roma.gorbachev

Я был воспитан в интеллигентной семье, с установками, что взрослых надо уважать, а окружающих не беспокоить. Наверное поэтому любая уборщица могла рявкнуть: «Куда прешь по помытому, глаза разуй!!!», а я лишь робко отвечал: «Ой, извините...». В этом посте я хочу показать на примерах, как изучение транзактного анализа сделало мою жизнь лучше, помогло не давать себя в обиду и не вестись на провокации.

В глубине души я с детства понимал, что не каждый взрослый заслуживает уважения. Но когда дело доходило до спора, любой алкаш легко обгонял меня по базару и весу: я не всегда делал что хотел, злился из-за этого, а «умные» реплики приходили в голову когда я уже лежал в постели и прокручивал неприятную ситуацию.

Приведу ситуацию, которую я запомнил на всю жизнь:

Я был студентом, и зашел поесть в Макдак на Маяковской. Сижу, никого не трогаю — вдруг подсаживается какой-то парень:

- Тут не занято? Слушай, я паспорт потерял, подкинь мне деньжат, выручи, а?

Я понимаю, что это «профессиональный» попрошайка, и никакой паспорт он не терял, поэтому я решил соврать: «У меня только карта с собой».

Тут он внаглую берет мой чек с подноса и нахмурившись говорит: «Ты че мне лапшу вешаешь, вот у тебя написано: оплата наличными»Я пойман на вранье, и с позором достаю из кармана мелочь и отдаю этому попрошайке. И потом я еще полдня злился и вспоминал эту историю: как дал себя использовать и сделал то, чего делать вообще не хотел.

Конечно, я не был совсем размазней, но подобные ситуации периодически возникали: где-то не знал, как ответить на хамство, где-то уступал свои интересы в угоду другим. С возрастом я стал увереннее, где-то действовал «наощупь», где-то помогали психологические приемы. Но мне хотелось быть не набором скриптов и техник, а иметь систему знаний, чтобы в любой ситуации понимать, что происходит. Так я узнал про транзактный анализ.

Что такое транзактный анализ в двух словах

Если коротко, транзактный анализ (часто говорят «трансактный») строится на том, что при общении люди обмениваются транзакциями. Пример:

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально, сам как?
- Да потихоньку.

Это классический обмен транзакциями — оба собеседника получают предсказуемые ответы на свои действия, оба чувствуют себя понятыми и принятыми. Это еще называется «социальные поглаживания».Самое важное, что надо знать — транзакции могут быть скрытыми. Когда собеседник говорит одно, но за его словами скрывается другое послание. Чтобы проще понять, вот метафора:

В качестве примера скрытых транзакций прочувствуйте этот диалог:

- Привет!
- Привет. А ты вроде говорил, у тебя машина новая спортивная?
- Так вот она. Пыльная немного, не успел помыть...
- Вот это это она? А я-то представил, что она прям спортивная. Ты так рад был когда рассказывал...
- Ну такая два ляма стоит из салона
- Ясно. Ну, все равно, поздравляю с обновкой!
- Спасибо...

На вербальном уровне собеседник как будто разочаровался, но потом все равно поздравил с покупкой. На скрытом уровне он, сознательно или нет, пробросил такой смысл:

«Ох, сейчас я тебя унижу и заставлю оправдываться. И это ты называешь дорогой покупкой? И по этому жалкому поводу ты так радовался? Ты просто ничтожество, по сравнению со мной. Ну, наверное для таких людей как ты и это достижение — снизойду на твой уровень и поздравлю, так уж и быть»

В основе транзактного анализа еще много всего: эго-состояния, различные сценарии поведения, «игры», — например, треугольник Карпмана. Но для начала достаточно помнить, что общение — это обмен транзакциями, и они бывают скрытыми — говорим одно, а ощущается другое.

Для затравки расскажу, как я теперь общаюсь с «профессиональными» попрошайками, а потом объясню принципы, которые мне помогли. Итак, вчера какой-то мужик на улице спросил у меня время:

- Который час?
- 16:20
- Скажите, а вы из России?
- Вам что-то нужно от меня?
- Вы сначала дослушайте...
- Я не хочу.

И без малейшего зазрения совести иду по своим делам, довольный, что не дал себя использовать. «Ой, а вдруг человеку что-то надо!» — расслабьтесь, когда человеку что-то надо, он говорит прямо.

Как использовать ТА на практике

Транзактный анализ не сводится к набору правил, но чтобы вы могли начать применять его на практике, я выписал 6 принципов, которые использую «на автомате». Некоторые напрямую вытекают из принципов ТА, другие косвенно. Я не буду подробно объяснять механизмы, а больше сосредоточусь на примерах, в основном из своей жизни.

1. Люди сами создают условия, чтобы испытывать привычные эмоции

В большинстве случаев люди, сознательно или нет, организуют условия, в которых будут испытывать привычные эмоции. Интересно, что часто это негативные эмоции: раздражение, злоба, чувство несправедливости, беспомощность.

Пример из начала поста:

Уборщица орет: «Куда ты пошел, не видишь, я только помыла!». Сомнительно, ну окэй. А что она сделала, чтобы избежать этой ситуации? Огородила проход лентой? Поставила знак «скользкий пол»? Неужели ты первый человек в ее жизни, который не заметил слегка мокрый пол под ногами?

Получается, уборщица создала все условия, чтобы пережить привычную эмоцию раздражения и гнева, и ты в ее спектакле играешь роль тирана, не более. В это можно не вовлекаться.

Другой пример:

Ты играешь в онлайн-игру и тиммейт возмущается: «Что за криворукие дебилы в моей команде? Удалите игру, бездари!». Тот же вопрос — а что он сделал, чтобы не испытывать эти эмоции? Он собрал свою натренированную команду и у него к ней претензии, или он ткнул кнопку «подобрать случайных игроков», и думает, что они ему чем-то обязаны?

Получается, привычная ситуация этого человека такая: ничего не делать, надеяться на авось, и злиться, когда все идет не так. Как будто ему все должны.

2. Чтобы противодействовать манипуляции, надо сначала заметить ее

Или «не страшна та змея, которую ты видишь». Сходу пример:

Вы выбираете холодильник, и продавец говорит: «Возьмите вот этот, у меня самого такой дома стоит».

Если вы не были на тренингах по продажам, можно и не заметить эту манипуляцию. Продавцов там учат — если товар дешевый, говорите, что у вас дома такой же. Если дорогой — что мечтаете однажды его купить.

Что делать, когда заметили манипуляцию? Можно разрушить, просто указав на нее:
- Возьмите этот холодильник, у меня дома такой же!
- Надо же, все продавцы так говорят. Вас этому на курсах учат?

Или проигнорировать:

- Возьмите этот холодильник, у меня дома такой же!
- А чем отличаются эти две модели?

3. Кто задает вопросы, тот управляет диалогом

Антипример на основе моего диалога с попрошайкой:

- Скажите, а вы из России?
- Да
- Ой, я так люблю русских, сам жил пять лет. *Долгие рассказы* Правда русская душа щедрая?
- Ну да...
- Дай денег.

Лучше перехватить инициативу:

- Скажите, а вы из России?
- Вам что-то нужно от меня?

4. Если нет вопроса, можно не отвечать. Если вопрос есть, тоже можно не отвечать

Если у оппонента нет сил задать вопрос прямо, не надо его спасать. Пока вопрос не задан, можно молчать.

Не надо так:

- Дааа, тачка у тебя капец, конечно...
- Всмысле?!
- Ну корыто, если честно
- Ты офигел? Это у тебя корыто китайское

Если у человека нет смелости обратиться напрямую, не принимайте скрытые транзакции:

- Дааа, тачка у тебя капец, конечно
*продолжаем заниматься своими делами, оппонент видит, что его мнение по этому вопросу ничего для нас не стоит*
- Это какие диски?
- 27-е

Это можно делать, если вы чувствуете уверенность и слова оппонента вас действительно не задевают. Тогда вы сможете относиться к этому, как к фоновому шуму — это его половая драма, что ему жизненно необходимо обсуждать вслух твою машину в попытках обидеть или унизить тебя и почувствовать себя лучше.

5. Отвечайте на заданный вопрос, а не на подразумеваемый

У меня была ситуация в МФЦ, когда женщина за стойкой начала хвататься за голову и закатывать глаза, потому что я не принес какие-то документы. Хорошо, что я понимаю — это с ней случается регулярно, она ничего не делает, чтобы исправить ситуацию (там правда хрен поймешь, какие документы надо взять), только играет этот спектакль, чтобы все чувствовали себя идиотами. И она задает такой вопрос:

- Вы же видели у женщины перед вами в очереди эти документы, у вас ничего не екнуло?

Я бы мог начать оправдываться, так как ее скрытая транзакция была: «Ты идиот, здесь нужно внимательно смотреть, у кого что в руках, и сердце должно в пятки уходить, если нет нужного документа!». Но я ответил на тот вопрос, который она задала:

- Нет, не екнуло

Когда она попыталась меня еще постыдить и поняла, что я не буду играть роль в ее спектакле, она просто объяснила, что сделать и все приняла.

6. Говорите что чувствуете

Самая бронебойная стратегия — говорить как есть. Если не знаешь, что сказать, скажи, что чувствуешь. «Мне не хочется», «начинает раздражать», «мне неприятно».
Как не надо:

- Ира, разложи пока фишки и карты для игры, мы ща покурим и начнем. Тут несложные правила, разберешься.
- Ну... ладно

Как можно ответить (эта ситуацию я наблюдал буквально вчера):

- Ира, разложи пока фишки и карты для игры, мы ща покурим и начнем. Тут несложные правила, разберешься.
- А что мне делать, если я не хочу? Как мне тебе вежливо отказать?
- Ахаха. Ну ладно, докурим вместе разложим.

Вывод и шпаргалка

Важно понимать — транзактный анализ, это не набор правил или психологических приемов. Но эти 6 техник на основе та, если их практиковать, помогут избежать многих неприятных ситуаций.

Вас «виноватят» — а действительно ли вы виноваты? Не играет ли человек свой привычный спектакль жертвы? Вас попытались задеть скрытой транзакцией — отвечайте только на вербальную часть, пускай оппонент вертится, как уж на сковородке. Не хотите что-то делать, но не знаете, как вежливо отказать? Да прямо так и скажите.
И так далее.

Шпаргалка:

• Люди сами создают условия, чтобы испытывать привычные эмоции

• Чтобы противодействовать манипуляции, надо сначала заметить ее

• Кто задает вопросы, тот управляет диалогом

• Если нет вопроса, можно не отвечать. Если вопрос есть, тоже можно не отвечать

• Отвечайте на заданный вопрос, а не на подразумеваемый

• Говорите что чувствуете

Если вам понравился и был полезным мой пост, не спешите с выводами — скорей всего вам показалось. Сейчас я сделаю то, что превратит его в ужасный кусок блевотины. Сейчас я дам ссылку (о боже!) на свой канал, где пишу на эту тему чаще и больше и ничего не продаю. Мне стыдно признаться, но я хочу, чтобы если вам понравилось, вы подписались (не может быть! Да как он посмел!).

Короче, вот эта ужасная ссылка, которая полностью убивает ценность всего поста, манипулирует вами и высасывает деньги (если верить комментариям): t.me/romangorbachev

До связи!

Если вы читали мои посты про Транзактный анализ, то уже знаете, что такое эго-состояния и можете смело пропускать вступление. Для остальных поясню: эго-состояния, это концепция Эрика Берна о том, что в каждый момент времени мы пребываем в состоянии Ребенка, Родителя или Взрослого. У эго-состояний есть положительные и отрицательные проявления, и в этом посте я рассказываю, как пройти тест и разобраться, какие проявления вам помогают, а какие мешают. Сразу скажу — я не имею отношения к этому сайту и тесту и не отвечаю за его работоспособность.

Зачем проходить тест

Если вы не всегда довольны своим поведением или другим людям сложно с вами, тест может подсказать, какие проявления эго-состояний вам мешают и что стоит развивать. Дисбаланс в эго-состояниях может выражаться например в критике себя и других, гиперопеке, недостатке самоуважения, нехватке самоконтроля, непонимании своих желаний, в бунте или в подчинении.

Конечно, такой тест — это просто ориентир, отправная точка для изменений. Он не обладает 100% точностью и трактовку лучше делать индивидуально. Поэтому если у вас сложная ситуация, не стоит полагаться на этот тест — обратитесь к специалистам. А если хотите лучше понимать себя и у вас есть 5 минут — переходите по ссылке и отвечайте на вопросы: https://psytests.org/ta/haypsq-run.html

Как расшифровать результаты

Зеленая полоска посередине — это Взрослое эго-состояние. Столбцы КР и ЗР — это состояния Родителя, СР и АР — состояния Ребенка. Многие думают, что это какая-то иерархия, и надо уходить из состояния Ребенка, но по Берну все состояния важны и нужен баланс. В целом по результатам теста стоит оценить во-первых, насколько у вас проявляется Взрослое эго-состояние, а во-вторых, есть ли доминирование других состояний. Недостаток проще компенсировать, а вот перебор чаще всего мешает принимать рациональные решения.

Взрослый — зеленый столбец

Взрослое эго-состояние — это наше самосознание, в этом состоянии мы анализируем факты и принимаем рациональные решения. Кроме того, Взрослый отвечает за переключения в другие эго-состояния, поэтому если зеленый столбец у вас выше других, это позволяет подбирать оптимальные эго-состояния.

Например, вы гуляете по лесу и вам лучше всего находиться в состоянии Свободного Ребенка, чтобы наслаждаться моментом. Если у вас сильный Взрослый, он «переключит» вас в подходящее состояние.

Если вы не достаточно проявляете Взрослое эго-состояние, как на картинке выше, вперед вырываются другие проявления. Например, у человека с такими результатами теста, как на картинке, при прогулке по лесу вместо наслаждения могут быть навязчивые мысли внутреннего Родителя: «Что за ерундой ты занимаешься? Мог бы работать сейчас. Остальные вон уже сколько всего добились, а ты по лесу бродишь без цели!».

Как можно прокачивать Взрослое эго-состояние: прежде всего Взрослый — это самоуважение. Это состояние качается как мышца: чем больше «взрослых» поступков вы совершаете, тем оно сильнее. Что может быть поводом для усиления Взрослого:

• Отказ от обид и манипуляций

• Смирение в том, на что нельзя повлиять

• Принятие отказов

• Безоценочное наблюдение, отсутствие ярлыков

• Готовность нести ответственность за свои действия

• Уважение к другим людям

• Отстаивание своих границ

Дальше рассмотрим, что будет, если вместо Взрослого доминируют другие эго-состояния, пойдем слева направо.

Контролирующий Родитель — фиолетовый столбец

Состояние Контролирующего Родителя нужно для структурирования и организации. Если вы недостаточно проявляете его, это может выражаться в сложности с планированием, выполнением процедур, вплоть до рабочих задач.

Доминирование этого состояния, как на картинке выше, обычно проявляется в критике себя и других, деспотичности, жесткости. В крайнем проявлении Контролирующего Родителя люди обесценивают себя и других, имеют четкие понятия о «правильном» поведении, сравнивают себя с другими.

Если вы хотите уменьшить негативные проявления Контролирующего Родителя, прокачивайте свою Взрослую часть, например с помощью безоценочного наблюдения: нет ни «правильно», ни «не правильно», каждый может жить так, как считает нужным, пока не мешает другим.

Заботливый Родитель — синий столбец

Функция Заботливого Родителя, как не трудно догадаться — ухаживать за собой и другими, например за своими детьми. Если вы недостаточно её проявляете, могут быть сложности с верой в себя и заботой о других.

Явное доминирование этого состояния, как на картинке, обычно выражается в «спасательстве». Такие люди могут обесценивать способность других брать ответственность за свою жизнь и принимать решения. Образно говоря, Заботливый Родитель начинает «жевать пищу» за других, так что у них не вырастают собственные зубы.

Чтобы уменьшить негативные проявления Заботливого Родителя, можно прокачивать Взрослое эго-состояние, например, веря в способность себя и других людей преодолевать трудности и брать ответственность. Тут тоже поможет безоценочное наблюдение: если человек без ущерба для себя и других делает что-то неоптимальным способом и не просит вас о помощи — просто наблюдайте.

Свободный Ребенок — розовый столбец

Свободный Ребенок — это независимость, внутренняя свобода, спонтанность, творчество, наслаждение моментом и истинные желания. Недостаточное проявление может выражаться в апатии, отсутствии «вкуса к жизни» и спонтанности.

При слишком развитом состоянии Свободного Ребенка обычно возникают проблемы с долгосрочными целями, конфликты между «надо» и «хочу» (например, наглость), прокрастинация. В этом состоянии мы не планируем и мало думаем о других людях.

Чтобы вывести вперед Взрослое эго-состояние, можно больше планировать, брать на себя ответственность за последствия своих действий, налаживать баланс между «надо» и «хочу», смиряться с тем, на что нельзя повлиять.

Адаптивный Ребенок — оранжевый столбец

Состояние Адаптивного Ребенка нужно для общения с другими людьми и послушания. Если вы мало его проявляете, скорей всего вы редко сотрудничаете с другими.

Доминирующее состояние Адаптивного Ребенка может выражаться двумя способами: через подчинение или бунт. Подчинение выражается в отказе от своих желаний, покорности, страхе. Бунт — это эмоциональная неустойчивость, манипуляции и капризы.

Скорректировать можно, все также — усилив проявление Взрослого эго-состояния. В этом случае важно понимать свои ценности и желания и четко отстаивать свои границы. Это должно положительно влиять на самоуважение, чем по сути и является Взрослое эго-состояние.

Резюме

Этот тест не является 100% ответом на все жизненные вопросы, но точно может помочь сориентироваться. Я советую по итогу обращать внимание на два момента: доминирует ли у вас Взрослое эго-состояние, и нет ли сильного перекоса в других состояниях. И, конечно, лейтмотив всего текста:

Делитесь в комментариях своими результатами, задавайте хитрые вопросы. Если хотите узнавать больше про Транзактный анализ на практике, подписывайтесь на меня в телеграме или прямо на Пикабу. До связи!

Судя по прошлому посту, всем интересны реальные примеры того, как люди попадаются на манипуляции и как этого можно избежать. Сегодня разберу две истории, чтобы сделать из них выводы и в похожей ситуации не растеряться и не попасть впросак.

Я уже разбирал эту историю в комментариях, теперь хочу сделать подробный разбор. Напоминаю:

Разбор может показаться однобоким, потому что я всегда разбираю сторону, которая прислала историю — у меня нет цели вынести вердикт. Итак, чему мы можем научиться в этой ситуации:

1. Обратите внимание, как плохо автор понимает чужие чувства и эмоции. «Не понимаю, к чему это», «какого хера это было?» — даже не в моменте, уже расписав ситуацию по ролям он не видит чувства таксиста. Думаю поэтому автор быстро переходит в нападение: «А давай я тебе меньше заплачу!». Людям с низкой эмпатией бывает сложно использовать другие инструменты, кроме агрессии.

   
   

   Эмпатия не означает, что мы должны жалеть каждого встречного-поперечного, забив на свои чувства и потребности. Скорее наоборот — к Жертве стоит относиться без жалости, это тоже проявление эмпатии
   

2. Теперь ответим на риторический вопрос «какого хера это было?». Я думаю, произошло следующее: таксист взял заказ, пошел дождь и теперь таксисту обидно — возьми он заказ на 2 минуты позже, заработал бы на 100 рублей больше. Потеря всегда воспринимается болезненно, поэтому обида ищет выход, но таксисту некого винить — за дождь никто не в ответе. Поэтому таксист превращается в обиженного Ребенка и просто ворчит:
   - Вообще-то в дождь поездки дороже... Обычно поездка в такую погоду 400 рублей...
   
   Обратите внимание: это не открытая наглость, это просто безобидное нытье обиженного ребенка. Представьте, что таксист просто заплакал — едет и плачет
   

3. Автор не понял, к чему это таксист это все говорит, поэтому попался на «крючок» вот в этом моменте, когда сказал таксисту:
   - Предлагаешь доплатить?
   

   А это то, что таксисту и надо — у него не хватает наглости сказать сразу: «Знаете, пошел дождь, заплатите мне на 200 рублей больше». Поэтому он раскидывает «крючки» (по-умному, скрытые транзакции): бедный я несчастный, как мир несправедлив ко мне.

   
   Когда пассажир реагирует на это, таксист говорит: «По-хорошему, надо доплатить...». Обратите внимание на формулировку «по-хорошему» — она буквально подразумевает: если ты хороший человек, ты доплатишь. Это все манипуляция, направленная на чувство вины и чувство справедливости
   

4. Что можно делать на месте автора, чтобы не попадаться на такое и не применять потом агрессию. Есть разные ответы на фразу «Обычно в дождь поездки дороже»:
   - Молчание. Через 2-3 реплики таксист скорей всего поймет, что вас не «зацепить»
   - Ответ на формальный вопрос: «Да, я знаю»

   - Эмпатия: «Да, я понимаю, что вам обидно, но так работает Яндекс, мы сели до дождя». Можно добавить: «Вы же не возвращаете деньги, если во время дорогой поездки дождь закончился?».
   - Эмпатия попроще: «Да, дерьмо случается»
   

5. Отдельной строкой хочу отметить:

   Можно делать и то, что хотел от нас манипулятор. Если мы всегда избегаем этого, мы попадаем в контрзависимость
   То есть не страшно поступить и так:
   - Обычно в дождь поездки дороже
   - Да, я знаю
   - Может оставите мне 100 рублей чаевыми?
   - Если будет комфортная поездка, почему бы и нет

А если не хотите оставлять на чай — я уже про это писал.

Вторая ситуация: случай в универе

Эту историю прислал подписчик моего канала, звучит она так:

Местами она похожа на ситуацию с таксистом, сейчас разжую:

1. Автор уязвляет гордость и чувство важности преподавателя, ставит перед фактом: «На ваш предмет я клал, ходить не смогу, заставить вы меня не можете, ставьте три».

2. Препод, видимо, действительно не может отказать, поэтому произносит фразу «Какое будущее ждет нашу страну?», которая означает «Вообще-то от моего предмета зависит будущее страны!». Попытка показать свою важность, которую оспорил наглый студент.

3. Тут же препод кидает «крючок»: «Тебе качество дорог нравится?». И дальше идет хамство: «Их стелили такие бездари, как ты». По сути: «Это из-за таких мудаков, как ты, мы в жопе». Просто агрессия в ответ на задетое самолюбие. Ответ не важен — если бы студент ответил «нравится», препод сказал бы что-то вроде: «Это мои ученики делают, но из-за таких бездарей как ты мы все просрем». Тут получается цугцванг.

4. Что можно было делать на месте автора, чтобы не попадать в такую ситуацию, не стоять и не обтекать:
   - Не ставить препода перед фактом, а сказать, что его предмет нужен и важен, и он бы с радостью ходил, если бы не работа
   - Не отвечать прямо на его отвлеченные вопросы, типа «Тебе качество дорог нравится?», а вернуться к теме разговора: «Послушайте, я все понимаю, но ходить никак не получится, давайте договоримся».

Вместо вывода

Коротко, чему тут можно научиться:

• Полезно замечать свои чувства и чувства других людей

• Если вас ни о чем не спросили, можно не вовлекаться

• Если в напряженный момент вам задают отвлеченный вопрос, не переключайте тему — скорей всего это «крючок»

• Если хотите управлять диалогом, задавайте свои вопросы, а не те, на которые вам намекают

• Чтобы разговоры проходили плавно, начинайте с того, что вы понимаете чувства оппонента: «Может показаться наглостью с моей стороны, но я не смогу ходить на пары»

Спасибо, что дочитали до конца! Надеюсь, было полезно. Пишите в комментарии хитрые вопросы, дополнения и истории. Конечно, у меня есть телеграм-канал с такими разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!

Сегодня начну с терминологии — потерпите два абзаца, потом будет интересно! Итак, «игра» в психологии — это такой живой спектакль, последовательность действий, которыми люди занимаются вместо искренней спонтанной жизни. Например, старушки на лавочке играют в «Родительский комитет» — осуждают проходящих мимо. Эта «игра» стара как мир, старушки меняются, а роли остаются. Выглядит как жизнь, но по сути это имитация.

Т. Харрис называл игру «Мое лучше, чем твое» основой всех игр. Это про то, что я богаче тебя, моя мораль сильнее, я успешнее или умнее. Многие всю жизнь тратят на эту «игру», пытаясь доказать окружающим, что они круче. Парадоксально, но бывает и «Мои страдания больше, чем твои»:
- Все выходные проболел, прикинь
- Это что! Я вот месяц из постели не вылезала с температурой!

Одна из разновидностей игры «Мое лучше, чем твое» называется «Кто прав?».

Как выглядит психологическая игра «Кто прав?»

✅ Обычный обмен мнениями выглядит так:
- Мне нравятся пельмени со сметаной
- А я больше люблю с кетчупом

❌ Но все мы видели подобное:
- Мне нравятся пельмени со сметаной
- А я больше люблю с кетчупом
- С кетчупом остро
- С кетчупом отлично, а вот от сметаны пучит
*миллион сообщений спустя*
- Ты идиот? Сметана не содержит ГМО
- Очнись, кретин, пять комментариев назад я тебе все объяснил

Ну вы поняли — это и есть игра в «Кто прав?». Это не обмен мнениями и не научные дебаты, с целью найти истину. Просто люди тратят свою жизнь на эту игру и никак не могут «расцепиться». Я обещал примеры с Пикабу: под одним моим постом люди уже неделю спорят о борще и луке. Под другим человек всерьез доказывает, что невозможно сжечь оладьи: расписывает размеры сковороды, тайминг переворота и свой распорядок дня. Интересно, зачем им это?

Участникам игры «Кто прав?» может казаться, что они — гладиаторы, которые борются за первое место под взглядами сотен зрителей Колизея (как на вступительной картинке). Но чаще это скорее напоминает возню в грязи за последнее место пьедестала под улюлюканье пары зевак, которым тоже нечем занять свое время. В конце нет выигрыша — оппонент не извинится и не скажет, что все это время был не прав, а вы не получите ничего, кроме раздражения. Как говорил М. Литвак:

Как не вовлечься в игру «Кто прав?»

Если вы не хотите тратить свою жизнь на эту «игру», есть несколько подходов, которые помогут не втянуться.

Во-первых, люди имеют право на любое мнение. Кто-то любит пельмени со сметаной, кто-то с кетчупом — замечательно! Если очень хочется ответить, можно так и сказать: «Интересное мнение, имеет место». Конечно, можно надеть корону и считать любое мнение, отличное от вашего, «собачьим говном», в которое лучше не вступать, но куда такая тактика приведет...

Другое дело, когда опытные игроки в «Кто прав?» не просто делятся мнением, а активно приглашают вас в игру:
- Мне нравятся пельмени со сметаной
- Чушь! Ау, вы вообще что-то в своей жизни пробовали? Такие слова как «кетчуп» знакомы, нет? О чем можно говорить с человеком, который ест сметану...

Если у вас сильное Взрослое эго-состояние, вас это не заденет и можно не отвечать. Но тут уже сложнее удержаться и не закружиться в танце взаимных оскорблений. Есть неплохой метод, о котором я уже писал:

То есть в примере с кетчупом ответ мог бы быть такой:
- Да, что-то в жизни пробовал. Слово «кетчуп» знакомо.

Обычно это воспринимается как отказ от игры в «Кто прав?» и на этом все заканчивается — посмотрите, как работает в жизни:

И третий способ, который может помочь не вступать в игру — найти, с чем вы можете согласиться в словах оппонента. В примере с кетчупом это сложно, уж слишком я его обострил, но в целом можно сказать: «Да, многие любят с кетчупом». Вот пример из жизни:

В этом примере я бы мог спорить и доказывать что-то, но я согласен с комментатором — действительно, если у вас не было бы комплексов, вас бы не задевало ничего на свете. Поэтому третье правило:

А как же любимый многими вариант: «Посылаешь всех нах и все тут, епта»? Что сказать — это отличный способ ворваться в игру «Кто прав?» и быстро запустить взаимные оскорбления.

Как выйти из игры «Кто прав?»

Но бывает так, что мы вовлеклись больше, чем хотелось бы, и вот уже строчим сотое сообщение в ответ (или ругаемся вживую), вместо того, чтобы наслаждаться реальной жизнью. В переписке, кстати, помогает не строчить ответ на эмоциях, а отвлечься на пять минут — может и отвечать не захочется. А если захотелось, вот способы «расцепиться» и выйти из игры:

Во-первых, на ранней стадии выйти проще, поэтому проверяйте — не втянулись ли вы в игру.

Когда я анализирую диалоги в игре «Кто прав?», со стороны заметно, что можно закончить практически в любой момент. Но когда ты внутри, кажется важным оставить за собой последнее слово. Чтобы снизить градус конфликта, может помочь такое правило:

Люди не от изобилия и счастья тратят свое время на спор о сковородках. Как говорил М. Розенберг, все, что люди говорят, это «спасибо» и «пожалуйста». И вот такие попытки зацепить человека с другим мнением, это как раз «пожалуйста»: пожалуйста, похвалите меня, оцените, примите, обратите на меня внимание и т. п. Эта мысль может помочь разглядеть в оппоненте не жуткого монстра, который атакует вас своими подколами, а обычного человека, который каждым комментарием кричит: «пожалуйста...»

После того, как вы поняли, что на другой стороне не жуткий зомби, а человек, используйте амортизацию.

Не согласие с оппонентом, а разрешение ему иметь свое мнение, не похожее на ваше. Условно: «Да, вы правы, есть люди, которым нравится кетчуп».

Если вы уже не можете остановиться и пытаетесь оставить за собой последнее слово, можно использовать прием, который называется так:

Звучит примерно так: «Я вижу, вы любой ценой хотите оставить за собой последнее слово. Хорошо, я не против, пишите, и на этом закончим этот глупый спор».

Резюме

Конечно, общение — это не набор техник и скриптов. В любой момент вы можете искренне сказать: «Знаете, я уже жалею, что ввязался в этот спор. На этом, пожалуй, закончу». Но если вы не хотите попадать в «Кто прав?» или как минимум, быстро выходить, стоит знать набор подходов к этому снаряду:

• Помните, что победителя в «Кто прав?» нет и участники получают только разочарование

• Чтобы не играть, давайте людям право иметь любое мнение

• Чтобы не вовлечься, отвечайте только на формальные вопросы и ищите, в чем согласны с оппонентом

• Агрессия и мат — экспресс-метод попадания в игру

• Следите за собой — вы даете ответ на конструктивный вопрос или уже бодаетесь в игре?

• Человек спорит с вами не потому, что он «плохой», а потому, что ему плохо (применимо в обе стороны)

• Чтобы выйти из игры, амортизируйте и разрешайте оппоненту ответить последним. Может показаться, что вы «проиграли», но это сильные ходы

Надеюсь, было полезно. Пишите в комментарии свои хитрые дополнения, и, конечно, поиграйте там в «Кто прав?». Как вы знаете, у меня есть телеграм-канал, куда можно присылать свои истории, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До встречи, и помните — вы оба правы!

На днях мне прислали вот такую ситуацию:

Краткий пересказ: жена косячит, муж каждый раз спрашивает «почему оладьи сгорели», жену это раздражает.

Что будем делать: разбирать ситуацию с точки зрения Транзактного анализа, искать, чему тут можно научиться. Что мы не будем делать: решать, кто прав, кто виноват. Уж извините.

Разбор ситуации «Почему?»

Я не возьмусь гадать, зачем муж спрашивает эти «почему». Многие скажут: «да муж козел, надо бросать» или «жена криворукая, вот и получает». Ну, кто никогда не косячит и у кого не подгорают оладьи, пусть первым бросит в меня камень. Я не экстрасенс, вариантов может быть много:

• В детстве к мужу так обращались, теперь это просто его стиль общения

• Он «дрессирует» жену — будешь ошибаться, получишь «почему»

• Он думает, что есть причина кроме того, что жена «закрутилась»

• Он хочет доминировать над женой, подчеркивая ее косяки

• Он хочет, чтобы она реже ошибалась, но не знает другого способа сказать об этом

Я сосредоточусь на возможном алгоритме решения ситуации со стороны жены:

1. Сделать подразумеваемое явным — должно быть четко озвучено, что своими «почему» партнер делает больно. Нужно проговорить свои чувства, но без оценок и осуждения, иначе муж не воспримет:

❌ Когда ты так издевательски переспрашиваешь, я чувствую себя нелюбимой и униженной
✅ Когда ты спрашиваешь «почему», я каждый раз чувствую себя плохо. Ты мог бы не спрашивать «почему»? Я не понимаю, что я могу ответить, кроме «я ошиблась»

2. Второй пункт посложнее — стоит убедиться, что партнер вас услышал. Тут надо спросить: «Можешь, пожалуйста, повторить, что ты услышал?». Только не назидательным тоном — если не получается, лучше пропустите этот пункт.
В ответ муж скорей всего скажет что-то типа: «Ну ты хочешь, чтобы я не говорил "почему"». Это не то, что мы сказали, стоит повторить еще раз.

Все это может звучать топорно, но это только алгоритм — адаптируйте его под свой стиль общения. Если все сделано правильно, то вы окажетесь в пространстве договоренностей, а не подразумеваемого. Скорей всего, придется проговорить это не раз и не два, пока вы не убедитесь, что партнер понял — каждый раз, когда он спрашивает «почему», он просто делает нам больно и не привносит ничего конструктивного в отношения.

Кто-то может сказать: «Да все муж понимает, пускай жена перестанет косячить, тогда и не будет получать от него». В таком случает это называется «дрессировка» — подходит для животных, которые не понимают слов: поступил неправильно, получил удар. Для отношений с женой не очень подходит. Тогда уже мужу надо помочь общаться как человек: выразить, что его пугает, когда жена забывает шарфик и сжигает оладьи.

А если муж так и продолжит спрашивать «почему»? Значит, он настолько сильно выражает этим какую-то свою нереализованную потребность, что ему наплевать на чувства жены. Тут уже надо разбираться индивидуально. Вариантов масса: потребность в доминировании, в безопасности, в порядке, во власти. Постом на Пикабу тут не обойдешься.

Разбор ситуации «Зачем?»

Есть поговорка: «почему» и «зачем» — самые вредные слова в отношениях. Похожая ситуация от моих подписчиков, но немного с другим оттенком

Краткий пересказ: парень подвергает сомнению решения девушки вопросом «зачем?», девушка оправдывается, парень говорит «тебе лишь бы поспорить»

В чем ситуация похожа на предыдущую: «зачем» и «почему» тут не подразумевают конструктивного ответа, а просто передают транзакцию «ты сделала что-то неправильно». Алгоритм решения тот же самый: выражаем свои чувства, убеждаемся, что нас услышали. Это делается не потому, что партнер такой наивный и не понимает, что делает больно. Это делается для того, чтобы сделать ситуацию явной и начать ее решать.

В этом примере еще более явно видно взаимодействие Критического Родителя парня и внутреннего Ребенка девушки. Она ведется на критику и начинает оправдываться, хотя можно отвечать на формальную часть вопроса:
- Зачем ты купила дешевый тостер а не дорогой? Он же сломается через неделю!
- Я захотела этот

Бонус

Вырезал фрагмент про «Почему?» из стендапа Луи СиКей — осторожно, маты!

Резюме

Вопросы «зачем» и «почему» могут быть очень деструктивными в отношениях, если их цель — унизить партнера, сделать ему больно. Это не значит, что нельзя их задавать — вот позитивный пример:
- Зачем ты поставила машинку на полоскание? Я думал уже пора доставать белье
- У нас новый отбеливатель, он сильно впитался, надо прополоскать
- А, понятно

Если вы любите «тыкать» партнера носом и считаете, что «напридумывают правил, вот делать кому-то нечего» — такое мнение может быть. Не жили хорошо, не надо и начинать.

Надеюсь, остальным было полезно. Пишите в комментарии свои истории и хитрые ситуации. И, как вы знаете, у меня есть телеграм-канал, куда можно присылать истории, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. Позитивных вам отношений!

Я заметил, что многие называют манипуляцией все подряд: «Роман, жена попросила купить хлеба — это манипуляция?». Поэтому я хочу разобраться с термином и дать пару базовых советов, как себя вести, если распознали манипуляцию.

Сначала короткое определение, которое я использую:

На примерах будет понятнее:

- Помоги мне сделать домашку
❌ Это не манипуляция, это просьба

- Помоги мне сделать домашку, а я помою за всех посуду
❌ Это не манипуляция, это попытка договориться — скрытого влияния нет

- Помоги мне сделать домашку, иначе я устрою скандал
❌ Это не манипуляция, это открытый шантаж, угроза. Тут тонкая грань, но скрытого влияния нет

- А вот у Васи родители помогают с домашкой, а не на диване лежат
✅ Это манипуляция: если хотите быть хорошими как родители Васи, надо помогать с домашкой

- Сегодня Васю так хвалили за домашку, мне так завидно было. Поможете мне сделать ее хорошо?
❌ Это не манипуляция, если история и чувства правдивы
✅ Это манипуляция, если история выдумана или автор на самом деле не испытывает зависти

По последнему примеру видно, что без контекста не всегда можно сделать однозначный вывод. Муж не хочет ужинать вдвоем — может просто не хочет, а может пытается на нас надавить. Чтобы лучше замечать манипуляции, предлагаю расширенное определение:

Пример из жизни:

Фраза: «Или у вас в Яндексе уровень выше и вы не отвечаете незнакомым?» — это манипуляция, нацеленная на чувство стыда собеседника, чтобы заставить его отвечать. Скрытая транзакция при этом: «Ты зазналась, и решила что лучше других и можешь не отвечать незнакомым?».

Манипуляторы чаще всего бьют в вашего внутреннего Ребенка: стыд, зависть, чувство неполноценности, чувство справедливости. Тут тоже можно извлечь пользу: если вас, например, выводит из себя, когда кто-то думает, что вы мало зарабатываете, значит в этой сфере у вас есть недовольство собой. Также и в любой другой: внешний вид, образ хорошего родителя / ребенка, богатство, успех, удовлетворенность жизнью.

Зачем вообще замечать манипуляции

Я уделяю такое внимание определению манипуляции, потому что важно очень быстро их замечать. Относитесь к манипуляции как к крючку, который вам надо распознать и не клюнуть — иначе, будете воспринимать мир и вести себя, как этого хочет манипулятор. Запомните присказку:

Пример из моей жизни — периодически появляются люди, которым мучительно больно от того, что я пишу про психологию и собираю вокруг себя благодарных подписчиков (спасибо вам, подписчики!). Вот яркий пример — человек прям извернулся весь, чтобы зацепить меня своим крючком:

Автор комментария очень-очень хочет зацепить меня за то, что психология — не мужское занятие, чтобы я начал чувствовать неловкость и оправдываться. Я это вижу, принимаю, что может быть такая точка зрения, с моей она не совпадает — я каждый день получаю благодарности за свою работу и мне это важнее, чем чужое определение «мужественности». Поэтому такой заход проходит мимо меня.

А вдруг это не манипуляция, а критика? Как отличить? Манипуляция направлена на восприятие и чувства, критика — на факты. Бывает манипуляция, которая «косит» под критику, например, обесценивание: «Конечно, ни один хоть сколько-нибудь образованный человек ни на секунду не поверит, что Земля круглая. Это просто смешно, в жизни так не работает».

Что делать с манипуляциями

Видов манипуляций великое множество: газлайтинг, обесценивание, треугольник Карпмана. В этом посте я дам общие советы, а потом будем разбираться с отдельными видами — пишите в комментарии, от каких манипуляций вы страдаете больше всего, разберем. Сразу скажу, что есть манипуляции, против которых практически ничего не сделать, кроме дистанцирования — тут особенно страдают те, кем манипулируют близкие.

Это работает на простых манипуляциях:

- Помоги разгрузить гараж, ты что, не мужик?
❌ - Да это кто не мужик?! Я? Да я...
✅ - Вижу, что ты пытаешься заставить меня, надавив на мою мужественность, но я уже договорился провести выходные с семьей, так что я тебе откажу.

Еще один универсальный способ работы со скрытым воздействием называется амортизация.

На примере будет понятнее:

- Помоги разгрузить гараж, ты что, не мужик?
✅ Вижу, ты считаешь, что если я откажусь, я не мужик. Твое право. Я останусь при своем и откажу тебе.
(В жизни люди так не говорят, но это все примеры стратегии — всегда адаптируйте речевые стратегии под свой стиль общения)

Важно: амортизация — это не согласие с тем, что оппонент прав, а согласие с тем, что он может иметь такое мнение.

Амортизация имеет еще одно полезное свойство — она дает нам время подумать и разобраться, как именно нами манипулируют. Поэтому можете смело выкидывать амортизацию, как только почувствовали скрытое воздействие на ваши чувства: «Как я понял, вы считаете вот так. Да, такое мнение вполне может быть. Я же придерживаюсь другого мнения, поэтому буду поступать вот так».

Резюме

• Манипуляция — скрытое воздействие на восприятие и чувства

• Угрозы, шантаж, критика, предупреждения и просьбы— не манипуляции в чистом виде

• Важно быстро заметить манипуляцию, чтобы успеть противодействовать

• Если вас легко «зацепить» за какую-то тему, значит там вы недовольны собой

• Манипуляций великое множество, не со всеми можно эффективно бороться

• Большая часть манипуляций теряет силу, если их обозначить, проговорить

• Если вы заметили манипуляцию, используйте амортизацию: да, ваше мнение имеет место, а я выбираю чувствовать *так* и поступать *так*

  
  Надеюсь, было полезно. Извините, что сегодня без простого скрипта на все виды манипуляций — будем разбирать их по отдельности. Пишите в комментарии свои истории и хитрые ситуации. И, конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!