Время оЪУЪительных историй

Хотела бы я сказать, что это была идеальная сессия, и мы вышли оттуда все нормальные, но это невозможно. Это было три часа боли, а иногда и откровенной войны между ббмужем и мной.

Я была зла, что даже теперь - пережив всё это и зная все, что он знал - он все еще не мог отказаться от Хищношлюхи. Я так старалась понять его точку зрения и уровень промывания мозгов, который он испытал в своей жизни, но я никак не могла осмыслить это.

Честно говоря, у меня просто не было ни способности, ни пожизненной практики занятия подобной умственной гимнастикой.

Он продолжал возвращаться к тому, чему его учили -- всегда верить во второй шанс. Я возразила, что это смешно, когда второй шанс стал уже 34-м шансом. Он утверждал, что хочет быть хорошим христианином и простить свою мать. Я возразила, что невозможно простить того, кто не попросил прощения и не раскаивается. Он ответил, что прощение не зависит от того, просят ли о нём. Я? Ну хорошо. Он утверждал, что Бог хочет, чтобы он поддерживал свою семью. Я возразила, что Бог, вероятно, не против того, чтобы он ушел и оставил ее Ему, потому что я уверена, что Бог очень скоро покарает ее нераскаявшуюся задницу. Поверьте, я знаю свою Библию так же хорошо, как и любой другой южный христианин. У меня наготове были библейские строфы и все, что, как я думала, поможет, но ничего не помогало. Мы просто не сходились во взглядах - этой суке удалось полностью вылюбить ему мозг, и потребовались ГОДЫ терапии, чтобы разрушить её паутину.

Отсутствие реального разрешения проблем на той сессии, и стало причиной того, что у нас есть больше историй, которыми можно поделиться

И, конечно, временами я была настоящей сукой. Я поинтересовалась, с чего он взял, что можно произвольно выбирать ту часть Библии, которая применима к его версии христианского поведения. Это был удар ниже пояса. Я знаю.. Сегодня я бы этого не стала говорить, но тогда? Я была злее, чем ребенок с коликами, брошенный в одиночестве. Я не должна была использовать его сексуальное поведение в качестве оружия только потому, что я не одобряла или не понимала его, но когда мы молоды и глупы, мы совершаем ошибки, прежде чем научиться быть лучше.

И в конце концов мы дошли до обсуждения этого поведения. Из всего, что обсуждалось на этой сессии, это было единственным, что я поняла намного больше после этой сессии и получила представление о том, как справиться с вопросом о «нас».

Некоторые из вас задавались вопросом, как он мог все это делать и/или почему я осталась и простила, узнав обо всём. Многие из вас попали в точку, объясняя, почему и как в комментариях. Это не так уж и сложно, при всей запутанности.

И некоторые из вас могут быть удивлены, осознав, что я тоже некоторой степени виновата из-за моих собственных предположений о наших отношениях.

В целях лаконичности, я просто расставлю акценты. Пожалуйста, дайте мне знать, если/где мне нужно уточнить.

По сути, Хищношлюха его сильно поломала. Ему не разрешали встречаться с девушками. У него никогда не было отношений и он не научился тому, что является обычными ожиданиями между парой в моногамных, серьёзных отношениях. Он никогда не стремился научиться этим вещам или даже знал, что это то, чему нужно учиться. Его мать трахала его вне брака, трахала ещё одну проститутку, и это только то, что мы знаем... что, конечно, не учит ребенка моногамии. Это скорее учит обратному. Однажды я спросила его, как так получилось, что он не понял этого, общаясь с другими людьми в его жизни (друзьями и т. д.), или по телевидению и фильмам. Он сказал, что никогда не уделял много внимания личной жизни других людей, так как ему всегда внушали, что то, что происходит за закрытыми дверями семьи - никого не касается. Что касается телевидения и фильмов, он полагал, что это всего лишь выдумка.

Для меня эти причины никогда не были «достаточно хорошими», но ему больше нечего было предложить, и у меня никогда не было реальной потребности в том, чтобы он мне что-то «доказывал». Поэтому, как и многие вещи, это стало одним из «это то, что есть».

Когда, наконец, он оторвался от Хищношлюхи, он не искал отношений - он искал мгновенного удовлетворения, потому что это все, что он знал. Он искал нескольких партнеров, потому что не знал, что ему нравится, и постоянно исследовал. Гиперсексуальность стала его способом справиться. Самое впечатляющее, что он сказал в тот день: "Секс со всеми этими людьми помог мне не думать о том, что я делал в детстве. Это помогало мне забыть, даже если это было понемногу за раз." Гиперсексуальность стала его самоназначенным лекарством, потому что он не знал других способов, не имел никакой помощи, и он не видел и не понимал долгосрочного ущерба, который он нанесет.

Услышать все это от него и нашего психотерапевта, помогло открыть мне глаза, и в конце концов я спросила, почему он продолжал это делать после того, как мы связали себя обязательствами друг с другом. Тогда мой терапевт спросил, обсуждали ли мы когда-нибудь границы наших отношений.

Ну, черт возьми, нет.

Я просто предположила, что это было саморазумеющимся, и в этом моя часть вины. До этой сессии я не знала, что открытые отношения вообще существуют, а ббмуж не понимал, что для некоторых людей отношений физические отношения с другими не подходят. Мы многому научились. В основном, как слушать и быть смиренным. Это был хороший урок для меня. Я совершила огромную ошибку, предполагая, что он знал, что значит быть в отношениях, и что его желания или потребности в наших отношениях были идентичны моим.

Можно было бы подумать, что говорить об этих вещах было бы само собой разумеющимся, но когда вы молоды и глупы? Нда.

Вывод для читателей, кто возможно находится в схожей ситуации: всегда обсуждайте ожидания и границы с вашим партнером. Не один раз, но и в течении всего жизненного пути. Всегда держите линии связи открытыми - дерьмо случается, и когда это происходит, все может измениться для вас обоих.

Итак, я почувствовала себя полной мудачкой.

Нет, для меня не было странным иметь свои ожидания основываясь на моем жизненном опыте. Но было очень тяжело обижаться и ЗЛИТЬСЯ НА НЕГО за его поведение, потому что его ожидания были совершенно иными, чем мои собственные. Моя боль и гнев на его поведение были оправданы, но он не делал ничего исподтишка или даже за моей спиной. Он не знал, что нарушает мое доверие. Он не нарушал никаких правил, поскольку они не были установлены.

А ещё? Он был эмоционально глубоко предан только мне. Все его «проступки» были исключительно физическими и не имели никакого отношения ко мне. Несмотря на то, что с этим было трудно справиться, это всё начало обретать смысл и заложило основу для восстановления.

Честно говоря, со всем этим было чертовски трудно смириться, но в конце концов я смирилась. Это заняло много времени, но мне это удалось.

Лучшим результатом этой сессии было то, что я научилась эффективно общаться с партнером, и мы с ббмужем смогли обсудить наши желания, потребности и границы в наших отношениях. Потребовалось довольно много терапии, чтобы проработать наши отношения в связи с этим, но мы нашли общий язык достаточно быстро(в течение нескольких месяцев вместо нескольких лет). Это было неплохо, и я в конце концов пришла к тому, что он получил от меня секс. Он был признателен.

Что касается Хищношлюхи, там все было супер тихо. От неё не было слышно ни звука, и мы не знали, что с этим делать. Сказать, что мы были на нервах - это преуменьшение, но мы чертовски старались просто продолжать жить. Он непреднамеренно не общался как со своей сестрой, так и с отцом, так как никто из них попросту не связывался с остальными.

Примерно на шестую неделю пребывания Хищношлюхи в оздоровительном центре мне позвонили от её терапевта. Хищношлюха запросила встречу со мной, и они хотели запланировать ее. После того, как я собрала все свои "что за на...?" с пола, я согласилась только подумать об этом. Затем я позвонила ббмужу и спросила, звонили ли ему и рассказала о звонке мне.

Ему никто не звонил.

Странно.

Мы поразмышляли и, наконец, решили, что можно поехать. Ну в общем-то, дело скорее было больше в любопытстве, чем в чём-то ещё. Потому что какого хрена эта сумасшедшая женщина, ненавидевшая меня всеми фибрами своей души, на самом деле хочет от меня?

Я перезвонила и оказалось, что сеанс терапии для Хищношлюхи был так удачно запланирован как раз в тот день на три часа дня, и могу ли я подъехать к этому времени? Нет. Я не могу выехать в полдень, ехать 7 часов и быть там в 15:00, поэтому встречу назначили на следующую неделю.

Наступает этот день, и мне было по-настоящему страшно. Я продолжала задаваться вопросом, не собирается ли она (а) снова ударить меня ножом и закончить начатое или (б) попытаться сделать так, что меня тоже запрут в психушку.

Сначала, я встретилась с ее ведущим психиатром с глазу на глаз. Он объяснил немало вещей, которые показались молодой мне вескими и мудрыми. (Я-постарше сразу назвала бы их чушью). Он объяснил (с ее разрешения и после подписания необходимых бумаг), на каком этапе он находился с ее диагнозом и планом действий по её лечению (расплывчато в пересказе, потому что вы все знаете, почему). Он объяснил, что Хищношлюха призналась в некоторых серьезных неправильных поступках (неестественном чувстве к своему сыну и попытке убить меня), но как она также стремилась восстановить отношения (с семьей) и исправить ситуацию.

Окэээээй?

Она встречалась с ббсвёкром? Нет. Она встречалась с ббзоловкой? Ноу. Она встречалась ббмужем? Найн. Только со мной? Да

Как вы понимаете, я спросила почему, и мне вывалили какую-то ерунду: я была той, кому она больше всего навредила. Ну-ну, пошла она. Мы все ЗНАЕМ, что она хотела уладить все со мной, потому что я была единственной, кто противостоял ей, требовала, чтобы она взяла на себя ответственность и привлекалась к ответственности, публично обличала её задницу и привлекла полицию. И точка. Ей нужно было минимизировать ущерб - она знала это, и «церковь» знала это.

Ну в общем суку ввозят, и она настолько накачана успокоительными, что не может идти сама. Они вкатывают её картофельную задницу, а она пускает слюни. Я не шучу и не пытаюсь посмеяться над ней или кем-нибудь ещё, кто был в подобной ситуации. Я просто описываю, в каком состоянии была эта женщина в тот момент. Потребовалось слишком много времени, но с помощью её психиатра, помогающего ей думать и составлять предложения, она действительно извинилась.

Настоящие извинения.

Ради ббмужа и в стремясь уважать то, чего он хотел достичь со своей семьей, я приняла ее извинения, но только после того, как я изложила основные правила взаимодействия со мной, и она согласилась. Она будет уважать меня, она будет уважать ббмужа, она никогда не будет с ним наедине, она публично извинится передо мной и откажется от своей лжи и т. д.

Она согласилась и таким образом начались 2 года раздражающей Хищношлюхи под лекарствами.

Разъяснение по некоторым вопросам: когда я говорю о «церковной» группе, это ОТДЕЛЬНАЯ группа от его семейной церкви из предыдущих сообщений. ОДНАКО его бывший пастор был старейшиной местного отделения этой большой «церковной» группы. Через бывшего пастора семейная церковь была финансовым донором большой группы наряду со многими многими МНОГИМИ другими церквями по всему югу, их там дофига и больше. Официально большая «церковная» группа не устанавливала правила и не имела никакого «прямого» участия в доктринах или повседневных делах отдельных церквей. «Церковная» группа ИМЕЛА набор руководящих принципов для предпочтительной политики и практики церквей, которые они считали своими филиалами.

Но давайте будем реалистами: хотя это была официальная политика большой группы, мы все ЗНАЕМ, что большая группа абсолютно точно приложила руку к каждой отдельной церкви и нашла способы убедить пасторов и лидеров семейных церквей в том, как нести, контролировать и реализовывать идеалы большой «церкви» на практике в своих маленьких церквях. Мы же не идиоты?!

Ок. Это всё.

P.S. Очень странно видеть, что на эти истории ссылаются и обсуждают в других местах в Интернете, таких как форумы и Facebook. Я вчера чуть не ответила на комментарий в Фейсбуке. Боже, как меня это напугало.

Но меня быстро спустили с небес на землю. В прошлом месяце моя мама рассказала, что этот ребёнок связался с ней в социальных сетях, спрашивал обо мне/моей семье и рассказал, что после смерти мамы она сама жила с бабушкой и дедушкой, пока они оба не скончались, так что теперь у неё совсем никого нет. Моя мама относится к тем людям, которые очень любят детей/молодых людей, поэтому ей стало её жалко.

Я сказал своей матери, что мне будет некомфортно, если эта девочка продолжит общение с нами, и что я не хочу иметь с ней ничего общего, и попросил, чтобы этот ребёнок держался подальше от меня. Мама, кажется, расстроилась, но, как мне показалось, приняла это. Скажу, что на протяжении всего этого времени мои родители были абсолютной опорой – они были единственными людьми, которые поддерживали меня, и без них я бы не справился.

Тем не менее, когда я болтал с мамой на выходных, она мне призналась, что она не только не оборвала связь с этой девочкой, но и встречалась с ней прошлой неделе (не сказав мне об этом). В принципе, им обеим очень жаль, что всё вышло вот так, но они обе очень рады, что становятся частями жизни друг друга. Но мало того, эта девочка спрашивает обо мне и о том, что произошло, и хочет встретиться со мной, чтобы поговорить и задать мне вопросы.

Естественно, я был расстроен этим. Мало того, что мама пошла против моих желаний, так еще и так предала мое доверие. Она сказала, что ей и моему отцу тяжело из-за того, что у меня нет детей, и они всегда грустили, что у них никогда не будет внука, и это, возможно, их единственный шанс. Она также сказала мне, что считает, что я поступаю непорядочно, вымещая свою обиду на невинном ребёнке, который не просил, чтобы его рожали, и я мог бы хотя бы встретиться с ней, чтобы поговорить.

Я отказался и с тех пор не разговаривал с родителями, что очень тяжело для меня, потому что я обычно звоню своим родным два раза в день, а мама всё время пытается мне дозвониться. Я не знаю, что делать, Реддит. Я, конечно, не хочу быть жестоким, но этот ребенок – напоминание о том, что со мной произошло, и я просто зол, что она возвращается в мою жизнь сейчас, когда я думал, что наконец всё закончилось. И как мои родители могли так поступить со мной, если они знают, что я чувствую?

Сейчас у меня нет никакого желания встречаться с этой девочкой, и я не вижу ничего хорошего, что могло бы из этого получиться. Но и терять родителей я не хочу. Что мне делать?

Редактировано 1.

Сегодня я разговаривал с мамой. Она по-прежнему настаивает на встрече с той девочкой. Я сказал, что она может продолжать общаться с ней, но попросил передать, что я ни за какие коврижки не стану этого делать. Представляете, мои родные собираются пригласить её к нам на рождественский ужин. Я сказал, что если они это сделают, то я не пойду.

Редактировано 2.

Я понимаю, что люди не согласны с действиями моих родителей, но не надо относиться к ним неуважительно или обзывать их, пожалуйста. Несмотря на это, они замечательные люди и были единственными, кто поддерживал меня на протяжении всего времени. Спасибо.

28.11.20

Спустя четыре дня.

Ещё раз поясню: я – мужчина! Перестаньте считать меня женщиной только потому, что меня изнасиловали.

С момента моего последнего сообщения произошло так много всего.

Я поговорил с родителями. Я в общих чертах изложил, почему я не хочу с ней общаться. Я объяснил, что это не личное, а скорее этот ребёнок для меня – живое воплощение моего насильника, и что, если я буду с ней общаться, я буду чувствовать, словно переживаю те события снова и снова. Я заверил их, что они могут иметь с ней отношения, и я не буду этому препятствовать, но попросил, чтобы они прекратили пытаться принудить меня к этому.

Они согласились со мной и сказали, что учтут мою просьбу. Что касается Рождества, то она будет праздновать с ними Рождество (меня не будет), но я приеду на день рождественских подарков (п/п: день рождественских подарков – это второй день Рождества, который отмечают 26 декабря). Мои родители очень расстроились, потому что это означает, что я буду полностью предоставлен сам себе на Рождество.

Я также написал этой девочке письмо и отдал его им. Я не был груб или что-то в этом роде, но я объяснил, почему я не хочу общаться с ней, как я буду себя чувствовать, и что пока мне не станет лучше, я не хочу общаться с ней, и попросил её смириться с этим.

Мои родственники вручили ей письмо, и она прочитала его, когда была у них дома. Мама сказала мне, что она расплакалась и была очень расстроена - очевидно, она не понимала, что произошло. Она попросила их дать ей бумагу и написать мне ответное письмо, и она написала - они отдали его мне. Сначала я разозлился, что они мне его дали, потому что мне показалось, что они не уважают мои чувства, но они умоляли меня прочитать его, и я это сделал.

И, Боже, я теперь в замешательстве. Письмо было очень милым, если не сказать больше. В нем она призналась, что ничего не знала, и извинилась передо мной. И мне было больно, что ей показалось, что она должна извиниться. Она также написала, что будет уважать мои желания, но указала свои контактные данные и сказала, что если я захочу поговорить с ней, то она будет рядом. Она также вложила в письмо свою маленькую фотографию из паспорта, так что я впервые увидел её и узнал, как она выглядит.

Это странно, потому что до этого она была тем, что я мог игнорировать. Но после того, как я прочёл письмо, эта девочка стала реальной. У неё милый девчачий почерк. Мне показалось, что я чувствую ее боль в письме. А если посмотреть на ее фотографию – она совсем ребёнок. Она не похожа на меня, но очень похожа на моего папу, но с мамиными волосами и цветом глаз. На фото она выглядит грустной.

Я ничего не рассказал об этом родителям. Но теперь я в полном смятении. Я знаю, что не должен с ней общаться, и всё ещё не хочу этого по всем причинам, о которых я уже говорил. Это нехорошо для меня и, думаю, для неё тоже. Но я понимаю, что вовсе не ненавижу её и не злюсь на неё. Я не хочу, чтобы она чувствовала вину за свою ужасную мать. А теперь я вижу, что она реальный человек, боже, как мне из-за этого хреново. Я не знаю, что делать дальше.

Редактировано.

Я только что послал маме сообщение с просьбой передать, что я прочитал письмо и что я не хочу, чтобы она чувствовала, что должна извиняться, потому что она не сделала ничего плохого. Она ответила, что передаст. Я думаю, что она заслуживает хотя бы этого.

01.12.20.

Спустя три дня.

В общем, я решил поехать к родителям на Рождество, когда она будет там и встретиться с ней.

Честно говоря, я решил это только сегодня. Я говорил об этом с мамой все выходные и последние несколько дней, и чем больше мы говорили открыто, тем яснее всё становилось.

Сегодня я разговаривал с мамой за обедом, и мы обсуждали Рождество и то, как мы его проведём, поскольку до этого я собирался приехать только на второй день празднования. Когда мама заговорила о рождественском ужине и о том, что мне нужно будет разогреть и съесть его дома, я просто понял, какой смысл избегать их всех и сидеть дома, нажираясь и играя на компьютере, в компании лишь моих рыбок. Поэтому я сказал что-то вроде: «да ну нафиг, я тоже приеду к вам на Рождество».

Мама подумала, что я шучу. Когда она поняла, что это не так, по тону голоса я понял, что она крайне взволнована. Она уточнила у меня, понимаю ли я, что девочка все ещё идёт, и я ответил, что да. Мама спросила, что я об этом думаю. Я ответил, что, честно говоря, не хочу думать обо всем этом, я просто хочу встретить Рождество и провести его со своей семьей. А если там будет девочка, я просто буду вежлив и уважителен и буду относиться к ней так, как относился бы к любой одинокой девочке в день Рождества. Я попросил маму сообщить ей об этом, написать сообщение и узнать, согласна ли она. Мама так и сделала, и через короткое время после моего звонка девочка перезвонила моей маме очень довольная, сказав, что, конечно, да, и что она не может в это поверить. Мама позже написала мне сообщение, что она очень рада, что я приеду, и больше не будет переживать, что я буду один в праздники.

Сегодня днем я сидел и чувствовал некоторое облегчение. И в то же время я чертовски напуган, но не в плохом смысле. Скорее, как перед чем-то неопределенным. Я спятил? Неделю назад я писал и вел себя так, будто предпочел бы разорвать со всеми родными все контакты. Теперь я не знаю, что чувствую.

Я думаю написать ей еще одно письмо. Ничего серьезного, просто немного рассказать о себе, чтобы представиться и, может быть, попросить ее ответить. Будет ли это хорошим поступком? Или это уже слишком? То есть, конечно, я могу запаниковать и отменить встречу в последнюю минуту, зная, каким непостоянным я могу быть, но я надеюсь, что нет.

Редактировано.

Благодаря замечательному предложению комментаторов я создал новый адрес электронной почты исключительно для того, чтобы мы с ней могли общаться, так что это избавит нас обоих от необходимости ждать пока передадут письмо. Моя мама сообщила девочке адрес почты, так что я сейчас пишу письмо. Черт возьми, за последнюю неделю я часами общался с незнакомцами по всему миру на Reddit, но как вы думаете, знаю ли я, что написать в электронном письме девочке-подростку, живущей недалеко от меня? У меня абсолютно нет никаких мыслей.

05.12.20.

Спустя четыре дня.

В последние несколько дней мы с дочерью много общались по электронной почте - такое ощущение, что это сотни писем и мы узнали друг друга получше. Несмотря на то, что это было странно, мне это очень нравится - она милый ребенок, и она мне искренне нравится.

Сегодня днем мы общались, и я, не задумываясь, подписал свое письмо «с любовью, папа». А она ответила мне: «Папа… Ты это серьезно?». А я такой: «Наверное, да». С тех пор я ничего не слышал от неё, потому что она сегодня работает, но я продолжал думать об этом.  Но пару минут назад она написала мне сообщение с улыбающимся эмодзи и сердечком. Я ответил тем же.

Мне было так страшно. Ещё пару недель назад она была для меня просто ребенком моего насильника. Теперь я признал, что она моя. Я – её отец, а она – моя дочь. Я бы не сказал, что любовь – это правильное слово, но... она моя. Если бы меня спросили, есть ли у меня дочь, я бы ответил, что есть.

Я не совсем понимаю, какие именно эмоции я испытываю по этому поводу. У меня нет такого теплого отцовского чувства, как, наверное, у прочих отцов, но в то же время я знаю, что она моя дочка. Даже если мы никогда не встречались. Я думаю, что хотел бы встретиться с ней до Рождества. Я не знаю, смогу ли я ждать. Даже если мы будем общаться по видеосвязи. Завтра я собираюсь позвонить ей по видеосвязи. Блин, я очень сильно нервничаю.

Не думаю, что многие люди когда-либо оказывались в моей ситуации. Но естественно ли это? Правильно ли я поступаю? Должен ли я делать что-то по-другому? Что вообще должен делать отец? Мне хочется плакать и одновременно улыбаться.

П/п: На этом, к сожалению, история обрывается, потому что аккаунт автора был удалён.

П.п: далее идет отрывок, который был уже в предыдущей части в качестве бонуса. Я просто повторю его с незначительными изменениями, так как не хочу нарушать целостность повествования.

Пара устраивает свадьбу в стиле «Алисы в Стране Чудес». Они проведут церемонию и свадебный прием в небольшом парке. Свекровь отчаянно хочет провести церемонию в церкви, а свадебный прием — в огромном зале, за аренду которого она уже внесла залог. Она также пригласила кучу друзей и родственников, которых пара не знает или знает очень слабо.

Торт, который выбрали жених и невеста, один из наших самых красочных и нетрадиционных. Они попросили украсить его сценами из «Алисы», а в качестве топперов будут использоваться Королева Червей и Безумный Шляпник. (Я видела фигурки. Они супер-милые!) В списке гостей всего 40 человек, поэтому торт рассчитан на 50 порций.

Свекровь пытается изменить дизайн на классический трехъярусный. Поскольку она не знает, как выглядит окончательный дизайн торта, она всякий раз говорит что-то наподобие: «Забудьте всё, что было сказано до этого момента. Следуйте только моим указаниям». Она хочет, чтобы торт был белым и чтобы он был украшен съедобным бисером. Рассчитан он должен быть на 200 порций.

200 порций. Это не опечатка. Свекровь пригласила еще 160 гостей на свадьбу.

Пока я утешала невесту, она рассказала мне, что у свекрови окончательно сорвало башню в тот момент, когда пара обручилась. Она всегда была консерватором и любителем традиций, но после помолвки ее как будто подменили. Она постоянно появляется в их доме без приглашения и оставляет странные сообщения. Жених разрывается между «двумя главными женщинами в его жизни» и не предпринимает никаких решительных действий. Он пытался уговорить невесту позволить свекрови планировать свадьбу, потому что «мама в свое время не могла позволить себе такую свадьбу, какую хотела».

Я напомнила невесте, что это ее свадьба, а не свекрови. Невеста рассмеялась. Она сказала жениху, что он может жениться на своей матери, если ему так уж хочется устроить свадьбу мечты матери, а не невесты. Дизайнер торта хихикнула сказала, что ее парень тоже был маменьким сыночком, но потом он успешно сепарировался, так что она понимает невесту. Я сказала, что у меня была тоже ужасная свекровь. Невеста ответила, что жениху становится все легче говорить «нет», и что наша поддержка очень важна для нее.

Жених вернулся с сердитым видом. Мы вернулись к обсуждению деталей и вкуса торта. В конце встречи невеста обняла нас обеих. Я прошептала ей, что мы позаботимся о безопасности торта. Затем я и невеста обменялись телефонами. У жениха, по-видимому, отрастает хребет, и свекровь этим недовольна.

Она продолжает нам названивать. Теперь, помимо попыток узнать дату встречи и изменить торт, она хочет добавить к заказу 8 буханок хлеба на закваске. Какого хрена, дамочка?!

Дополнение: свекровь не пригласили на свадьбу. Невеста сказала жениху, что в противном случае свадьба будет без нее. Он согласился. Невеста наняла охрану, которая будет проверять документы гостей, и двое охранников будут сопровождать торт при его доставке. (Она сама заплатила за это и сказала охране, что только она имеет право изменить список одобренных гостей.)

Обновление 8 (26 мая 2017)

Эта неделя была ужасной. Меня уволили с одной из моих работ, у меня случился нервный срыв. Сосед жарил рыбу, и теперь всё пропиталось её запахом. Я не выспалась. Нутелла закончилась, и у меня ПМС. В общем, я на пределе своих сил.

Поэтому, когда чокнутая свекровь начала качать права, у меня лопнуло терпение.

Около пяти утра она позвонила в первый раз. Я ответила на звонок, так как моя коллега была занята. Мы обменялись уже стандартными фразами. Свекровь бросает трубку. В 8:30 она звонит снова. Все повторяется. Потом, примерно в 10 утра, у нас произошел такой разговор.

Я: Доброе утро, это [Имя пекарни]. На связи Мышонок, чем могу вам по...

Свекровь: Опять ты?! Почему ты всегда отвечаешь?

Я: Эмм... это моя работа? (Я устала, и этот вопрос сбил меня с толку. На мгновение я засомневалась, на правильной ли я работе).

Свекровь: Я хочу поговорить с кем-нибудь другим! Дай трубку кому-то главному!

Я: Менеджера сейчас нет, но я могу сказать ей перезвонить, если...

Она бросает трубку. Шла бы ты, дамочка, нахрен.

Некоторое время спустя, разговаривая с клиентом, я замечаю, что моя коллега-подросток выглядит расстроенной. Ей 16, и эта работа еще не успела высосать из нее душу. Я думаю, что она успокаивает недовольного покупателя, и даю понять, что могу помочь, если что. (Моя душа давным-давно мертва). Она качает головой и сбрасывает звонок.

Проходит еще время. Я вижу, что коллега опять расстроена, поэтому прислушиваюсь к их разговору. Через несколько секунд я слышу вопли ее собеседника, хотя я нахожусь в нескольких метрах от нее, в пекарне шумно, и работает кофемашина. Коллега чуть не плачет, поэтому я отбираю у нее телефон и слушаю.

Это была чокнутая свекровь. Ну конечно. Кто же еще?

Свекровь: ...современные девушки крайне непрофессиональные и безответственные! Эта молодежь ужасна! Так сильно раздвигаете ноги перед парнями, что все мозги вытекли, подумать о клиентах нечем! Так мне тут помогут или мне придется обратиться в другое место?

Я: Всем было бы лучше, если бы вы обратились в другое место.

Свекровь: Что ты сказала? Кто это? Куда делась та девушка?

Я: Я сказала, что лучше бы вам обратиться в другое место. Разговаривать вы теперь будете со мной или с менеджером.

Свекровь: Ты не хочешь меня обслужить?

Я: Не особенно, мэм.

Свекровь: Что?! Ты! Мерзкая, отвратительная женщина! Я хочу поговорить с первой девушкой!

Обычно я очень терпелива, но тут я сорвалась.

Я: Мэм. Я слышала, как вы с ней разговаривали. Вам должно быть стыдно. Ей всего 16 лет. Если вы не можете вести себя вежливо с подростком, то отныне будете разговаривать со взрослыми.

Она пытается что-то возразить, но я продолжаю говорить.

Я: Вам много раз говорили, что мы не вносим изменения в торты по телефону. Мы ввели это правило как раз из-за вас. Если вам так уж не нравится торт, обсудите это со своим сыном и невесткой. Потому что это их торт. А не ваш. Вы не имеете права менять чужие торты. Итак, могу ли я помочь вам чем-нибудь еще?

Свекровь: Нет.

Она бросает трубку, и я звоню менеджеру и рассказываю, что произошло. Я думала, что у меня будут неприятности, но она отнеслась к этому крайне спокойно. Она сказала, что объяснит все владельцу, и чтобы я не волновалась.

Также я написала обо всем невесте и извинилась на тот случай, если свекровь решит сорвать злость на паре. Невеста написала, что ей жаль, что она это не увидела. Она также шутливо предложила нанять меня в качестве охранника на свадьбу.

Свекровь не звонила до конца моей смены.

К черту эту неделю.

Обновление 9 (2 июня 2017)

Примечание: я публикую это с разрешения невесты. Так что не пишите мне, какой я ужасный человек, раз выкладываю чужую личную жизнь на всеобщее обозрение. Невеста в курсе, что именно я пишу. Я отправляю ей текст по электронной почте всякий раз перед публикацией.

Свадьба отменена.

Свекровь звонила всего 5 раз с тех пор, как я сорвалась. На два звонка ответила я, и она тут же бросала трубку. На три остальных ответили мои коллеги, которые сбрасывали звонок, как только понимали, кто на том конце провода. (Владелец наконец-то разрешил нам просто бросать трубку, вместо того, чтобы общаться с ней).

После дегустации торта мы с невестой сдружились. Нас объединила любовь к «Алисе в Стране Чудес» и тот факт, что у меня тоже была дерьмовая свекровь. Я рассказывала ей обо всех звонках свекрови, а она делилась своими планами на будущее.

Пару дней назад она зашла в пекарню выпить кофе. Она казалась расстроенной, поэтому я поболтала с ней во время обеденного перерыва. Она рассказал мне, что жених попросил ее не только пригласить мать на свадьбу, но еще и позволить той принять участие в планировании. Она просила моего совета, но я уклонилась от ответа. (Я уклонилась, не потому что мне все равно. Я просто не самый беспристрастный человек из-за моего собственного опыта общения с бывшим и его психованной матерью. «Беги, Форрест, беги!» — не самый лучший совет, который можно дать человеку, ослепленному любовью).

Вместо того, чтобы сказать ей бежать, я предложила ей объективно оценить свое будущее, подумать, что она хочет от этих отношений и чем она готова пожертвовать ради их сохранения. Она поблагодарила меня, сказала что поговорит об этом с женихом, и что она будет держать меня в курсе событий.

Недавно невеста в слезах позвонила мне. Она порвала с женихом. Оказалось, он играл за обе стороны. Невесте он говорил, что поддержит любое ее решение, а своей матери — что он считает, что невеста слишком любит все контролировать, и что он уговорит ее разрешить свекрови присутствовать на свадьбе. Пара поругалась. Жених заявил, что невеста не понимает важности семьи для гречанок, и что он вообще не хочет жениться, если на свадьбе не будет его матери. Когда невеста согласилась, что решение играть свадьбу было ошибкой, он попытался пойти на попятную и сказал, что это был всего лишь блеф. Однако невеста настояла на своем. Все имущество оформлено на нее, и дом тоже. Пока жених не переедет к матери, она поживет у сестры.

Невеста придет завтра, чтобы внести несколько изменений в заказ. Она сказала, что вместо свадьбы она будет отмечать «праздник свободы». Она пригласит всех своих друзей и знакомых, которых не удалось включить в свадебный список гостей. (Я тоже приглашена). Еще она хочет увеличить размер торта, чтобы тот соответствовал ее непринужденной вечеринке с бóльшим количеством гостей, а также в качестве издевки над уже бывшей свекровью.

Думаю, эта история окончена, так как они расстались. Простите, ребята, похоже это конец саги.

Дополнение: друзья невесты помогают ее бывшему жениху поскорее съехать. Она уже забрала своих собак, чтобы тот не отнял их у нее. Еще она поговорила с адвокатом насчет того, как ей вернуть себе машину, которой она разрешала пользоваться жениху. Она даже сменила пароль на Нетфликсе, потому что, цитирую, «хрен ему, а не плоды моего тяжкого труда».

Дополнение 2: я рассказала невесте, что весь Реддит болел за нее, и она очень благодарна. Она все еще зла, но начинает грустить из-за такого тяжелого разрыва. Бывший жених уже начал использовать разные уловки, чтобы вернуть ее. (Извинения, мольбы, утверждения, что это все недоразумение). Невеста не поддается. Жених съехал, и она сказала, что хочет сменить замки, когда разговаривала со мной этим утром в пекарне.

Окончательное обновление (19 июля 2017)

Чокнутая свекровь — злобная, мерзкая стерва. Вот, что она сделала с тех пор, как отменилась свадьба.

• Позвонила моему менеджеру и обвинила «толстую шлюху со шрамом» в том, что она «сорвала мою свадьбу». Да, она утверждает, что это ее свадьба. Нет, у меня не было неприятностей.

• Засунула брошюру о грехах гомосексуализма в почтовый ящик пекарни. (Какого хрена?!)

• Попыталась сделать заказ на свадебный торт уже от своего имени. Мы отказал ей.

• Кричала всякие ругательства, стоя на парковке, до тех пор, пока менеджер не вызвал полицию. Свекровь ушла раньше, чем та приехала.

• Украла мусорный бак бывшей невесты. (Спрашиваю опять, какого хрена?!)

• Разбила цветочные горшки, стоявшие на улице, бывшей невесты.

• Безуспешно попыталась взломать почтовый ящик бывшей невесты.

• Вылила какую-то дрянь на ее лужайку.

• Написала письмо на работу бывшей невесты, где обвинила ее в халатности. (Невеста работает в области медицины).

• Написала кучу постов в соц.сетях о том, что кровь — не водица, что месть — это блюдо, которое должно подаваться холодным и так далее. Заканчивала она все это утверждениями, что «бывшая невеста должна обязательно прочитать это и осознать».

• Приклеила скотчем записку к машине невесты, в которой угрожала подать на нее в суд за эту машину. Машина, кстати, оформлена на имя невесты, потому что она ее и купила.

• Попыталась проникнуть в дом невесты. Ключи не подошли, поэтому она переключилась на гараж. Когда и это не сработало, она украла тот мусорный бак, о котором я говорила раньше. (Невеста увидела все это на записях камеры наблюдения).

• Оставила несколько голосовых сообщений на телефоне невесты, где говорилось, что она решит все проблемы через церковь, если невеста «поймет свое место».

Бывший жених все еще пытается вернуть невесту. Он отослал ей цветы на работу, завел новую электронную почту и написал ей, что он готов вычеркнуть маму из своей жизни и так далее и тому подобное. Невеста даже не дрогнула. Все было кончено, когда он, в пылу той ссоры, пригрозил отобрать у нее собак. Сейчас он утверждает, что сказал это в отчаянии, но ей плевать.

Автор больше не публиковал ничего на эту тему. Поэтому эту сагу можно считать законченной. Комментарии невесты (если они были) я тоже не нашла. В комментариях под сагой все просто охреневают. Так что переводить я их не стала.

Конец.

Хочу поблагодарить @afanmatvey93, за щедрый донат! Лучше поздно, чем никогда, правда ведь?

От переводчика: С днем матери, сообщество!

Я зла и раздавлена. Вернувшись домой, долго стою под горячим душем и тщательно отмываюсь, затем сажусь, смотрю на семейное фото на стене, которое в текущих обстоятельствах выглядит издевкой, и звоню мужу на работу. В слезах объясняю, что была у врача, результаты анализов показали наличие у меня хламидий, “да как ты мог, скотина”, вот это все. Кладу трубку. Он перезванивает, и снова, и снова, но я пытаюсь успокоиться, ведь мне еще надо забрать сына из сада и как-то поддерживать образ матери. Игнорирую его звонки и занимаюсь делами, разбитая в хлам. Я кормлю сына ужином, когда муж наконец возвращается.

Он входит в дом, с грохотом бросает вещи на пол и швыряет ключи в стену. Видит, что я с сыном, так что он просто проходит в спальню и захлопывает дверь, сразу после этого слышен звук льющейся воды в душе. Я в непонятках, обида усиливается - не знаю, чего я ожидала, но точно не этого. Я заканчиваю возиться с сыном и укладываю его спать. К этому моменту уже почти 8 вечера и у меня нет сил, но я все равно иду в комнату объясняться с мужем. Его я обнаруживаю сидящим на кровати, держащимся за голову, плачущим. Я подхожу и говорю, что не знаю, как у него рука поднялась поступить так со мной и нашей семьей, но он заразил меня ЗППП и теперь должен сдать анализы и начать лечение. Он смотрит на меня опухшими глазами и кричит, что я больная мразь, если изменила ему, заразилась и теперь обвиняю в этом его.

?!

Часть 2

Мой муж в расстройстве, я вижу, как его трясет, но не понимаю, о чем он говорит. Наконец до меня доходит, что изменщицей он считает меня, и у меня падает забрало. Я никогда не изменяла, мне противна сама идея измены. Это самое отвратительное, что можно сделать с тем, кого любишь. Но он упрямо настаивает, что всегда был верен мне. Итогом нашей ссоры становится разбуженный сын, и я иду его укладывать. Вернувшись, вижу, что муж собрал вещи и собирается уходить - говорит, что хочет некоторое время пожить у родителей. Он уходит, я плачу всю ночь напролет.

Следующие несколько недель превращаются в сущий ад. Естественно, анализы показывают, что он тоже болен, мы продолжаем обвинять друг друга. Доходит до того, что я спрашиваю, не хочет ли он разойтись, потому что не понимаю, как можно решить нашу проблему, если ни один из нас не признается в содеянном. Он обещает дать ответ, если по итогам теста на отцовство окажется, что вынашиваемый мною ребенок от него. Мы проходим тест, который, конечно же, показывает, что ребенок его. Мы ходим на психотерапию, без каких-либо заметных результатов. В конце концов он возвращается ко мне. Вся наша совместная жизнь, моя любовь к этому мужчине и тот факт, что мне не хочется разрушать семью, в конечном итоге подводят меня к решению просто принять как данность то, что он изменил и отказывается это признавать. Наша совместная жизнь продолжается, хотя уже не так радужно и безоблачно. Я люблю его, и какая-то часть меня считает, что признание сделало бы только хуже, ведь тогда на меня вывалились бы имена, лица, детали... фу. Проходит время, и я смиряюсь.

И вот, более чем два с половиной года спустя, Адам листает ТикТок и натыкается на рилз от Роберта Ирвина, где он рассуждает о том, что хламидии являются наибольшей угрозой для популяции коал. И будто бы лампочка загорается в голове у моего мужа, освещая кусочки складывающегося пазла. Он приходит к заключению, что все-таки это он наградил меня хламидиями, но не после измены. И вот, наконец, мы подходим к сути.

п/п: Роберт Ирвин - австралийский зоозащитник, фотограф и медиаперсона, сын Стива Ирвина - известного телеведущего и специалиста по дикой природе Австралии.

Часть 3

Итак, однажды в середине-конце 2019 года Квинсленд охватили страшные лесные пожары. В сентябре Адам и я посетили музыкальный фестиваль Bohemian Beatfreaks, и по пути к лагерю встретили невероятное количество обездоленных коал. Само мероприятие чуть было не перенесли из-за пожаров, которые неделями ранее бушевали рядом с местом проведения. Коалы просто сидели на обочине, обессиленные. В какой-то момент мы остановились, и Адам захватил воды для бедняжек. Один малыш был так обезвожен и изможден, что держался за руку моего мужа, пока пил. И да, Адам взял коалу на руки ради обнимашек, и да, коала написала ему на руку и футболку. Мы просто посмеялись, отнесли коалу подальше от дороги и поехали дальше.

Фестиваль проходил на природе, душ был платным, и мы планировали сходить помыться только в последний день. Муж просто снял футболку и сполоснул руки водой из бутылки. Мы прибыли на место, поставили палатку и пошли тусить, совсем забыв про коалу. В те дни у нас был секс, МНОГО секса. Да, сейчас, спустя годы, понимаешь, как мерзко это звучит, но для аусси нормально кататься вот так дикарями, а мы к тому же были молодыми родителями, которым редко удавалось вырваться из дома с маленьким сыном.

И вот мы проваливаемся в кроличью нору исследований, которые приводят нас к выводу, что да, хламидиями можно заразиться от коалы. Блять. Адам мгновенно назначает прием у нашего врача, мы вваливаемся, объясняемся, и даже она соглашается с моим мужем - что да, наше ЗППП могло пойти именно оттуда. Заболевание протекало совершенно бессимптомно, мы могли болеть с того самого момента и до тех пор, пока все не обнаружилось в ходе моей беременности.

И вот наконец у нас есть объяснение, и мой муж поддерживает его обеими руками. Он говорит, что теперь все встало на свои места, и я сама вижу, как он изменился с тех пор, стал более расслабленным, более открытым. Но часть меня, считавшая его изменщиком, никуда не делась. Последние несколько лет наши отношения были хотя и в целом нормальными, но натянутыми. Наша сексуальная жизнь подзавяла, мы следили за контактами и переписками друг друга с токсичным вниманием, всегда не находя себе места, когда наша половина была где-то одна, и т.д. Муж так часто пытался завести разговор на тему “можешь мне все рассказать, я буду любить тебя по-прежнему”, что это стало предметом ссор. Наши друзья, кто был в курсе истории, давным-давно нас покинули, думая, что один из нас сходил налево, а второй идиот, раз остался. Мы привыкли не выставлять этот эпизод нашей семейной жизни напоказ, чтобы избежать ненужного дерьма.

С момента откровения мой муж словно переродился, он снова тот любящий и заботливый мужчина, с которым мы сошлись, так легко он принял это объяснение. Вот только как мне дальше жить с мыслью, что муж передал мне хламидии - от ебучей коалы??? И как нам отменить всю ту грязь, которую мы вылили друг на друга, и снова выстроить здоровые доверительные отношения? Я все еще чувствую себя так, словно он изменил мне, я не могу его до конца простить. Пока он не признается, я никогда не буду знать наверняка, и вся эта ситуация кажется слишком удобной, чтобы в нее можно было поверить. Я уже просто не знаю. Знаю, звучит как бред, но такой была моя жизнь последние три года, последние шесть месяцев из которых мне не дает покоя эта новая информация.

TL;DR: у нас с мужем прекрасные отношения, пока в момент моей беременности вторым сыном у меня не находят хламидии. Я знаю, что не изменяла, он клянется, что тоже не изменял, в итоге мы отследили путь болячки до встречи с коалой. Мужа это объяснение полностью устроило, а вот я в сомнениях. Как считаете, он изменил, или я и правда подхватила хламидии у коалы?)

Из комментариев:

Итак, я погуглил, т.к. мне стало интересно, правда ли так бывает. Да, бывает. Вот что я нашел, если вам лень гуглить самим: “Да, хламидии могут передаваться от коал людям. Хламидоз - распространенное у людей заболевание. передающееся половым путем, и другой штамм бактерий может заражать коал. Этот штамм может распространяться от контакта с мочой или фекалиями зараженного животного". Так что да, коала, описавшая вашего мужа, заразила его хламидиями 🤣🤣🤣 Сорян, просто это так стремно звучит - Winter-Ad34

Обновление: 28 июля 2023 (три дня спустя)

Всем привет, это снова я, дама с коаловыми хламидиями. Я вернулась.

Вы прочитали мой пост (добавлено: а если не читали, то, пожалуйста, потратьте пять минут на чтение и уже потом давайте советы, тут все несколько сложнее, чем простое “бросай его”), и многие из вас решили, что муж мне не изменял, и дали мне много пищи для размышлений. Прошлым вечером я усадила мужа и рассказала о том, как себя чувствую после того, как стала известна правда. Я рассказала, сколько боли причинили мне его обвинения, наши взаимные обвинения, и извинилась за все то, что говорила я. Я рассказала о том, как сильно его люблю и как я счастлива, что могу оставить случившееся позади и что ничто больше не стоит между нами. И тут он заерзал, помрачнел, и наконец признался, что изменил мне.

Ага. Знаю. Но, по его словам, ЗППП у меня все равно не от него. На протяжении нескольких месяцев после получения результатов анализов наши отношения были хуже некуда. В тот период, пока он жил вне дома, у него случилась интрижка на одну ночь с девчонкой из бара. Он объяснил, что в тот момент искренне считал себя рогоносцем, поэтому после пары бокалов решил порвать со мной и для начала переспал с той девушкой. Отомстил, так сказать. Еще он был убежден, что мой ребенок не от него, так что в каком-то смысле весь его мир рухнул. Но на следующий день мы встретились, я предложила разойтись, и, по его словам, в тот момент он ощутил раскаяние. Раз к тому моменту мы были "квиты", он решил, что останется, если тест подтвердит его отцовство (что и произошло). Он решил, что если я никогда не сознаюсь в измене, то не сознается и он. И сейчас он рассказал мне только потому, что понял, как глупо себя вел, и жалеет, что не может отмотать время назад. И после злосчастного откоалавения он чувствует себя виноватым.

Я спросила про ту девушку. Он сказал, что знает только ее имя, ни разу с тех пор с ней не контактировал, и она ничего для него не значит. Но боже мой, какой же это был удар.

Помните, как я писала в первом посте, что муж вновь стал заботливым и чутким? Что ж, теперь понятно, что он пытался исправиться за свой косяк. И комментаторы еще злились, что я не уцепилась мгновенно за объяснение, что ЗППП у меня от коалы. Но я клянусь, часть меня инстинктивно знала правду, наверное, поэтому я тянула. Теперь осталась только пустота, я больше ничего не чувствую, прямо сейчас я сижу на скамейке в парке, присматривая за играющим сыном, и просто не знаю, что делать дальше. Измена для меня равноценна концу отношений, и я НИКОГДА не спала ни с кем на стороне. Мне бы и в голову не пришло наставить ему рогов из мести, так почему он поступил так со мной? Мое сердце разбито, и часть меня тоже хочет отмотать время и вернуться в момент, когда ничего это еще не произошло. Я не могу разрушить мою семью, у нас два ребенка, две собаки, две кошки, две машины и общий дом, развод будет кошмаром. Но оставить все как есть я тоже не могу. Он мог мне все рассказать шесть месяцев назад, когда мы только-только нашли альтернативное объяснение болячки. Но не рассказал. Он дождался, когда я открою ему душу и раскаюсь, и огрел меня своим признанием.

Сейчас я видеть его не могу, и он это знает. Думаю, что возьму пару дней перерыва, чтобы все обдумать. Но, наверное, я останусь с ним. Я так сильно его люблю, даже когда он сломал частичку меня, которую я только-только вновь обрела. Ну что ж. Жизнь продолжается, так?

Добавлено: я уже поняла, что здесь многие эмоционально втянулись в эту историю, я понимаю, что это сплошное безумие. Вижу, многие теперь убеждены, что мой муж больной садист, но я сама в это не верю. Не думаю, что он манипулировал мной годами, не думаю, что он заразился ЗППП или изменял мне перед этим говноштормом, я правда думаю, что источником хламидий была коала, потому что в противном случае зачем признаваться сейчас? Ладно раньше, тогда он был уверен в своей правоте, но теперь он просто считает себя идиотом. Я верю ему в том, что это был единственный раз. И если люди считают меня дурой, ничего страшного, я просто буду переваривать информацию в своем темпе. Но я вижу это так, что с нами произошла трагическая случайность, и ЗППП посеяло в нас сомнение. И он облажался. Но то, как все обернулось, показывает, что мой муж предан мне. Я изливала свои чувства, и мужчина, которого это годами грызло изнутри из-за уверенности в моей неверности, наконец открыл мне правду. Теперь у нас есть возможность вместе двигаться дальше.

Он сказал мне, что не будет винить меня, если я решу уйти. Он считает, что мне нужно все как следует обдумать и решить для себя без оглядки на то, что у нас есть. Он знает, что эти слова могут изменить все, его никто не заставлял, и выбранное им время говорит о его искренности, потому что к этому моменту мы оба знаем, что вина здесь на нем одном. Я опустила детали нашего разговора и его признания, но он вообще не пытался мной манипулировать. Все было сумбурно и неприятно, и ни на каком этапе он не пытался обвинять меня, он просто повторял “Я правда думал, что ты изменила” и “Какой же я идиот, мне так жаль”.

Я последую совету тех людей, кто говорил мне взять перерыв. Я попросила мужа пожить с родителями, пока я все обдумываю. И да, я говорила, что не приемлю измену, но мои собственные действия показали обратное, так что я узнала о себе что-то новое. Может быть, это был просто идеал, за который я держалась раньше, когда мир казался черно-белым. Но теперь я поняла, что в жизни есть гораздо больше оттенков, так что, наверное, это больше не про меня. Еще кто-то писал, что стадии принятия неизбежного не обязательно идут последовательно, и я, похоже, начала сразу с принятия. Возможно. Как бы то ни было, судьбу моего брака решат пауза, пара тяжелых встреч с психотерапевтом и мой собственный выбор.

Из комментариев:

Ловите плохие новости: чисто технически коала может передать человеку хламидии. Но не ЗППП. Видите ли, то, что мы называем хламидиями, это по сути одна разновидность бактерий из многих. Коалы могут подцепить и передать две разновидности хламидий: Chlamydia pecorum и Chlamydia pneumoniae. И ни одна из них не передается половым путем среди людей, это уже Chlamydia trachomatis. C.pecorum более распространена среди коал и является причиной многих эпидемий ЗППП. Она похожа на C.trachomatis, но не может быть передана от коалы к человеку. Однако мы можем подцепить C.pneumoniae, которая передается воздушно-капельным, а не половым путем. Вообще это очень частая болячка, 50% людей заболевают ей в возрасте до 20 лет, 70-80% - к 60-70 годам. - taykitten

п/п: не совсем поняла, комментатор соглашается с тем, что автора осчастливила коала, или наоборот опровергает.

Последний пост - 28 июля 2023 (в тот же день в другом сообществе, посвященном историям тех, кто остался с партнером после измены). Это не обновление, а дополнительный контекст

Не знаю, какой выбрать заголовок?!

Ну... кто-то под моим прошлым постом предположил, что здесь я найду больше поддержки. Мне больше нечем заняться сегодня вечером, мой муж сейчас не дома, никто из моих близких пока не в курсе, все произошло прошлым вечером и теперь все изменилось, даже если внешне все спокойно. Похоже, пересказ истории помогает мне дистанцироваться от нее... как будто это не моя жизнь, а кошмарный рассказ о ком-то другом. Ну и вот я здесь. Не знаю, как начинать рассказывать сначала, так что милости прошу в мой профиль за историей, которая кажется невозможной, но стала моей реальностью. Если оцень кратко, то сейчас я хочу остаться с мужем, несмотря на то, что большинство читателей считают меня из-за этого идиоткой. Подумать страшно, какими словами поносили моего мужа. Да, я и сама понимаю, что он 100% налажал, но все эти люди не знают его так, как знаю я. Так почему мои чувства не принимаются во внимание? Почему я дура, если намекнула, что подумываю остаться с ним? Это моя жизнь, ее нельзя так просто взять и выбросить по команде. А что, если я и не хочу?

Знаю, что пока рассуждать рано, я еще не на 100% все обдумала. Знаю, что завтра, отправив детей в школу, первым делом наберу врача и попрошу направление на психотерапию. Знаю, что нам потребуется терапия для супругов, если мы еще на что-то надеемся. Но честное слово, мне нужен совет людей, которые столкнулись с неверностью и пережили ее, и как они к этому пришли. Я сейчас в такой ситуации, что мне становится ничуть не лучше от слов о том, как он предал меня, и я так все это знаю. Мне просто нужен какой-то источник успокоения, чтобы поверить, что это не конец всему, что мне дорого. Мне нужны истории успеха, пожалуйста. Пусть это будет добрая сказка мне на ночь, иначе я утону в слезах жалости к себе.

Из комментариев:

Сочувствую вам. Вторым делом вам нужно будет позвонить адвокату и узнать детали бракоразводного процесса. Не обязательно и впрямь подавать на развод, просто знание - это сила. Хочешь мира - готовься к войне, увы. Поможет ли развод? Да, в большинстве случаев я первым делом рекомендую именно развод. Для продолжения отношений необходима стопроцентная решимость обоих партнеров и искреннее раскаяние изменившей половинки. Смиритесь с тем, что ваши прошлые отношения/брак в прошлом, не пытайтесь их возродить. Лучший для вас план действий - относиться к этому как к совершенно новым отношениям. Начать заново и восстановить с нуля утраченное доверие. Пройти индивидуальную терапию и в будущем супружескую терапию, не начинайте сразу с нее, сначала “почините” себя, потом свой брак. Вас ожидает водоворот эмоций, позвольте ему захлестнуть вас. Уйдут годы упорного труда и боли, но это возможно, но вы должны быть в этом вместе. Удачи -Alternative-Photo721

Она заплакала, говоря о том, что я ее не люблю, и отец сказал ей, чтобы она перестала драматизировать. Вошла моя сестра и спросила, что случилось. Когда мама рассказала ей, она ничего не ответила и просто пошла к своему ноутбуку.

Моя сестра-близнец просто сумасшедшая. Однажды она полгода преследовала одного человека, потому что тот сказал ей, что она не знает, о чем говорит, и должна заткнуться. Она узнала этого парня по нескольким комментариям на Реддит и начала отправлять ему письма с угрозами расправы. Она подписывала их его ником на Реддите. Если бы я знала, что она это сделала, я бы сюда не пришла.

Затем сестра отправила мне сообщение на Реддите, в котором говорилось следующее,

«Ты тупая сука. Я так тебя ненавижу. Ты - кусок мусора, и я рада, что тебя изнасиловали. Тебя никто не любит и никто никогда не полюбит, и как ты, блядь, смеешь расстраивать мою маму. Она была добра к тебе, и все, чего она хочет - чтобы ты осталась здесь. Ты никогда никем не станешь, и я знаю, что у тебя были мысли о самоубийстве, так почему же перестать это обдумывать и просто пойти убить себя. Всем будет все равно. Твой парень расстался с тобой в прошлом году, и я думаю, что это только показывает, что никому нет до тебя дела. Я надеюсь, что тебя снова изнасилуют, но мне пора заканчивать, пока ты не вызвала на меня полицию, как ты поступала с мамой, когда мы были детьми. Я бы так много хотела тебе сказать, но я не хочу, чтобы ты на меня настучал, а я не хочу быть агрессором».

Как только я это увидела, я расплакалась и рассказала папе. Он сказал, что моя сестра перешла все границы, но он не может ее наказать, и если это ее чувства, то она имеет на них право.

Вошла мама, увидела, что я плачу, и начала безудержно смеяться. Я спросила сестру, почему она так поступила, ведь я была добра к ней. Я посылала ей около 400 долларов в месяц, когда училась в колледже, потому что родители бедные.

Я сразу же удалила свой аккаунт, а сестра сказала, что нашла его, потому что поставила на мой ноутбук маячок. Отец сказал только, что это было «некрасиво».

Я не знаю, как с этим справиться. Мои кузены сказали, что я могу переехать к ним в следующем месяце, когда они вернутся в страну, но до этого еще так долго.

Обновление 1:

У меня трясутся руки, но я уже еду в приют для жертв домашнего насилия. Мне очень страшно. Семья, которая собиралась взять меня к себе, сказала, что моя мама попросила их не вмешиваться, и они не хотят ее злить. Она даже не должна была об этом знать. Вся моя семья знает о насилии, говорит мне, что это ужасно, но ничего не делает.

Я выгляжу ужасно, потому что все случилось быстро. В меня бросали предметы и говорили гадости. Моей жизни угрожали. Я даже не успела принять душ.

Я сейчас в больнице, получаю лекарства. За них платит приют. Я боюсь, что меня будут осуждать, потому что я только встала с постели и выгляжу ужасно. Но мне нужно было бежать.

Приют предоставляет мне только 30 дней, поэтому на собеседовании я думаю быть честной и скажу, что мне очень нужна работа, потому что я живу в приюте. Работа будет в кинотеатре, так что это было бы неплохо.

Моя подруга и ее родители живут в моем студенческом городке и сказали, что я могу остаться у них. Мне только нужно купить билет. Спасибо за поддержку и надеюсь, что у меня все будет хорошо.

Изменено: Отец продолжает присылать мне сообщения с просьбой немедленно позвонить ему. Я не собираюсь этого делать.

Последнее обновление:

Прошло почти три года с тех пор, как я писала на этом форуме, отчаянно прося о помощи. По какой-то причине эти посты всплыли в моей голове спустя столько времени, и, перечитывая их, я просто хочу обнять себя прежнего, потому что я забыла, как все было плохо. Я также хочу обнять всех вас за то, что вы мне помогли. Я записала советы, которые вы мне дали, и воспользовалась ими. Я действительно ими воспользовалась.

Я пишу немного расплывчато, чтобы сохранить свою приватность.

Итак, вот и последнее обновление в этой саге. И оно счастливое.

Приют, в котором я остановилась, был очень хорошим и совсем новым. Сотрудники рассказывали мне, как тесно было в другом приюте, так что мне очень повезло, что я приехала именно сюда. После первого дня я расслабилась и смогла просто дышать.

Там было еще около семи женщин, и у каждой из нас была своя комната с хорошей ванной. Я была самой младшей, и другие женщины давали мне советы о жизни и даже делали мне макияж для собеседования.

Мы по очереди готовили (согласно правилам), и у нас установились хорошие отношения. Персонал был таким замечательным, и они тоже поговорили со мной о жизни.

Я чувствовала себя в безопасности в этом месте из-за охраны. Ой, чуть не забыла! К нам приехала группа из церкви, чтобы подарить одеяла, которые они сделали для нас, и я до сих пор храню свое. Иногда я прижимаюсь к нему и думаю о том, как далеко я продвинулась. Я люблю это одеяло и стираю его очень бережно. Мы также проходили групповую и индивидуальную терапию, которая очень помогла.

Я знаю, что так не в каждом приюте, но, пожалуйста, не бойтесь просто УЙТИ, когда дела идут плохо. Насилие в семье считается домашним насилием.

Я смогла найти работу, где платили больше, чем в кинотеатре, и я сказала им, что не планирую в будущем возвращаться в колледж. Да, это была ложь, но я никак не могла позволить себе снимать жилье, работая в кинотеатре.

Я решила поискать собственное жилье вместо того, чтобы просто жить у подруги, которая это предложила, потому что мне нужна была стабильность, и если бы дела пошли плохо, у меня не было бы никакой поддержки, и пришлось бы начинать все сначала. У меня не было причин думать, что так будет, но после побега из дома я больше не чувствовала себя в безопасности.

Я снимала комнату, а моего соседа никогда не было дома, потому что он был водителем грузовика. Мне было не очень комфортно жить с незнакомым пожилым мужчиной, но у меня было очень мало вариантов. Он был очень мил, и поскольку наши графики никогда не совпадали, мы оставляли друг другу прощальные записки, так как не могли сделать это лично. Его записка до сих пор хранится у меня.

В следующем семестре, когда закончился мой отпуск по болезни, я вернулась в колледж, но не в свою прежний. Я чувствовала, что мне нужно начать все с чистого листа, а моя семья все равно знала о нем, поэтому я подала документы в разные колледжи. Я поступила в ОТЛИЧНЫЙ колледж. Я рассказала свою историю обо всем, что мне пришлось пережить, в сочинении. Когда моя сестра сказала мне, что из меня ничего не получится, она была не права. И я думаю, что она знала, что была неправа.

В этом году я окончила колледж, и у меня появилась стабильность, которой я никогда раньше не знала. Хотя я окончила образование на несколько лет позже, чем планировала, я поняла, что такие вещи не имеют значения, и отпуск по болезни пошел мне на пользу.

Я только что обручилась с прекрасным человеком из замечательной семьи. Они всегда говорят мне, что они - моя семья, и я очень близка с моей будущей свекровью.

Несколько дней назад у меня впервые случилось пищевое отравление, и мой жених вышел из дома в два часа ночи за педиалитом, чтобы убедиться, что у меня не будет обезвоживания. И когда мне показалось, что я никогда не выйду из ванной, он сказал, что приготовит для меня чечевичный суп. Мне не пришлось ни просить, ни даже говорить.

Когда я была маленькой, и меня рвало кровью, мама велела мне идти спать. Мне приятно, когда ко мне так относятся, и иногда я ловлю себя на том, что говорю: «Ты не обязан», когда он пытается сделать мне что-то приятное.

В любом случае, у него шестеро братьев и сестер, и таких, как они, у меня никогда не было.

———

Я научилась ценить себя и ставить на первое место. В детстве меня не любили, и поэтому я делаю для себя то, чего не получала тогда. Никто не давал мне почувствовать себя особенной, поэтому я делаю это сама для себя. Еженедельно я покупаю для себя цветы. Это мне посоветовал психотерапевт, и это работает. Никто не заботился обо мне, когда я болела в детстве, поэтому я стараюсь отдыхать и расслабляться, когда болею. Никто не ценил мое личное время и пространство, поэтому у меня бывают дни, когда я даже не отвечаю на звонки и просто провожу время с собой. И все в таком духе.

———

Еще раз спасибо всем за помощь. Когда я писала прошлый пост, я плакала и не думала, что со мной все будет в порядке. Я направлялась в приют на 30 дней, и мне казалось, что за 30 дней ничего хорошего произойти не может. Я была очень подавлена и опустошена, и даже не представляла, что все пойдет в таком позитивном направлении.

П/П: в комментариях ТС пишет, что мать один раз прислала ей письмо на старую электронную посту. ТС удалила его, не читая, и заблокировала мать. Больше попыток связаться с ней не было.