trace4my

trace4my

Идеи, достойные распространения
На Пикабу
поставил 0 плюсов и 0 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 0 редактирований
4663 рейтинг 66 подписчиков 15 комментариев 109 постов 19 в горячем
57

Навыки для здоровых отношений

Многие из нас знают, как должны выглядеть здоровые отношения. Но большинство людей понятия не имеет как их создать. И беда в том, что никто нас этому не учит.

Сейчас ситуация постепенно начала меняться. Активно развивается “семейная психотерапия”. Но многие приходят туда уже слишком поздно. Когда застарелые проблемы и привычки уже не исправить.


Существует ещё “добрачное консультирование”. Вроде бы идея неплохая, ведь отношения вроде бы на пике, но вдруг люди просто друг другу не подходят? Никакая консультация не может компенсировать неудачный выбор партнёра.


Джоан Давила считает, что учиться строить здоровые отношения нужно заранее. Для этого они с коллегами определили 3 навыка. И не с потолка, а на основе тщательного анализа теорий и данных исследований.


С их помощью можно стать романтически компетентными. Это способность эффективно действовать на всех стадиях отношений: понимать свои потребности, выбирать подходящего партнёра, строить крепкую связь и прекращать нездоровые взаимодействия.


Давайте рассмотрим эти 3 навыка. Первый: наблюдательность.


Этот навык помогает вам понимать кто вы, что вам нужно, чего вы хотите и почему делаете то, что делаете.


Пример: вы накричали на партнёра. Проанализировав ситуацию, вы можете понять, что партнёр был не виноват. Просто вы слишком устали на работе и вам требуется отдых.


Или например вы поймёте, что у вас есть привычка слишком быстро начинать отношения. Осознав это, вы сможете в будущем развивать события медленнее и не повторять ошибок.


Навык наблюдательности поможет вам предвидеть положительные и отрицательные последствия своих поступков, понимать партнёра и адекватно реагировать на его действия.


Двигаемся дальше. Второй навык: взаимодействие.


С помощью этого навыка вы будете понимать, что у обоих партнёров есть потребности и что оба набора потребностей важны. Вы сможете прямо и чётко говорить о своих потребностях. Так будут повышаться шансы того, что партнёр будет их удовлетворять.


Пример: у вас намечена встреча с родными, с которыми у вас не очень гладкие отношения. Вам хочется, чтобы партнёр пошёл с вами и поддержал вас. Не надо надеяться на то, что он сам поймёт это. Скажите прямо: «Эта встреча будет тяжёлой для меня и я хочу, чтобы мы пошли туда вместе. Ты будешь для меня надёжной защитой. Ты можешь отложить свои дела и пойти со мной?».


Или допустим вас пригласили на новую работу. Если вы согласитесь, то времени на семью станет меньше. Используя навык взаимодействия, вы можете обсудить это. Сказать партнёру, что для вас важна эта работа, но вы не хотите, чтобы она отрицательно сказалась на отношениях. Вы можете пообещать посвятить часть свободного времени партнёру, если он поддержит ваш выбор.


И наконец третий навык: управление эмоциями.


Управляя эмоциями, вы сможете сохранять спокойствие и трезво оценивать проблемы, случающиеся в ваших отношениях. Пример: вы ждёте ответное сообщение от партнёра, а оно всё не приходит. Вы начинаете нервничать и проверять телефон каждые две минуты. Если вы научитесь управлять эмоциями, вы поймёте, что вам надо успокоиться, отложить телефон и заняться своими делами. Управляя эмоциями, вы сможете сохранить чувство самоуважения и верности своим потребностям.


Даже если вы расстались и вы чувствуете себя плохо, навык управления эмоциями может помочь. Вы сможете убедить себя в том, что это естественно, что сначала вам будет очень тяжело, но со временем вы оправитесь и пройдёте через это.


Итак, три навыка: наблюдательность, взаимодействие и управление эмоциями.


Если мы научимся пользоваться этими навыками регулярно, то у нас будут здоровые отношения.

Вот один из примеров того, как помогают все 3 навыка.


Мужчина спросил у своей возлюбленной, что она хочет на день рождения. Та ответила, что ей ничего не нужно. В итоге он ничего ей и не подарил. Тогда она разозлилась и у них вспыхнула ссора.


На самом деле она хотела получить подарок, но не хотела говорить какой. Она хотела, чтобы он сам догадался. Это очень частая ошибка в отношениях. Помните, что “телепатия” никогда не работает.


Первый навык наблюдательность помог бы ей узнать себя достаточно хорошо, чтобы понять, что она очень хочет получить подарок и разозлится, если не получит его. Проанализировав личность партнёра, она бы поняла, что он не понимает мутных намёков и воспринимает всё буквально.


Второй навык взаимодействия помог бы женщине прямо и чётко попросить то, что она хочет.

Третий навык управления эмоциями помог бы ей справиться с тем, что мешало ей поговорить с ним откровенно. Может она тревожилась о том, что он подумает, если она попросит то, что хочет. Или она чувствовала вину, ведь они копили на путешествие и он мог посчитать её ненасытной или вроде того.


Отсутствие этих навыков привело к ссоре, которая могла разрушить их отношения. Вот почему они важны.


Доктор психологических наук Стэн Таткин написал книгу “Созданы для любви”. В ней он рассказал, как знания о мозге и стиле привязанности помогут вам избегать конфликтов и лучше понимать своего партнёра, сохранять доверие и любовь на протяжении долгих лет.


Я расскажу о 9 самых важных советов Таткина по построению крепких отношений.


Первое: Говорите обо всём


Если вы хотите иметь доверительные отношения, у вас не должно быть запретных тем. Вы должны уметь делиться сомнениями, страхами, эмоциональными переживаниями. Иногда это могут быть даже старые секреты. При этом вы не должны чураться и тривиальных вещей. От проблем на работе до странных звуков, которые издаёт холодильник.


Второе: Научитесь правильно ссориться


Нельзя позволять мелким конфликтам разрушить пространство вашей пары. Надо сделать так, чтобы ссоры только укрепляли отношения.


Есть несколько советов о том, как правильно конфликтовать.


Во-первых, не сдерживайте эмоции, но не допускайте насилия. Во-вторых, осуждайте поступок, а не человека. Не надо переходить на личности. В-третьих, не вспоминайте старые обиды. В-четвертых, избегайте крайностей. Не стоит использовать такие слова как «никогда», «всегда», «обязан», «должен». В-пятых, не ставьте ультиматумов. В-шестых, не упоминайте родственников. В-седьмых, не сравнивайте партнёра с другими. В-восьмых, доводите ссору до логического конца. Признайте неправоту, согласитесь на компромисс, обсудите выводы. Обнимите близкого человека и скажите, что вам очень не хотелось ссориться.

Идём дальше. Третий совет Стэна Таткина по построению отношений.


Оставайтесь в зоне игры


По мнению Стэна, правильно вести себя в конфликтах мы учимся ещё в детстве, принимая участие в шуточных потасовках. И мальчикам и девочкам важно принимать участие в играх в “кучу малу”. Детские игры помогают нам научиться ссориться и обозначать личные границы, что важно для каждого взрослого.


Четвёртое. Мотивируйте друг друга


Помогайте друг другу преодолевать стресс и следить за здоровьем. К примеру, если вашему партнёру лень ходить в спортзал, то предложите присоединиться. Ходите вместе — так вы будете мотивировать друг друга. Или, например, если у возлюбленного был тяжёлый день, то предложите вместе посмотреть лёгкую комедию.


Пятое. Чаще смотрите друг другу в глаза


Зрительный контакт играет важную роль в отношениях, считает Стэн Таткин. На первый взгляд это слишком просто, но это действительно помогает. Когда вы смотрите друг другу в глаза, вам проще понять эмоции и реакции партнера. Кроме того, вы возвращаетесь в условия, похожие на период первой влюблённости.


Шестое. Создайте свои ритуалы


Совместные привычки помогут вам сблизиться. К примеру, вы можете каждый вечер смотреть вместе сериал или фильм, а потом обсуждать увиденное. При этом обязательно устанавливайте контакт, опять же — смотрите друг другу в глаза, прикасайтесь друг к другу. Ритуалы могут быть самыми разными. Подумайте над этим.


Седьмое. Никогда не ссорьтесь по телефону


И снова мы возвращаемся к зрительному контакту. Без него иногда сложно понять слова и намерения партнёра. Ссориться по телефону — это плохая идея.


Восьмое. Станьте друг для друга главными «своими» людьми


Если вы создадите и будете поддерживать прочную эмоциональную связь, то будете чувствовать себя более защищёнными и устойчивыми. Так вы будете испытывать меньше стресса. Станьте друг для друга родными людьми.


Девятое. Стремитесь узнать больше об отношениях


По словам Таткина, многие люди, недавно ставшие родителями, утверждают, что никогда не повторят ошибки их родителей. Тем не менее в критической ситуации делают именно это. Дело в том, что таковы человеческая природа и биология.


Важно осознанно подходить к построению отношений. Обсуждайте и анализируйте свои проблемы, читайте книги и вместе посещайте курсы.


-----------------------------


Источники:

https://the-challenger.ru/soznanie/vzaimootnosheniya/kak-pos...

https://the-challenger.ru/soznanie/emotsionalnoe-zdorove/kak...

Показать полностью

Не хотеть иметь детей — нормально. Кто такие чайлдфри и почему их ненавидят?

“Дал Бог зайку — даст и лужайку”, “Родишь — полюбишь”, “Дети — это счастье”, “А кто поднесёт стакан воды в старости?” “Часики-то тикают”, “Потом пожалеешь”.

Вы наверняка слышали эти фразы, когда речь заходила о детях.


Но есть люди, которые не принимают такие аргументы. Их объединяет понятие Чайлдфри.

Childfree переводится как “свободные от детей”. По-русски можно сказать бездетные, но это не совсем правильно. Ведь бездетными могут быть и те, кто хотел детей, но не смог их завести по каким-то причинам, а чайлдфри — это те, кто не хочет иметь детей и нисколько не переживает по этому поводу. Можно использовать термин “Сознательная бездетность”, но чайлдфри наверное удобнее.


Впервые о чайлдфри заговорили в 1970-е годы. Тогда этот феномен начала изучать канадский социолог Джин Виверс.


Она разделила чайлдфри на две группы:


Реджекторы — это те, которые детей не любят; им отвратительны беременность, роды и так далее.


Аффексьонадо — это те, которым просто хорошо без детей. При этом они могут хорошо относиться к чужим детям.


В России феномен чайлдфри стал популярен в нулевых. В это время исследователи Дилан Нил и Хизер Джоши вывели новые типы чайлдфри: «волнообразные отказники» и «постоянные откладыватели».


Первые то хотят детей, то не хотят. При этом они всё это время используют контрацепцию и со временем потомство так и не появляется. Вторые готовы к детям, но не прямо сейчас. В итоге люди привыкают к своей жизни и уже не готовы менять её ради детей.


По мнению психолога Катерины Поливановой, мы живём в эпоху интеллектуального выбора. Ранее воспитание детей было более интуитивным, а родители беспокоились прежде всего о физическом комфорте детей. Сегодня модели воспитания стали сложнее и родителей больше волнует психологическое состояние и материальное благополучие ребёнка.


В России движение чайлдфри сформировалось во многом благодаря интернету. Сначала ЖЖ потом социальные сети. Тут же возникло понятие чайлдхейт. Так называют тех, кто ненавидят детей. Те же самые реджекторы.


В 2020 году у нас в стране провели опрос, согласно которому почти половина россиян от 18 до 45 лет не хотят заводить детей. Причём среди них женщин больше, чем мужчин (51% против 41%).

Несмотря на всю эту статистику, во многих культурах всё ещё существует стойкое убеждение, что женщинам не только следует иметь детей, но и полагается хотеть этого. Американка Кристен Рейтер начала замечать это ещё в детстве.


В разговорах с ней на эту тему взрослые всегда использовали слово «когда». «Когда ты выйдешь замуж...» «Когда ты заведёшь детей...». Никто даже не задумывался о том, что хочет или не хочет сама Крис. А она не хотела иметь детей.


Женщина может не хотеть иметь детей по множеству причин. Но общество допускает публичное очернение таких женщин.


Вот лишь несколько факторов, из-за которых женщина может принять решение не заводить потомство:


Риск передачи наследственных заболеваний


Опасность отмены приёма жизненно важных лекарств во время беременности


Обеспокоенность перенаселённостью планеты


Финансовое положение


Огромное количество детей, проживающих в детских домах и приёмных семьях


Крис Рейтер приняла взвешенное решение пройти через операцию по стерилизации. И по началу она была воодушевлена. Она выяснила, что по статистике каждая пятая американка не будет иметь биологических детей... кто-то по желанию, кто-то — в связи с обстоятельствами.


Но потом Крис начала натыкаться на угнетающие истории. Многие женщины тратили кучу денег и времени, чтобы добиться стерилизации и везде получали отказ. В итоге они просто сдавались. Причем отказывали не только тем, кто никогда не рожал, но и женщинам, у которых уже были дети. Им говорили, что они слишком молоды или что у них мало детей.


И даже если вы удовлетворяете всем требованиям (таким как «достигнуть 21-летия», «принимать решение в здравом уме и по собственному желанию» и «выдержать 30-дневный период ожидания») вы всё равно должны будете преодолеть стену непонимания и пренебрежения.


Крис долго готовилась к посещению врача. Ей было важно донести до доктора, что это не прихоть, не желание молодой девушки тусоваться без риска залететь, а неотъемлемая часть её личности.


Но врач всё равно считал, что она пожалеет о своём решении. И после того, как Крис рассказала ему, что её партнер поддерживает её выбор, он спросил: «Что будет, если в будущем вы поменяете партнёра, и тот захочет детей»? То есть доктор ожидал от неё отказа от убеждений, в случае если партнёр захочет иметь детей.


И даже если потом однажды Крис пожалеет, то она лишилась лишь одной из возможностей стать родителем. Чтобы иметь семью, не нужна биология.


И уж лучше встретиться с этим, чем однажды понять, что у тебя ребёнок, которого ты не хотела или к которому была не готова. Ведь во втором случае уже затрагиваешься не только ты, но и ребёнок.


Но тот врач всё-таки отказал Крис. И ей пришлось пройти ещё через множество консультаций, чтобы наконец-то добиться права распоряжаться своим телом так как она хочет.


Лишь только пройдя через всё это Крис до конца осознала, как общество не желает воспринимать женщину отдельно от её материнской функции. Крис считает, что ценность женщины не должна определяться тем, есть ли у неё дети.


Она говорит: «Женщины обладают уникальной возможностью создавать жизнь, но когда мы говорим, что в этом её цель, это означает, что её существование лишь средство к достижению оной».

Важно понимать, что когда общество склоняет к соблюдению определенных ролей, мы порой вынуждены отказываться от своих желаний ради принятия этих стандартов. Хотя каждый имеет право на самоопределение и собственный путь достижения счастья и полноты жизни.


------


Текст создан на основе этих материалов:

https://youtu.be/A_xXC37CDSw

https://lifehacker-ru.turbopages.org/lifehacker.ru/s/childfr...

https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/230330-child...

https://ru.wikipedia.org/wiki/Чайлдфри

https://tass.ru/obschestvo/9598459

Показать полностью 1
50

Как построить счастливый брак и избежать развода

Почему важно говорить о браке и о разводе? В 1967 году психиатры Ричард Рейх и Томас Холмс составили список самых стрессогенных событий в жизни человека. И вот какой там ТОП-3.

На первом месте смерть супруги (или супруга), на втором месте развод и на третьем месте супружеская измена. Кстати на седьмом месте идёт вступление в брак. В общем брак и развод, если они происходят, это важнейшие события в жизни человека.


Как вы знаете профилактика эффективнее лечения. Прививки помогают нам от дифтерии, столбняка, коклюша, кори. Вскоре они должны помочь нам справиться и с ковидом. Но когда речь идёт о разводе, то тут никакой просветительской работы не проводится. Хотя в среднем современная статистика разводов достигает 45%.


По мнению психиатра Джорджа Блер-Веста, поколение Х, то есть поколение сегодняшних чиновников и законодателей, не верит, что отношения можно контролировать или что людей можно обучить отношениям. Миллениалы же наоборот. Они готовы просвещаться, готовы узнавать как построить счастливый брак.


Итак давайте рассмотрим 3 совета от психиатра Джорджа Блер-Веста.


Первый совет: прежде чем вступать в брак, станьте старше


Всё просто: чем старше люди, вступающие в брак, тем ниже процент разводов. Дело в том, что в более позднем возрасте у людей встречаются высшее образование и более высокий доход. А это снижает вероятность развода.


Кроме того, исследования нейропластичности человеческого мозга говорят о том, что мозг продолжает развиваться минимум до 25 лет. То есть до 25 лет у человека меняется способ мышления и само мышление.


И конечно же важно учитывать фактор личности. Как говорит Блер-Вест: «Состояние вашей личности в 20 лет и в 50 лет будет отличаться. В то же время личность человека в 30 лет довольно близко соотносится с личностью в 50 лет».
Поэтому, не спешите.

Второй совет: выступайте на равных и будьте гибкими в принятии больших решений


По словам Блер-Веста, 81 процент браков разрушаются из-за того, что партнёры не равны в этих отношениях. Чаще всего менее гибкими являются мужчины. Поэтому женщинам стоит задуматься о том, насколько гибким является партнер. А мужчинам стоит проявлять уважение, когда паре предстоит принятие решения. Это касается, например, покупки квартиры, машины, рождения детей или путешествий.


Третий совет: будьте заботливы и надёжны — это основа счастливых отношений


Отсутствие надёжности в браке ведёт к провалу. Задайте себе вопрос: чувствуете ли вы себя с партнёром как за каменной стеной? Тут есть два важных момента. Во-первых, держит ли ваш партнёр слово? Выполняет ли он обещанное? И во-вторых, можете ли вы положиться на своего партнёра, если у вас, например, обнаружится серьёзное заболевание. Окружит ли он вас заботой и защитой?


Если вы не чувствуете заботливое плечо партнёра, то скорее всего, вам не по пути. И вы сами — не обещайте слишком многого — берите на себя только те обязательства, которые вы точно сможете выполнить.


Итак три совета. Вступать в брак в зрелом возрасте, выступать в отношениях на равных и быть надёжным и заботливым партнёром.


Конечно, романтика тоже важна. Она является неотъемлемой частью отношений. Но при вступлении в брак всё-таки стоит серьёзно подумать, ведь это одно из важнейших событий в жизни.


Согласитесь, странно, что несмотря на важность любви, нас не учат, как надо любить? При этом ошибки при выборе партнёра могут дорогого стоить.


Кейти Худ работает в организации «Одна любовь», созданной семейной парой, чья дочь Ярдли погибла от рук своего бывшего парня. Они не смогли опознать тревожные сигналы прежде, чем произошла трагедия. Кейти Худ и «Одна любовь» помогают людям узнать эти «звоночки».


Давайте рассмотрим пять признаков нездоровой любви


Первый признак — навязчивость


Навязчивые отношения это когда партнёр застаёт вас врасплох слишком скорым признанием в любви или преследует вас повсюду, заваливает сообщениями и звонками. Важно прислушиваться к своим ощущениям с самого начала отношений. Легко ли вам дышится в этих отношениях и уважают ли ваши желания?


Второй признак — изолирование


Этот признак трудно распознать. В начале отношений вам хочется проводить друг с другом очень много времени. Но потом, если ваш партнёр вытесняет друзей и семью и крепко привязывает вас к себе, то это уже изолирование. Партнёр может начать высказывать сомнения в каждом человеке в вашей жизни до начала отношений. Не лишайтесь самостоятельности и своего круга общения.


Третий признак нездоровой любви — чрезмерная ревность


Вместе с излишней ревностью возникает собственничество и недоверие. Если партнёр даже не желает слышать ваших объяснений, то всё очень плохо. В чрезмерной ревности нет любви, только гнев и отчаяние.


Четвёртый признак — пренебрежение


Например, ваш партнёр грубо шутит про вас или заводит разговор на неприятную вам тему. Когда вы говорите, что вас это ранит, партнёр начинает утверждать, что вы преувеличиваете.

Ваша половинка должна поддерживать вас, укреплять вашу веру в себя, а не наоборот.

И последний признак — крайности


Постоянные громкие ссоры, бурные примирения, обидные нападки. Всё либо плохо, либо хорошо. Нельзя находиться в отношениях, где вы всегда ходите по краю. Если партнёр заявляет, что в случае расставания не сможет без вас жить — это опасный знак.


Итак, пять признаков нездоровой любви: навязчивость, изолирование, чрезмерная ревность, пренебрежение и крайности


Чем больше этих признаков в ваших отношениях, тем хуже ваши дела. И тут речь идёт не только о романтических отношениях. Знание этих признаков поможет вам переосмыслить любые отношения в жизни: с друзьями, с родственниками, с коллегами.


При этом не ждите, что вы в одночасье станете идеальным и что ваши отношения всегда будут безоблачными. Умение любить — это навык, который можно воспитать и со временем развить в себе, но его нужно постоянно практиковать.

Показать полностью
45

Зачем за мной следить, если я — никто?

Мы знаем, что за нами наблюдают через наши мобильные телефоны, компьютеры и камеры. Но так как мы не делаем ничего плохого, нам кажется, что нам нечего опасаться. Журналистка Марта Пейрано считает иначе.

Журналистка Марта Пейрано полагает, что все мы совершаем 3 ошибки.


Во-первых, мы недооцениваем количество ежедневно производимой нами информации; во-вторых, мы не придаём должного значения этой информации; и в-третьих, мы считаем своей главной проблемой Агентство национальной безопасности США или другие спецслужбы.


На самом деле нет необходимости иметь большие ресурсы, чтобы шпионить за нами. Мы сами все рассказываем о себе.


В 2009 году член немецкой Партии Зелёных Мальте Шпитц попросил телефонную компанию выслать ему все имеющиеся у них данные о себе. В итоге он получил диск с файлом Excel в 30 832 строки — это как 3 экземпляра «Войны и мира». Фирма, занимающаяся визуализацией данных, сопоставила эту информацию с открытыми сведениями о Мальте. С его страницей в Твиттере и блогом. И получился своего рода электронный отчет о жизни Мальте.


Можно было узнать, когда он едет в поезде, сколько времени обедает, когда спит, кто ему звонит, какие он получает сообщения. Буквально всё. И вся эта информация доступна, потому что Мальте носит с собой телефон.


Каждые пять минут наши телефоны шлют сигнал к ближайшей антенне. Они сообщают, где мы находимся. А раньше такой ситуации в мире не было. Это совершенно новое явление.


Это, например, могут использовать власти, чтобы узнать, кто участвует в незаконных митингах. К примеру, в 2013 году правительство Украины отправляло СМС с текстом: «Уважаемый пользователь, вы зарегистрированы как участник массовой нелегальной манифестации».


Согласитесь, что когда мы знаем, что за нами наблюдают, мы ведем себя иначе. Однако лучший способ следить за населением — это не давать людям знать, когда за ними следят, а когда нет.


И это мы рассмотрели только телефоны. А есть еще наши компьютеры, камеры наблюдения на улицах, в магазинах, в аэропортах и на вокзалах. И даже наши бонусные карточки из супермаркетов помогают собирать о нас информацию.


По словам Марты Пейрано, 25 лет назад самая большая в мире база данных о населении была не у спецслужбы, а у американской сети супермаркетов Walmart. Потому что при получении бонусной карточки люди сообщали кто они, где живут, сколько зарабатывают, на что тратят, сколько у них детей и так далее. Просто в надежде получить какие-то скидки или бесплатный товар.


Вы не задумывались, зачем мобильным играм типа Angry Birds нужен доступ к вашему навигатору? Конечно же, чтобы заработать на этом.


“Нашим наблюдателям всё равно, что мы — никто, что мы не важные персоны, потому что они — алгоритмы, а не люди”.

Наш профиль создан автоматически; он существует, хотя никто туда не смотрит. Но в любой момент в него могут посмотреть.


И что если в этот момент вы окажетесь в стране, где фотографирование аптеки серийного производства издалека уже считается терроризмом — такое случается в США. Или в Мехико, где банда «Лос Сетас» имеет доступ к информации от телефонных компаний и тем, кто контактирует с полицией, отрезают головы.


Марта Пейрано рассказывает историю, как в Голландии устроили перепись. В нее с наилучшими намерениями были включены различные религии. Они хотели знать количество протестантов, католиков и иудеев для выделения средств каждому религиозному сообществу, каждой церкви или синагоге.


А потом в Голландию пришли нацисты. И эти данные им пригодились. Только 10% голландских евреев выжили во Второй мировой войне. Без этого списка эта цифра могла бы быть совсем другой.


Марта Пейрано говорит, что нам следует опасаться не каких-то спецслужб или неведомых злодеев. Главная проблема в том, что само наличие информации делает нас уязвимыми, и мы даже не знаем, чем это может обернуться.


Журналистка призывает начинать зашифровывать свои мобильные телефоны, свои сообщения, свои компьютеры. Использовать Тор - ПО для анонимного сетевого соединения. По ее словам, состояние наблюдения — это одна из серьёзнейших болезней демократии.


А как вы считаете, действительно ли существует такая проблема? Или же нам не следует ничего опасаться? Напишите в комментариях.

Подписывайтесь на мой канал в Телеграме.

Показать полностью
7

Времени не существует?

В древности люди измеряли время, наблюдая за природными циклами, и создавали календари на основе смены дня и ночи и чередования времён года. Благодаря более точным приборам, таким как солнечные и механические часы, измерять время стало ещё удобнее. Но что мы измеряем на самом деле?

Существует ли время? Первый ответ, который приходит на ум - конечно же да. Но благодаря Эйнштейну наше представление о времени усложнилось.


Теория относительности Эйнштейна показывает, что время меняется в зависимости от различных условий. Например, при движении со скоростью, близкой к скорости света, или при вращении вокруг сверхмассивной чёрной дыры. Эйнштейн преодолел изменчивость времени, соединив его с пространством в понятии пространства-времени, которое также может искривляться, но эти изменения предсказуемы.


Согласно теории Эйнштейна время является одним из неотъемлемых свойств текстуры Вселенной. Но остаётся важный вопрос: почему в пространстве мы можем передвигаться в любом направлении, но время всегда движется в одном? Прошлое всегда позади нас. Это называется осью времени.


Если в стакане с водой растворить каплю пищевого красителя, то капля равномерно заполнит собой стакан. В физике это называется второй закон термодинамики. Он гласит, что со временем системы стремятся к неупорядоченности, или энтропии. Это свойство и определяет направление оси времени.


Если время является фундаментальным свойством, получается, что оно должно быть включено в фундаментальные уравнения, описывающие Вселенную.


Сейчас у нас есть два основных набора уравнений, описывающих физику. Поведение гигантских небесных тел описывается в рамках общей теории относительности, а крошечные элементарные частицы в рамках квантовой физики.


Последние 50 лет физики пытаются объединить эти две теории в единую “теорию всего”. В одной из теорий, названной уравнение Уилера — ДеВитта, время вообще отсутствует.


Может быть время это просто иллюзия, которая возникает из-за ограниченной природы познания Вселенной?


А что если время это не фундаментальное свойство, а оно существует в эмерджентном состоянии? Сейчас объясню.


Эмерджентные свойства не существуют для отдельных элементов системы, они проявляются в системе целиком. То есть молекулам воды не свойственно течение, но в реке течение есть.


Вспомните киноленту. Это серия статичных изображений, которые кажутся движущимися благодаря их чередованию. Если быстро пролистать кадры, наш мозг начинает воспринимать течение времени из последовательности статичных изображений. Отдельные кадры не содержат течения времени и не меняются, это свойство появляется только когда кадры объединяются в последовательность. Так создается иллюзия.


Что если физические законы времени также представляют собой подобную иллюзию?


Пока у науки нет ответов на эти вопросы. Ну, то есть в данный момент.


А как вам кажется? Существует ли время? Напишите в комментариях.

Показать полностью
509

Вот почему у тебя депрессия и тревожность

Иоганна Хари мучили две тайны. Первая из них: почему за 40 лет его жизни всё больше людей страдают от депрессии и тревожности в Западном мире? А вторая тайна касалась лично его.

Будучи подростком Иоганн пришёл к врачу и рассказал, что чувствует, будто боль выливается из него. Ему было стыдно и он не понимал, что с ним происходит. Тогда доктор рассказал, что некоторые люди просто от природы имеют химический дисбаланс в своих головах. Врач выписал Иоганну лекарства и тот почувствовал себя намного лучше.


Но вскоре боль вернулась. Дозы лекарств увеличивали и Иоганн принимал их в течение 13 лет. Но почти все это время он всё ещё испытывал острую боль.


Чтобы разобраться с этим и написать книгу, Иоганн проехал около 65 тысяч километров.


Главное из того, что он узнал: в данный момент у науки есть данные о 9 причинах депрессии и тревоги. Две из них биологические. Гены могут сделать вас чувствительнее к этим проблемам, хотя это не определяет вашу судьбу.


Но большинство причин не биологические. Они в нашем образе жизни.


Например, вы более склонны к депрессии если редко выбираетесь на природу, если вы одиноки и если на работе вы ничего не решаете, а делаете только то, что вам говорят.


У нас есть естественные физические потребности. Нам нужна еда, вода, убежище, чистый воздух. Но также у каждого человека есть и естественные психологические потребности.


Чувствовать, что в жизни есть смысл и цель, что вы на своём месте, что люди видят и ценят вас, что у вас есть будущее.

В наше время у нас всё хуже получается удовлетворять эти психологические потребности. Возможно именно поэтому сейчас так много людей страдают от депрессии и тревожности. Иоганну Хари было трудно поменять представление о депрессии как о проблеме в мозге на проблему со многими причинами, включая образ жизни.


Он поговорил с южноафриканским психиатром по имени Дерек Саммерфилд. Доктор рассказал историю о своей работе в Камбодже в 2001 году. Тогда местным жителям впервые представили химические антидепрессанты. Но камбоджийцы сказали, что у них уже есть антидепрессанты.


Дереку Саммерфилду рассказали историю о фермере, который работал на рисовых полях и однажды лишился ноги, подорвавшись на мине, оставшейся после войны со Штатами. Ему сделали протез, но работать в поле, стоя в воде, было болезненно. Кроме того, ему было сложно работать в месте, где он был изувечен.


Фермер стал проявлять все симптомы депрессии. Он постоянно плакал и не выбирался из постели. Тогда-то местные и дали ему антидепрессант. Что же это было?


Люди посидели с фермером, послушали его, поняли, что его боль имеет смысл и явные причины. Потом ему купили корову - так он смог стать молочным фермером, ему больше не надо было работать на рисовых полях. Через месяц депрессия исчезла.


Это похоже на плохую шутку, да? Вы приходите к врачу за антидепрессантом, а получаете корову. Но камбоджийские доктора интуитивно сделали то, что ведущие медики мира пытаются сказать годами.


«Если вы в депрессии, тревожитесь, вы не слабый, не сумасшедший, вы не поломанная машина. Вы просто человек с неудовлетворёнными потребностями».

Доктора не сказали больному: Соберись! Ты должен сам решить эту проблему! Нет, они сказали: «Мы здесь вместе, чтобы помочь тебе, вместе мы можем понять и решить эту проблему». Все люди в депрессии нуждаются в этом.


Нам нужно меньше говорить и химических дисбалансах и больше о дисбалансах в нашем образе жизни. Лекарства облегчают жизнь, но причины проблем глубже биологических.

Иоганн Хари предлагает сфокусироваться на двух причинах депрессии и тревоги и соответственно на двух решениях.


Первая причина — одиночество. В недавнем исследовании 39 процентов опрошенных американцев признались, что уже ни с кем не близки. По мировым оценкам одиночества, Европа идет прямо позади США.


Наши предки из саванн Африки были не больше животных, которых они убивали и не быстрее их. Они лучше собирались в группы и взаимодействовали.


Суперсила нашего вида в умении объединяться. Но мы — первые люди в истории, покинувшие свои племена. Именно поэтому мы чувствуем себя ужасно.


Доктор Сэм Эверингтон из Лондона рассказал Иоганну о своей пациентке Лизе. Она страдала от депрессии и тревожности 7 лет. Эверингтон назначил ей антидепрессанты, но главное - он назначил ей приходить в медицинский центр дважды в неделю и встречаться с другими людьми с похожими проблемами. Но не для того, чтобы обсуждать, как они несчастны, а для того, чтобы выяснить, что важного они могут сделать вместе.


В итоге эти обитатели Восточного Лондона решили научиться садоводству. Помимо контакта с природой, что является мощнейшим антидепрессантом, пациенты получили друг друга. Они сформировали племя и начали заботиться друг о друге. Лиза сказала об этом так: «Сад начал цвести, и мы начали цвести».


Вы наверняка слышали фразу “Просто будь самим собой”. Иоганн Хари считает, что на самом деле мы должны говорить: Не будь собой. Будь нами, будь “мы”. Будь частью группы.

Решение этих проблем — принадлежать чему-то большему, чем ты сам.


Вторая причина депрессии и тревожности — преобладание ложных ценностей в наших мыслях.

Тысячи лет философы говорили, что если ты считаешь, будто смысл жизни в деньгах, статусе и понтах, тебе будет хреново. Профессор Тим Кассер исследует это уже 30 лет. Он выяснил, что чем больше ты веришь, что можешь купить себе билет из тоски и уныния в хорошую жизнь, тем больше у тебя шансов впасть в депрессию и тревожность. Но проблема в том, что общество склонно иметь похожие убеждения.


Всю нашу жизнь нас кормят чем-то наподобие KFC для души. Нас учат искать счастья не в тех местах. Фраза о том, что никто из нас на смертном одре не будет думать о купленных туфлях и полученных ретвитах звучит уже как клише. Мы много раз слышали, что умирающие вспоминают моменты любви, значимости и близости.


Где-то глубоко в душе мы все знаем об этом. Но наша культура не даёт нам жить соответственно. Мы живём в системе, созданной, чтобы заставить нас забыть о самом важном в жизни.


Почему же нам так трудно это понять? По многим причинам. Одна из них в том, что мы должны поменять представление о депрессии и тревожности. Когда мы считаем, что это лишь сбой в голове, мы косвенно говорим, что наша боль ничего не значит. Но это не сбой, это сигнал. Ваша депрессия говорит вам о чём-то.

«Только когда мы на самом деле прислушаемся к этим сигналам, когда мы почтим эти сигналы, зауважаем эти сигналы, тогда мы сможем начать видеть освобождающие, наполняющие, более глубокие решения. Коров, которые ждут своего часа».
Показать полностью
6

Как тренироваться эффективно

Чтобы освоить любой навык, нужно тренироваться. Это касается бросков в баскетболе, игры на музыкальном инструменте или выполнения пируэта. Из этого выпуска #ТЕДсаммари вы узнаете, как тренировки влияют на работу мозга и получите 4 совета о том, как добиться максимального результата.

В мозге есть два типа нервных тканей: серое вещество и белое вещество.


Чтобы заставить тело двигаться, надо передать информацию из серого вещества по спинному мозгу через сеть нервных волокон, которые называются аксонами, к мышцам.


Давайте разберемся, как тренировки влияют на внутреннюю работу мозга. Аксоны, содержащиеся в белом веществе, покрыты миелином. Эту жирную субстанцию можно сравнить с изоляцией на электрических кабелях.


Миелин помогает электрическим сигналам, которые использует мозг, сохранять энергию. Таким образом электрические сигналы эффективно перемещаются по нервным путям.


Опыты над мышами показывают, что повторение движения, то есть тренировки, увеличивает количество слоёв миелиновой оболочки, изолирующей аксоны. В итоге информация лучше передаётся из мозга в мышцы.


Вы наверняка слышали, как спортсмены говорят о некой мышечной памяти. Но это неверно, у мышц нет памяти. Просто миелинизация повышает скорость и эффективность работы нервных путей.


Сколько нужно часов, дней или может быть лет, чтобы овладеть навыком? У науки пока нет точного ответа на этот вопрос, но известно, что важны не только длительность тренировки, но также качество и эффективность.


Необходимы постоянство, полная концентрация, постановка целей и борьба с недостатками.

И как же добиться максимального результата от тренировок? Есть пара советов.


Во-первых, сосредоточьтесь на конкретной задаче. Вас ничто не должно отвлекать. Выключите компьютер, телевизор и смартфон.


Одно исследование с участием 260 студентов показало, что в среднем молодые люди могут сосредоточиться на одном задании не более 6 минут. Чаще всего их отвлекали социальные сети.


Во-вторых, отрабатывайте движение медленно или в замедленном режиме.


В третьих, тренируйтесь часто, но с перерывами. Учёные выяснили, что многие ведущие спортсмены, музыканты и танцоры еженедельно тратят 50–60 часов на занятия, связанные с их профессией. Часто они разбивают эффективную тренировку на множество коротких ежедневных занятий.


Последний совет — детально представляйте в воображении свои тренировки. Не очевидная рекомендация, но исследования действительно показывают, что как только физическое движение укоренилось, навык можно усилить с помощью воображения.


Учёные разделили 144 баскетболиста на две группы. Первая группа отрабатывала трёхочковые броски в корзину одной рукой, а вторая только мысленно их себе представляла. Эксперимент длился две недели. Выяснилось, что в обеих группах игроки выше среднего уровня примерно одинаково улучшили свои навыки.


А что вам помогает улучшать свои навыки? Напишите в комментариях.

Показать полностью

Не верь всем своим убеждениям

Сегодня мы постараемся разобраться, как освободиться от ограничивающих нас убеждений. В этом нам поможет преподаватель Стэнфордской Высшей Школы Бизнеса Лорен Вайнштейн.

Эта слониха обладает колоссальной силой. Она может вырвать дерево с корнем с помощью одного лишь хобота. Но тоненькая веревка способна ее удержать. Почему?


Дело в том, что слониха больше не пытается вырваться. Впервые её привязывают, когда она ещё маленькая. В это время у нее еще нет сил порвать веревку. Хотя она пробует освободиться, пробует изо всех сил. Но у нее не получается. И в этот момент слоненок оказывается на привязи веры в то, что вырваться невозможно. И эта вера сильнее любой веревки или цепи.


У Лорен Вайнштейн тоже были такие представления. Они удерживали её на плохих работах и в отвратительных отношениях. Но она вырвалась из этих пут. И как же это сделать? Не верьте всему, что вы думаете.


В шесть лет Лорен была смелой, общительной и бесстрашной. Но по мере взросления жизнелюбие сменилось робостью, лидерство — конформизмом, а смелость — страхом.

Несмотря на лучшие намерения родителей, многие из нас вырастают с ограничивающими убеждениями. Мама Лорен пыталась дать ей идеальную жизнь. Она добавляла штрихи в школьное задание Лорен по ИЗО, чтобы сделать его лучше. А позже сообщала дочери, когда её выбор бойфренда или квартиры был недостаточно хорош.


В итоге Лорен перестала понимать, что хорошо для неё. Она перестала доверять своему голосу и своим способностям. Она начала бояться быть неидеальной. Кроме того, она выросла в семье, где все были довольно эмоциональными, и Лорен научилась молчать, чтобы сохранять мир. Она научилась быть невидимой, в школе она решила, что важнее вписываться, чем выделяться.


«Не выступай! Не выделяйся! Бойся провала!» Это были путы Лорен.

Если и вы когда-нибудь чувствовали себя недостаточно способными, одинокими, нежеланными, нелюбимыми, незаметными, бессильными… то это ваши путы.


Лорен поняла, что не доверяет себе, а следует чужому мнению, молчит, когда следует говорить и смешивается с толпой, когда стоило бы выделиться. Она чувствовала себя маленькой и её мир стал меньше.


Наша вера имеет сильный эффект. Это подтверждают десятилетия исследований по социальной психологии. Например, исследование Дартмутского колледжа.


Участникам с помощью грима сделали лица с уродливыми шрамами. Потом их направили в комнату для беседы и попросили описать, как люди будут реагировать на них. Но трюк в том, что перед тем как они ушли, экспериментаторы попросили их задержаться, якобы для того чтобы подправить их шрамы. На самом деле их убрали вообще. Участники вышли в комнату с совершенно нормальными лицами. Но они думали, что их видят со шрамами.


Вернувшись испытуемые сказали, что разговор не клеился, люди старались не смотреть на их шрамы и им было сложно установить зрительный контакт. В разговоре чувствовалось напряжение и дискомфорт. Их представления создали реальность.


Другие исследования показывают то же самое. Подчеркните азиатской женщине её происхождение до теста по математике, и она покажет лучший результат. Подчеркните то, что она женщина, и её результат будет хуже. Дайте кому-либо белый халат и скажите, что это докторский халат, и они пройдут тест на внимание успешнее, чем если им скажут, что это халат маляра.


Наши убеждения будто надевают на нас очки виртуальной реальности. В итоге мы видим то, чего нет. Как модели, которые не уверены в своей внешности. Или как отмеченная наградами писательница Лидия Юкнавич, отказавшаяся от литературных чтений, потому что считала, что не заслуживает этого.


Лорен Вайнштейн встречалась несколько недель с одним парнем. Назовём его Бен. Они разговаривали каждый день, а потом он уехал в командировку. И наступила тишина, длившаяся 4 дня. Как бы вы это истолковали? Какая первая мысль у вас в голове?


Лорен стала спрашивать подруг. Одна подумала, что у Бена появилась другая женщина. Вторая предположила, что он расстроен так как Лорен не пригласила его на предстоящую свадьбу в качестве своего парня. А третья подумала, что они слишком быстро сблизились.


Лорен была в растерянности. И в итоге эти отношения умерли медленной смертью. Что же на самом деле произошло?


Бен был глубоко травмирован предыдущими отношениями и боялся снова ощутить боль. Он устранился, когда его неуверенность взяла контроль над ним. Этого даже близко никто не угадал.


Давайте вернёмся к эксперименту со шрамами. Представьте, что исследователи нанесли на лица участников что-то, что позволило им думать, что они красивы, и потом убрали это перед тем, как они выйдут к людям.


Как вы думаете, как бы это повлияло на их мнение о реакции других людей?

Когда Лорен начала понимать свои ошибочные убеждения она записалась на курс, который назывался Тренировочный курс дизайн-мышления. Ей нужно было придумать инновационные продукты. И тут уже не к кому было обратиться за ответом. Инноваций не бывает при осторожности. Лорен должна была хотеть ошибиться, хотеть не быть идеальной. Лучшие творения получились только после многих провальных попыток.


В итоге она поддалась этому и почувствовала себя свободной как в шесть лет. Она осознала свои очки виртуальной реальности. А новые убеждения повлекли новые поступки. Она отклонила предложение работы в юридической фирме и начала пробовать то, что раньше бы не стала. Она все еще боялась ошибиться и иногда это случалось, но Лорен не позволяла этому остановить себя.


У нее все еще есть путы и её цель — уменьшить их со временем. Для этого она напоминает себе об одном известном эксперименте.


Командам из четырёх человек дали по 20 спагетти, почти метр лески, скотча и маршмеллоу. Побеждала команда, которая построит самую высокую свободно стоящую башню за 18 минут. Маршмеллоу должен был быть на вершине.


Это задание дали по всему миру студентам бизнес-школ, юристам, техническим

директорам, инженерам.


Как думаете, у кого были лучшие результаты? У тех, кто недавно окончил детский сад.

Все дело в том, что другие группы примут то, что они думают является единственным правильным ответом. А детсадовцы чаще пробуют разные способы, экспериментируют, собирают информацию и веселятся.


В детстве мы живем в мире до наших пут. В мире до «я не могу», когда есть ещё «как бы это сделать?»


Лорен хочет, чтобы ее речь поставила под сомнение, верно ли то, что вы принимали до этого момента. Попробуйте осознать свои путы.


Напишите в комментариях какие у вас ограничивающие убеждения. Что по вашему мнению мешает вам жить полной жизнью?

Показать полностью
5

Почему вы делаете то, что делаете / #ТЕДсаммари

Экспериментальный психолог Петтер Йоханссон исследует слепоту выбора — явление, которое позволяет нам убеждать себя, что мы получаем то, что хотим, даже если это не так. В этом выпуске #ТЕДсаммари вы узнаете об экспериментах (разработанных в сотрудничестве с иллюзионистами!), которые помогают ответить на вопрос, почему мы делаем то, что делаем. Вы не знаете себя настолько хорошо, как вы думаете.

Почему вы купили новый айфон? Почему вы выбрали своего нынешнего партнёра? И почему так много людей голосуют за Владимира Путина?


Задавая такие вопросы мы рассчитываем получить ответ. А когда спрашивают нас, мы думаем, что знаем ответ и можем его сказать. Но действительно ли мы знаем — почему?


Экспериментальный психолог Петтер Йоханссон и его коллеги обратились к профессиональным иллюзионистам. Вместе они придумали несколько экспериментов, которые позволили поставить под сомнение то, что люди говорят о себе.


В первом эксперименте людям показывали по две карточки с разными лицами. Им нужно было выбрать одну. Трюк заключался в том, что у Петера в каждой руке было по две карты, он подменял их и это оставалось незамеченным благодаря чёрной поверхности стола.


В итоге люди иногда получали не то, что выбрали. Но такие уловки замечают не более 20 процентов людей.


Анализ показал, что когда участники комментируют свой выбор и подтасованный выбор, объяснения почти одинаковые. Они настолько же эмоциональны, настолько же конкретны, и они выражаются с одинаковой степенью уверенности.


«Из этого следует главный вывод, что если нет никаких различий между осознанным и манипулируемым выбором, то, вероятно, мы додумываем какие-то вещи постоянно».

Например, один мужчина предпочёл девушку слева, но получил девушку справа. И вот как он объясняет свой выбор. «Она лучезарная. В баре я бы подошёл скорее к ней, чем к какой-то другой. И мне нравятся серьги».


Это яркий пример интерпретации постфактум, ведь у девушки слева не было серёжек, а выбирал он именно её.


По словам Петтера Йоханссона, такой эксперимент показывает, что если мы не осознаём манипуляцию, то сразу начинаем искать своему выбору другое объяснение.


Интересно и то, что участники часто предпочитали альтернативный вариант, в который их заставили поверить. То есть предложив им снова выбрать, то они выберут то лицо, которое в прошлый раз отвергли. Такой эффект называется «слепотой выбора».


Но что если выбор касается более серьёзных вопросов? Например, политики.


Команда Йоханссона провела второй эксперимент. Они провели политический опрос в Швеции. Людей просили указать предпочтения между левосторонней и правосторонней коалициями. При этом им нужно было ответить на 12 вопросов.


Уловка была в том, что когда люди заполняли опросник, экспериментаторы заполняли такой же, но с противоположными ответами. Его держали под блокнотом. А когда люди возвращали заполненный опросник, то экспериментатор незаметно наклеивал поверх него свой вариант.


В итоге удалось поменять местами 90% ответов слева направо и справа налево в каждом опроснике. Манипуляции выявили только пару раз. И не так мол "ОЙ КАЖЕТСЯ ВЫ ЗАМЕНИЛИ МОЙ ОТВЕТ", а в таком ключе, что "так похоже, я в первый раз неправильно понял вопрос, могу я изменить ответ"?


По окончании эксперимента с участниками провели беседы, чтобы дать им возможность вернуться к своей исходной точке зрения. Но результаты показали, что свою политическую позицию готовы менять очень многие.


«Позволяя людям увидеть противоположную точку зрения и вовлекая их в обсуждение, можно изменить их мнение».

Важно понять, что то, что мы называем самопознанием, чаще является самоинтерпретацией.


Если я делаю выбор и меня спрашивают, почему так, то я просто пытаюсь максимально разобраться в этом в процессе объяснения. Мы этого не осознаем так как делаем это быстро и легко.


Но так как это интерпретация, то иногда мы делаем ошибки. Таким же образом мы ошибаемся, когда пытаемся понять других.


Будьте аккуратнее, когда спрашиваете «почему», — поскольку спрашивая: «Почему остаёшься на этой работе или в этих отношениях?», вы тем самым формулируете позицию, которой не было, пока вы не задали такой вопрос.


Если вас расстраивают такие результаты экспериментов, то попробуйте взглянуть на это с позитивной стороны. Выясняется, что мы гибче, чем думаем. Наша точка зрения вполне может меняться. И мы можем влиять на мнение других, если вовлекаем людей в проблему и показываем её с другой стороны.


Петер Йоханссон использует это в личной жизни. Он договорился с партнёром, что свои слова можно взять обратно. Если, к примеру, что-то нравилось год назад, то не обязательно что это нравится до сих пор. Избавление от необходимости быть неизменным в убеждениях — это огромное облегчение, невероятно упрощающее жизнь в отношениях.


А вы уверены, что знаете себя?

Показать полностью

Как говорить так, чтобы другим хотелось слушать / #ТЕДсаммари

Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что вы говорите, а никто не слушает? Эксперт в области звука Джулиан Трежер спешит на помощь. Сегодня мы узнаем 7 смертных грехов общения, получим инструменты для усиления мощи нашей речи и ознакомимся с вокальными разминками.

Человеческий голос — это, возможно, самый мощный инструмент в мире. С его помощью можно спровоцировать войну или выразить свою любовь. Но многие из нас сталкивались с такой ситуацией, когда мы говорим, а нас не слушают. Как это изменить?


Эксперт по звуку Джулиан Трежер предлагает начать с изучения 7 смертных грехов общения. Их может быть и больше, но это основные.


— Сплетни

— Осуждение

— Негативность

— Нытьё

— Оправдания

— Приукрашивание, преувеличение

— Догматизм (смешение фактов и мнений)


Если избегать этих привычек, вас будет намного приятнее слушать. Также Джулиан Трежер предлагает 4 краеугольных камня, основы, на которые мы можем опереться, если хотим, чтобы наша речь была сильной.


— Искренность (быть правдивым, прямолинейным и понятным)

— Аутентичность (быть собой, воплощать собственную истину)

— Честность (держать слово; быть тем, на кого можно положиться)

— Любовь (не осуждать и не оскорблять людей)


Но важно не только ЧТО мы говорим, но и КАК мы говорим. Давайте рассмотрим несколько инструментов, которые есть у всех нас, но которыми далеко не все пользуются.


Регистр. Голос можно перемещать. Старайтесь не говорить в нос. И не говорить через гортань, как большинство из нас обычно говорит. Если вы хотите придать вес словам, необходимо спуститься к диафрагме, то есть практически к животу. Звук должен идти оттуда. Не зря исследования показывают, что мы больше доверяем политикам с низкими голосами, так как глубина голоса ассоциируется с властью и авторитетом.


Далее идёт тембр. Мы предпочитаем богатые, мягкие, тёплые как горячий шоколад голоса. Если ваш голос не такой, не беда. Есть разные упражнения на дыхание, улучшение осанки и тембра голоса. Специалисты по сценической речи могут помочь достичь невероятных результатов.


Затем просодия. Это совокупность ударения, тона и интонации, это мета-язык, используемый нами для передачи значения. Если говорить на одной ноте то вас весьма сложно слушать — тут нет элементов просодии. Избегайте монотонности и однообразных интонаций.


Темп. Можно говорить очень-очень быстро или же замедлить темп, чтобы что-то выделить.


И тишина... Небольшая тишина никогда не повредит. Не стремитесь заполнить её паразитами вроде “эээ”, “типа” или “как бы”. Тишина может быть мощным инструментом.


Высота голоса. С её помощью можно передать возбуждение.


Громкость. Можно иногда повысить громкость своей речи или же я могу привлечь ваше внимание, понизив голос.


Джулиан Трежер считает, что если бы мы осознанно выдавали звуки и осознанно их потребляли в местах, специально спроектированных для хорошего звучания, то это был бы мир, звучащий поистине прекрасно, мир, в котором понимание было бы нормой.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!