Актёрское перевоплощение: когда сложность становится профессией.

Кто чемпион по когнитивной сложности в мире "нормы"? Не писатели или ученые, как можно было бы подумать. Самый сложно устроенный когнитивный механизм - у профессиональных актеров. И это логично. Их работа - вживаться в чужие жизни, примерять маски так глубоко, чтобы они становились частью личности.

Леонардо ДиКаприо, становящийся одержимым биржевым брокером, или Кейт Бланшетт, перевоплощающаяся в Боба Дилана, - их мозг постоянно дробится на множество "Я". Это требует колоссальной гибкости и способности удерживать в голове конфликтующие модели поведения, эмоций и мотивов одновременно. Их сила - в управляемой сложности.

Шизофрения: дар, который невозможно контролировать.

А теперь шагнем за грань нормы. Самый высокий уровень когнитивной сложности фиксируется у больных шизофренией. Их сознание - это тот же калейдоскоп, но без ручки, которую можно повернуть. Они видят мир в таком количестве связей и деталей, что наш обыденный взгляд кажется им слепотой. Один клинический пример впечатляет больше любых теорий.

Тест "Четвёртый лишний": как видит мир шизофреник?

Классический тест: три картинки с работающими людьми (рубят дрова, стирают белье), а четвертая - человек, бездельничающий под деревом. Обычный человек скажет: "Лишний - тот, кто не работает". Но посмотрите, как рассуждает пациент с шизофренией. Он не ищет один верный ответ, а перебирает все варианты как равнозначные.

"Предположим, лишний - первый. Он единственный в красной рубашке. Допустим, лишний - второй. Он единственный смотрит в сторону. А может, лишний - четвертый?.. Да, вот оно! Он - единственный, кто в данный момент видит небо. Все остальные опустили головы к своим делам, а он - парит взглядом в облаках".

Блестяще? Гениально? Да. Но в этом и трагедия. Мозг выделил уникальный, поэтичный признак, но не смог отфильтровать его по значимости. Сложность есть, а устойчивости - нет.

Ловушка бесконечного выбора: почему невидимая рамка важна.

Именно отсутствие этой внутренней "рамки", фильтра, и создает главную проблему. Когда каждая деталь, каждое возможное значение имеют равный вес, мир превращается в хаос. Принять решение становится мукой. Купить молоко 2,5% или 3,2%? Оба варианта порождают лавину ассоциаций (форма бутылки, дата производства, название фермы), которая парализует волю. Казалось бы, обладая таким богатством восприятия, человек должен быть сверхнезависимым. А на деле он становится предельно зависимым от чужого мнения, от шаблонов, подсказанных извне, потому что его собственный внутренний компас сломан.

Другая крайность: когда мир закован в бетон.

Противоположность этому - ригидный, застывший ум. Это второй полюс, где царит сверх-устойчивость. Мир такого человека - это набор раз и навсегда данных шаблонов. "Яблоки бывают только зеленые и красные", "все политики - воры", "мужчины не плачут". Принимать решения в такой системе легко - всегда срабатывает один и тот же алгоритм. Но плата за эту легкость - катастрофическая. Реальность насильно втискивается в узкие рамки, искажается, обедняется. Человек перестает видеть нюансы и новизну, проживая жизнь по черно-белому сценарию.

Так в чем же фундаментальное различие между актером и шизофреником, чей мозг обладает схожей сложностью? В наличии контрольной кнопки. Актер умеет включать свою "калейдоскопную" видимость для роли и выключать ее, возвращаясь к устойчивому "Я". Шизофреник же лишен этого выключателя - его калейдоскоп крутится сам по себе, без остановки.

Наша психика - это тонкий баланс между гибкостью, дающей креативность, и устойчивостью, дающей опору. Нарушение в любую сторону ломает жизнь. Так, может, в следующий раз, восхищаясь перевоплощением актера на экране, мы чуть больше оценим титаническую работу нашего собственного мозга, который ежесекундно поддерживает этот хрупкий баланс?

Поделитесь в комментариях, приходилось ли вам ощущать, как ваш внутренний калейдоскоп начинает крутиться слишком быстро?

Взято с канала Дневник самодостаточного

Зоя, в итоге, пришла к выводу, что да, надо бы скинуть килограммов 10, а лучше 15 или все 20. и что ситуация катастрофическая (она такой не была - Зоя была просто обычной девочкой, у которой пубертат до конца не закончился). Интернета, повторюсь, не существовало, то есть, узнать про правильное питание и прочие правила нутрициологии было негде. Зато девочке попался на глаза яркий глянцевый журнал, а в нём - таблица калорийности! Где и было написано, что пирожное - 400 ккал, а яблоко - 45 ккал на 100 граммов.

И девочка решила (да, в тот момент это решение казалось здравым), что чем меньше - тем лучше. Меньше съем - быстрее похудею. А что, эта идея и сейчас занимает многие умы. Дескать, надо меньше жрать и больше двигаться, тогда будешь тонкой и звонкой.

Зоя ограничила себя 600 ккал в сутки. Иногда, чтобы побаловать себя, съедала аж 800 ккал в сутки.

Так прошло несколько месяцев. Зое было 15 лет, организм её был молод и здоров - естественно, она похудела. И даже выглядела очень и очень неплохо (после первого сброса веса это почти у всех так). Зоя летала от счастья! Пошла на танцы, влезла во всякие одёжки, в которые раньше не влезала, и вообще чувствовала себя отлично - я же худая теперь, я нормальная!

И длилась эта идиллия некоторое время, года два или три. А когда Зое было около 18, в семье её случились тяжёлые события (заболел отчим, начались скандалы с матерью; точнее, они и до того шли, но стали ещё более ожесточёнными). Случилось и более ужасное: Зою изнасиловали. Я же говорила, это был самый конец Советского Союза, уровень бандитизма уже понемногу начинал расти, наступили ранние девяностые. И девочку просто затолкали в машину неизвестные персонажи и увезли на чьи-то дачи за городом. Закончилось даже относительно хорошо, если можно так выразиться - её отпустили, а один из насильников даже проявил "симпатию" и предложил встречаться. Ачотакова? Ну понравилась же. А что на дачу завезли и двое суток не выпускали - чо ей, жалко, не смылится, чай. Разумеется, Зоя сбежала от предложений "ухажёра" и очень долго потом ходила по городу, оглядываясь, не выскочит ли из-за угла этот "поклонник". Нет, не выскочил - может, и сам он не пережил лихие девяностые.

В общем, в те годы проблем у всех было полно, но у Зои добавились свои: на фоне пережитого стресса она стала заедать свои сложности. И заедала настолько успешно, что скинутые почти 20 кг набрала с прибытком, да и потом не могла остановиться. При любой попытке снова воспользоваться волшебной формулой "600 ккал в сутки" организм выдавал истерику и реагировал диким зажором, неостановимым, на несколько дней. Не хотел организм умирать - а для него эти самые 600 ккал были, во-первых, шоком, а во-вторых, сигналом: "нас не будут кормить, мы сдохнем". Конечно, как метко сказано, "в Освенциме толстых не было". Но не хотел её организм обратно в Освенцим.

На тот момент история закончилась не очень хорошо. Когда я узнала об этой истории (через много лет), Зоя весила не то 120, не то 130 кг при росте 170. Сотни попыток похудеть, на самых разных диетах, приводили только к набору веса. И она смирилась.

Нет, ну совсем-совсем потом всё закончилось, в целом, нормально. Зоя переехала в другую страну, выучилась, вышла замуж (неудачно), потом развелась (она считает, что удачно), пошла на психотерапию - именно в таком порядке.
И через несколько лет после начала психотерапии, в свои 40 с чем-то, Зоя нашла нутрициолога, который её плавно похудел (а психотерапевт ещё и морально поддерживал в процессе), так что теперь она в относительно умеренных габаритах, может, 70, а может, 80 кг, но точно не 100.

Нет, вся эта история - не гимн правильной диетологии. Я хотела сказать, что иногда знать о проблеме - этого абсолютно недостаточно. Если тыкать человека мордой в его сложности, то стоит помнить, что не всегда он может их разрешить - иногда нет возможностей, иногда - инструментов. Иногда невозможно без поддержки (моральной, или ресурсами). История Зои - она ведь достаточно трагична, не все истории о том, как проблема решалась неверными инструментами, настолько пугающи.

Но сам подход: ткнуть человека лицом в его трудности и гордо считать, что очень ему помог - это, чаще всего, совсем не помощь. Более чем в половине случаев человек про свои проблемы и сам знает, так что напоминания о них для него принесут только новые болезненные ощущения, не более.

А без способов решить проблему, без инструментов, без поддержки людей, которые будут на твоей стороне - иногда проблему не получается решить долгие годы. И человек это знает, и ему от этого всё время больно.

А по поводу "правдорубства..." Ну, коллеги и знакомые в нашей культуре иногда отвешивают бестактные замечания, но гораздо, гораздо, гораздо чаще это делают родители и близкие родственники. Ты глупая. Ты не смыслишь в математике. Ты отвратительно готовишь. Ты толстая. У тебя нет самодисциплины. Соберись, тряпка.

Или вот из недавнего: знаю семью, в которой папа шестилетней девочки, покачивая головой, осуждал дочку, которая посмела пожаловаться, что в детском саду с ней подружка не хочет играть. Дескать, у Даши нашей амбиций вагон, а навыков никаких нет. Поэтому как смешно и жалко она дёргается, обижается на других детсадовок и папе с мамой о своих бедах ноет. Фу, как маленькая прямо!

Ну да, тут я в чём-то даже соглашусь. Амбиции - это врождённое, это завязано на особенности темперамента (а темперамент не меняется пожизненно, он зависит от типа нервной системы и, в конечном итоге, от физиологии; не можем мы свою физиологию менять). А вот навыки - да, они тренируются, нарабатываются в процессе жизни... так ведь Даше шесть лет!!!  Шесть! У неё пока ровно те навыки, которым её родители и научили! Она ещё и читать не умеет, так что лишена даже возможности залезть в интернет и там почитать какой-нибудь блог по саморазвитию, чтобы прокачать навыки общения или достижения целей. То есть, видимо, папа ждёт, что и навыки у ребёнка проклюнутся сами собой, от сырости. А он будет просто отмечать со стороны и давать оценку: тут хорошо, а тут не очень, иди, дочка, подучись. У кого вот только, интересно.

Кроме шуток, постоянно это вижу у отечественных родителей. Например, никак не могу забыть, как ехала когда-то в метро и видела поразительную сценку.

Я сижу в вагоне на скамейке, а надо мной нависает пара: мама средних лет и сын лет 15. Такой рослый, рыхлый мальчик, знаете, бывают такие дебелые широкобедрые подростки. Неуклюжий крупный сын и его усталая мама с почему-то постоянно поджатыми губами. И вот сын что-то маме рассказывает, из своей школьной жизни, по-видимому. Мама слушает с привычным выражением неодобрения на лице.

И после какого-то пассажа об отношениях с учительницей, мама вскидывается на ребёнка: "И что, ты вот прямо так ей и сказал???". Сын, опешив: "Ну да..." Мама идёт в атаку: "Ты совсем не понимаешь, как надо говорить? Совсем дурак? Не знаешь, как надо???" Сын: "Не знаю...". Мама, ставя жирную точку в конце дискуссии: "Ну тогда мне с тобой вообще говорить больше не о чем!".

Отлично. Как говорят в рэп-баттлах, раунд. Уж уела так уела. Действительно, как это так, почему сын у неё не родился сразу с навыками социального взаимодействия, а? Почему не знал в свои 15 того, что мама отлично знает в 40? Ну откуда он такой тупой, а? Сарказм, конечно, но горький.

В общем, подводя итог: сама идея того, что для решения проблемы совсем недостаточно эту проблему обнаружить и назвать. Нужны инструменты для её решения, нужна работа над трудностями и доброжелательная поддержка в процессе. И ведь упоминающие о проблеме зачастую искренне считают, что "мотивируют" на её решение.

Я слышала в одном подкасте, как некая дама, коуч по похудению, яростно убеждала: надо больше ругать и хейтить толстых! А то с этим вашим бодипозитивом жуть что творится! Нынче толстым уж слишком легко и хорошо живётся, а надо, чтобы у них под ногами земля горела, чтобы они везде встречали осуждение и ненависть, ненависть! И тогда они, конечно, тут же похудеют, а как же иначе?

Тут мне и комментировать не хочется. Смотри историю Зои выше, а ведь ещё сколько разбитых этим ненавистничеством, этой "мотивацией похудеть" судеб и жизней?

Так что постоянные укоры, "мотивация" и "тыкание мордой" в проблему - это совсем не помощь. Это её антитеза, это причинение боли и вред. Без инструментов для решения проблемы, без помощи и поддержки она не решится.

Ну и, понятное дело, напоминаю: я психолог и пишу тут тексты (и буду ещё писать, я же умею в мотивацию).

Подписывайтесь здесь и в телеграме (ссылка в профиле), спрашивайте, о чём хотели бы узнать, я постараюсь рассказать.

❤️Где есть подруга - тоже коуч, моя поддержка, как близнец моего мышления сейчас

❤️Реальность, где я люблю и я любима. Где я верю, что свыше все расставят по местам. Доверяю, принимаю, благодарю!

❤️Где я пишу вечерние благодарности

❤️Делаю практику дыхания - которая у вас тоже в доступе в закрепе

❤️Осмысливаю посыл, что мне как зеркало открывают сейчас свыше, выписываю, наблюдаю

❤️Где продолжаю то, что запланировала на сегодня, несмотря ни на что

Так что я выбираю: не спускаться в ту яму, из которой кричат. А продолжать строить свой храм. Потому что стены храма прочнее, чем любая грязь.

Эта ситуация выводит на свет то, что оставалось в тени для меня самой. Это — зеркало. И оно показывает мне не мою недостаточность, а мою незакрытую потребность принять свою силу без оглядки.

P.S. Если вас тоже топили за то, что вы создаете, — поставьте ❤️. Ваша миссия важнее их слов.