Pacifistwar

Соль насыпана на ладонь, она рассыпана на ладони... ...мышеловка захлопнулась!
Пикабушник
Дата рождения: 6 ноября
175К рейтинг 612 подписчиков 9 подписок 192 поста 87 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели номинант «Автопост года – 2018»

Как смеялся Электроник!

Не знаю, почему запомнился этот эпизод из детства, но до сих пор, как вспомню, так улыбаюсь.

Идем с пацанами после тренировки домой через рынок. Впереди, между рядами, идет явно подвыпивший мужичок. Веселый - на позитиве, машет руками, заговаривает с торговцами, пытается общаться с покупателями. Увидел нас, встрепенулся, как будто что-то вспомнил, остановился и, дождавшись, когда мы поравняемся с ним, обратился:


- Привет, пацаны! Фильм то про Электроника видели, небось?!


- Да, смотрели.


- А помните, как он смеялся?!


- Как???


Мужик, копируя киноперсонаж, разводя руки и характерно запрокидывая голову, громко, на весь рынок:


- ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Как смеялся Электроник! Текст, Картинка с текстом, Детство, Советское кино, Приключения Электроника, Робот Вертер
Показать полностью 1

Извините, я и сам не смог!

Заметил, что частенько люди не могут распознать сарказм в постах и комментариях, и относятся серьезно к текстам, где сарказм такой толстой толщины, что аж шуба заворачивается. Хорошо, - думаю, - сейчас я разъясню людей которые не могут в сарказм!

Пишу этот пост - https://pikabu.ru/story/teper_budu_zdes_pisat_chast_1_5738702. И-и--и-и...!

Читаю комментарии и не могу понять, где сарказм, а где серьезно. Извините, я и сам не смог в сарказм!

Теперь буду здесь писать. Часть 1.

Это мой первый пост на Пикабу. Прошу сильно не минусить!

Сегодня я пошел в синий магазин  на букву "Х" и мне нахамила кассирша. Вот какие подлые бывают люди.

Если кому понравилось, то могу ещё много рассказать таких историй из моей интересной и богатой на события жизни.

Котика вам в ленту. Говорят, их любят на Пикабу.

Баянометр ругался на сову.

Теперь буду здесь писать. Часть 1. Текст, Интересное, Основано на реальных событиях, Интересная жизнь, Важный день

Сейчас, наверняка, известный маркетолог!

Он был лет, наверное, на пять-шесть нас постарше. А нам по 13-14 тогда было. Наш сосед по двору был не то, чтобы совсем сумасшедший, но с хорошей такой, заметной припиздью. Говорили, что "справка" у него точно есть. Высокий, худой, всклокоченный. Вид имел этакого классического полудурка!

И постоянно пытался провернуть с кем-нибудь из нас следующую операцию. Он подходил к кому-нибудь из пацанов и, склонившись, оглядываясь по сторонам, спрашивал полушепотом:


- Хочешь, я тебе колесо от спортивного велика подарю?


- Давай!


- Только ты у мамы три рубля попроси.


Мы, бессердечные, как все дети, ржали над ним!


Спортивный велосипед у него был.

215

Три медвежонка.

Прочитал https://pikabu.ru/story/krasnaya_ikra_v_kholodilnike_u_druga_5732532#comments  и вспомнил!

В самом начале 80-х я жил с родителями в одном маленьком, но очень известном, городке в Узбекистане. Как-то после уроков зашли мы со школьным товарищем в гости к соседскому пацану. Родители его  на работе, слушаем проигрыватель, ну, развлекаемся, как можем. И тут хозяин квартиры говорит, мол, пойдемте, что покажу. Открывает холодильник и показывает нам трехлитровую банку меда. А хороший мед тогда  был дефицитом в Узбекистане, и эту банку им недавно привезли родственники с Алтая. Какой-то особый, лечебный сбор. Родители каждый вечер скармливали отпрыску по столовой ложке для поддержания иммунитета и (раздолбай..) тонуса. Мед был очень красивый, прозрачный, желтый с янтарными тонами. Он очень вкусно пах! Да, товарищ открыл крышку и дал нам понюхать божественный аромат.

Откуда во мне взялась произнесенная мною дальше речь, я не знаю! Ничего такого я не знал, не делал и не видел. Но меня вдруг понесло и я рассказал, что на Урале, где мы жили до переезда в Узбекистан, этого мёда, ну просто завались! И все его едят из больших липовых кадушек. И правильно есть мед нужно только "по-медвежьи"! Это как - "по-медвежьи"?! - вскричали мои заинтригованные товарищи.

Я рассказал, как это "по-медвежьи". Засовываешь вся лапу в кадушку с медом (желательно до локтя), ложишься на спину, и льешь его себе прямо в рот, а потом, урча, облизываешь лапу.

Такого адского искушения мальчишеская психика, не избалованная  сладостями, выдержать не смогла. Мы начали! Естественно, руки не мыли, естественно, перешли в зал на мягкий ковер, естественно, соревновались, кто больше зачерпнет, естественно, пластинки меняли этими же лапами!

Гулять он не выходил больше недели! В гости больше не приглашал!

18

Снова о спорте.

На хоккейной волне.

В середине 70-х, я, совсем ещё мелкий шкет, пристрастился к просмотру хоккея. Дед меня втянул! Болел в основном за сборную СССР и немного за ЦСКА, переживал не по-детски, вплоть до психов и выключений телевизора. И, помню, было несколько матчей, когда наша сборная в трудных матчах забивала в меньшинстве. После этого я некоторое время искренне радовался, когда удаляли нашего игрока! Ну, теперь-то мы вам покажем! - думал я и недоумевал, почему бы нашим вообще не играть вчетвером, раз так хорошо получается!

1028

Пабло Эскобар отдыхает!

По молодости, в начале 90-х, довелось поработать в Москве грузчиком на разгрузке сахара из вагонов. Шел какой-то сахарный бум и на базу ежедневно приходило по несколько вагонов сахара. Мы с товарищами были молоды, спортивны, трезвы, быстры и работящи. Поэтому мы смогли покорить сердце заведующей сахарным складом и она отдавала работу по разгрузке сахара в мешках только нам, лишив заработка вечно пьяный полубомжовский контингент грузчиков-завсегдатаев. Платили на сахаре по тем временам очень хорошо.

Частенько приходили вагоны с порванными мешками и мы попросили у заведующей разрешения, набрать рассыпанного сахара себе домой, на варенье. Она разрешила и сказала, что даже выпишет накладную и пропуск на проходную. На следующий день мы взяли с собой на работу хоккейный баул и полностью насыпали его сахаром (уносить в мешке было нельзя, охрана бы не выпустила). Думаю, вышло килограммов под шестьдесят.


Идем вдвоем с товарищем по улице, тащим эту тяжеленную сумищу за ручки. Навстречу два милиционера:


- Здравствуйте, сержант Ментович! Ваши документы.


Товарищ показывает ЗИЛ-овский пропуск, я студенческий билет.


- Откройте сумку!


Расстегиваем молнию и взгляду стражей порядка открывается огромная куча, более полуцентнера, белой субстанции. Милиционеры резко взбадриваются, нервно оглядываются по сторонам и сиплым голосом один спрашивает:


-Это что?


- Сахар!


Он недоверчиво присаживается на корточки, слюнявит мизинец как в наркоманско-гангстерском кино, опускает его в сумку и, потерев по зубам, пробует на язык! Пару секунд, закатив вверх глаза, он ворочает языком во рту, пробуя субстанцию на вкус, и обернувшись к напарнику, упавшим голосом:


- Блять, точно сахар!


- Откуда? Зачем вам столько? – это уже нам.


- С базы. Варенье варить будем.


- Ладно, идите! – разочарованно выдавливает он и удаляется с компаньоном, вытирая палец о полу кителя.


Мне до сих пор не понятно, почему он именно так представлял себе поимку двух крупных наркобаронов?!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!