PROresource

Когда-то, почти в детстве, я писала сказки. Просто так, ни для кого. И одна из них заканчивалась так: я верю, что моя звезда, легко и изящно кружась, сядет мне на ладонь и будет так же ослепительно сиять, как сияет она там, в неизведанной еще небесной дали.

Это сейчас я понимаю, что так я училась находить общий язык с собой и строить свой внутренний мир. И, очевидно, это были вполне себе притчи о добре и зле, о мечте и о том, что она обязательно должна быть.

До сих пор для меня так и осталось загадкой, как ребенок в 14 лет, мог так уверенно знать, что мечтать нужно обязательно, а вот планировать – так себе идея.

Да, сейчас из опыта я могу это обосновать, что мечты связаны с чувственным образом, который формирует внутренний мир человека.

А планирование направленно просто на последовательность действий, которая может быть нарушена любым внешним воздействием или обстоятельством.

Но это сейчас, получив очень хорошие образования, чемодан сертификатов и массу опыта и знаний, а тогда-то, откуда? Это я к тому, что, когда мне начинает уж очень сильно казаться, что я понимаю что-то лучше других, я вспоминаю об этом моем экзистенциальном опыте. Обычно действует.

Иногда мои коллеги, преподаватели, психологи задавали мне вопрос: как сделать так, чтобы тебя слушались. Им казалось, что мои ученики, студенты меня слушаются. Я, обычно, несла чушь про педагогический опыт. Не могла же я коллегам рассказать, что они меня не слушаются, а вместе со мной слушают те сказки, которые я никогда им не рассказывала, но они, вместе со мною точно знали, что их нужно слушать. Каждый раз, когда я бываю в церкви, я обязательно с огромной благодарностью ставлю свечу за всех моих учеников, студентов, которые слышат сердцем.

Нередко конфликт сопровождается чувством стыда и мыслями в стиле: Как это выглядит со стороны? Что подумают об этом другие? Почему именно со мной?

Чувство стыда имеет два вида:

Первый – стыд, что вообще попал в конфликт. В обществе есть установка на бесконфликтное общение как образец компетентного, опытного и умного человека. При этом сам человек чувствует/считает, что он мог каким-то образом избежать конфликт, но не был достаточно компетентен для этого.

Второй - стыд за собственное поведение в конфликте. Не важно, какое именно – что стоял как вкопанный или что вышел из себя или что растерялся. Ощущение, что перед другими или собой показал свою незащищенность, «слабину» и что еще более травматично для психики – явное несовпадение собственного образа «Я» и действительности.

Особенностью чувства стыда является то, что оно размытое и острое одновременно, к тому же от него сложно избавиться. Оно царапает самолюбие и не добавляет самоценности.

Тем, что мы замыкаемся, мы «консервируем» в себе это чувство, что, в свою очередь, ослабляет нашу способность противостоять давлению и способствует формированию установки избегать конфликта. При этом сделать вид, что конфликтной ситуации нет, не получится, так как окружающие моментально поймут истинное положение вещей. Как? По нарушенной коммуникации и изменившейся реакции. Скрытый конфликт всегда «висит» в воздухе и окружающие это очень хорошо считывают (обращаю внимание, маленькие дети тоже!).

В такой ситуации эффективнее не молчать, а словами обозначить наличие конфликтной ситуации и предложить Ваше понимание решения.

Теперь об эффективной стратегии мышления, если испытываете чувство стыда в конфликте:

- Конфликты – это нормально. Они помогают понять, что есть противоречие и разрешить его.

- Я вел себя так, как мог себя вести. По-другому в тот момент не мог.

- То, что произошло, уже не может произойти иначе.