплекса.

Имеющиеся удобства, располагались внутри административных зданий, куда тем самым экскурсантам вход категорически запрещен.

При чем заказ был на эдакое диковинное сооружение и не капитального исполнения.

Строитель думал, гадал ну и нашел оригинальное решение. Некий автоматизированный комбинированный комплекс Эм/Жо контейнерного типа то ли на 6 то ли 8 посадочных мест. Сей девайс опять таки был буржуйского происхождения. Привозится сия коробка на место, подключается ко всем коммуникациям и вуаля - пользуйтесь.

Алгоритм работы:

- дверку в кабинку открыл, автоматика просекла, что зашёл клиент.

- дела сделал, поднес руки к мыльнице, автоматика капнула капушку мыла.

- поднес руки к крану, автоматика брызнула пять грамулек водицы.

- поднес руки у сушилке, автоматика горячим воздухом пусушила руки 30 секунд.

- вышел из нумера, дверка доводчиком закрылась, автоматика сообразила, что клиент освободил помещение и надо приступать к санобработка нумера.

Ну собсно, государь от такой темы прифигел и сказал, что сему сортиру быть!

Строитель привез коробку, установил, подключил, запустил и сдал....

Красную ленту перерезали и открыли доступ клиентам.

......

Однако, никто не предусмотрел смекалку Российского народа....

Выходит довольный клиент, весь такой вальяжный, спокойный, облегченный. Отпускает дверь и она плавненько при помощи доводчика начинает закрываться....

И тут, такой опаздывающий и спешащий другой клиент, нежно так ногой в щелку закрывающейся двери ногу так, хоба... И не даёт закрыться, тем временем проникает в нумер и закрывает изнутри дверь.

Принимает позу сидящего орла с последующим ожиданием облегчения и тут как вдруг начинается Вальпургиева канитель автоматикой по санобработке помещения.

Пар, брызги, что там ещё не знаю....

В итоге, как в том анекдоте, но наоборот. Все в белом, а клиент в говне (в смысле мокрый, пропаренный и тд).

Знаю, что сортир в тот же день закрыли на доработку....

П.С. датчики движения или объемники не были предусмотрены в том европейском проекте... Менталитет, блин....