ClassicAlive

...между американцем и русским.
(публиковано в 2012 году, можем повторить)

Девять признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке;
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату;
3. Он переспал со своим психоаналитиком;
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить – как;
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой;
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство;
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп;
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке;
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, а дальше по нему идут титры.

Десять признаков русского:
1. Он может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника;
2. Он не закусывает после первой даже под страхом смерти, а также после второй, третьей и, кажется, четвёртой и пятой;
3. Он заходит в кабинку туалета, на ходу вытаскивая — нет, что вы! — шариковую ручку;
4. Он восхищённо матерится в музее и в театре;
5. Он волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом;
6. Он ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, в театр и к любовнице, чтобы выпить;
7. Он легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки;
8. Он забирается на унитаз с ногами;
9. Его душа по площади равна пяти американским, трёмстам английским и восьмистам бельгийским;
10. Когда он рожает, кричит по-русски.

Кто-то скажет, что так не честно — у американца всего девять признаков...
...но у него раньше тоже было десять, только половой признак отменили как оскорбляющий чувства поп-звёзд и политиков.
Впрочем, несмотря на геополитические коллизии, сближение русских с американцами налицо.

Психически ненормальная старуха, по уверениям писателя Максима Горького, и вдова вождя мирового пролетариата Надежда Крупская занимала в советском государстве высокий пост. На этом посту она организовала три волны чисток в массовых библиотеках.

Чистки были подготовлены в 1920 году циркуляром "О пересмотре каталогов и изъятии негодной литературы". Негодной объявлялась литература, неугодная власти...
...а в 1923, 1926 и 1930 годах по спискам Крупской вроде "Инструкции о пересмотре книжного состава библиотек и изъятии контрреволюционной и антихудожественной литературы" были уничтожены тысячи книг. Степень художественности, само собой, определяли партийные чиновники.
С подачи полоумной старухи в огонь и под нож были отправлены, как писал современник, "по отделу философии – всё, в том числе сочинения и биография Декарта, Канта, Маха, Платона, Спенсера, Шопенгауэра; по отделу религии всё, кроме анти-религиозной советской литературы, в том числе Евангелие, Коран и Талмуд".
Были запрещены труды Фридриха Ницше и Владимира Соловьёва, вся публицистика Льва Толстого, произведения Николая Лескова, роман Достоевского "Бесы", басни Крылова, книги Аркадия Аверченко, Леопольда фон Захер-Мазоха, Василия Немировича-Данченко, авантюрные романы о Рокамболе, беллетристика Всеволода Крестовского и Лидии Чарской, "буржуазная муть" Михаила Булгакова, Михаила Пришвина и Корнея Чуковского; рассказы и сказки Евгения Замятина, лубочные русские сказки во главе с "Бовой Королевичем" и "Ерусланом Лазаревичем", и даже "Аленький цветочек" Сергея Аксакова.
Удивительно, что не пострадал один из самых революционных писателей XIX века Николай Гоголь, о котором Аксаков оставил милую заметку:

"Третьего числа, часа за два до обеда, вдруг прибегает к нам Гоголь (меня не было дома), вытаскивает из карманов макароны, сыр пармезан и даже сливочное масло и просит, чтоб призвали повара и растолковали ему, как сварить макароны. […] Когда подали макароны, которые, по приказанию Гоголя, не были доварены, он сам принялся стряпать. Стоя на ногах перед миской, он засучил обшлага и с торопливостью, и в то же время с аккуратностью, положил сначала множество масла и двумя соусными ложками принялся мешать макароны, потом положил соли, потом перцу и, наконец, сыр и продолжал долго мешать.
Как скоро оказался признак, что макароны готовы, то есть когда распустившийся сыр начал тянуться нитками, Гоголь с великою торопливостью заставил нас положить себе на тарелки макарон и кушать. Макароны точно были очень вкусны, но многим показались не доварены и слишком посыпаны перцем; но Гоголь находил их очень удачными, ел много и не чувствовал потом никакой тягости, на которую некоторые потом жаловались. […] Во всё время пребывания Гоголя в Москве макароны появлялись у нас довольно часто".

Аппетиты идеологов, разевающих пасть на литературу, таких трогательных чувств не вызывают.

Давненько не случалось у меня весеннего обострения, и не тряс я седой бородой, выступая на козырную тему...
...которая только набирает актуальность.

При виде рекламного плаката я в силу опыта и профессиональной деформации представляю себе всю процедуру, которую проходит заказ от момента формирования до публикации результата.

Последовательность заученных действий выполняет цепочка дегенератов, оберегающих свои ряды. Случись на пути заказа хоть один человек с IQ чуть выше, чем у табуретки, — процесс неминуемо и непоправимо собьётся. Техзадание, выбор подрядчика, обсуждения, согласования, творческие муки авторов тЭкста и дЭзайнЭров, и снова обсуждения-согласования...
Цепочка дегенератов работает бесперебойно в обоих направлениях.

Что касается плаката на иллюстрации, — как принято говорить, здесь всё прекрасно.
Лавочка "Псковский каравай", которая печёт блокадный хлеб.
"Русское радио", которое весело граммофонит-фонограммит это дело.
Орден Отечественной войны первой степени (улучшенная конструкция) на ленте солдатского ордена святого Георгия, учреждённого Екатериной Второй, — награды времён очаковских и покоренья Крыма.
Шрифт семейства модерн, который употребляли за 20-30 лет до Второй мировой.
Неслучайное место у памятника неслучайному герою: где же ещё дегустировать блокадный хлеб?!
Сам термин "дегустировать" по отношению к блокадному хлебу. Органичным дополнением к праздничному меню станут смузи из столярного клея и маффин из отрубей с опилками.
Не хватает только сообщения о том, что весь вечер на эстраде под разухабистые шлягеры "Русского радио" царит популярный блокадно-хлебный сомелье Жорик, без которого не обходится ни одна гламурная дегустация.

Что касается второго снимка — с фотографией, — эта практика по мере развития нейросетей постепенно отходит в прошлое. Дэзайнэры пишут задание боту, и он генерирует любую картинку. Но это нюанс технологии, а цепочка дегенератов та же.
Сейчас уже трудно удивить кого-то плакатами ко Дню Победы, которые украшены выуженными из интернетов снимками американских солдат и военной техники союзников под видом советской...
...но дегенераты не унывают. Их же много, и все активно трудятся: заказывают, макетируют, согласуют, принимают, печатают, платят, рапортуют, вяжут правильную ленточку на ручку сумки или антенну автомобиля...
Патриотичная "Ивантеевка Тудэй" из-под Москвы, было дело, прославилась гигантскими билбордами "Они сражались за родину" с мужественными лётчиками в кадре. Цепочке дегенератов, похоже, не знакома "Хроника пикирующего бомбардировщика", один из лучших советских фильмов о войне. Да и ни к чему, ведь в интернетах навалом хороших снимков!
Например, этот, который дегенераты бодро дёрнули с тематического ресурса. Кому интересно читать аннотацию, где сказано, что это "немецкий экипаж в кабине бомбардировщика Ю-88 (Ju-88) из 71-й бомбардировочной эскадры (KG71)"?
"Юнкерс" выпускал хорошие самолёты, кто бы спорил. Градуированное стекло фонаря, позволяющее определять по горизонту угол атаки при пикировании; автоматический выход из пике... И кому какое дело, что речь на несколько другую тему, о другой войне и других героях?
Словом, лучше уж искусственный интеллект, чем такое отсутствие натурального.

17 июля 1961 года на экраны Советского Союза вышел фильм "Собор Парижской Богоматери". Главную роль в нём исполняла звезда мирового кино и, как сказали бы сейчас, секс-символ своего времени Джина Лоллобриджида.

Прокат фильма приурочили ко Второму Московскому кинофестивалю. Джина была среди гостей и в день открытия фестиваля, 10 июля, эпатировала собравшихся тем, что во время торжественной церемонии ушла из первого ряда после 45-минутной речи министра культуры Фурцевой — до выступления главы страны Хрущёва и премьеры фильма о Гагарине.
Гагарин тоже отсутствовал на премьере: ту неделю он провёл в Лондоне. Но когда вернулся, 18 июля Фурцева устроила приём в своём министерстве. Там-то Лоллобриджида с Гагариным и встретились.

Рассказывали, что когда первый космонавт заговорил о недосягаемости звёзд, актриса его перебила: "Я тоже звезда, но до меня добраться не трудно". А когда Гагарин назвал её первой звездой, которой ему удастся достигнуть, Джина выкрутилась: "Юрий, для вас все звёзды доступны".
Неизвестно, что на самом деле говорили друг другу мировые знаменитости через переводчиков, зато момент достижения был увековечен фотографами.
А вообще с женщинами случается так, как у Гагарина с Лоллобриджидой: ты в её космосе первый, до тебя были только собаки.

В статье у знакомого встретил финальную фразу анекдота: "Лично я считаю самым великим из когда-либо живших пророка Моисея, но бизнес есть бизнес".

По-быстрому опросил десяток других знакомых, и они подтвердили мою догадку: вспомнить анекдот никто не смог. То есть изящный пируэт в тексте оказался бессмыслицей для читателей.

Нынче анекдоты не в почёте, новых практически нет, в основном это переделанные старые. Во-первых, жизнь превратилась в анекдот: вчерашние шутки сегодня становятся реальностью — не в фигуральном, а в буквальном смысле. И во-вторых, из привычной ниши анекдоты вытесняются интернет-мемами. Но мемы, даже самые удачные — вроде рекламного гэга из видео начала 2010-х — долго не живут...

...и вытесненные старички где-то коротают время до возвращения.

Хорошо бы — не до второго пришествия, хотя Моисей в анекдоте был упомянут по другому поводу.