Слишком хорош
Вообще я никогда не беру overqualified. Не понимаю зачем их брать - например есть вакансия Junior Developer. Приходит чел у которого 15 лет опыта... Понятно, что он может выполнять эту работу, но точно не будет, либо уйдет через 2-3 месяца, как найдется вакансия для него, либо ему будет просто скучно.
Вот уже 4 месяца я живу во Вьетнаме, и, поверьте, здесь даже собеседования превращаются в приключения.
Представьте: 3 часа ночи по местному времени, уютный вечер в квартире с видом на шумные улицы Ханоя, а я провожу Zoom-интервью на позицию Java-разработчика.
Сегодня отмечается Международный дeнь «Бpocaй cвoю нeнaвиcтную paбoту». Если ждали знака, это он)
Днём я наслаждаюсь местной кухней и архитектурой, а ночью — включаю режим «работа на максималках». Так вот, в ту ночь, когда дождь барабанил по стеклам, я решила, что ничего не помешает провести собеседование. Я настроилась на работу: надела аккуратную футболку (хоть ниже пояса всё ещё были удобные шорты с забавным принтом) и приготовилась к звонку.
Все шло по плану: мы поприветствовались, обменялись приветственными репликами, и я задала свой стандартный вопрос о предыдущем опыте кандидата. Вдруг, как назло, начался настоящий вьетнамский ливень: небо раскололось, и на мгновение связь пропала.
Я, конечно, не растерялась, ведь уже 4 месяца я привыкла к сюрпризам жизни за границей. Прозвучала фраза: «Погодка здесь – как спецэффект на голливудском блокбастере, не переживайте, это временно!»
Кандидат, по всей видимости, тоже не ожидал такого «шоу»: в его глазах читается легкая растерянность, а потом — смех. Он заметил, что уже подумал, что я превратилась в призрак, исчезнувший в момент «апокалипсиса» с погодой. Мы оба рассмеялись, и, как говорится, лед мгновенно растаял.
После этого небольшого технического «фейла» наше общение пошло гораздо легче. Кандидат рассказал забавный случай о том, как у него кот однажды отключил интернет прямо во время важного звонка, а я поделилась, что во Вьетнаме дождь и непредсказуемые перебои – обычное дело. В итоге мы просто пообщались, как старые друзья, и я, конечно, задала все необходимые вопросы.
Результат? Кандидат показал себя вполне достойно, и через 2 недели ему сделали оффер. А я, вспоминая этот случай, подумала: если можно сохранить спокойствие, когда за окном бушует тайфун, то любые стрессовые моменты на собеседовании — это просто часть жизни.
Мораль истории:
Если что-то идет не по плану — не паникуйте)
Честность и способность посмеяться над собой не только снимают напряжение, но и помогают установить живой контакт. В итоге, если вы умеете импровизировать и сохранять чувство юмора, даже самый непредсказуемый ливень во Вьетнаме превращается в позитивный момент, который только добавляет очков доверия.
Пусть ваши собеседования будут такими же живыми и настоящими, как и жизнь за границей – где каждое мгновение может преподнести неожиданный урок.
Эта история произошла со мной летом 2018 года. Сейчас, вспоминая человека из моего рассказа, я, конечно, немного удивлен, что все то дерьмо, что творится сейчас, было уже давно известно определенному кругу людей. Но, к сожалению, результат, как всегда, оказался так себе.
Итак, пресловутый айтишник (то есть я) в 2018 году ищет работу, ходит по собеседованиям. В очередной раз меня приглашают на собеседование в компанию формата ООО "Рога и копыта", которая на тот момент находилась в Москве, в бизнес-центре "Верейская плаза", на первом этаже. Я специально указал название БЦ — вдруг кто-то из их бывших или нынешних сотрудников это прочитает и даст ответы на мои вопросы в конце.
Прихожу в офис. Помещение достаточно большое, но на 50% площади все еще идут отделочные работы (ковролин, провода, перегородки и прочее). Народу почти никого. Меня встречает мужчина лет 60 с коэффициентом избыточного веса "овердохрена" — на вид в нем было под 200 кг. Это, как оказалось, гендир.
Я уже тогда понимал, что если программиста собеседует гендир, то это звоночек формата "колокол", и делать там нечего. Но не убегать же — пришлось пообщаться. :)
Дядя начал рассказывать мне историю про звездец, который нас ждет в скором времени. По его мнению, на тот момент это была перспектива 2–3 лет. Суть звездеца — информационный железный занавес, то есть великий китайский российский файрвол, который закроет доступ к YouTube, Telegram, Facebook, Instagram, WhatsApp и так далее. А раз так, то надо встретить это величественное событие во всеоружии и быть готовым ответить "Чемберлену" по самые помидоры!
Именно "дерзким и четким" ответом занимался этот дядя и его ООО "Рога и копыта". Вскользь он упомянул о частичном государственном партнерстве. Но больше всего меня поразил лейтмотив его рассуждений о количественно-качественных характеристиках ИТ-отрасли. А именно: дядя, мягко говоря, офигевал от того, что, цитирую, "сраный Facebook содержит 2000 программистов, которые ведут разработку WhatsApp (!!). Я гарантирую, что они там все лоботрясы и дармоеды, штаны просиживают и ничего не делают. Мы тут усилиями 5 разработчиков уже сделали аналог Telegram и скоро его запустим!"
Я скептически улыбался и пытался поспорить на тему количества разработчиков и качества его "поделки". Но супер-дядя "200 кило" не унимался и заявил, что, видимо, я такой же лох, который ничего не смыслит в правильном управлении проектом и разработке ПО. Затем он достал свой телефон и сказал, что непременно, прямо сейчас, продемонстрирует мне, что их "поделка" уже умеет чатиться и звонить, причем качество звука в разы выше, чем у Telegram, а задержек и лагов — ноль. Берет телефон, звонит кому-то и говорит: "Давай, открой приложение, я тебе щас позвоню через него, тут надо человечку показать прогресс!"
Дальше он открывает "поделку" и совершает аудиозвонок через свой аналог Telegram. 15 секунд общения с коллегой. И потом мне: "Понял? Все у нас заебца, связь на 12 из 10!". Я попробовал заикнуться о нагрузке, тестировании, но дяда отмахнулся, сказал, что это все глупости!
Затем он сказал, что они также делают аналог YouTube и поисковик с, цитирую, "нормальной рекламой". На тему "нормальной рекламы" я прослушал лекцию минут на 15. Мол, все эти Google и "Яндексы" подсовывают в рекламе полное дерьмо, хоть и называют это таргетированием, но это все не то! А у нас будет 100% таргетирование, потому что будет... и дальше какой-то бред про точное определение того, что требуется посетителю.
Короче, весь этот перформанс длился около полутора часов. Под конец я уже намекал, что пора бы остановиться. В итоге я сбежал оттуда и забыл об этом, как о страшном сне.
И с тех пор, когда проезжаю мимо того места, я вспоминаю это собеседование и гендира "200 кило", который уже тогда, в 2018 году, знал, что скоро будет великий файрвол и все закроют. И готовился познакомить мир со своими умопомрачительными "поделками" в формате импортозамещения.
Вопросы, которые меня волнуют, спустя почти 7 лет:
Где же все эти супер импорто-замещающие ютубы, воцапы, телеграмы и поисковики?
Что случилось с дядей "200 килло" и его ООО "Рога и Копыта"?
Чем же вообще занимаются 2000 программистов Whatsapp, если дядя "200 килло" смог с 5 человеками импорто-заместить Телегу?
В какой-то момент в Linkedin все массово стали писать огромные портянки текста прямо в bio. Видимо уже поняли, что рекрутеры не читают резюме. Даже мем появился про профиль Санта Клауса на Linkedin. Теперь пошли ещё дальше. Bio становится основным источником информации о человеке и для рекрутеров.
Лет 7 назад докатился этот DEI маразм и до Швейцарии.
Я фрилансер. HR одной известной фарма компании выслали методичку, по которой тим лидам предписывалось иметь сбалансированный коллектив по расовому и ориентационному признакам.
Иначе за это минусовали карму при подсчёте годовых бонусов. Я офигел.
Мы старались как могли... Пару месяцев искали би или лесбиянку-мейнфрейм-архитектора. Оказалось в природе таких женщин вообще нет, не то что с нужной нам ориентацией. Тем более как проверить? Спрашивать то нельзя.
Те же грабли и с геями. Как знать?
Время поджимало и я решил назначать геев.
Кто больше всех накосячил или нихера не делал по результатам месяца назначался "штатным пидорасом". Отменять статус сказал будем по результатам следующего месяца.
У меня были ежедневные планерки около стены на которой был нарисован план и имена моих орлов. Мы их называли просто wall-meetings.
За выполнение задачи я давал зелёную точку наклейкой около имени. За невыполнение красную.
По результатам недели, если человек набирал 10 зелёных точек, то получал день к оплачиваему отпуску. Если набирал 10 красных, то начинали его перевоспитывать.
По результатам месяца, среди всех выбирали самого зелёного и добавляли премию 1% от годового заработка плюс зелёный кружочек на месяц около имени.
За самого красного ничего не давали, даже не считали, т.к. непедогагично это.
А тут появилась нужда...
Когда в конце месяца, за конкретную дичь при миграции сервера, Фернандо был официально назначен штатным пидорасом, то ржали все, кроме Фернандо. Плюс получил красный кружочек к имени.
Был уведомлены HRы, все как надо.
Сначала пришла девочка HR посмотреть не ебанулись ли мы.
Я сказал, что "нет" и что Фернандо совершил каминг-аут, иначе его действия при миграции IBM мейнфрейма 80х годов в облако трактовать никак нельзя.
На второй месяц пидорасом официально стал Кишор за нихеранеделание.
Больше всех удивилась жена Кишора, которая работала 4мя этажами ниже в бухгалтерии. Индийское сарафанное радио в любой компании это самый быстрый способ передачи любой информации. Не всегда точной, но быстро. К обеду жена Кишора услышала о том, что её муж оказался геем, но без контекста....
Ржали уже все 3 этажа ИТ.
За моим недельным wall-meetingом наблюдали уже все... Точки наклеивались с эмоциями. Эти 15 минут для моего этажа стали такой разгрузкой для всех.
На месячный собирались все боссы, директора, партнеры, и тд. кто был офисе.
Когда практику решили перенять маркетологи, завопил комплайанс 😄
В общем: разнесли меня HRы конкретно и официально, но с улыбкой. Не улыбались только комплайанс.
Я фрилансер, на меня разносы не действуют. Могут только закрыть контракт.
Клиент премию мне выплатил по плану, так как КПД в отделе у меня в отделе был самым лучшим.
HRы попросили перестать писать им письма кто есть штатный и комплайанс наказали перестать паясничать под угрозой закрытия контракта.
Об окончании эксперимента я объявил на третьем месячном wall meetingе на который собралось посмотреть человек 70 со всего здания включая комплайанс.
Я посчитал точки, наградили самого зелёного.
И без слов повесил красный кружочек на Баладжи... Письмо в HR не писал. Но все всё понимали.
Практика wall meetingов разошлась по всем этажам. До этого была только в ИТ.
И умерла при ковиде, т.к. это работает только фейс ту фейс.
HRы больше методички по составу команд не высылали никогда.
