Поездатые
2 поста
2 поста
72 поста
12 постов
8 постов
1 пост
5 постов
11 постов
Я думаю здесь немаловажную роль играет образование и роль в обществе. Чаще всего старики которые не хотят и не могут учиться чему-то новому, это люди простые всю жизнь работавшие на неквалифицированных работах. Например есть дед 70 лет. Образование - 2 высших, работа - главный инженер на заводе. Осваивает новейшие технологии - в лёт. Также есть соседка старушка - 65 лет, образование 5 классов, работа где сторож, а где уборщица. Ходит за пенсией на почту, телефон - домашний кнопочный, проводной. Телевизор древний черно белый, как он вообще работает неизвестно. Ее дети и внуки могли бы все купить, но она не хочет, так как зачем ей это? Все равно не пойму куда, что. Может быть я субъективен, но по наблюдениям все так и есть.
У меня была обратная ситуация. Во времена когда был студентом, как то раз пришел на остановку и выяснил, что потерял деньги на проезд. Сумма небольшая 8 рублей по тем временам. Так вот в толпе людей я стеснялся подойти и спросить хотя бы рубль. Была долгая борьба с самим собой. И в итоге пошел пешком, а расстояние на минуточку 30 минут езды. Пройдя километр я все же решил сесть в автобус и будь, что будет. Когда доехали до конечной, попросил водителя подождать пока сбегаю до дома. Вернулся отдал ему деньги, а он с удивлением: «Ничего себе, какой честный! Я думал не вернешься.» И вот я думаю, что попрошайки народ совершенно лишенный моральных ценностей, но исключение конечно люди попавшие реально в неприятную ситуацию.
***
Они были настолько худые, что не трахались, а стукались.
***
Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал.
***
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
***
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
***
Встречаются два еврея. Один другому: - Абрам помнишь как у меня в сорок втором ноги болели?
- Ну конечно помню! И что?
- Ношу сорок третий и таки не болят.
***
- Давид Маркович, а у вас есть членский билет?
- Та ты шо, он у меня так, без документов...
***
Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому начальнику, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другого чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой забыл сапоги снять.
***
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
***
- Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал? - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
***
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю важность участия во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхту в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотых монет в швейцарском банке и мою любимую собаку.
Еврей проверил бумаги, затем наклонился и доверительным тоном спросил:
- Пёс, надеюсь, породистый?
***
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
***
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
— Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает. Сара говорит:
— И что ты хочешь этим сказать?
— А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.
Утром сделал все как задумал. Приходит домой весь побитый, ободраный, деньги отобрали. Сара у него спрашивает:
— Что случилось?
— Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше меня!
***
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
***
Вот евреи - страна маленькая, а они везде. - А это не страна. Это офис.
***
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
***
Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает: - Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: - Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.
***
Старый еврей продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
***
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Всё наладилось.
***
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
***
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
Быстрый обзор на столицу Кыргызстана и сравнение с Улан-Удэ.